Uzroci I Posledice Laži Dece

Video: Uzroci I Posledice Laži Dece

Video: Uzroci I Posledice Laži Dece
Video: Posledice/Последствия - 2018. Gay movie episodes № 3 (РУС. ЯЗЫК/RU). 2024, Marš
Uzroci I Posledice Laži Dece
Uzroci I Posledice Laži Dece
Anonim

Hajde, uhvatićemo ga!

- Idemo!

- I sve će se završiti!

- Neće se završiti …

("Pas Baskervilles")

Avatar vs matematika

„Obavezno idi na časove matematike, Bart“, upozorava mama prije odlaska na posao, „a onda možeš ići u kino.

Sljedeća sesija trodimenzionalnog "Avatara" počinje za petnaest minuta. Bart klizne nogama u svoje nevezane patike i krene prema vratima. U bijegu odgovara na majčin telefonski poziv, a na pitanje o lekcijama samouvjereno odgovara "Uspio sam!" i već podiže nogu preko praga, jer ga uznemirujuća misao usporava. Sveska iz matematike! Uostalom, sadrži zadatke koje je potrebno riješiti. Ako mama, kad dođe kući, prelista bilježnicu, na mjestu domaćeg zadatka naći će neugodnu prazninu. Bart, ne skidajući cipele, potrči u svoju sobu, izvadi bilježnicu iz aktovke i sakrije je ispod jastuka na kauču. To je dobro. Vrata su se zalupila i Bart je spreman za susret s junacima "Avatara". Tenisice se vežu u liftu.

Uveče, Bartov tata legne s novinama na istoj sofi. Kut papira koji viri ispod jastuka privlači njegovu pažnju. Šta je, sine, pita tata dok izvlači bilježnicu za matematiku iz petog razreda s kauča. I evo, ovdje se Bart, koji se vratio iz kina, okreće.

I ako je ovo bio prvi put da je Bart lagao o lekciji koju nije napravio. Ili barem drugo …

Ogorčeni tata, uvrijeđena mama, mrzovoljno njuškajući sin. Svima je raspoloženje narušeno, ali iz različitih razloga: mama i tata su tužni što ih je Bart lagao, a i on sam što je uhvaćen. Iz roditeljskog ogorčenja zbog bilježnice iz matematike koja je pronađena u pogrešno vrijeme, normalno dijete zaključuje: loše je sakrilo bilježnicu, sljedeći put ću je bolje sakriti. Da nisu pronašli bilježnicu, otišao bih u kino, mirno stavio bilježnicu navečer u svoj portfelj, a sutra, možda, matematičar to neće pitati. I sada tata stoji nasuprot, trese bilježnicu i govori da laganje nije dobro.

I zašto, u stvari, nije dobro?

* * *

- Ako lažeš, niko ti neće verovati! - odgovara tata.

Problem daljeg nepovjerenja najčešći je argument protiv laganja. Ali Bartu on nije baš jasan. Prvo, za dijete, "niko" i "nikad" su nepostojeće apstrakcije. Trenutno za njega postoje određeni roditelji. I iskreno ne razumije kako su ti iritirani roditelji povezani s nekim drugim kome uopće nije stalo do skrivene bilježnice. I drugo, izraz "povjerenje" je također apstraktan i nerazumljiv. Roditelji to obično objašnjavaju svom djetetu na primjeru otkrivene laži - zašto se tema povjerenja ponovo pretvara u pitanje je li bilježnica vidljiva ispod sofe. Bart ne razumije šta znači "vjerovati", još je premlad. Ali on zna šta je "vjerovati". Vjerovati znači pitati sina telefonom "jesi li uradio domaći?" i biti zadovoljni odgovorom "da" bez provjere. Ali ovo se događa ako dovoljno dobro sakrijete bilježnicu iz matematike …

- Najgore nije čak ni to što niste uradili domaći, već što ste lagali! Jako si me uznemirio! - Mama je zabrinuta.

Emocije roditelja su još jedan čest argument u govoru o lažima. Mama je šokirana, tata je neugodan, to je potpuno ubilo baku (očigledno, baka u svom dugom životu nije lagala). U isto vrijeme, pra strica, koji ne zna ni za jednu bilježnicu, nije ni briga da li je bila u aktovci ili ispod sofe. Pokušavamo djetetu objasniti: ne morate lagati, bit ćete uhvaćeni i svi će se osjećati loše. Dijete čuje samo drugi dio: ako vas uhvate, bit će loše. Nemojte biti uhvaćeni i neće biti loše.

