O NEVOLJENJU MAJKE I POGREŠNOM DJETETU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ovaj članak govori o djeci koja se osjećaju pogrešno, nisu dobra, glupa i nisu baš lijepa, neuka, bezvrijedna. A također, ovo je članak o mamama koje ne znaju voljeti svoju nesavršenu djecu.

Početak je nekako vrlo tužan i, možda, od prvih riječi čitatelja, nešto se može pomaknuti unutra, odgovoriti poznatom boli. Ali, ako odlučite pročitati do kraja, to znači da se ovdje nekako radi o vama.

Nije uobičajeno govoriti loše o majkama. Uobičajeno je zahvaljivati mami na daru života, nedostatku sna, na "toliko učinjenom" za dobrobit djeteta. I izraz "mama me ne voli" djeluje potpuno buntovnički. Želite je se odreći, sakriti, pobjeći, jer ako to izgovorite naglas, srce će vam puknuti od boli i očaja. Uostalom, dijete dobiva pravo na život, potvrdu svog postojanja, priznanje "Ti si i ovo je dobro" kroz ljubav svoje majke. Kroz LJUBAV. Ne kroz hranjenje po satu, ne kroz obrazovanje po knjigama, ne kroz vožnju u krugovima i "razvoj", ne kroz donirane igračke i kotlete na pari (jer je to korisnije). I kroz Ljubav.

A kakva je majčina ljubav? Tada majka dijeli djetetovu bol i tugu, djetetove suze su njene suze, njen bol. Ovo je radost uspjeha djeteta, ne zato što je to uspjeh majke, već zato što je to trijumf njenog djeteta. Mama je spremna prihvatiti djetetovu bol - za sebe, ali djetetov uspjeh prepustiti njemu. Mamina sreća i radost - od samog prisustva djeteta u njenom životu, od samog pogleda na njega. Sreća je kad dijete sklopi usne, kad spava, nabora svoj nos i nasmije se nogama. Ovo je trenutak kada on, zainteresovan za bubamaru koja puzi po vlati trave, pažljivo posmatra. Ovo je priznanje "Vi ste. I ovo je dobro." A ako dijete shvati da je blagoslov za svoju majku, tada intuitivno zaključuje da je blagoslov za ovaj svijet. I njegovo prisustvo u ovom životu je ispravno, trebalo bi biti tako, on je potreban ovdje, na ovoj zemlji.

Pretpostavimo da mama ne osjeća sve ovo. Za to postoje razlozi - vlastite traume iz djetinjstva, njihova bol zbog iskustva lišavanja. Dešava se…

Šta majka osjeća kada gleda usnulo dijete, kako se igra, kako uči, kako stupa u lokvu i traži da ne ide danas u vrtić? Negdje duboko u sebi postoji osjećaj, ili bolje rečeno, spoznaja da ga ne volim, da mi ne treba, jer odražava mene u djetinjstvu. Zato što od mene očekuje ljubav i prihvatanje. Njemu, ovom snopu života, potrebno je nešto što ja nemam, što mu ne mogu dati. I moram dati, jer ako ne dam, on počinje sažalno plakati, uvrće se svojim sitnim rukama, počinje me povlačiti za rub haljine i tako milosrdno gleda u oči u potrazi za baš tom ljubavlju koja ne postoji i nije postojao.

A onda val pokriva nepodnošljiv osjećaj krivice i srama. Samo prisustvo djeteta u životu neljubazne majke suočava je s vlastitim ozljedama, s vlastitom prazninom, rupom iznutra. Ove gladne dječje oči, gladne majčine ljubavi, dokaz su njenog odsustva. Ovo je nepodnošljivo iskustvo!

