2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41
Suzavisni odnosi su vjekovne borbe za moć. Svaki od partnera u takvom paru ne predstavlja se odvojeno zbog svog infantilizma - a ne odraslosti. Odrasla, interno odrasla osoba obično gradi manje -više zdrave ravnopravne odnose
Suzavisnost je prvenstveno pokazatelj ne punoljetnosti. Ne mogu preživjeti bez tebe. To osjeća dijete pored roditelja. U odnosima roditelj-dijete takva ovisnost je organska s obzirom na dob djeteta. Međutim, već zaglavljena u ovom položaju, starija, nerazdvojena odrasla osoba osjeća sve veće zahtjeve okoline, s jedne strane, kao neizbježne i prirodne, s druge strane, one s kojima se ne može nositi vlastiti.
Ovaj sukob iz unutrašnje i slabo shvaćene situacije neugodnosti povremeno prodire u odnose i općenito u život. Štaviše, osoba se može osjećati neumjesno, nije mu lako, ima mnogo pritužbi i pritužbi ne samo na svoju drugu polovicu, već i na bilo kojeg partnera. Kolege, šef, stariji roditelji, vlastita djeca, stari prijatelji i novi poznanici. U nekim slučajevima čak i Domovina i Vlada služe kao idealan objekt za tvrdnje, postaju krive za sve nevolje i neuspjehe.
Dakle, riječi - "Uništio si mi cijeli život" mogu se uspješno parafrazirati u: - "Ova zemlja me lišila budućnosti", ili u - "Moj šef mi ne dozvoljava da zaradim više."
Značenje ovdje je isto - "Nisam dovoljno nezavisan da uzmem ono što želim, a neko veliki, zao i loš ne daje mi ga tek tako, za lijepe oči."
Kakve veze moć ima s tim? Uprkos činjenici da dijete koje nije u mogućnosti da se služi ima ogromnu moć nad roditeljem, koje MORA hraniti, odijevati, štititi, brinuti se o njemu. Uloga roditelja je sljedeća. Beba je dovoljno zacviljela da majka počne pogađati šta beba želi: jesti, promijeniti pelenu, koristiti olovke ili se režu zubi. Ne morate ništa namerno da radite. Samo glasno zavijaj. U ovoj dobi to mu je jedini način na koji može iskazati svoje potrebe. Što je dijete starije, to manje dječje moći ima. Skladnim razvojem, osoba uči koristiti ovu energiju potrebe na drugačiji način, neovisno tražeći u okruženju načine kako zadovoljiti svoje potrebe. Ovdje se moć i grandiozna svemoć nad majkom postupno pretvaraju u moć nad vlastitim životom i odgovornost za njega pred samim sobom. Odrasla osoba razumije da ako u hladnjaku ponestane hrane, to je zato što je nije kupio na vrijeme, a ne zato što mu je žena budala, ne brine o njemu. A ako je ona doista globalno glupa i nije joj stalo, onda je njegova odgovornost što nastavlja tako živjeti s njom.
Suzavisni partneri su dvoje djece, od kojih svako vidi odrasliju i moćniju osobu u svojoj "polovici", te od njega, kao i od roditelja, traži ispunjenje vlastitih želja. Gotovo uvijek uz pomoć manipulacija, ucjena i drugih trikova iz širokog pasivno-agresivnog arsenala. Skoro nikada ne izjavljuje direktno šta želi. Pa čak i ako se neko od njih neko vrijeme pokaže da se može trezvenije i zrelije manifestirati u vezi, to će mu se pokazati vrlo neprofitabilnim, jer drugi u ovom trenutku obično ne bira poziciju za odrasle, već počinje parazitirati na svom sazrelom osvetom, što znači - još više partner sličan roditeljima. Takvo nadmetanje za titulu najinfantilnije, bespomoćne i obdarene ogromnom snagom bebe.
