Ti Si Ti. Ja Sam Ja. I Naše Granice

Sadržaj:

Video: Ti Si Ti. Ja Sam Ja. I Naše Granice

Video: Ti Si Ti. Ja Sam Ja. I Naše Granice
Video: Head - Ponovo više nikada 2015 2024, Marš
Ti Si Ti. Ja Sam Ja. I Naše Granice
Ti Si Ti. Ja Sam Ja. I Naše Granice
Anonim

Na internetu i u knjigama napisano je mnogo materijala o granicama.

Žao mi je ako se ponavljam.

Šta su granice? Od čega su napravljeni?

Brzi odgovor na ova pitanja je da granica označava mjesto gdje ja završavam i počinje vanjski svijet. Ovo je razumijevanje vlastitog ja, odvojenog od drugih. To je sposobnost da kažete NE i preuzmete kontrolu nad svojim životom. Vi ste odgovorni za ono što se događa unutar vaših granica, a drugi su odgovorni za ono što se događa izvan njih.

Svaka osoba ima fizičke, mentalne, emocionalne i duhovne granice.

Granice ćete najlakše razumjeti fizičkim tijelom. Naše tijelo ima ljusku koja nas štiti od vanjskog okruženja - kože, sluznice, masti, mišića. Kršenje našeg fizička granica doći će do bilo kakvog upada ili prodora u naše tijelo.

Psihološke granice - ovo je naš prostor, ideje, uvjerenja, ideje o sebi, misli, želje, kreativne manifestacije, znanja, osjećaji.

Tu je i funkcionalne granice … Oni označavaju sposobnost osobe da dovrši posao, dovrši projekat i postigne ono što je namjeravano. Ove su granice povezane sa samodisciplinom, inicijativom, planiranjem, performansama, produktivnošću.

Ako znam šta je moje - vrijeme, energiju, talent, vrijednosti, osjećaje, ponašanje, novac i sve ostalo, onda imam pravo raspolagati s tim po svom ukusu. Osjećajte se odgovornima za proces i uključite se u neophodni razvoj.

U jednom kontekstu, granice su jedne, u drugom mogu biti različite. Sposobnost da budete fleksibilni i prilagodite svoje granice ovisno o situaciji i kontekstu pomaže vam da se osjećate ugodnije sa sobom i svijetom oko sebe.

Zamislite dva različita stanja vrlo blizu jedno drugom. Par zaljubljenih ljudi. Komšije, gdje su im kuće odvojene ogradom. Svi su oni bliski. U isto vrijeme, svako ima svoje potrebe koje se ukrštaju i mogu se sukobiti.

Važno je shvatiti da granice mogu mi prekinuti vezukao pojedinci, ali i imaju funkciju- ujediniti … Mnogi se boje postaviti granice zbog straha od sukoba. Ali sukob se takođe može posmatrati kao obavezujući događaj. Tamo gdje možemo vidjeti, čuti jedni druge, složiti se.

Kako izgleda proces razdvajanja i ujedinjenja.

Važno je znati gdje su moje granice i potrebe, a gdje su granice druge osobe.

Kakva je granica između nas.

Utvrđena granica može izgledati ovako - "ne možeš ovo sa mnom", "Ne volim da me viču, molim te nemoj to raditi", "Moram biti sam sada."

Ovdje je također potrebno shvatiti da drugi mogu prekršiti ovaj zahtjev. Nismo savršeni. Drugi možda u ovom trenutku ima potrebe koje su različite od mojih.

Poznavanje granice pomaže svim učesnicima u kontaktu da vide da je ona prekršena. I tada je potrebno nekako se povezati s ovim kršenjem (ujediniti se) - razgovarati, pregovarati, tražiti kompromis, inzistirati ili krenuti.

I u tome postoji izbor - vidjeti svoju granicu, odrediti je, cijeniti sebe, ali moguće je pomaknuti se i napraviti izbor u korist druge. Da biste bili bliži, da biste zadržali vezu. Ili, naprotiv, insistirajte na svom.

Izazov je naučiti biti fleksibilan i s granicama koje se mogu promijeniti.

Tada se granice pojedinca mogu razvijati i transformirati zajedno s našim razvojem. Postaju fleksibilni, živahni, prilagodljivi, baš kao i mi u procesu života.

