Ljubav: Pokušaj Egzistencijalne Analize

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Transkript predavanja

Platonsku ljubav možemo sublimirati držeći se na distanci, ljubav možemo doživjeti tjelesno, na različitim nivoima i oblicima tjelesne ljubavi. Možemo voljeti sadističko i mazohističko, homoseksualno i heteroseksualno. Kakva raznolikost oblika leži u ljubavi! Mnogi od nas imaju jedno ili drugo pitanje vezano za ljubav.

Sa kojim pitanjem sam došao ovdje? Želim li znati nešto?

Skupio sam hrabrosti da pričam o ljubavi. Kad sam shvatio koliko je danas zaista teško naučiti nešto o ljubavi. Gdje učimo šta ljubav može biti? Odakle nam znanje? Tradiciju uvođenja teme ljubavi dala je religija, a danas takav uvod daje TV! Takva situacija, takoreći, baca osobu na sebe da sam mora otkriti šta je ljubav, i o čemu se zapravo radi, šta je u ljubavi važno. No, tu je i prednost. Stoga, zbog činjenice da osoba sama pronađe nešto, izoštrava svoju individualnu percepciju i svoje individualno iskustvo. Ali možda danas plaćamo previsoku cijenu za ovu prednost.

Pozivam se na egzistencijalnu tradiciju prema V. Franklu, ima određeni naglasak u toj antropologiji, sliku osobe na koju se oslanja. Odlučio sam reći nekoliko misli. Možda će nam ove misli pomoći da shvatimo fenomen ljubavi i njen značaj u našem životu. Želim početi od okvira ili kreveta na kojem leži ljubav.

Ljubav je stav! Mislim da to svi razumeju. Ovo nije samo veza, već poseban oblik veze. Ona je s jedne strane veza, a s druge strane je mnogo više od veze. Ljubav je sastanak.

Stoga želim početi s nekoliko opisa onoga što postoji odnos, da postoji sastanak. Veza je neka vrsta veze. Odnosi nastaju onog trenutka kada vidim osobu, u ovom trenutku se ponašam drugačije. Nekako uzimam u obzir drugo, na potpuno osnovnom nivou imam određeni stav iz kojeg se ne mogu izvući. Svoje ću ponašanje povezati s drugima. Ako osoba sjedi na stolici, ne mogu samo uzeti i sjesti na stolicu jer ona sjedi tamo. Ako stoji na vratima, ne mogu proći kroz vrata kao da ga nema. Sve su to osnovni oblici odnosa. Da na vratima nema čovjeka, uzeo bih i prošao. Ovdje postoji zakon kojeg uglavnom nismo svjesni. Ne mogu, nema veze. Ako vidim osobu ili predmet, ne mogu a da se s tim ne povežem. U svom ponašanju uzimam u obzir ovaj objekt. Ovo je određeni osnovni oblik odnosa u kojem smo po prirodi i ovdje nisam slobodan. Kako gradim ovaj odnos, kako živim s njim, ovo je već zona slobode. Ali činjenica da druga osoba postoji ili objekt postoji je jednostavno dato. A kad jedna osoba vidi drugu osobu, čini se da mora ući u vezu.

No, veze imaju još jednu karakteristiku, ne samo njihovu. neizbežnost, ali idući dalje od toga, imaju određenu trajanjetome nikad kraja. Ako se sretnem sa nekom osobom, onda već imam istoriju veza. Kad god ga ponovo sretnem, već sam ga sreo. A istorija naših odnosa ostavlja otisak na buduće odnose, na oblike odnosa. Ako sam, na primjer, s nekim išao u školu, to će ostaviti trag na sve naše buduće veze, čak i ako se vjenčamo kad -tad, povijest ove veze i dalje će biti prisutna u braku. Shvaćamo tu suptilnost odnosa, pa ako radimo s pacijentom ili pacijentom, počinje se oblikovati neka vrsta privatnog odnosa, ovo je vrlo složen i težak odnos. I mi, kao psiholozi, moramo biti vrlo strogi da bismo ovdje ostali etički ispravni. Jer ovdje se rane mogu brzo dogoditi. Taj odnos, kao odnos terapeut-klijent, ostaje čak i kada stupimo u drugi privatni odnos. Istorija odnosa se čuva unutar veze. Sve što se dogodilo među nama, ostaje, svaka povreda, svaka rana, svako razočaranje, svaka seksualnost. Sve je sačuvano u povijesti odnosa i ostavlja trag na naše zajedničko postojanje. Stoga je vrlo važno da se prema odnosima odnosimo odgovorno. Zato što ne mogu učiniti, ostat će nešto što se nije dogodilo, što se jednom dogodilo. Odnosi, takoreći, žive ili jedu kroz vreme koje ljudi provode jedni s drugima i kroz intimnost. Vrijeme i intimnost su hrana za vezu.