Pokušavajući na ovaj način odviknuti dijete od laganja, zapravo mu objašnjavamo da laži moraju biti sofisticiranije, a tragovi moraju biti obuhvaćeniji. Ako nađete način da bilježnicu učinite nevidljivom, ako razredna starešina ne pozove vaše roditelje, ako je kino daleko od kuće i niko vas ne sretne tokom školskih sati, neće biti problema. Generalno.

Odrasli znaju da je laganje prilično opterećujuća stvar. Morate se sjetiti šta ste i kome lagali, držati različite verzije u glavi, izaći, poricati … To vam je draže, lakše je reći istinu. No da biste to razumjeli, morate procijeniti prednosti i nedostatke neležanja na vlastitoj koži i postupno zaključiti za sebe optimalan obrazac ponašanja. To se obično događa (ako uopće postoji) do dvadeset pete godine. A djeca ne znaju kako prognozirati. Skrivajući bilježnicu ispod kreveta, samo se nadaju da bilježnica nikada neće biti pronađena. Djeca su općenito optimistična.

I priznajmo to već. Ko od nas nikada - sada, kad smo već veliki - ne laže svoje roditelje? Niti ono što je doktor rekao, niti kako se šef ponašao, niti razlog za vlastite oči umrljane suzama? Neki ljudi to zaista rade. Ostatak svakog dana ponovo odlučuje koji dio svog života će otvoriti roditeljima i kako to najbolje učiniti.

Ali ovo je potpuno druga stvar, reći će mi. Komunikacija sa starijim roditeljima potpuno je zaseban sport i nema nikoga tko ne …

Da, to je istina. Ne postoji niko ko im nikada ne bi lagao. Ali ne samo za "sredovečne" - već i za roditelje općenito. Ovdje specifičnost porodičnih odnosa igra ulogu, što dovodi do dječjih laži. U stvari, možeš lagati svojim roditeljima. Uglavnom zato što im je jako teško da ne lažu.

Mama protiv istine

Bartova mama je prošle sedmice imala svađu sa svojim mužem. Ali na pitanje njegove vlastite majke: "Kako si, draga?" bez oklijevanja je odgovorio: "U redu je, mama." Zato što su se s njezinim mužem pomirili za jedan dan, a moja majka bi još tjedan dana zabrinuto gledala u oboje.

Bart je svoju porodicu držao u mraku pola godine o tome kako stvari zaista stoje sa njegovim znanjem engleskog i matematike. Mama bi počela brinuti, brinuti, zamjerati sinu što joj je pokvario raspoloženje, postalo bi bučno i loše kod kuće - koga briga? Bart će još stići korak do kraja četvrtine (iskreno je siguran da hoće!), A do tada će život biti mnogo mirniji.

Kad osoba ima dovoljno nevolja čak i bez majke, reći joj o njima znači povećati njenu točno za mjeru njezine anksioznosti. Uostalom, majčine pritužbe na naše probleme nisu samo njeno uzbuđenje, već i pritisak na nas. S obzirom na to da je mama toliko zabrinuta, morate učiniti nešto: nagovoriti, opustiti se, izvještavati o poslu, držati u glavi "mama je zabrinuta!" Da pričate o vremenu, umjesto da tješite majku o njenom porodičnom životu. I sami smo već dovoljno zabrinuti, jednostavno nemamo sredstava za dodatne brige.

Ali kad sve bude dobro, možete to reći i svojoj majci. Maksimalno, brinuće se, dete će se smiriti. Ali samo ako ima snage za to.

Shodno tome - oznaka za majke - dijete ne laže, sve dok je s njim sve u osnovnom redu. I počinje lagati kad mu vlastiti unutrašnji sistem krene naopako.

„Ali ne želim“, kaže prevarena majka, „da sistem krene naopako! Zato zahtijevam istinu, kako bih pomogao djetetu u trenutku kada mu nešto neće uspjeti! . U teoriji je tako. Ali u praksi, sa stresom zbog djetetovih problema, u njegovoj percepciji, samo pogoršavamo situaciju. Glavni problem nije skrivena bilježnica iz matematike, već majčin stres koji iz toga proizlazi.