Kad osoba počne učiti o svojim granicama, može ih naglo, grubo, agresivno početi postavljati. Na ovaj način upoznajte novog koji može braniti sebe i svoje vrijednosti. Ovo može iznenaditi voljene osobe, uplašiti. U ovom slučaju, sjajno je upozoriti: „Sada učim vidjeti i definirati svoje granice i svoje vrijednosti. Dok proučavam to može biti grubo, ali kad ga savladam, grubost će proći."

Ako imate krute granice, zatvarate se, držite bol u sebi poput stijene - važno je otvoriti vrata kako biste mogli ući u novo i ispustiti već ustajalo, nepotrebno. Na primjer, ispuštanje ljutnje, ljutnje i puštanje u novu komunikaciju, novo iskustvo, nove ljude, informacije, podršku.

Granice pokazuju ko sam, a ko nisam. Šta imam, a šta nemam. Granična linija pokazuje gdje ja završavam, a druga počinje.

Nina Brown - identificirala je nekoliko vrsta granica:

- mekano - takvi ljudi se odmah spajaju s drugima. Oni su opsesivni ljudi. Teško je prekinuti vezu s njima ili se oprostiti, uvijek kasne. Možda ćete se osjećati neugodno ili uznemireni u njihovoj blizini. Takvi ljudi se vrlo često nalaze u situacijama kada nekome nešto duguju ili duguju. Oni grade odnose na takav način da se teško distancirati od njih. To su vrlo susretljivi ljudi koji se boje biti sami. Ne žele biti drugačiji od drugih. Na primjer, pristaju na iste obroke u restoranu ili filmu kao prijatelji. Iako istovremeno vole nešto drugo.

Ne mogu reći ne:

• iz straha da ne povrijedi osjećaje druge osobe;

• zbog straha od usamljenosti;

• zbog želje da budete potpuno zavisni od drugog;

• zbog straha od ljutnje druge osobe;

• da izbjegne kaznu;

• zbog osjećaja krivice;

• nespremnost da se stvori utisak loše ili sebične osobe;

- spužvasto - upijati tuđe. Ljudi nisu sigurni u sebe. Takve su granice normalne kod djece, kada njihov unutarnji svijet i uvjerenja još nisu formirani, oni apsorbiraju informacije od odrasle osobe. Kad djeca prestanu upijati, počinju filtrirati. Ljudi sa spužvastim granicama mogu upiti ono što im se ne sviđa i što im se ne sviđa. Možda je kriva osoba koja je rekla. Fenomen prehrane kod takvih ljudi - jedu puno i odjednom progutaju, nemaju osjećaj da nisu ukusni. Neselektivno. Nemojte ga ispljunuti. Morate filtrirati, odabrati. Takođe mogu progutati bilo koje ideje i znanje bez kritičke analize. Osobi nedostaje osjećaj gađenja kad je već ima dovoljno i ne primjećuje ga. Tada se više ne miješate i ne znate svoju normu.

- teško - osoba podjednako u svim situacijama ostaje unutar svojih granica. Prekršitelji dobivaju oštar odgovor. S jedne strane, to nije loše, ali nemogućnost manevriranja u nekoj situaciji može unijeti probleme u vaš privatni život. Čovjek u slučaju koji je pretrpio mnogo emocionalnih trauma i ožiljaka. Sada teško štiti svoju ranjivost. On je unaprijed upozoren.

- fleksibilan - one koje se mogu promijeniti ovisno o situaciji. Oni zavise od stanja, od konteksta, od fizičkog stanja. Sposobnost prilagođavanja i prilagođavanja. U nekim trenucima moguće je pomaknuti svoje granice, negdje ih ojačati. Ali štite svog vlasnika od kršenja i također su faktor razvoja.

Kad su granice normalne i zdrave, tada se čovjek osjeća ugodno u svijetu. Lako komunicira, stupa u veze, prekida ih, seli se s mjesta na mjesto, pronalazi novi posao itd. Zdrave granice su fleksibilne. Osoba lako određuje nivo na kojem mu je zgodno i ugodno komunicirati. Želi li on ovu komunikaciju. Može vam se približiti, a zatim se odmaknuti ako osjeća da nešto nije u redu u vezi.

Kako se tuđe granice ruše kada osoba projicira svoju ličnost na protivnika:

- krivi za njihove probleme (sve zbog tebe, uništio si mi najbolje godine)

- kontrolirajte ponašanje (ne biste trebali to više raditi)

- dati savjet kako biti (morate to učiniti, smršati)

- daju upute o tome koje događaje treba ocijeniti

- dajte procjene svog izgleda i ličnosti (nemarni ste)

U ponašanju ljudi mogu uzeti vaše stvari, sjesti na vaše mjesto, koristiti vaš novac, ne vraćati dug, manipulirati vama itd. Bez obzira na to kako se to dogodilo, osoba čije su granice napadnute može osjetiti zbunjenost, strah, bijes, frustraciju, pokušati izbjeći daljnju komunikaciju.

Ljudi koji nisu osjetljivi na svoje granice ne primjećuju granice drugog i često ih sami napadaju. Ne zbog ljutnje, već zato što ne shvaćaju da napuštaju svoju zonu.

Češće nego ne, privlače one koji nemaju jasno definirane granice. Ako ste super odgovorni, volite štedjeti, preuzmite puno obaveza i dobro ih obavite, pogledajte oko sebe. Postoji li osoba pored vas koja sjedi na vrhu i kontrolira vas, prebacujući svu odgovornost za radnje i rezultate na vas. I u pozadini se osjećate krivim.

Kako drugima pokazati svoje granice:

- izraziti kroz govor šta želim, šta mi je važno, u šta vjerujem, u šta mi ne odgovara;

- koristeći riječ Ne je najosnovnija riječ koja postavlja granice. Ne implicira sukob.

Ne, ne odgovara mi. Pričajmo o tome sljedeći put. Ne, ovo mi nije blisko. Ne, htio bih nešto drugo.

Ljudi koji su prekršili unutrašnje granice ne mogu reći "NE" kada se njima manipuliše, vrši pritisak. Neki ljudi misle da će, ako odbiju, drugi prekinuti vezu s njim. Stoga se pasivno pokoravaju, ali iznutra se mogu naljutiti. Ponekad se dogodi da unutar osobe dođe do pritiska - zbog njegovih stavova. Šta da radim, šta ne. Ako ne kažete ne vanjskom i unutarnjem pritisku, gubite sebe i kontrolu nad svojom imovinom.

- fizička udaljenost … Ponekad možemo dati drugoj osobi sve što smo imali i nastupi iscrpljenost. Da biste povratili svoj resurs, morate se odseliti kako biste očuvali i integritet svojih granica.

Osim toga, možete se ukloniti od otrovnih ljudi, od onoga koji vas povrijedi. Da osjetite i definirate svoje ostrvo sigurnosti.

- vrijeme … Ponekad je vrlo korisno dati si vremena da osjetite sebe, svoje misli kako biste donijeli ovu ili onu odluku. Shvatite svoje vrijednosti i uvjerenja u ovom određenom trenutku. Ili se privremeno udaljite od osobe kako biste analizirali odnos i postavili granice tamo gdje su potrebne. Odaberite vremenski okvir kada, koliko i s kim ćete komunicirati.

- koristeći niz u akcijama - rekao je, složio se i ispunio svoja obećanja. Unutrašnja vrijednost i disciplina razvijaju se i donose pozitivne rezultate za vas. S druge strane, ovo je primjer.

- emocionalna distanca od ljudi koji vrše pritisak na vas. Pruža mogućnost odvajanja od intimnosti u trenutku kada su vaše granice narušene. Nemojte se miješati u osjećaje i poslove ove osobe. Zapamtite da ste to vi. Druga osoba je odvojena. On sada ima svoj vlastiti proces, koji vam je neugodan i za koji ne biste trebali biti odgovorni. Ali metoda udaljenosti u vezi ne bi trebala biti trajna. Odaberite razinu fleksibilnosti i mogućnosti postavljanja granica u različitim kontekstima, na različite načine.

- drugi ljudiko će te podržati. Neki ljudi mogu dugo biti u otrovnim odnosima i tolerirati ih zbog straha od usamljenosti. Kako se ne biste srušili, ostavite svoje granice netaknutima, u ovom slučaju će vam pomoći podrška drugih ljudi.

Postavljanje granica neizbježno podrazumijeva preuzimanje odgovornosti za vaše odluke i posljedice tih odluka. Moguće je da sami sebi ne dozvoljavate donošenje odluke ili izbor. Želite prenijeti odgovornost na nekog drugog.