A onda, kako bi se sakrila od vlastite krivnje, majka počinje kontrolirati dijete. Ona traži nedostatke u njemu i počinje to ispravljati. Vlastitu iritaciju zamjenjuje nezadovoljstvom zbog nesavršenosti djeteta, nezadovoljstvom njegovim greškama. Ovo je prihvatljiva opcija. Zato što je nemoguće reći drugim ljudima da ne volim svoje dijete i da me nervira svojim prisustvom. Ali recite da je "moj nestašluk opet dobio još tri" - i sada već možete sresti simpatičan pogled.

Majčina krivnja izaziva još jedan dio nezadovoljstva i kritike, zbog čega dijete očajava, od čega majka osjeća još veću krivicu, koju prekriva novom porcijom iritacije, kritike, koja izaziva još veći očaj u djetetu, itd., u spirali.

Dijete odrasta sa osjećajem svoje nesavršenosti, nesavršenosti i nepravilnosti. On razumije da s njim nešto nije u redu i treba ga hitno ispraviti. I onda, zbog svoje majke, počinje da se usitnjava, preoblikuje: evo - odsekao je pogrešan deo sebe, tamo - povećao je komad da pokrije svoju ružnoću, ovde - smanjio se, tamo - stisnuo se van. Ali koliko god se sjeckao i uklanjao, mami se to i dalje ne sviđa. Prima određenu poruku: "Nije u redu s tobom, takvo kakvo jesi - nisi u pravu, ne odgovaraš mi."

Ali majka, prije svega, mora sama sebi objasniti zašto ne može biti ponosna na svoju bebu, zašto ne može uživati u njegovom prisustvu, zašto ne može biti sretna od svog majčinstva. Ali gde se ima radovati ako se onesvestio! Učiti, ako nije loše, onda nije dovoljno dobro! Zaboravi oprati suđe! Jučer sam oprao pod pogrešnom krpom! Odbija da jede supu od kupusa sa kiselim kupusom! Izgovor na engleskom je jadan i potpuno joj nedostaju časovi klavira! Trese mi živce! Ovo su same "majčine istine" koje odvode od užasa spoznaje svoje nesviđanja.

I koliko god takvo "pogrešno dijete" pokušalo zakrpiti, prepraviti sebe, nema kraja i kraja nezadovoljstvu njegove majke. Njegovi uspjesi se zanemaruju ili se zanemaruju. A ako je pooštrio izgovor na engleskom, kasnije će se otkriti da su njegovi prijatelji bezvrijedni, idioti.

Val kritika nikada neće prestati, prvo, jer osoba (a još više, dijete) ne može biti savršena u svemu, ljudi uopće nisu savršeni. Ako je nešto dobro u jednom, onda će u drugom biti nekih nedostataka. I drugo, čak i ako prepoznate uspjehe i sjaj svog djeteta, njegova djela i napore, tada ćete morati biti ponosni na njega, tada će logičan ishod biti ljubav, priznanje i prihvaćanje. I to je ono što traumatizirana, hladna majka ne može osjetiti. A onda vrtlog kritika i iritacije ulazi u novu rundu. I tako, bez kraja i ivice.

Zatim postoje dvije mogućnosti za razvoj zapleta: ili dijete nastavlja beskrajno zasluživati ljubav (ako ne pred majkom, onda pred supružnikom, šefom posla, općenito, drugim ljudima), ili, ako djetetovo ja ostane barem donekle netaknuto, tada počinje shvaćati da ovdje nešto nije u redu. A onda pokušava da se distancira od majke, da se odvoji.

Ni to nije tako lako! Kad se pokuša odmaknuti, nailazi na još jedan dio bijesa: "Na kraju krajeva, toliko sam učinio za tebe, nisam spavao toliko noći, toliko sam pomogao, podučavao, a ti …". Već odrastao, on, dijete, nalazi se između stijene i tvrdog mjesta: između svojih krivica zbog želje da se odmakne od agresivne majke majke i nespremnost da više izdrži njen nagon u vaš život. Postaje talac osjećaja krivice i dužnosti prema majci. Nije se tako lako izvući iz ovih okova! Na kraju krajeva, čitavo djetinjstvo i mladost bio je "obučen" da bude dobar i korektan, ugodan i zgodan. Ne biti takav, ne slediti majčine propise jednako je predati se majčinoj anatemi. Ali tolerirati daljnje majčino umanjenje vrijednosti, kontrolu, kritiku, nezadovoljstvo već postaje nepodnošljivije.

Odraslo dijete suočeno je s izborom: ili nastaviti igrati majčinu igru, uništavajući ostatke sebe, ili se suočiti licem u lice sa svojom krivnjom za svoju "pogrešnost", za svoju "nezahvalnost" i proživjeti bol ove krivica.

Zdrava opcija je druga, budući da je nemoguće postići priznanje, dobiti odobrenje od majke koja ne voli. Ne, neće biti takvog trenutka kada će mama reći "Ufff, to je to, dušo, sad si super! Idi u svoj odrasli, nezavisni život i učini kako ti srce kaže! Blagoslivljam te!" Takvih neće biti, nema takve zasluge, nakon čega će se dogoditi čarolija majčinog priznanja “Ti si i ovo je dobro!”. Mama će uvek biti nesrećna …

Međutim, majka je takođe talac njene praznine i straha od usamljenosti, majčinske krivice za nesviđanje. Blizina djeteta joj je nepoželjna, ali ona ga uopće nije spremna pustiti. Također, za nju nije korisno vidjeti nezavisnu, odraslu osobu u svom djetetu, jer će tada morati priznati njegovo pravo da je ne želi vidjeti. A ovo je zastrašujuće, neprihvatljivo.

Biti pored takve majke, dijete osjeća očaj zbog svoje nepravde, ali udaljavajući se počinje ga mučiti krivnja zbog izdaje majke "toliko stvari". Pa ipak - strah od ove nezavisnosti. Uostalom, toliko mu se vremena vrtilo u glavi, koliko je kratko trajao, kako nije bio spreman donositi odluke, kako nije znao kako živjeti svoj život.

Šta može biti preporuka za mamu? Skupite hrabrost i suočite se sa svojom prazninom, svojom usamljenošću. Proživite traume iz djetinjstva. Da budete ispunjeni ljubavlju - prema sebi, prije svega. Uostalom, samo je iz vlastite potpunosti moguće podijeliti. Ovo nije jednodnevni zadatak i trebat će vam pomoć i podrška psihologa.

Koja je preporuka neljubazne majke za odraslo dijete? Ovdje morate revidirati sliku vlastitog "ja". Uostalom, nakon mnogo godina prekrajanja za majku, njegov vlastiti konstrukt ličnosti je izgubljen i morat ćete se ponovno sastaviti. Potrebno je ponovo shvatiti ko sam, a ko definitivno nisam. Koje su moje kvalitete - moje. A koje su umjetno vezane. Kritički pregledajte majčine smjernice i zavjete, majčine zaključke i zaključke o tome ko sam, ko sam. U svojoj kasici sakupljajte spisak postignuća i uspjeha koji su prethodno pogaženi, obezvrijeđeni. Da se sjetim šta mogu učiniti i u čemu sam dobar, šta, gdje sam zaista. I takođe - dopustite sebi da napravite greške, dajte sebi popustljivost zbog svoje nesavršenosti i nesavršenosti. Drugi je prihvatiti mamu kakva je. Prihvatite činjenicu da ne može dati ono što mi treba. Shvatiti da joj mama jednostavno ne može pružiti ljubav, pa nema smisla zasluživati ono što ne postoji.

Kada postoji svijest o sebi, ideja o sebi i unutrašnjoj kasici postignuća postaje teška, značajna, kada u sebi postoji prisvojeno pravo na greške, tada se strah od nezavisnosti raspršuje. Sve ovo se također neće steći za kratko vrijeme, ovo je put, možda za nekoliko godina. No, koliko god put bio dug, vrijedi ga krenuti, jer na kraju je sloboda.