Svako se s vremena na vrijeme osjeća nesretno, često ne zna šta bi s tim, bijesan je zbog nečije nepravde i općenito nije uvijek zadovoljan životom kako bi to željeli njegovi roditelji. Okolo je dovoljno napetosti.

Posao kuće je smanjiti, a ne povećati postojeći stres. Kada se to ne dogodi, dijete počinje lagati.

Ako želimo razumjeti kako će naša reakcija na loše vijesti biti olakšanje za dijete, a ne nepotreban teret, ima smisla "preokrenuti" situaciju. Kako bismo voljeli da se ponaša naša vlastita majka? Ne prije trideset godina, nego jučer, kad smo je s veselim osmijehom uvjeravali da nemamo problema? Kakvo bi nam ponašanje dopustilo da joj kažemo sve, sve, sve? Smirenost, podrška, ironija i samopouzdanje da će sve ispasti dobro? Ili, možda, utjeha, simpatija i sposobnost da se na vrijeme zagrlite i požalite? Poslovna rasprava, kako bi nam mogli pomoći, "brainstorming"? Pominjanje - baš na vrijeme - o našoj prošlogodišnjoj nagradi Pravni rad godine - u vrijeme kada stvari s nama uopće idu naopako?

Naravno, kad odrastemo, nisu naši roditelji odgovorni za naš duševni mir, već smo mi odgovorni za njihov. Moramo preuzeti izgradnju dijaloga, uzimajući u obzir istovremeno roditeljsku potrebu za informacijama, našu potrebu za iskrenošću i količinu vlastite snage. Ali mi smo također odgovorni za djetetov mir! I važno je da kada pričamo o problemima do izražaja dolazi stanje djeteta, a ne majčin užas zbog onoga što joj je to dijete upravo reklo. Ako je mamina reakcija na loše ocjene i druge probleme iz djetinjstva više podrška nego teret, djetetu će nestati barem jedan razlog laganja.

Laganje za dijete nije problem, već rješenje problema. Naravno, nije najuspješniji, ali nikad sam sebi svrha. Zato, boreći se s lažima kao takvima, rijetko postižemo barem neki rezultat (osim što djeca počinju pažljivije skrivati bilježnice). Ali pokušavajući shvatiti odakle laž raste i šta dovodi do nje, barem nalazimo dodatnu dodirnu točku s djetetom. I kao maksimum, koristimo povjerenje i toplinu koja se javlja u ovom trenutku i pomažemo djetetu da se nosi sa kompleksom komplikacija koje su dovele do laži.

Barthesov izvorni problem najvjerojatnije je da mrzi matematiku. Ili mu je teško s njom, ili jednostavno nije zainteresiran. Barthes filozofski tretira svoj problem: nema matematike - nema problema. No, na ovoj filozofiji počinje se nizati surova životna istina: nezadovoljstvo nastavnika, loše ocjene, prijekori roditelja i druge gužve. U tom trenutku, kada Bart, zagrljen od majke, zarine nos u njeno rame i požali se na svoju nesklonost prema matematici - samo mu se može pomoći. Razmislite o nekom vanškolskom krugu u kojem pokazuju ljepotu matematike, a ne njenu dosadnost, bave se određenim dijelom udžbenika (možda mrzi matematiku samo zato što ne razumije?), Na kraju - samo sažaljevajte Osoba koja je danju moram raditi dosadne i neugodne poslove. Možda ovaj problem nema konkretno rješenje - pa, Bart ne voli matematiku, ne voli i nije u stanju voljeti. Ali moja majka je, u trenutku topline i iskrenosti, spremna dati mu barem osjećaj "razumiju me i saosjećaju sa mnom".

Empatija ne znači rješavanje problema. Uz svo saosjećanje, majka teško može osloboditi sina od studiranja matematike. Ali on može razumjeti svoju nesreću i prihvatiti njegovo pravo da ne voli matematiku - nastavljajući insistirati na tome da jadni izmučeni Bart i dalje radi domaći. Ovdje nije važan tehnički rezultat, već sama činjenica razumijevanja. Osećaj „da vas razumeju“takođe oslobađa Barta potrebe da laže.

I nije potrebno da dijete koje se ne snalazi sa lekcijama postavi uslov: "Uradi neki posao, pa idi u kino." Takvo stanje je zamka, u koju je vrlo teško ne upasti deset godina, i što je najvažnije, potpuno je neshvatljivo zašto je to potrebno. Vikendom sa roditeljima možeš ići u kino. Možete dopustiti svom djetetu da jednom, u čast odlaska u kino, ne radi ovu nesrećnu matematiku. Možete se složiti da prvo kino, a zatim matematika, koliko god to bilo neugodno. Možete čak i potpuno zabraniti filmove. Ali ne biste trebali dovoditi svoje dijete u situaciju vlastitim rukama u kojima mu se čini da je laž najprikladniji izlaz. Povjerenje između roditelja i djeteta ne gradi se polaganjem testova, već znajući koje testove ima smisla izbjegavati.

Bijela sova vs sivi dani

Leon uvek laže. Bez posebnog razloga, ne iz straha od kazne, ne iz želje da se nešto dobije, već jednostavno tako. Kaže da im je na sat tjelesnog odgoj došao slavni pilot koji im je pokazao modele aviona - ali nijedan pilot zapravo nije došao. Oduševljeno pripovijeda za večerom kako su se dvije poznate djevojke posvađale na pauzi, sa žarom opisuje razbarušene pigtaile i upućuje modrice - ali nitko se nije borio na odmoru. Traži od roditelja da mu dozvole da ima mače, jer je mačka njegovog učitelja rodila mačiće, pa ih sada hitno moraju negdje smjestiti - ali Leonova učiteljica uopće nema životinja, alergična je na vunu. Leonu se stalno nešto događa: vlakovi se sudaraju pred njegovim očima i izbijaju požari, slučajni prolaznici mu priznaju ljubav, vanzemaljci od njega traže novac, a živa bijela sova živi u njegovoj sobi, koja slučajno leti kroz prozor. Sovu je nemoguće vidjeti u ovom trenutku, odletjela je u lov. Ali kad biste samo znali kako klikće kljunom dok sjedi na stolu!

Sova se može smatrati jednostavnom fantazijom, ovo nije laž. Ali Leon na isti način, potpuno nepouzdan, opisuje gotovo sve što mu se događa. Uključujući ocjene, trenutne događaje, školske odnose, planove za blisku budućnost, hranu …

Roditelji na gubitku: šta se dešava? Zašto naizgled zdrav, normalan kućni dječak neprestano i stalno laže?

Već smo rekli da laganje za dijete nije problem, već rješenje. Djelomično, tako dijete gradi vlastitu, unutrašnju stvarnost (često se tako stvaraju kreativni ljudi). Možda vanzemaljci zaista razgovaraju s njim, i prema tome treba postupati s poštovanjem. No, osim unutarnje stvarnosti, Leon ima i vanjsku, što mu se očito ne sviđa. Inače je ne bi pokušao promijeniti takvom upornošću.

Sva djeca žive dio svog djetinjstva u onim svjetovima koji se mogu nazvati izmišljenim ili paralelnim. Svakom djetetu je potrebna vlastita zemlja čuda i svako dijete ima takvu zemlju. Malo ljudi sa osam godina ne naseli lava u ormar. Mašta, mašta i sposobnost izlaska iz uobičajenih okvira imaju ogromnu neopozivu ulogu u razvoju ljudskog bića. Ali postoji razlika između "izlaska iz uobičajenih okvira" i pokušaja potpunog bijega iz svijeta vaše stvarnosti. Taj pokušaj, često dosadan ili alarmantno upečatljiv, odrasli obično doživljavaju kao laž.

