Gaslighting: šta Učiniti Ako Vam Uskrate Adekvatnost?

Sadržaj:

Video: Gaslighting: šta Učiniti Ako Vam Uskrate Adekvatnost?

Video: Gaslighting: šta Učiniti Ako Vam Uskrate Adekvatnost?
Video: Your Reality | Award-winning short film on Gaslighting 2024, Marš
Gaslighting: šta Učiniti Ako Vam Uskrate Adekvatnost?
Gaslighting: šta Učiniti Ako Vam Uskrate Adekvatnost?
Anonim

Da je sve tako jednostavno, učenje bi bilo nemoguće. I percepcija novog takođe. I priznavanje grešaka i njihovo ispravljanje. I sam fenomen svijesti o nečemu (što podrazumijeva sposobnost sagledavanja situacije sa novog stanovišta) - također. Na kraju krajeva, vidimo SAMO ono što želimo vidjeti, zar ne? Malo me iznenađuje da su ovu ideju voljeli ne samo manipulatori različitih pruga (o njima - odmah ispod), već i psiholozi. Na primjer, na svom vlastitom Facebooku, kao odgovor na komentare o vladajućoj atmosferi mržnje u modernoj Rusiji, primio sam dva komentara od kolega:

  • "Da, nema takve atmosfere, morate manje gledati televiziju."
  • „Što se tiče„ atmosfere okolo “, usudio bih se podsjetiti vas da osoba oko sebe vidi ono što želi i može vidjeti. Čak ga prirodno privlači i okuplja oko njega. Zato mislim da je prva stvar koju bi čovjek trebao učiniti kada „osjeti atmosferu“da pogleda sebe i što je moguće otvorenije."

Oba komentara - s različitim stupnjem gracioznosti - negiraju primjerenost autorove percepcije i prenose razgovor na njegove lične karakteristike (naravno, ne dobre). Ovdje postoji jedna vrlo važna točka koja odvaja manipulaciju od jednostavnog neslaganja (uostalom, svatko može pogriješiti u svojoj percepciji). Uz jednostavno neslaganje, oni kažu: „Ne slažem se s vama, imam drugačiju viziju situacije / osjećaja atmosfere“- radi se o meni samome, o mom svijetu i mojoj viziji. Kontakt između dvije osobe postaje moguć, ili barem poznavanje dvije slike svijeta. Kada "pogledaj sebe", kontakt dva jednaka "ja" je nemoguć, jedan od njih, prema uslovima situacije, je neadekvatan.

Općenito, ideja je jasna: ako govorite o nečemu što ne vidite, ne želite vidjeti ili ne pridajete važnost drugom, onda to ne ukazuje na razliku u stavovima, već na tome da nešto nije u redu s vama lično. Ova ideja (i odgovarajuće manipulacije) već je dobila poseban naziv - "gaslighting". Ova riječ dolazi od imena holivudskog filma, "Gaslight", koji prikazuje ovu manipulaciju. Na internetu se nalazi u prilično blagim verzijama, ali u stvarnim međuljudskim odnosima život često pretvara u pakao.

Postoje dvije glavne karakteristike plinskog osvjetljenja:

  • Sumnja u adekvatnost sagovornika.
  • Poricanje onoga što je važno za sagovornika (činjenice ili osjećaji).

Često dolazi do ideje da je sagovornik mentalno nenormalan. Susretao sam se sa situacijama u kojima su roditelji, kao odgovor na pokušaje djece da im prenose svoje zahtjeve, izravno počeli sumnjati u njihovo mentalno stanje. "Mama, pobijedila si me!" “To se nije dogodilo. Izmišljaš. " Djeca, dovedena do očaja zbog činjenice da im roditelji potpuno negiraju okrutnost, nepažnju, neznanje s njihove strane, mogu se početi ljutiti, pa čak i vikati, a tu manipulatori uključuju drugi dio: „Slušajte, vaše me stanje plaši. Ti si lud. Idi provjeri kod psihijatra."

Postoje dva osnovna oblika svjetlosnog osvjetljenja: "Adekvatno" ("Normalno") i "Nenormalno" ("Neadekvatno").

“Adekvatno”, umjesto da sluša riječi “Nenormalno” (usput se nije potrebno složiti), odbacuje ih od početka - pa, što vrijedi ovaj “histerični”, “nenormalan” i tako dalje ?? Vrlo često muškarci igraju ovu igru u odnosu na ženu. Ako se muškarac boji jakih emocija, tada se oni koji ih izražavaju često automatski bilježe u "Neadekvatno".

Sjećam se riječi jednog mladića koji se čuo u minibusu, glasno izgovorenog u mobilni telefon: “Sada, da niste poludjeli, ne bi bilo problema. Kontrolirajte se i tada će sve biti u redu. "Čini se da na slici ovog mladića postoji samo "nakazni prijatelj", a razlozi njene "psihoze" su isključivo u njoj samoj, a ne u ignoriranju.

„Toga nije bilo“, „izmišljate“, „sve pogrešno razumijete“- to su česte riječi u arsenalu „Adekvatno“, koje ima monopol na „ispravno razumijevanje“. Psihološki "pametni" vole žuriti - "sve su to vaše projekcije" (da projekcije mogu biti adekvatne, potpuno su zaboravljene) ili "to su vaše emocije zbog činjenice da niste dovoljno riješili svoje probleme s psihologom" (da čak i "pretjerana" emocionalna reakcija ne znači odsustvo problema koji je uzrokuje - također se zaboravlja). Ponekad postoji potpuni nedostatak reakcije na riječi drugog. Samo sam slušao - to je sve. Ustao sam i krenuo svojim poslom.

Na kraju, osoba kojoj je dodijeljena uloga "nenormalnog" može zapravo početi misliti da s njim nešto nije u redu, osjećati se dosadno, histerično, previše arogantno itd. Imao sam situacije kada su me klijenti stalno pitali: je li to moja reakcija - je li to normalno? A onda su u njihovoj porodičnoj istoriji pronađeni rođaci koji su klijentima voljeli reći: "ovo je neka vrsta neadekvatnosti", "živcirajte se!" ili „kćeri, popij valerijane, inače ćeš postati nervozna“(i „kćerka“je, na primjer, upravo saznala da je njena majka dala sav novac svom ljubavniku).

“Adekvatan” ne mora biti grubo neuk, može biti “razumijevajući”, “simpatičan” - na primjer, kao odgovor na nezadovoljstvo svoje žene, odgovorite: “Razumijem vas, depresivni ste, zato to govorite. Odmorite se i posjetite psihijatra, spreman sam platiti sve troškove."

Postoji nekoliko tipičnih opcija za popust i zanemarivanje koje se koriste u plinskoj rasvjeti:

"Brine vas - na vama je da odlučite." Problem je s onim koji je počeo govoriti o problemu. Njega / nju i razumite. Ako meni lično sve odgovara, neću ništa učiniti. Šerifa ne zanimaju problemi Indijanaca.

"Uvijek na mjestu." Kad god je partner pogodan za razgovor iz srca, to se uvijek pokaže neprikladnim, neprikladnim i "ne sada".

"Primio sam na znanje." Kao odgovor na dugu emocionalnu poruku i adresu, kratko „U redu, razmislit ću o tome“, „Primio sam to na znanje“ili „U redu“. I to je sve - nakon toga, bez posljedica.

"Pravi muškarac (žena) se ne ponaša tako." Odnosno, da ste bolji (drugačiji), ne bi uopće bilo problema. Radite na sebi, napredujte!

"Razumijem koliko si loš." Umjesto da raspravljate o konkretnim pitanjima - nepozvano sažaljenje i saosjećanje, zanemarujući ono što je rečeno. Muškarci vole kriviti sva nezadovoljstva žena PMS -om.

"Vi vidite samo ono što želite vidjeti." U suštini, ovo je protuoptužba koja prenosi razgovor sa teme na lične nedostatke.

"Želite li ugroziti našu vezu?" Nagovještaj da će pokušaji da se nešto razjasni dovesti do pogoršanja onoga što je sada. U ovom slučaju, krivac (krivac) je već identifikovan, "Pa upozorio sam!"

Postoji ublažena verzija gasnog osvjetljenja, koja je još češća: "Pa, ima nešto, ali očito pretjerujete u svemu jer imate …".

Što učiniti u takvim situacijama ako ste jasno zabilježeni kao "abnormalni"? Za početak: ako se u stalnoj vezi s nekim počnete osjećati "pogrešno", histerično, rastrgano (na pozadini zasljepljujuće sjajnog "adekvatnog") - uvučeni ste u ovu manipulaciju čija je suština izbelite se, projicirajte sve svoje nedostatke na sebe …

Važno je zapamtiti sljedeće. Postoji razlika između ignorisanja s amortizacijom i argumentovanog neslaganja. Druga osoba ima puno pravo ne dijeliti našu viziju veze ili situacije, ali ne povezuje našu viziju s našim manama. Postoji i razlika između situacijskog i sistematskog neznanja. Ni mi, ni naši partneri nismo savršeni, pa može postojati neznanje i nespremnost o bilo čemu raspravljati u određenom trenutku. Razlika je u tome što je pri plinskom osvjetljenju ovo stanje norma, stalna pozadina, a ne rijetka epizoda.

Nemogućnost „dopiranja“do drugog može biti povezana kako s načinom na koji to radimo, tako i s osobinama ličnosti drugog i nas samih. Ali definitivno ne SAMO sa nama. Čak i ako učinimo nešto "pogrešno" (na primjer, odaberemo oblik izražavanja svojih osjećaja u kojem uopće ne želimo ući u razgovor), druga osoba koja iskreno želi riješiti nastali problem će pokušati napraviti kontra korake u obliku pitanja, pojašnjenja, izražavanja vlastitih osjećaja.

Uz plinsko osvjetljenje, sve ovo izostaje, napore ulažu isključivo "nenormalni". Osvjetljavanje gasom ne mora se nužno vršiti namjerno ili sa zlonamjernom namjerom. Zasniva se na snažnom sramu i, kao posljedica, nespremnosti da prizna vlastitu nesavršenost i vlastiti doprinos problemu. Ako stranci na internetu počnu sumnjati u našu adekvatnost, to je uobičajena narcisoidna arogancija.

Šta učiniti? Ukratko i jednostavno - tada izađite iz veze u kojoj nema mjesta za vas, vaša osjećanja i misli. Povratak osjećaja vlastite vrijednosti, koji neizbježno pati u situaciji u kojoj se nalazite. Beskorisno je igrati po pravilima "Adekvatnog", jer jedini uslov koji će mu omogućiti da vas prepozna kao "Adekvatnog" je potpuno predavanje i odbijanje svih neugodnih za "Normalna" iskustva i potrebe. Čak će i izjava o razvodu - ako govorimo o bračnom paru - biti protumačena kao "pa, rekao sam vam da on (ona) ima mozak s jedne strane." I još nešto: zaista vidimo ono što želimo vidjeti. Ali, prije svega, ova činjenica ne znači da vidimo SAMO ovo. I drugo … To ne znači da ono što ne vidimo ne postoji.

Preporučuje se: