Julia Gippenreiter: Ne živite ZA Dijete

Sadržaj:

Video: Julia Gippenreiter: Ne živite ZA Dijete

Video: Julia Gippenreiter: Ne živite ZA Dijete
Video: KUKNJAVA ODJEKUJE SRBIJOM! ZLATA PETROVIĆ I KOLEGE NA POMENU 2024, Marš
Julia Gippenreiter: Ne živite ZA Dijete
Julia Gippenreiter: Ne živite ZA Dijete
Anonim

Kako osloboditi djecu strahova? Koje greške treba izbjeći? Kako sami prestati da se previše plašite za svoju djecu?

- U kojoj mjeri bismo trebali dozvoliti strašne, grube ili čak okrutne stvari u svijest djeteta?

- Mislim da nikome neće pasti na pamet stalno držati dijete na horor filmovima. No izolirati dijete od svega negativnog nije u redu. Dešava se da djeca dožive oštre i užasne stvari, u snovima vide čudovišta koja ih gone. I odgajaju se istovremeno pažljivo, nježno.

Jednom sam bio u kući žene čija se dvogodišnja djevojčica cijelo vrijeme budila i noću vrištala od straha. Ja kažem: "Pokažite knjige koje gledate i čitate." A majka pokazuje različite životinje: ovo je leptir, ovo je bubamara, a mi preskačemo dinosaura (naglo zalupi stranicu), jer se uplaši i vrišti. A onda, ispostavilo se, u životu: kamion tutnji kroz prozor - djevojka se uplaši, panično vrišti, a majka joj odvlači pažnju, nagovara je.

Šta učiniti u takvoj situaciji? Savetovao sam joj da sasluša dete i bar joj kaže: "Uplašen si." Ona mi odgovara, kako je to, zašto jačati? Ali ovo nije pojačavanje, već prilagođavanje djetetu, poruka da ste ga čuli. I zato ne vjeruje svojoj majci! Majka stalno nešto krije, djevojčica viri, vidi da je svijet zastrašujući, a majka kaže: „Sve je u redu. Ne boj se!"

Mama je pokušala to učiniti - i dobila je rezultat. "Znate", kaže ona, "kćerka mi je u krevetiću, traktor radi izvan prozora, toliko se smanjila … A ja joj kažem:" Traktor, a ti si uplašen! " Pokazao sam joj kako zvuči traktor, a sada i sama reži s njim i više ga se ne boji."

Gledajte: moja majka je prepoznala svoj strah i izrazila ga, ali u programu moje majke ovo "rrr" više nije tako strašno.

Nećemo odgajati djecu u strahu, ali ih ne možemo sakriti od života. S njima se moraju savladati zastrašujuće životne okolnosti! Djeca moraju iskusiti strahove, pa ih čak ta iskustva i privlače!

- Zašto?

- Zato što je to svojstveno prirodi emocija. Intuitivno počinjemo pomagati djeci od prve godine: "Postoji rogata koza koja prati male dječake!" Dijete je napeto, uplašeno i istovremeno gleda u vas - je li opasno ili nije? Držite ga na rubu "zastrašujuće - nije zastrašujuće". To su arhetipovi, filogenetski osjećaji opasnosti, a djeca uz našu pomoć uče kako ih savladati i prevladati.

Općenito, kratak odgovor na vaše pitanje je sljedeći: dozirajte, ali nemojte uklanjati.

- Vrijedi li uopće upoznati dijete s tako umjetno zastrašujućim?

-A šta je sa bajkama, a šta sa "Dečakom s prstom i kanibalom"? A Baba Yaga? To je u našoj kulturi. Ovdje je potrebno razlikovati: postoje proizvođači koji stvaraju horor filmove radi zarade i umnožavaju ih, vode se „ulaskom na tržište“. Iskorištavaju djetetovu žudnju za ružnim i često pretjeruju. Takođe je korisno - zaraditi na djetetovoj žudnji ne samo za pahuljastim, gracioznim, mekim, već i za zastrašujućim.

Proizvođač igra na dvije stvari. Prvo, da se približite udaljenosti na kojoj je već zastrašujuće, ali još uvijek možete izdržati. Ovo je poziv, izazov … Izazov tzv. Drugo, zastrašujuće pomaže u izražavanju: agresivnosti, neugodnosti i nelagode. Dijete se ne može samo bojati čudovišta, već se i igrati s njim, "postati čudovište" i režati, plašiti se.

Ako je dijete privučeno umjetnim horor filmovima, morate pogledati u kakvom se stanju nalazi. Možda su mu potrebne kako bi mogao izraziti svoju agresiju. Međutim, u isto vrijeme s njim, svakako morate razgovarati i saosećajno slušati.

- Pokušavamo odgajati dijete kao idealističko - ljubazno, simpatično, požrtvovno, ali svijet je potpuno drugačiji. Otvorenim i simpatičnim ljudima često je vrlo teško pronaći sebe i svoje mjesto u životu.

- Vjerovatno moramo razjasniti šta je to idealističko vaspitanje. Prije svega, ovo je polaganje visokih vrijednosti, uvjerenje da je duhovnost viša od materijalnosti. To je i odgoj integralne osobe tako da osjeća svoju ličnu snagu, vjeruje u nju. I ta sila stvara psihološku udobnost, dok su sebični ljudi često depresivni i općenito se ispostavljaju da su nesretni u životu. Poznati psiholog Maslow opisao je psihološki uspješne ljude nazivajući ih samoaktualizatorima, odnosno ljudima koji su aktualizirali unutarnje resurse svojstvene osobi.