Uz ono što se događa automatski, postoji i slobodan prostor, mogu ili ući u vezu ili se suzdržati od nje. Na osnovnom planu postoje odnosi, ali se odnosi ne njeguju. Da bi veza rasla, potrebno je imati vremena jedno za drugo. Vreme dozvoljava da odnosi rastu. Kad smo zaljubljeni želimo gubiti vrijeme jedno za drugo, a kad nemamo vremena jedno za drugo, ljubav umire.

Vreme ljubavi je isto kao i voda za cveće i biljke.

Isto je i sa blizinom. Bliskost jača odnose. Ko želi da izgradi odnos traži intimnost sa drugim. Je li prostorno odvajanje pogodno za ljubav ili ga ometa?

Izreka - Rastojanje i jaz deluju na ljubav poput vetra u vatru. Ako je vatra mala, vjetar će je ispuhati, ako je velika, vjetar će je raspaliti.

Sastanak je poput točkastog događaja unutar linije života (odnosa). Sastanak je tačan, tačan, povezan sa trenucima. Ako se sretnemo ja i ti. Na sastanku vas vidim kao lice, osobu, pitam se šta vam je važno, šta vas brine, i kažem ono što je meni važno, tako se pojavljuje dijalog. Razmjenjuje se ono što je važno, da je to lično, ovo je sastanak, onda se opraštamo i sastanak završava, nosi pečat otvorenosti i dijaloga. Ali odnos se menja sa svakim sastankom. Dobri odnosi izrastaju iz sastanaka. Ako se sretnemo u avionu ti i ja. Ako se pogledamo u oči. Sve to podstiče odnos.

Ljudi mogu biti razdvojeni dugi niz godina i odjednom se ponovo sretnu. Definitivno se prepoznaju u tome šta jednoj osobi znače drugu osobu. Na primjer, na sastanku sa prijateljem iz stare škole, kažem mu "ti si isti kakvog te se sjećam u mladosti". Odnos je sačuvan, ali se ne ažurira do trenutka sastanka.

Rekao sam nešto o osnovama ljubavi, odnosa i susreta.

Želim vam reći šta mislimo pod ličnom ljubavlju. Ja ću to izgraditi na osnovu našeg iskustva. Ono što je karakteristično za ljubav prevazilazi odnose i sastanke.

1. Doživljavamo Vrijednost … Sviđa nam se ova osoba. Osećamo da nam on nešto znači. Osjećamo da smo povezani s njim, da pripadamo jedno drugom. Ovo je ljubav prema osobi, muzika, psihologija. Sviđa mi se, privlači me. Pozitivna emocija, izražena u obliku aktivnosti, osjećaja. Šta da radim kad osjetim nešto? U osjećaju da sam otvoren i dajem nešto da djeluje na mene, dajem nešto da radim, nešto meni. Pustio sam muziku da uđe u mene i, takoreći, utisne njen sklad u mene. I usvaja me muzički sklad, ovaj zvuk u mom srcu. Osećati znači da dajem svoj unutrašnji život na raspolaganje. Ono što dajem nečemu, neka mi dođe do srca. Osećajući, moj život se kreće u meni. Osećaj me vodi do unutrašnjeg kretanja. Ljubav bi trebala biti osjećaj. Ljubav se mora dogoditi na ovom nivou, inače to nije ljubav. Samo ako nešto dotakne moje temelje, moju vitalnost i probudi mi život. U ljubavi doživljavam kako me druga osoba dodiruje. Kao da me dodiruje ili miluje po srcu. To uopšte nije sentimentalno. To je duboko prihvatanje odnosa sa vašim životom. Moj život, koji zahvaljujući ovoj muzici, slici, prije svega zahvaljujući drugoj osobi, dodiruje toliko da mi srce počinje skakati. Ljubav je stoga iskustvo vrijednosti. Ovu drugu, ovu muziku doživljavam kao nešto vrijedno. Doživljaj vrijednosti povezan je s tom emocionalnošću. Samo percipirana vrijednost koja je egzistencijalno relevantna.

2. Druga tačka, koja opisuje naša iskustva, ovaj trenutak dodirivanja drugog sa mnom, iskustva rezonancija … Duboko me privlači. Taj osjećaj ne proizlazi iz nekog pritiska koji moje potrebe vrše na mene. Nastaje iz rezonancije, iz lepršanja. Ovo biće je najdublje u meni, najdublje, počinje vibrirati, zbog činjenice da odgovara vibraciji drugog. Zato što se obraćate I. DIRAŠ ME, zanimljiv si mi. Odnos između mog i vašeg ja odzvanja. Jer negdje duboko u sebi smo u srodstvu. Ne znamo kako, ali počinjemo da volimo. Ponekad možete čuti da ako nekoga upoznamo ili volimo, osjećaj je kao da sam tu osobu oduvijek poznavao. U dubini se može osjetiti srodstvo sa ovom osobom. Duboka fenomenološka vizija onog drugog. Svojim bićem vidim tvoje. K. Jarspers "S godinama žena postaje sve ljepša, ali to vidi samo onaj koji voli". Ljubav kao najveća femenološka mogućnost osobe, u drugome vidimo najveću moguću vrijednost, ono što leži u njemu, uspavanoj ljepotici, vidimo šta može od njega postati, vidimo osobu u njenom potencijalu.

Gette „Ljubav nas tjera da gledamo u odnosu na drugoga. Onome što je mogao biti. Stoga je važno voljeti svoju djecu. Tako da potencijal koji oni sadrže može rasti u njima. Ljubavnik ima osjećaj, kroz iskustvo rezonance pripadamo jedno drugom. A ako sam s vama, mislim da vam činim dobro. I uzvraćam zabrinutost. Vaše prisustvo dobro mi utječe i ima blagotvoran učinak na moj potencijal. Ja mogu biti više ja, a i vi možete biti više sami.

Dostojevskog "Voljeti znači vidjeti osobu takvom kakvom ju je Bog zamislio."

3. Na osnovu iskustva vrijednosti i rezonancije, u meni se javlja stav odluke „Dobro je što jesi“. Ljubavnici doživljavaju duboku radost u onome što jesu. Iako nije sve savršeno. Ali drugi mu se svi sviđaju sa svojim nedostacima. Ljubavnik želi podržati drugu osobu u svom životu, njegovo biće. Na osnovu toga proizlazi drugi stav, jedan stav - aktivnost u odnosu na drugi. Nastojte se zaštititi od patnje, želite više dobra, želite da se razvija i poboljša kvaliteta njegova života, i želi tome aktivno pridonijeti. "Volim i zato želim da budeš." To čini ljubav generativnom, postaje osnova za zajedničku budućnost.

Šta doživljavamo u ljubavi? Vrijednost druge osobe, rezonanca, impuls - tako da je druga dobra, a ja želim drugu učiniti dobro. Stoga postoji trenutak odluke u ljubavi. Možemo zajedno nego sami.

4. Ljubav želi budućnost, trajanje, očuvanje. Želi se inkarnirati u tlo. To nas tjera na ispunjenje. U partnerskoj ljubavi ljubav želi seksualnost. Ljubav ne želi ostati u snovima, ona želi biti u stvarnosti. Barem u svojim pjesmama želi istinu, ne može podnijeti ne istinu, laž. Kad volimo, lakše je voljeti drugoga. Ona ne želi da ovo što proživimo završi sutra. Zajedno dajemo nešto da se pojavi. I sasvim je prirodno da ljubav želi imati djecu. U znak ljubavi.

Psihološka osnova ili pozadina ljubavi. Volimo li ono što smatramo sličnim nama? Ili volimo drugačije u nama? Ova dilema nije razriješena u psihologiji. Oba ova slučaja su vrijedna. To nam je poznato, nekako smo bliski, možemo se osloniti na to, pomaže mi da bolje prihvatim sebe, jača me iznutra, postoji autoerotska komponenta, narcisoidna komponenta u ljubavi. A u ljubavi prema suprotnom, drugačijem, doživljavamo neku vrstu nadopunjavanja, impulsa, rasta, iz činjenice da je drugi drugačiji.

"Ljubav prema bližnjemu, on je isti kao i vi" - kršćanstvo. On je drugačiji, ali sličan. Ljubav prema bližnjem je otvorenost. To zahtijeva otvorenost prema sebi, prema onome što nisam prihvatio. Ako sam prihvatio sebe, mogu prihvatiti i drugog.