Mi - roditelji nemamo sto posto kontrolu nad tim kako naše dijete živi i šta osjeća. Nemamo čak ni potpunu kontrolu nad tim kako se mi sami ponašamo s njim. Svi razumiju da bi za dječju sreću bilo dobro posvetiti puno pažnje djetetu, igrati se s njim obrazovne igre, ići na planinarenje i svako veče slušati detaljne utiske dana. Ali u stvarnom životu često, poput majke ujaka Fjodora iz crtića "Tri iz Prostokvašina", "jedva imamo snage gledati TV". Inače, ujak Fjodor je ilustrativan primjer u ovom slučaju. Dječak koji je bio toliko nezadovoljan postojećim životom da je izmislio drugi, novi od početka do kraja: učinio je prijatelje-životinje zabranjenim u stvarnom životu (mačka Matroskin i pas Sharik), našao je stan (besplatna kuća u selu Prostokvashino), organizirao život (i pomuzao kravu!), Čak je i izmislio neprijatelja, kakav svijet bez neprijatelja - njegovu ulogu u svijetu ujaka Fedora igra štetni poštar Pechkin. U svom svijetu, ujak Fjodor je nezavisan, s jedne strane, i stalno u centru pažnje, s druge strane. Kod kuće mu nije bilo dozvoljeno mnogo, a ni roditeljima nije pridavana velika pažnja. U Prostokvashinu stvari stoje obrnuto: mačka i pas obožavaju ujaka Fjodora i stalno su spremni komunicirati s njim, pokupiti sve njegove ideje i bezuvjetno se prepoznati kao njihov vođa. Ujak Fjodor je u Prostokvašinu pronašao upravo svijet koji mu je nedostajao kod kuće.

Ovo je svijet koji Leon pokušava pronaći, izmišljajući spletke u pokretu i uvjeravajući sve (i sebe) da se zaista događaju. Zaista, u procesu ubjeđivanja, njegov se sivi svijet zaista mijenja pred našim očima.

Ponašanje vs podsvijest

Sasvim je beskorisno miješati se u nevidljive prostore, još uvijek se ne orijentiramo u njima. Ali mi imamo vodiča: dijete. Koje, prije svega, ima smisla samo slušati. Slušajte, ne osporavajući njegovu viziju činjenica, već zalazeći u to kako on to vidi.

Dijete u potpunosti razumije da njegovi zapleti i likovi ne postoje za vanjski svijet. Za njega su one sasvim stvarne, ali ovo je drugačija stvarnost i on savršeno vidi razliku. Stoga ga neočekivani roditeljski entuzijazam: "Pa, naravno, imaš bijelu sovu u svojoj spavaćoj sobi, sam sam je hranio" može i osramotiti i uvrijediti. Ne verujemo u ono što govorimo. (Ako vjerujete i, štoviše, i sami vidite ovu bijelu sovu, tada možete preskočiti ovaj dio o dječjim lažima, nemate problema s višestrukom stvarnošću, a vaše dijete ima s vama). No, besmisleno je osporavati postojanje bijele sove, jer one nisu došle s nama da bismo je ubili. Došli su k nama s njom kako bi podijelili radost njenog postojanja. Sovu ne možemo vidjeti, ali možemo vidjeti radost. I radovati se zajedno s djetetom, iskreno ga upozoravajući da sami ne vidimo čarobnu sovu, ali smo užasno zavidni onima koji je imaju.

To je ono što se tiče vektora „dijete želi ići tamo“. Ali postoji i vektor „dijete je ovdje loše“. Ovdje je naš utjecaj, nažalost, ograničen koliko i tamo. Teoretski, kad se dijete osjeća loše u stvarnom svijetu, za njega ima smisla da značajno izgradi ovaj svijet. U stvari, da smo je mogli obnoviti, učinili bismo to prije nego što je bijela sova uletjela u kuću. Stoga, nećemo govoriti o preuređivanju svijeta, bolje je vidjeti na šta ima smisla obratiti pažnju u svijetu koji je.

Šta može nedostajati djetetu koje sve dublje zalazi u fantaziju? Čini mi se, najčešće - prihvatanje roditelja. Osjećaji da se roditeljima sviđaju i da su zainteresirani za njega, ne pod uvjetom da su obavili sate, oprali suđe ili slijedili upute, već sami. Mi u pravilu volimo svoju djecu, ali ih ne volimo uvijek. Što dijete ima izraženiji osjećaj da bi ga njegovi roditelji više voljeli da je drugačiji (pametniji, mršaviji, mobilniji, popularniji, aktivniji, ozbiljniji), to ga više privlači tamo gdje je VEĆ drugačiji. Neko izmišlja čarobne svetove, a neko jednostavno menja svaku činjenicu iz njihovog detinjstva. U svakom slučaju, na ovaj način dijete pokušava da se distancira od onoga što zaista jeste. O našoj "stvarnosti". Zaista, u svijetu u kojem vas vlastiti roditelji ne vole, jako je teško živjeti.

Čini se, u čemu je problem? Pusti ga da smrša (nastavi sa matematikom, postani ozbiljniji, usisavaj svaki dan) - i ja ću početi da se ponašam prema njemu drugačije, siguran je roditelj. Ali ovo je iluzija. Ponašanje je vanjski faktor koji opravdava unutrašnji osjećaj, umjesto da ga određuje. Ne volimo dijete jednostavno zato što smo mi, a on je on: stvorenje drugačije, za nas možda neprihvatljive pasmine, na neki način suprotno našem, a na neki način i nama u tolikoj mjeri da je teško podnosi.

U takvoj situaciji dijete će se zasigurno (iako nesvjesno) ponašati na takav način da nastavi da ne voli roditelje. Zašto? Jer ako se počne ponašati savršeno, ali mu se ipak ne počne sviđati, doći će do slijepe ulice u koju niti jedno dijete ne želi pasti.

Za roditelja, iskrena spoznaja "Ne volim svoje dijete" također izgleda kao slijepa ulica i čini se u osnovi neprihvatljivom. Ali, začudo, takva svijest može pomoći roditelju više nego pokušaj prepravljanja djeteta. Štaviše, postanite početak prihvaćanja. Prvo, to će omogućiti manji pritisak na dijete. Ako urađena matematika ne promijeni ništa globalno (osim toga, ionako to niko ne radi, pritisnite - ne pritiskajte), možete rjeđe skandirati oko činjenice da opet leži ispod sofe. Drugo, oslobodit ćemo dijete odgovornosti za ono što se događa među nama. Iako svi vjeruju da je stvar u matematici, dijete je odgovorno za sukob: ako se bavi matematikom, sukob će biti iscrpljen. Ako shvatimo da nam se dijete neće početi sviđati, bez obzira na ono što radi, ono će prestati biti krivo za to - a mi sami, što nije manje važno, prestat ćemo ga smatrati krivim.

I treće, priznanje „Ne volim svoje dijete“pomoći će mi da počnem da ga poštujem. Živi u teškoj situaciji i dobro se nosi s tim. Svaki dan se nosi s odbacivanjem roditelja, dok nekako preživljava, pa čak i izmišlja vlastite svjetove, preoblikuje stvarnost, izmišlja rješenja. On je stalno u procesu rada: na svijetu i na svom mjestu u njemu. U isto vrijeme, on je uporan, talentovan i sam u ovom svom poslu.

Razumijevanje “Ne volim svoje dijete” daje nam i priliku da razumijemo i prihvatimo njegove laži. Dijete želi promijeniti stvarnost. Duboko u sebi, slažemo se da se mnogo toga može promijeniti u njegovoj stvarnosti. Možda imamo različite ideje o tome kako se to može učiniti, ali mi i on priznajemo da je naš zajednički život daleko od idealnog. Dijete neće prestati lagati i izmišljati, čim to shvatimo. Ali možda će se u vezi pojaviti tolerancija (a s vremenom - i blagost), što će nam dati priliku da živimo malo lakše jedno pored drugog.

Muzej nauke protiv adolescencije

Lisa ima petnaest godina. Nakon što je obavijestila svoje roditelje da je otišla s razredom na ekskurziju u muzej nauke, Lisa zove svog prijatelja i odlazi do njega. Tamo rade stvari o kojima se njihovim roditeljima obično ne priča, nakon čega se Lisa vraća kući, preplavljena utiscima o muzeju. Samo loša sreća - u školi su nešto pomiješali s najavama, a umjesto u muzeju nauke, razred je završio na ekskurziji u nuklearnoj elektrani, gdje radi Lizina majka. Koja je sa zadovoljstvom provela kćerkine časove u obilasku njenog radnog odjela, ali je bila neugodno zbunjena zbog odsustva ove kćerke među ostalom djecom. Još je neprijatnije zbunila Liza, koja je uzbuđeno uveče pričala o Muzeju nauke. Na kraju je djevojka priznala da nije bila ni u jednom muzeju, jer je mrzila muzeje, te je tokom ekskurzije samo sama šetala ulicama. Mama ima osjećaj da ovdje nešto nije u redu, ali ne može doći do dna istine. Stoga se fokusira na pitanje: "Zašto si me lagao?"