Uvjerenja, unutrašnja pravila, vrijednosti, talent, misli, želje, ciljevi - svi oni leže unutar naših emocionalnih granica. Ova područja života moraju preuzeti odgovornost i brinuti se o njima.

Jednako tako osnažite druge ljude da se brinu o onome što je unutar njihovih granica. Podijelite gdje je vaša odgovornost, a gdje odgovornost druge osobe.

Zakoni koji pomažu u definiranju granica i na koje se možete osloniti:

  1. Zakon posljedica - "Ono što sijete to je i žeti." Zadržavate pravo da ne komunicirate ili ograničite komunikaciju s nekim ko se prema vama ponaša loše. Ako neodgovorna osoba ne trpi posljedice svojih postupaka, netko drugi pati za njim.

    Ako potrošite više nego što zaradite, ne treba se čuditi što dugujete mnogo.

  2. Ako jedete pravilno i redovno vježbate, imat ćete manje prehlade i manje gripe. Ako pametno proračunavate, možete platiti račune, pa čak i ostati novca za ugodu.

  3. Zakon odgovornosti - svako je odgovoran za svoj život. Sve što se događa unutar vaših granica - osjećaji, misli, želje, težnje … pod vašom je ličnom odgovornošću. Niko drugi nije odgovoran za ovo.

    Neki voljeni reagiraju ovim komentarima: „Ovo je vrlo sebično. Moramo se voljeti."

  4. Ne mogu osjetiti tvoja osjećanja prema tebi. Ne mogu misliti umjesto tebe. Ne mogu se ponašati umjesto vas kako treba. Ne mogu s vama podnijeti razočarenje koje će vam postavljanje ograničenja predstavljati. Ne mogu rasti za vas - samo vi to možete.

  5. Zakon snage je pronaći snagu da priznate probleme unutar svojih granica i ispravite ih kako se otkriju. Ne možete promijeniti druge ljude. Samo sebe.
  6. Zakon vrednovanja - Poštujte granice drugih ljudi, ne prelazite njihove granice. Ako odbijete provalu drugima, ljudi će rjeđe upadati u vas.

    Ako prihvatimo slobodu drugih, onda ako oni to odbiju, mi se ne ljutimo, ne osjećamo krivnju i ne oduzimamo tim ljudima našu ljubav. Ako prihvatimo slobodu drugih, onda se i sami osjećamo slobodni.

  7. Zakon lažne motivacije - prvo - sloboda, zatim - služenje. Morate shvatiti da psiha može pronaći lažne razloge da ne gradi granice. Ako kažem ljudima ne, neće komunicirati sa mnom. Loše će misliti o meni. Strah od gubitka ljubavi ili odbijanja. Pod utjecajem ovog straha, ljudi kažu "da", a onda mu to iznutra zamjera. Strah od ljutnje drugih. Strah od usamljenosti.
  8. Zakon proaktivnosti - ljudi s tek uspostavljenim granicama obično se probijaju. Počinju izražavati svoje mišljenje, mogu se ponašati agresivno, asertivno. Ovo razdoblje se povlači nakon što granice ojačaju i osoba se unutar njih osjeća sigurnom.
  9. Zakon zavisti - kada osoba gleda druge kako su uspjeli i kako im ide dobro, postavlja svoje granice predaleko, težeći nedostižnom. Kao rezultat toga, njegova ličnost nije u stanju popuniti sav prostor i osoba osjeća unutar sebe crnu rupu u koju odlijeću svi osjećaji i energija.
  10. Zakon aktivnosti - za održavanje zdravih granica i njihovo razvijanje potrebna je određena društvena aktivnost i rad sa samim sobom. Granice napuštene bez pažnje opet počinju propadati i probijaju se od drugih.
  11. Zakon demonstracije - demonstrirajući svoje granice drugima, pokazujete se drugima i smanjujete mogućnost slučajnog upada na vašu teritoriju iz nemara.

Granice su oruđe zaštite. Pravilnim postavljanjem granica ne vrijeđate i ne napadate nikoga. Granice jednostavno štite vaše blago tako da ih nećete dodirnuti u pogrešno vrijeme. Odbijanje odraslih koji brinu o svojim potrebama može im uzrokovati određenu nelagodu. Morat će potražiti drugi izvor. Ali takva pretraga im neće naškoditi.

Preporučuje se: