Hvala, Sve Sam Razumio Ili Sam Svoj Psiholog

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ovu priču ispričao mi je kolega koji je davno počeo raditi kao psiholog, čak i prije pojave mobilnih telefona (odsustvo mobilnih telefona važan je detalj).

Tako je u nekom trenutku klijent počeo pitati kolegu-psihologa za termin. "Molim te, jako mi je važno, samo ti možeš meni pomoći" - "Ali jako sam zauzet, mogu pronaći samo sat vremena između sastanaka i događaja" - "Pa, molim te, spreman sam, makar samo za sat " -" U redu, dođite na ovo vrijeme. Imat ćemo sat vremena, pa vas molimo da dobro razmislite o vašem zahtjevu i detaljima situacije. Najvjerojatnije ćemo imati dovoljno vremena samo za najvažnije stvari. " Srećni klijent je pristao na sve.

Dogovorenog dana psiholog je završio, trčao uokolo i odlučno nije imao vremena za dogovoreni sat za konsultacije. (Podsećam vas da nije bilo mobilnih telefona). Ona je, naravno, dotrčala, ali sa zakašnjenjem od gotovo sat vremena. Izgleda da je klijent prvo čekao psihologa na stepenicama, a zatim otišao.

Na vratima je virila lijeva poruka: "Hvala, sve sam razumio!"

Nakon toga, psiholog je i dalje kontaktirao klijenta. Ispostavilo se da je zaista razmišljala o problemu i da se priprema. Imala je i sat vremena sjedenja na stepenicama, kada je mogla sve detaljnije shvatiti, pa čak i izgraditi mentalne dijaloge sa psihologom. I odgovor je pronađen. Dakle, zahvalna poruka se odnosila na ovo: hvala, mogao sam ozbiljno razmisliti i pronaći odgovor.

Pa, želim reći: ovako sve to funkcionira. Odgovor na teška pitanja nalazi se kroz komunikaciju (čak i mentalnu) s drugom osobom. Ljudsko biće je ključna figura ovde. Ne mogu razgovarati sa zidom. Nećete moći oduzeti u knjizi. Odgovor će doći u dijalogu s Drugim. Ovako to funkcionira.

Naravno, postavlja se pitanje: je li ovdje obavezan psiholog? Naravno da ne. Obavezno RAZLIČITO I NEZDRAVO. Čak i ako je udaljena, takva, prije sastanka s kojim ima još mnogo dana i sedmica. Često je dovoljno znati da negdje u svijetu postoji brižna osoba koja će vas čuti.

Psiholog? - odlično, posebno su naučeni slušati, psiholog se mora snaći. Ali u ovoj ulozi mogu pomoći ljubazna djevojka, podrška, učiteljica i voljena baka kojoj se može vjerovati. Bilo kome drugom kome je stalo do vas, vaše priče i vaših osjećaja.

I sam sam pripremao opis problema za svoju psihoterapeutkinju za sedmičnu sesiju, izgovarao zahtjev, mentalno sebi postavljao pitanja koja bi ona postavljala - i sam sam davao odgovore umjesto nje. Često se ispostavilo da je do sastanka o složenosti već bilo smišljeno i razgovarano. (I bilo je moguće razgovarati o drugim temama, takođe važnim. Ovo je takva ušteda novca, vremena i truda!)

Naravno, možete sami shvatiti svoje probleme, poput onog klijenta na stepenicama. Postoji samo jedno upozorenje - za to morate obaviti ozbiljan neovisan posao. Prvo, detaljno razmišljanje, zatim dijaloške tehnike (ili neke druge psihološke tehnike. Pogodne su različite: ima ih mnogo u knjigama i člancima, na internetu, za novac i besplatno). Zapravo, situacija je slična samostalnom bavljenju sportom: da, izvrsna fizička forma u principu se može kupiti bez teretane, trenera i plaćenih časova. Samo ćete se morati sami baviti sportom u svom stanu ili na vodoravnoj šipci u dvorištu, napraviti svoju prehranu (i strogo je se pridržavati), samomotivirati se. Općenito, sami možete učiniti mnogo u životu. Ali sa stručnjacima može biti mnogo lakše postići cilj. Stoga teretane odlično žive i nije vjerojatno da će bankrotirati (iako je vješanje vodoravne šipke kod kuće i kupovina sklopivih bučica čini se jeftinijim i lakšim od traženja teretane, plaćanja članstva i redovnog odlaska u nju). Dakle, ako niste uspjeli kod kuće postati "Miss Fitness" ili "Mr. Olympia", pretpostavljam da je vrijedno razumno procijeniti vlastitu snagu motivacije. A ipak pokušajte razgovarati o tom pitanju s drugom živom osobom. Ko neće osuđivati, već će vam, naprotiv, postavljati interesantna pitanja.

Kako to radi? Šta je glavni princip? Zašto vam treba još jedna živa osoba - a ne možete razgovarati, na primjer, s portretom Freuda na zidu?

1. Još jednu osobu treba upoznati, ona ne zna ništa o situaciji. Pa mora da prepriča ključni faktori Problemi. Odnosno, morate jasno strukturirati situaciju, istaknite glavne tačke i odnos među njima. I sve se to mora razumljivo i kratko iznijeti (to je samo sat vremena!), Odnosno reći samo o NAJVAŽNIJEM.
2. Necessary opišite situaciju u širokom kontekstu: šta još utječe, vanjski ili, obrnuto, skriveni unutarnji faktori. Moguće posljedice, blizu i daleko. I šta je u njima dobro i loše. Jeste li nešto zaboravili? Jeste li nešto propustili? Postoje li neki precenjeni faktori koji vas, na primer, jako rastužuju, ali ne utiču ni na šta?
3. Necessary formirati zahtev iz problema, i kako biste ovo stupili u kontakt sa svojim osjećajima. Odnosno, umjesto nejasnog nezadovoljstva, morat ćete jasno opisati ŠTA vam se ne sviđa, KAKO vam se ne sviđa i šta je loše u tome. ("Nezadovoljan sam brakom" - "Šta mu je?" - "Ne sviđa mi se što moj muž toliko radi" - "Ali zašto? Na kraju, zarađuje li on novac za porodicu? … " -" Ali ne treba nam toliko novca, nedostaje mi i želim da posveti više vremena meni i djetetu … ")
4. Morati dokazati nepremostivost prepreka … Nekoj drugoj osobi to možda ne izgleda očigledno. I sami se možete složiti s ovim ako pokušate razumno dokazati nekome drugome, a ne ponavljati kao obično: "ne, to je nemoguće." ("Pa, ne mogu reći mami da ću napustiti posao u banci i postati umjetnica!" - "Ali zašto?" - "Neće preživjeti!" - "Rekla je da ili radiš u banku, ili će umrijeti? "-" Ne … Ali nikada nisam razgovarao s njom o tome … "-" Je li vas ranije podržavala u vašim nastojanjima ili zahtijevala da pronađete posao u banci? "-" Kaže da je najvažnije da ja budem sretna … Ali bila sam tako sretna kad sam upisala ekonomski fakultet … "-" Hoće li vam definitivno suditi ako shvati da ste sretni što ste umjetnik? " -"Ne znam … Ne, pretpostavljam … Nisam o tome razmišljao … rekli su … Bojao sam se da neće preživjeti …")
5. Mnogi poznati stavovi i zabrane morat će se revidirati ("Ne, ne mogu to učiniti, naša porodica to nikada nije učinila" - "Ali već osam godina živite u drugom gradu i komunicirate sa svojom porodicom samo u novogodišnjoj noći preko Skypea? Oni neće ni znati tačno kako ste se ponašali? "-" Ne mogu, izdaću ih! "-" Pa, dobro, ako odlučite biti tako vjerni tradiciji. A kako će izgledati vaš život? "-" Ja … ja bit će nesretan … "-" Pa onda odlučite šta vam je važnije: porodična tradicija ljudi od kojih ne ovisite, ili godine sretnog života ").
6. Morati shvatite svoja osećanja, "slušajte glas srca." Odnosno, potrebno je utvrditi "u čemu je duša", a šta - kategorički ne, čak i ako se čini da je ova odluka ispravna. I ovo će također morati izreći druga osoba. I objasnite mu zašto se odlučujete za "pravo", a ne za ono što vas čini sretnima. Uostalom, on će se najvjerojatnije iskreno iznenaditi zašto forsirate sebe da budete nevoljeni (pa, da ste na njegovom mjestu, bili biste iznenađeni, zar ne?). Dakle, dok birate argumente, i sami ćete puno shvatiti.

Sve to zajedno čini pristup opisan u anegdoti "Ako želite nešto razumjeti - pokušajte to objasniti drugom".

U principu, apsolutno je primjenjivo ne samo u dijalogu s psihologom - ponavljam, potreban vam je drugi i ne ravnodušan, a ono što ta osoba radi u životu nema razlike.

Postoje, naravno, ozbiljne situacije ("nemam nikome kome mogu vjerovati"; "strašno me je sram bilo kome o takvoj stvari govoriti", "ni sam ne razumijem u čemu je problem - samo se osjećam loše") "). Evo, da, nema šanse bez psihologa.

Ali ovaj pristup je djelotvoran, djelotvoran i ja sam ga više puta koristio.

Pomaže. Predlažem.

Iskoristi ga.