Zasto zasto. Ko bi rekao da će se program izleta promijeniti! Da nije ovoga, Lizin posjet prijatelju prošao bi tiho i bez smetnji. "Ali zašto nisi rekao istinu?" - i kako se to kaže? "Mama, želim prošetati kako bismo prijatelj i ja konačno mogli mirno spavati"? Postoje roditelji koji lako mogu progutati ove informacije. Ali nema ih mnogo.

Ne tako davno, Liza nikada ne bi preskočila muzej; nije imala posao koji je bio toliko važan da je vrijedio mogućih komplikacija. Do određene tačke, dečiji svet se u potpunosti sastoji od onoga što mu roditelji nude. Ako ovaj svijet izazove njegovo neslaganje, dijete počinje protestirati: ne raditi domaće zadatke, lagati, tući se s razredima itd. Ali sve ove radnje znače jedno: maloj osobi je neugodno u svijetu koji smo mu izgradili. Ako otkrijemo uzrok nelagode, moći ćemo je ublažiti ili podržati dijete u interakciji sa poteškoćama, a problemi će se smanjiti.

Ali tinejdžer se buni protiv života koji smo izgradili jednostavno zato što smo ovaj život izmislili mi. Jedanaestogodišnja Lisa može zatražiti dozvolu za vanredno putovanje u posjet prijatelju, ali sa petnaest neće ništa pitati. Učinit će ono što smatra za shodno i bit će iskreno ponosna ako uspije. Za Lizu je važno da se ponaša na svoj način, ne pitajući roditelje i istovremeno im pokazujući da će to bez njih savršeno shvatiti. Potrebna joj je nezavisnost i moć nad vlastitim životom. Očekivani protesti "ne možeš to učiniti" i "ništa ne razumiješ" ne uvjeravaju Lizu, već, naprotiv, pojačavaju ideju da je bolje ne pitati roditelje ni o čemu. Ipak, njihovi odgovori je neće zadovoljiti.

Laganje tinejdžera pokušaj je postavljanja novih granica u njegovom životu zajedno sa roditeljima. Išuljajte se iz kuće, izvucite iz zemlje mahovite stupove porodične ograde i pomaknite ih nekoliko koraka kako biste ih opet gurnuli u zemlju: nasumično, krivo, koso, ali najvažnije - vlastitim rukama. Ako želimo da cijela ograda stoji, jedino što nam preostaje je otići i pomoći djetetu da preuredi ove stupove. Nema potrebe da budete krivi, nema potrebe da potajno, nema potrebe da budete sami. Preispitajmo naše granice zajedno i zajedno odlučimo koji dio tradicionalno zajedničke zemlje sada pripada samo vama.

Postoje stvari koje ni pod kojim okolnostima nismo spremni dozvoliti odrastanju djeteta. Ove stvari će ostati naša teritorija i mi ćemo se neumorno boriti za poštivanje njenih granica. Ima smisla dati sve ostalo pod kontrolu samog tinejdžera - uključujući ono sa čime nismo zadovoljni, ono što sami nikada ne bismo učinili, pa čak i ono što nam majka nije dozvolila. Ova zemlja više nije naša. Možemo staviti dvostruku bravu na kapiju i provesti električnu struju preko ograde - i uvijek ćemo zaključati da je brava slomljena, struja isključena, a bjegunac nije u muzeju znanosti. I možemo otvoriti kapije vlastitim rukama šta će se u svakom slučaju dogoditi - ali ne protiv naše volje, već zato što smo dijete i ja tako odlučili.

Pristajući da računamo s njegovim potrebama, oslobađamo dijete potrebe da laže. Nakon što je primio ključeve, prestat će se penjati na ogradu. Naravno, problemima neće biti kraj, ali tinejdžer će imati više povjerenja u svoj dom, a kao rezultat toga imat ćemo više informacija o tome što mu se zaista događa.

