2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Jedan od pokazatelja zahlađenja odnosa u braku je nesposobnost partnera za dijalog. Supružnici prestaju da razgovaraju, ne zato što nemaju šta više da kažu, niti zato što se toliko dobro poznaju da više ne moraju da govore. Međusobna tišina ne odaje mir dugoročnih i bliskih odnosa. Od njega dolazi otuđenjem i neuspješnom komunikacijom.
Šutnja ne ukazuje na to da smo već sve rekli jedno drugom, već da mnoge stvari nisu izrečene. Teško je to prihvatiti, ali u stvarnosti jednostavno ne želimo čuti ono što nam partner želi reći. Umjesto toga, savršeno dobro znamo da ono što nam želi reći ne želimo čuti.
Mnoge ideje o intimnosti i ljubavi proizašle su iz mitskih i apstraktnih ideja da je prava ljubav sposobna pomaknuti planine, prevladati sve prepreke i sve izdržati. Odrasli smo u emocionalno povezanim odnosima. Odnos dijete-roditelj temelji se na spajanju i ovisnosti. Roditelji su nam oprostili naše greške, izdržali hirove i nastavili bezuslovno voljeti. Takvi su oni mame i tate. Ja sam takav roditelj.
Ali ovi pojmovi se ne odnose na brak. Istinska bliskost zahtijeva sposobnost stajanja na vlastitim nogama. Nije istina da je intimnost jednako prihvatanje, potvrda i apsolutni reciprocitet od strane partnera. Mi to zaista želimo. Intimnost je povezana sa sviješću o odvojenosti od partnera i prisutnošću onih dijelova sebe koje treba otkriti drugome. Nas je dvoje. Ne moramo se međusobno slagati u svemu. Ne treba pogađati misli, želje i raspoloženja jedno drugog. Ne zvuči kao: „Ako ovo ne učinite, neću ni ja. Moram biti siguran u tebe da bih imao povjerenja."
Možda se ne slažemo. Zajedno smo, ali nismo jedno. Intimnost se ne postiže međusobnom potvrdom, već sukobom i ličnim otkrivanjem. Kroz ličnu odgovornost za proces, bez okrivljavanja drugog, ispravljanje VAŠEG ponašanja, odgovornost za svoja osjećanja, pranje i postupke. Zvuči kao: „Ne očekujem da se složiš sa mnom. Želim da me voliš. Ali ne možete to učiniti dok vam ne pokažem ko sam. Želim da me poznaješ."
Bez čekanja na garancije i potvrdu od partnera. Otvoreno izražavanje sebe i svojih osjećaja pred različitim partnerovim reakcijama, podržavanje vašeg Ja u procesu da nas drugi poznaju. Ne prilagođavajući se tome, već održavajući vlastiti osjećaj sebe.
Ako smo u stanju pokazati se i ne sakriti osjećaje, od partnera ne zahtijevamo ništa, osim sposobnosti da kažemo kako se trenutno osjećamo.
Ideja da bi prava ljubav "trebala" pokušaj je utapanja osjećaja u naše vlastite projekcije. Moram uvijek voljeti, moram biti zainteresiran, moram pogađati, predvidjeti, oprostiti, izdržati … …
Zar nema previše za tako krhki osjećaj?
Veza u paru je razmjena informacija. Kad se žalimo na „lošu komunikaciju“, često se radi o interakcijama zbog kojih se osjećamo loše. Ovo ukazuje na to da se ne možemo nositi s primljenom porukom.
Zapravo, možemo komunicirati, ali u ovoj komunikaciji osjećamo da nas partner vidi i razumije drugačije nego što bismo mi sami željeli da nas razumiju. Odbijamo prihvatiti takve poruke, očekujući da će drugi promijeniti svoju poruku kako bi nadoknadio našu osobnu slabost. Potreban nam je reflektirani osjećaj sebe, kako bismo dobili željeni odgovor. Da bismo to učinili, emitiramo iskrivljene, ukrašene informacije o sebi, umjesto da se otkrivamo u čitavom rasponu svojih kvaliteta. Prilagođavamo se razlikama partnera kako bismo smanjili vlastitu anksioznost. Ovo nas dodatno udaljava jedno od drugog, jer naš partner nikada neće saznati ko smo zapravo. Strah od odbijanja tjera nas da šutimo tamo gdje je potrebno govoriti.