Jungijanci opisuju čisti duhovni izvor u djetetu - njegovo "ja". Važno je očuvati sebe do punoljetstva, kada tražite integritet svoje ličnosti, nemojte izdati svoje stavove, principe, stavove. Osoba koja kaže: "Ne znam koliko će mi platiti", a istovremeno radi sa zadovoljstvom je vrlo sretna osoba. Ovo je moje mišljenje i moje iskustvo.

Kad kažu: on je idealista i bit će iskorišten, oni će od njega profitirati - ne razumijem zaista zbog koga više tugujemo.

Aleksej Rudakov (suprug Julije Gippenreiter, matematičar):

- Čini se da se na neki način bojimo svijeta, pokušavajući sve sakriti od djeteta. Ali on će se kasnije sresti sa ovim svijetom!

Zaista mi se sviđa jedan odlomak iz Dickensa. Mladić odlazi u London, a majka mu kaže: „Nije kao svi lopovi u Londonu. Ali pazite na svoje male grudi, ne morate uvoditi dobre ljude u iskušenje."

Ovo je odgovor na isto pitanje - svijet nije ni dobar ni loš, postoje vrlo različiti ljudi. Ima dobrih, ali mogu i pasti u iskušenje. To je sve.

Kako ne pogriješiti u odgoju?

- Morate biti sigurni da dijete vjeruje u sebe, a ne da smatra da je stalno u pravu. Kako? Ovo je vrlo složen i pametan proces. Roditelj ne bi trebao biti toliko obrazovan (obrazovanje često čak i kvari), koliko mudar. Mudar proces - vi organizujete djetetov život, a pokazatelj je da li vam vjeruje.

- Ne živi za dete.

„Ne za njega, ne za njega. Pusti i pusti … Majčina tjeskoba: kako je tamo, jadan? - Vi ste ti koji ste zabrinuti za sebe.

Ispričat ću vam priču. Dijete je krenulo u školu, blizu kuće, ali majka je i dalje bila jako zabrinuta i zamolila ga je da nazove odmah po dolasku u školu. Tada nije bilo mobilnih telefona, morali ste nazvati sa govornice. I tako je prvo nazvao, a onda prestao. Roditelji su jednostavno stajali na glavi: "Zašto se nisi ponovo javila?" - "Zaboravio sam". Opet sam zaboravio, opet sam zaboravio, nije bilo novčića i sve slično. A onda je majka "shvatila", i rekla je: "Petja, srami se svaki put da me pozoveš jer su ti prijatelji iz razreda, i smiju se, misle da si mamin sin?" Kaže da, mama, eto zašto. A onda je ona: “Želim vam se izviniti. Zamolio sam te da ne zoveš ne zato što sam bio zabrinut za tebe, već si velik i možeš se brinuti kao vitez za mene! " Tako ga je stavila na određeno postolje odraslog dječaka. Od tada nikada nije zaboravio nazvati - bio je pun odgovornosti. To je bio snažan potez.

Aleksej Rudakov:

- Da sam na njegovom mjestu, i ja bih zaboravio, jer bi me ponekad živciralo - da se stalno brinem o majci!

- Ovo je već sljedeća faza razvoja - zašto imam takvu majku, da moram stalno brinuti o njoj? Kad osoba stekne snagu, može prestati shvaćati slabosti svoje majke.

- Kako izgraditi odnose s roditeljima koji i dalje ovako kontroliraju odraslu djecu?

„Odraslima koji su prošli ovakav odgoj usmjeren upravo na to da pojedu svoju ličnost nije lako. Davili su dijete cijelo djetinjstvo, cijelu adolescenciju - a sada, na primjer, ima 35 godina. Šta sprečava majku da odrasloj osobi kaže "ne"? Ovo je vrlo dubok strah od djetinjstva, "moja majka će me prestati voljeti", a zatim se ponovo rađa u strahu "moja majka će imati srčani udar".

I majke hvataju odraslu djecu na ovome. Prvo strah, pa strah za njeno zdravlje, zatim osjećaj odgovornosti i krivice: „Ako je sada ostavim, bit ću egoist. Ne želim biti sebičan. Padaju mi na pamet i mnoga druga inhibirajuća razmatranja. Takvoj osobi je potreban razgovor s nekim ko će odgovoriti na sve njegove strahove i pokušati proširiti krug njegove svijesti. To je poput čvorova koje je potrebno omekšati i rastegnuti kako bi energija misli, vrijednosti i odgovornosti tamo počeli slobodnije cirkulirati.

Razgovor sa majkom možete izgraditi na priznanju njenih zasluga: „Učinili ste mnogo za mene! Brinuo si se o meni tako dobro da sada znam kako da se brinem o sebi. Želim vam reći - i oslanjam se na vaše razumijevanje, možda se čak i molim kao malo dijete - da moram početi slobodno hodati!"

A ako ne možete objasniti, prikupite svu svoju energiju, iselite se fizički, budite sigurni, bilo gdje - iznajmljeni stan, drugi grad, prijatelj … Potpišite ugovor s majkom: “Rado ću vas zvati redovno i hvala vam što ste mi dali ovu slobodu.

Imperativ je pronaći pozitivne riječi, pretvoriti ovaj "majčinski stisak" u pozitivan. Ne tuci se s mamom, ne tuci se, ne psuj, ne krivi: "Zadavio si me." Mama ima samo pojam "brige" i svoje strahove. Morate je uvjeriti da vas je već naučila vidjeti opasnosti i nositi se s njima.

Preporučuje se: