Način Na Koji Se Odnosimo Prema Sebi Određuje Kvalitetu Naših Odnosa S Drugima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kvaliteta naših odnosa s drugima ovisi o tome kako se odnosimo prema sebi

Kvaliteta naših odnosa s drugima ovisi o tome kako se odnosimo prema sebi. Stoga je važno shvatiti odnos prema sebi, to može biti najbolji poklon za voljene osobe. Da bi se odnosi s drugim ljudima dobro razvijali, trebali biste ići kroz život svojim putem. Zašto nam je tako teško raditi ono zbog čega ćemo biti sretni? Gdje se program ruši?

Briga, pažnja, ljubav odraslih stvaraju kod djeteta samopouzdanje u prisustvu druge osobe, što doprinosi postepenom odvajanju od majke. Glavni zadatak roditelja je pomoći djetetu da bezbolno prođe proces razdvajanja i postane odrasla osoba. Djeca stalno čitaju poruke ovog svijeta, šta njihov svijet može naučiti, sa kojim se zadacima suočavaju. Ovo čitanje odvija se na nivou osjeta koji oblikuju djetetovu emocionalnu sferu. Tako se postepeno oblikuje struktura njegove ličnosti. Uz nepouzdanu vezu s majkom, može doći do kašnjenja u intelektualnom razvoju. To je zbog činjenice da se dijete ne osjeća sigurno, postoji anksioznost zbog odnosa s drugim ljudima. Ne može mirno učiti o svijetu i pokazivati znatiželju prema svemu ako je okolna situacija nepovoljna. Mala djeca imaju sposobnost da lično shvate sve što se dešava oko njih. Nije mu dostupna spoznaja da je mama uznemirena jer je tata kasno došao kući. Vjerovatno će proći mnogo godina prije nego što shvati da nije uzrok svega što se oko njega događa.

Većinu psiholoških trauma u djetinjstvu izazvali su roditelji. Prestanak ličnog razvoja, problemi u odnosima nastaju u interakciji dijete-roditelj. S odbijajućim, upijajućim, agresivnim roditeljima, osnov svih osjećaja u djetetu je njegova vlastita nemoć. Kao odrasli, mogu se udati za agresora i neće vidjeti priliku da ga napuste. Jer bespomoćnost je mnogo dublja od boli koju nanose roditelji. I odnos je određen dubokim mentalnim utjecajem, koji je izvorno postavljen programom. Naravno, svatko od nas može postati drugačiji, ali to zahtijeva visok stupanj svijesti o našem ponašanju. Da biste to učinili, morate proći kroz težak proces uklanjanja projekcije s druge osobe, kako biste shvatili osnovni uzrok svog ponašanja. Sve što ne znamo o sebi projicirat će se na vanjski svijet.

Proces projekcije ima pet faza.

U prvoj fazi projektiranja nesvjesnog materijala, osoba je sigurna da su svi osjećaji vanjski. U svakoj projekciji postoji dio nas koji nam nije poznat. U određenoj mjeri vrlo snažne emocije koje možemo doživjeti prema drugoj osobi, zapravo, doživljavamo sami, odnosno prema dijelu sebe koji projiciramo. Zbog projekcije, ne možemo odmah prepoznati drugu osobu kakva zaista jeste. Uvjereni da ga poznajemo, možemo stupiti u vezu s njim.

U drugoj fazi počinjemo primjećivati razlike između naših ideja i stvarnog “ja” druge osobe. Što izaziva pitanja, sumnje, zbunjenost, utrnulost i strah. Zašto nije onakav kakvim se isprva činio? Počinjemo sumnjati u pravi identitet druge osobe. To dovodi do svađa, do borbi za vlast. Postoji otpor, želim kazniti onoga ko ne ispuni očekivanja.

U trećoj fazi, partner se ponovo procjenjuje. Ko je ona ili on? Druga osoba se pojavljuje u drugom obliku. Takav se proces ne odvija uvijek sam kod ljudi. U drugoj fazi, ljudi se umore od borbi i pate od nezadovoljnih veza i mogu zatražiti pomoć od psihologa.

U četvrtoj fazi, osoba priznaje da je drugu osobu doživljavala kao dio sebe, te je od nje očekivala nešto što ne odgovara njegovoj suštini. I ovo je veliki uspjeh, jer se očekivanja i fantazije uklanjaju od partnera.

U petoj fazi proučavamo samu projekciju, koji dio naše psihe je projiciran. Važno je utvrditi značenje projekcije. Ovo je putovanje koje nikada nije lako i zahtijeva mnogo hrabrosti i snage kako biste duboko zagledali sebe i preuzeli odgovornost za svoj život. Prečesto nam druga osoba postaje precijenjena samo zbog naše devalvacije nas samih. Glavni razlog projekcije uvijek je aktivirano nesvjesno koje traži svoj izraz. Ne mogu svi ljudi koje sretnemo aktivirati naš nesvjesni materijal. U većoj mjeri, nesvjesni materijal povezan je s osjećajima koji su nastali tijekom interakcije s roditeljima. Veći dio prvog iskustva u vezi pretvorio se u odbranu. Upoznavši odgovarajuću osobu, dio nesvjesnog materijala projiciramo na nju. Ali ne možemo znati kakva bi ta osoba trebala biti, čak ni nakon dugog poznanstva. A ono što mislimo da znamo je naše vlastito iskustvo. Prepoznajemo ono što smo već znali, ali smo iz nekog razloga zaboravili ili zamijenili. Postoji spoznaja o tom zaboravljenom dijelu naše ličnosti. A kad započne proces eliminacije projekcije, tada ništa ne boli toliko koliko ostvarenje neostvarenih nada. Uspjeh u odnosu između njih dvoje ovisi o spremnosti svakoga da preuzme odgovornost za svoj nesvjesni materijal. Vrlo je važno postaviti sebi pitanje: "Od onoga što očekujem od partnera, šta mogu učiniti za sebe?" Ako se roditeljska briga očekuje od partnera, onda ta osoba nije dovoljno stara. Budući da je projekcija nesvjesna, potreba za radom na sebi javlja se tek kada osoba počne patiti u ovoj vezi. Traumatični događaji koje smo preživjeli prije susreta s drugom osobom rađaju nadu da će sve ispraviti, dati ono što smo htjeli primiti od ljudi iz svoje prošlosti. I ta nada postaje glavna prepreka za postizanje intimnosti u vezi. Ako osoba, kao rezultat rada na sebi, svijesti o svom unutarnjem svijetu, svojim potrebama, projekcijama može reći: "samo ja sam sebi mogu dati ono što želim." Ovo je veliki uspjeh.

Šta nam na kraju nudi odnos? Projekcije nam govore da imamo nepoznate, nekontrolirane dijelove psihe koji ulaze u naše živote, donose bol i patnju. Koliko god to bilo čudno, kroz patnju je moguće spoznati nepoznate dijelove naše psihe. A također, kad uspijemo postati svjesni svojih projekcija, vidjeti različitost našeg partnera, priznati da je drugačiji - sve to potiče rast oba partnera. U odnosima ili ostajemo zarobljenici svog djetinjstva, ili smo slobodni za ljubav, za razvoj, za spoznavanje sebe.