Ljubav počinje poklonom. Naša ljubav prema sebi otkriva se tek kada su nas drugi voljeli ili voljeli. Sreća u ljubavi znači da me neko deli sa mnom. Neko me poziva da budem s njim. Iskustvo drugog je potpuno. A drugi ima želju da me u potpunosti nadživi. Ako sam spreman prihvatiti ovaj poziv, onda zaista volim. I tada ljubav postaje strast. Hasidska mudrost kaže: "Ljubavnik osjeća da povrijeđuje drugoga." Dakle, ljubav čini osobu spremnom da prihvati patnju. Na primjer, podnesite patnju zbog djece, voljene osobe.

Ljubav rađa patnju, vrlo raznoliku patnju, izaziva čežnju koja nam može opeći srce. Zbog nedostatka ispunjenja ili ograničenja, možemo povrijediti drugoga a da to i ne želimo. Ako ja patim, ljubavnik pati sa mnom. Patnja u ljubavi je uvijek zajednička patnja. Ponekad možemo patiti od vatre, spaljivanja, želje da se stopimo s drugim, što se nikada ne može u potpunosti ispuniti. Patimo zbog nejednakosti među nama. Drugi mi ne može u potpunosti odgovarati, on doživljava, osjeća se drugačije. I još sam sama. Osoba očekuje od ovoga, možda će se bolje upoznati, ali potajno čekaju. Malo je ljudi koji su savršeni jedno za drugo. Samo u fazi zaljubljivanja.

Zaljubljivanje je ostatak raja na Zemlji. Ne treba mu ni san ni hrana. U ljubavi vidim osobu takvu kakvu želim da bude. Sve praznine u poznavanju drugog popunjavam svojim željama, zaljubljen sam u svoje ideje. U zaljubljivanju se radi o meni o mojim fantazijama, očarava me u nečem drugom. Predmeti koje voljena osoba dotakne, a oni očarani.

O seksualnosti i ljubavi. Homoseksualnost može biti jednako lična koliko i heteroseksualna. Ljubav je izraz neke vrste zajednice i komunikacije, otvorena za pojavu treće. Dijete, umjetnost, zadaci. Seksualnost znači da se tjelesnost kombinira s mentalnom. U njemu imamo radost da iskusimo životnu snagu. Kroz tjelesnu osjetilnu ravan.

U seksualnosti mogu postati objekt za drugog. To znači da je seksualnost moguća bez ljubavi. Da biste primili ovu radost života od drugog ili zajedno s drugim. Ovo može značiti trenutak sreće. Ali ovo nije najviši oblik sreće ako ne postoji oblik ličnog odnosa.

Zašto nevjera boli? Zabrinuti smo da ćemo biti zamijenjeni. Na primjer, na nivou seksualnosti. To znači da drugome nisam važan ja, već samo moja funkcija, i to čini objekt od mene.

Ljubav od nas zahteva integritet. Vidite se takvi kakvi jesu. Drugoga mogu osjetiti svim čulima. Ljubav je nešto intimno, pripada samo nama dvoje. Ona nije javna. Ako sam spreman prihvatiti ovaj poziv, to znači da sam zaljubljen, tada ljubav postaje strast. I čini me spremnom za patnju. Hasidska mudrost kaže: "Ljubavnik osjeća da povrijedi drugoga." Budući da volimo - osjećamo da drugi boli, ljubav čini osobu spremnom da prihvati patnju. Na primjer, radi djece, radi voljene osobe. Budući da volim, ne mogu te samo ostaviti u nevolji, ali želim ti učiniti dobro. Čak i ako me to skupo košta. Ljubav rađa patnju, vrlo različitu vrstu patnje, izaziva melanholiju koja može opeći naša srca. Možemo povrijediti jedno drugo. A da to ni ne želim. Ako ja patim, ljubavnici pate sa mnom. Patnja u ljubavi je uvijek zajednička patnja. Ne mogu biti dobar ako je moj voljeni loš. Ponekad patimo od ove goruće vatre ljubavi. Od čežnje za jedinstvom, čežnje za željom za spajanjem, koja se nikada ne može u potpunosti ispuniti. Doživljavamo Na kraju smo razdvojeni iako smo zajedno, ali ipak razdvojeni. Uz sav odjek, simpatiju - drugi još uvijek nisam ja. On se nikada ne može u potpunosti podudarati. On nije ja. On doživljava osjećaje i često razmišlja drugačije. Čak i u najbližoj ljubavi ostajem pomalo sam. To može uzrokovati takvu suzdržanost u ljubavi da se osoba ne može potpuno predati drugome. Zato što osoba nije sasvim savršena. Osoba čeka i možda traži nešto u isto vrijeme, ali ako ne, ostaju zajedno.