"Moram biti unaprijed siguran da ćete se složiti sa onim što govorim", ova misao ubija intimnost. Prepoznavanje partnera kao zasebne osobe prihvaćanjem njegovih izjava, koje se razlikuju od naše stvarnosti, bit će potvrda pozicije odrasle osobe i spremnosti za intimne odnose. Brak nije mjesto na kojem nas treba tješiti i podržavati u svemu. Ovakav pristup dovodi do privremenih rješenja problema. Istinska intimnost je sposobnost održavanja vlastitog osjećaja za sebe u odnosu s drugima.
Takvi odnosi nisu sterilni i nisu oslobođeni kontradikcija. Ali naša različitost nas ne plaši. Možemo se nositi sa vlastitom tjeskobom bez pada u očaj. Znamo kako se nositi sa svojim osjećajima, ali osjećaji nas ne preuzimaju. Istinsko priznanje vašeg partnera znači prihvaćanje činjenice da se on ne bi trebao prilagođavati nama uprkos sebi.
Intimnost nije vezana samo za naš odnos sa partnerom, već i za naš odnos prema nama samima. I sami moramo odustati od fantazije da nadoknadimo djetinjstvo i da se brinemo za sebe kao odrasli. Naši partneri nisu naši roditelji. Velika je greška prestati brinuti o sebi osnivanjem porodice.
Zapravo, uopće nije važno kako će se naš partner ponašati u sukobljenim situacijama. Bitno je šta radimo. Ili razmislite o partneru, ne pokazujući se, ili otvoreno razgovarajte o onome što osjećamo, bez davanja ultimatuma, vrlo jasno formulirajući vlastite prioritete i želje. Da biste se čuli, morate slušati, a ne tražiti potvrdu svojih uvjerenja u riječima druge osobe.
Ono što partner govori ili radi je njegov proces i mi ga ne možemo zaustaviti. Ali možemo dozvoliti našem partneru da nas vidi onakvima kakvi zaista jesmo, čak i ako mu to znači ne baš ugodna iskustva.
Prepoznati jedni druge ne po tome kako se odražavamo jedno u drugom, već po tome kako se svako od nas manifestuje u životu, bori se za svoje snove, za to kako je nadahnut, po vatri u našim očima i po tome koliko smo duboko sami razumemo te procese u sebi.
Preporučuje se:
Zašto Ti Je Dosadno? Šta Je Dosada? Šta Se Krije Iza Dosade? - Šta Ako Vam Je Dosadno?
Opet nedjelja … Gledao sam seriju - dosadnu, odigrao igru - dosadnu, izašao u šetnju - dosadno … Čini se da je dosada jednostavan osjećaj, ali u stvarnosti se ispod nje kriju mnoga osjećanja, želje i potrebe . Dosada izgleda bezopasno, ali može učiniti vaš život potpuno nepodnošljivim.
Nije Važno šta Osoba Govori, Već Kako Govori
U stvari, kada osoba priča ili piše o nečemu, prije svega govori o sebi. Ne o temi razgovora, ne o onome što opisuje (hvali i osuđuje) - on daje mnogo podataka o tome ko je on i šta mu je važno. Psiholozi, na primjer, uče se da gledaju pogrešno o čemu klijent kaže, ali za to, kako on to radi (u običnom životu ljude uče upravo suprotno:
Zašto Moje Dijete Još Uvijek Slabo Govori Ili Uopće Ne Govori?
Sa kojim zahtjevima mi roditelji najčešće dolaze kao neuropsiholog? Često je ovo pitanje "zašto moje dijete još uvijek slabo govori ili uopće ne govori?" U početku mnoge majke i očevi vjeruju da je razvoj govora tek malo kasnio, ali onda do treće godine dijete počinje oglašavati alarm.
Šta Nesvjesno Govori O Vašem Radu?
Posao zauzima veliki dio našeg života. Zahvaljujući poslu, možemo se izdržavati finansijski i fizički, to nam daje priliku da se lično i profesionalno ostvarimo. Postoje krizni trenuci kada čak i vaš omiljeni posao može izazvati oprečna osjećanja, na primjer, kada osoba dođe u profesionalni ćorsokak.
Šta Nam Govori Osjećaj Krivnje, Tjeskobe, žaljenja?
Krivica … Osećaj krivice ukazuje na to da ste prekršili svoj lični moralni kodeks i trebalo bi da se zaštitite od toga da se to ponovi u budućnosti. Ako ne prihvatite poruke o kršenju vlastitih standarda, lišavate se povratnih informacija koje su vam potrebne kako biste bili sigurni da ste u skladu sa svojim uvjerenjima.