Na obiteljskim konzultacijama takav par počinje aktivno usvajati od terapeuta. Kad tamo ne nađu podršku za svoje infantilne obrasce, ali i ne dobiju dvostruke poruke i manipulacije poznate takvom paru, partneri imaju stvarnu priliku da se malo odvoje, barem nakratko odvojeni od svakog drugi i pokušavaju uložiti međusobne iskrene napore na sastanku. Glavna poteškoća ovdje, kao i u svakoj vezi, je u neizbježnom sudaru sa stvarnošću: možete se sresti i primijetiti samo ako to žele oba partnera i spremni su raditi na vezi. Čovjek nikada nije ratnik na polju porodičnog života.
A u terapiji je jasno vidljivo - kada jedan partner ili oboje jednostavno riječima izraze svoju spremnost, i kada se zaista potrude.
_
Kao i uvijek, opisujući mehanizme suzavisnosti, izbjegavam u tekstovima pretjerano pokazivanje simpatije, koja se u toku terapije za svaku priču klijenta pojavljuje mnogo. Takvi su odnosi uvijek iscrpljujući, često vrlo bolni, a ponekad jednostavno nepodnošljivi. Iza svake priče o ovisnosti krije se bijes, bol, strah, očaj, nemoć. Međutim, ovisnici, češće od ostalih klijenata, majstorski znaju potisnuti svoje patnje, distancirati se od njih i prebaciti odgovornost za svoja iskustva i postupke na partnera. A ovo su slijepe strategije. Suzavisni partneri, kao nitko drugi, žele se utješiti i zagrijati, ali tada, tako da i oni preuzmu ruke, po mogućnosti zauvijek.
Odrastajući, put odvojeno, nesumnjivo leži kroz podršku, ali globalno - na drugom planu. I poput gorke, ali korisne mješavine, susret sa teškom stvarnošću da vam partner nije majka, da ste odrasli i da vam samo vi dugujete u životu, a vaš partner je ugodan topli bonus koji možda ne postoji: ovo je jedini efikasan lijek.
Preporučuje se:
Suzavisnost I želja Za Uštedom Kao Bijeg Od Nemoći
Ponekad se osjećam nemoćno. Za mene je ovo jedan od najtežih osjećaja za podnijeti, jer ovdje nema energije, ali svakako želim nešto učiniti. Zato što od ove netrpeljivosti i vlastitog neuspjeha želite pobjeći bilo gdje: u bijesu, u krivici, u ogorčenosti, u aroganciji - bilo gdje, ali samo ne ostati ovdje.
Suzavisnost Kao Lična Karakteristika Stručnjaka Za „pomoćne“profesije
Predmet ovog istraživanja je fenomen suzavisnosti. Ovaj koncept se prvi put pojavio 1979. Otkrili su ga Robert Subby i Ernie Larsen. U početku se ovaj koncept odnosio samo na supruge alkoholičara, čiji je život bio podložan negativnim promjenama u vezi sa životom sa zavisnim partnerom.
Fuzija I Suzavisnost Kao Oblik Intimnosti. Razlika Fuzije, Suzavisnosti I Intimnosti
Pogledajmo spajanje kao oblik intimnosti - kada je to sjajno, a kada pretjerano? Praktično nema razlike između spajanja i suzavisnosti. Jedina razlika je u tome što riječ "suvisnost" psiholozi (sada i kod šire mase ljudi) najčešće koriste za opisivanje neke vrste bolne vezanosti, ovisnosti, kada je osoba već u boli.
Suzavisnost Kao Vječni Bijeg Od Samog Sebe
Suzavisnost kao vječni bijeg od samog sebe Imate li osjećaj da ne živite svoj život? Ili kao da se život nastavlja kao u snu? Da će se još samo malo - malo i dogoditi divne promjene, sve će se radikalno promijeniti, ali za sada morate čekati ili izdržati ili trpjeti tako da su promjene već kao nagrada?
Borba Za Moć U Roditeljskim Odborima škola. Ozbiljne Oluje U čaši Vode
Pojavom watsappe, naš se život promijenio. Počeli smo raspravljati o temama u grupama, nešto što je ranije bilo moguće samo na roditeljskim sastancima dva ili tri puta godišnje. Internet nam je uvelike promijenio živote, sada odmah učimo o incidentu na drugoj polutki Zemlje, i to češće iz videa prolaznika, a ne iz službenih vijesti.