Rezervisaću. Neki nivo tinejdžerskih laži gotovo je neizbježan. Određeni dio preskakanja lekcija, tajnih poljubaca i drugog ličnog života u svakom slučaju ostat će skriven od naših očiju (i dobro je što na ovaj način inače roditelji tinejdžera ne bi spavali niti jednu noć, a ionako ne spavaju dobro). Ali ako dijete više ili manje promatra ono što smo s njim dogovorili, a u isto vrijeme vidi da ostatak njegove neovisnosti priznaju njegovi roditelji i da mu se ne osporava, da zaista puno odlučuje sam, i u čemu još ne može odlučiti, uvijek je spreman pomoći - osjeća se shvaćenim i zaštićenim. To znači da možemo biti malo smireniji za njega.

* * *

Laganje za dijete alat je s kojim pokušava nešto promijeniti. Nije uvek lako pogoditi šta je tačno. No, važno je znati: dječje laži uvijek imaju razloga, i oni bi nas trebali zanimati. Šta ga sprečava? Gdje boli, šta pritiska, šta pritiska? Šta nam ne odgovara u našem zajedničkom životu? O tome je moguće, pa čak i poželjno pitati samo dijete. Vrlo je dobro ako može odgovoriti, ali postoji šansa da ne može, djeca često ne znaju kako to formulirati. Stoga vrijedi bolje pogledati kako on živi i razmišljati - možda s njim - kako bi se ovaj život mogao poboljšati. Bez veze sa lažima, samo po sebi. Mnoge dječje poteškoće postaju vrlo uočljive ako ih namjerno počnete tražiti.

Neke od ovih poteškoća možemo ukloniti ili značajno ublažiti, a onda će se situacija u cjelini poboljšati. Nažalost, ne možemo riješiti nikakve probleme, ali možemo učiniti da dijete osjeti da su njegova iskustva logična i opravdana, da razumijemo dijete i suosjećamo s njim, iako ne možemo pomoći. Strogo govoreći, svako iskustvo iz djetinjstva je logično i opravdano, a ako ne možemo pomoći, bolje je suosjećati nego ignorirati ili grditi. Razumijevanje problema ne vodi uvijek do njegova rješenja, ali jamči da će smanjiti napetost oko njega.

Laganje kao rezultat naših napora može i ne mora prestati. Koliko god čudno izgledalo, ovo nije poenta. Važno je da u procesu gledanja u svoje dijete, u želji da obratimo pažnju na uobičajeno nevidljive detalje, tokom razgovora s njim, razmišljanja o situaciji i pokušaja da je poboljšamo, idemo dalje od uobičajenog, unosimo energiju u odnose i samim tim već poboljšavaju život - njemu i meni.

* * *

Pa ipak, šta fali dječjim lažima kao takvim? Razgovarali smo o tome čemu služi i šta signalizira. Ali mora da postoji nešto loše u njemu samom! Nije slučajno što toliko uznemirava roditelje i vaspitače, nije slučajno da će bilo ko od nas, koga god da pitate, bez oklijevanja odgovoriti: bolje je kad dijete ne laže. S obzirom da laganje uvijek ukazuje na temeljni problem, ovo je zapravo bolje. Ali intuitivno svi osjećamo da je i laganje samo po sebi problematično. Logično, argumenti za odrasle iscrpljuju se ili apstraktnom ideologijom, ili činjenicom da tajna uvijek postaje očigledna. Odlučio sam pitati djecu.

Njihovi odgovori na pitanje "mislite li da je laganje loše, dobro ili ne?" uglavnom ponavljani argumenti odraslih protiv neistine (dok većina mojih ispitanika lako laže, odnosno argumenti su odvojeni, a život odvojen, što se često događa). Ali jedan devetogodišnji dječak dao je zanimljiv odgovor:

- Kad lažem, razgovaramo sa tatom i mamom šta nije. Daju savjete koji mi neće pomoći, jer u stvarnosti u mom životu nije sve tako i misle o meni misli koje nisu o meni, jer moji roditelji ne znaju ništa o meni. Dakle, samo gubimo vrijeme. Bolje da ga ne izgubite.

Ovde, možda. Kad imamo vremena, jednostavno gubimo vrijeme. Bolje da ga ne izgubite.

Preporučuje se: