Kako Podržati Drugu Osobu U Tuzi Ili Krizi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

"Najstrašnija stvar za osobu pri uništavanju udaraca nisu sami udarci, već činjenica da osoba u takvoj situaciji ostaje potpuno sama" (c).

Ovu frazu sam čuo od svog prijatelja, koji mi je ispričao kako se morao osjećati tokom najmoćnijih šokova u životu. Nemam pravo ispričati detalje njegove priče. Reći ću samo da je ova priča povezana sa gubitkom najbliže osobe i odlukom da se isključe uređaji koji podržavaju život

Detalji ove priče sada mi nisu toliko važni kao ono što mi je najviše zapelo za oko - reakcije ljudi oko mene.

Moj prijatelj nije bio doslovno sam u ovoj situaciji. Oko njega je bilo ljudi. Fizički. Ali nijedna osoba nije mogla ostati s njim u njegovoj tuzi i podijeliti je.

Svi su mu govorili različite stvari: moje saučešće, čekaj, sve će biti u redu, razumijem te, uradi ovo, uradi ono, ali sa mnom … vrijeme liječi, ne brini, i druge riječi, koje u periodu od ranjivost, u pravilu, ni na koji način ne ublažava patnju … Ponekad stvaraju osjećaj da je u blizini toliko ljudi, ali ostajete sami sa svojom tugom. I nosite ga dok možete. Ponekad ga nosite tiho i dugi niz godina nakon takve podrške koju više nitko ne bi podržao.

Većina ljudi koji izgovore gornje riječi (poput "čekaj", "sve će biti u redu") doživljavaju apsolutno pravi impuls za podršku. Ali zašto iskrena želja za podrškom, izražena takvim riječima, ne donosi često olakšanje? I kako onda možete to drugačije podržati?

Odgovor na drugo pitanje je jednostavan, s jedne strane: samo budite uz osobu.

S druge strane, „samo biti“moguće je samo ako postoji pristup vašim najdubljim osjećajima i ako dopustite da SAMI doživite vrlo duboka, tužna osjećanja.

Biti s drugim u svojoj tuzi znači primijetiti njegovu zbunjenost, depresiju, bol, ljutnju, očaj i tugu i samo ostati smiren i uključiv.

Šta ne treba učiniti ako želite podržati

- ne okrećite se akciji (na primjer, u ohrabrivanju "čekaj!" ili "drži se" postoji poziv na akciju.

- nemojte davati savjete ako ih osoba ne traži ("sljedeći put učini ovo" ili "sada se moraš odvratiti i misliti samo na dobro")

- ne uvlačite se u racionalno (često ljudi pokušavaju pronaći nekakvo racionalno objašnjenje koje bi na neki način trebalo pomoći. Na primjer, "Bog ne daje one testove koje ne možete izdržati." To nije istina. Ne mogu se proći svi testovi Ne mogu se sve krize pronaći izlaz, a osoba u krizi to jasno osjeća);

- spasiti osobu od prijedloga (poput „sve će biti u redu.“U stvari, može biti drugačije);

- Ne obezvređujte nečije iskustvo unoseći svoje iskustvo ili iskustvo drugih. Jer ovo je već očigledna devalvacija, a ne podrška. Poenta je u tome da su iskustvo, resursi, osjetljivost i konteksti svake osobe jedinstveni. Jedan isti događaj u različitim periodima, čak i ista osoba, može se doživjeti na različite načine. Šta reći o iskustvima različitih ljudi bilo kog iskustva. Upoređivanje nečijeg iskustva sa iskustvom ožalošćene osobe ili osobe u krizi vrlo je otrovna podrška. Ovo također uključuje poruke "Razumijem te" ili "I ja sam imao ovo". Ne biste mogli imati isto - vi ste druga osoba, u potpuno ste različitim kontekstima, imate potpuno drugačiju, jedinstvenu mentalnu organizaciju. Baš kao i druga osoba. Vaša iskustva i iskustva mogu biti donekle slična, naravno, ali nisu ista! A u stvarnosti nećete moći u potpunosti razumjeti Drugoga. Ali možete prihvatiti Drugoga u onome što mu se događa. Ovo je najvažniji dio podrške - omogućiti osobi da bude takva: očajna, zbunjena, ogorčena, tužna, ranjiva, slaba, razdražljiva, bolesna svom dušom.

Biti miran i inkluzivan s nekim drugim znači s poštovanjem i empatijom ostati uz osobu u onome što joj se događa. Sama po sebi, tako rijetka sposobnost u kriznim situacijama je velika podrška ljudima koji su u stanju ranjivosti.

Šta još može biti efikasna podrška za osobu?

- Podrška za razgovore o tuzi, gubitku, krizama i teškim iskustvima.

Osoba u tuzi ili krizi može prepričati isti događaj, iste misli nekoliko puta. Ovo je u redu. Važno je ne zatvarati ga u takve razgovore, ne prevoditi temu, ne sugerirati da morate razmišljati samo o dobru. Pružite mu priliku da sigurno (bez amortizacije i zabrana) govori o vrlo dubokim temama povezanim s teškim iskustvima (sram, tuga, tuga, slabost, suicidalne misli i impulsi, ljutnja itd.) Kao i o smrti, samoubistvu, moguće strašni razvojni scenariji) vrlo je važna podrška, emitirajući pravo na potpuno izražavanje osobe, dijeljenje ne samo svjetla, radosti i ugodnosti, već i strašnih, uznemirujućih, zastrašujućih, srceparajućih.

Također se događa da ljudi pokušavaju ne govoriti o bilo kakvom traumatičnom događaju. Kao da se ne biste uznemirili i ne uzrujali drugog. Ali u stvari, pričati o onome što se dogodilo, raspravljati o onome što se dogodilo iz tog i iz ovog ugla, sjećanje, dijeljenje je vrlo korisno. Jer ovo omogućuje i razmjenu vašeg iskustva i iskustava, i općenito njihovo proživljavanje, doživljavanje.

- Nazivanje stvari pravim imenom. Često u kriznim situacijama postoji želja da se događaj više ne imenuje njegovim imenom. Na primjer, često umjesto "umro" kažu "otišao". Umjesto "ubio sam se" kažu isto "otišao". Umjesto "depresija", "kriza", "depresija" oni kažu "ne osjećam se dobro", "nije sve u redu s tobom."

Nazivati stvari pravim imenom veliko je ohrabrenje. Jer to je ono za šta se realnost zalaže. To znači da vam omogućava da prije ili kasnije prihvatite i živite.

- U akutnim stanjima, prisustvo drugih je vrlo važno za osobu. Ali samo ono prisustvo od kojeg se ne morate braniti (pogledajte "šta ne treba činiti"). Stoga je biti zajedno s drugim ljudima (opet, ako se ne smoče) manifestacija koja podržava.

- Dopustite sebi ili osobi koja doživljava gubitak ili krizu da preživi bijes. Čak i ako je ovaj bijes na Boga, na svemir, na cijeli svijet, na pokojnika, na bilo šta! Nemojte ometati doživljavanje ovih osjećaja. Ni Bog, ni univerzum, ni svijet, niti umrla osoba nikada nisu patili od takvih osjećaja. Veliki broj ljudi je patio od potiskivanja ovih osjećaja.

- Također je važno znati da u kriznim situacijama osoba može imati različite reakcije i stanja koja su normalna. Drugim riječima, ako je osoba pretjerano razdražljiva, ljuti se, povlači se od drugih, često plače, doživljava razne psihosomatske simptome, vidi noćne more, doživljava nepodnošljivu bol, slabost, ranjivost - OVO JE NORMALNO.

To znači da takva iskustva ne smijete potiskivati votkom, valerijanom ili bilo kojim drugim lijekovima (samo ako je lijekove propisao ljekar i povezani su s kroničnim bolestima koje nose rizik od pogoršanja zdravlja).

Drugim riječima, ne biste trebali smanjivati intenzitet iskustva. Jer ako ih utopite, postoji mogućnost da kriza pređe u kroničnu fazu. I tada teško da će biti moguće proći sve potisnuto bez stručnjaka. Stoga, ako osoba vrišti, trese se, psuje, ljuti se, viče, iritira se, zavija na mjesec od tuge, ne biste trebali potisnuti takve akutne manifestacije. Što je kriza akutnija, što je gubitak bolniji, to je prirodnije biti u bolnim i akutnim osjećajima. Ovo je vrlo adekvatna reakcija na ono što se dogodilo.

- Ne dajte nikakvu procjenu onog što se dogodilo. Evaluacije su racionalizacija, odnosno izbjegavanje osjećaja. Krize i gubici nemaju veze ni sa čim racionalnim. Oni jednostavno postoje u životu svake osobe. Ne mogu se izbjeći.

- Gledajte, pažljivo gledajte svoja stanja i iskustva. Obično obezvrijeđujuća podrška, poput "sve će biti u redu", "sačekaj" itd., Dolazi iz nedostatka iskustva u pružanju podrške sebi. Drugim riječima, često podržavamo druge na isti način na koji smo nekad podržavali nas. I naša kultura sada nosi globalnu zabranu tzv. "negativna iskustva" (tuga, ljutnja, očaj, tuga, zbunjenost, nemoć itd.). Koji je najbolji način da ne doživite osjećaj? Najčešći je povezan s odgovorom na pitanje "što učiniti?": Držati se, držati se, ne spuštati slušalicu, ne očajavati itd. To jest, raditi nešto jedan je od načina bijega bilo kakav osećaj.

Drugi popularan način da izbjegnete svoja osjećanja je prelazak na racionalnu razinu. Logično si sve objasnite. Na primjer, "koja je svrha pada u očaj?", "Koja je svrha ljutiti se?" Pa, ili pronađite skladne teorije o karmi, dharmi, astrologiji, ezoteriji i drugima. Inače, nemam ništa protiv karme, dharme, astrologije, ezoterije i slično. Ja sam protiv samozavaravanja. Zaista, često se karma, dharma, ezoterija ili nešto drugo pametno zamjenjuje na ovim mjestima ne zato što ima gdje biti, već zato što je to neka vrsta anestezije, odnosno zaštite od iskustava. To je kao da uzimate lijekove protiv bolova kada vas boli zub. Intenzitet boli se smanjuje, ali uzrok ne nestaje, ne ide nigdje. Slično, energija osjećaja ne nestaje nigdje iz racionalizacija. A ako osjećaje potiskujete na duže vrijeme, tada se mogu preliti na sve vrste simptoma, od psihosomatskih iskustava (psorijaza, čirevi, astma, kardiovaskularne bolesti itd.), Pa do napada panike, povećane anksioznosti, nesanice, noćnih mora i druge mentalne manifestacije …

Stoga, kako osjećate želju da nanesete racionalno dobro osobi u ranjivosti, poslušajte sebe: i iz kakvog osjećaja želite nešto da mu objasnite? Možda u vama raste vaš neživljeni očaj? Ili bes? Ili tuga?

Susretanje s akutnim iskustvima drugih neizbježno nas pretvara u vlastita akutna iskustva. Što, siguran sam da svako ima iskustva. I sve je manje podrške u okruženju za takvo iskustvo.

Na primjer, sjećate li se kako je bilo uobičajeno sahranjivati u prošlosti? Cijelo dvorište je znalo ko je poginuo. Jelove grane ostale su na cesti, odigran je pogrebni marš, žene koje su oplakivale obavljale su funkciju podrške ožalošćenima. Ispraćaj pokojnika, dodirivanjem hladnog tijela, bacanjem zemlje u grob, kroz stojeći kadar votke koji ostaje netaknut, okrenut u stvarnost - osobe više nema. Tema smrti bila je zakonski dio života. Crne haljine ožalošćenih bile su signal onima oko njih o njihovoj ranjivosti. 9 i 40 dana označavaju određene periode nakon gubitka, krizne periode u kojima je podrška najpotrebnija. I svi rođaci sjeli su za isti stol, sjetili se pokojnika, zajedno plakali, smijali se i reagirali svoja osjećanja prema pokojniku na različite načine.

Sada tradicije koje su posvećene tugovanju i proživljavanju kriza postupno nestaju. Sada se sve više pažnje posvećuje nečemu racionalnom i "pozitivnom". Nema vremena za tugovanje. I ovaj trend dovodi do činjenice da sada postoji epidemija depresije i anksioznih poremećaja. Štoviše, čak se i s teškim mentalnim poremećajima njihov sadržaj mijenja. Na primjer, u prošlosti su se paranoidne zablude sastojale od složenih konstrukata i vrste logičkih kola. Sada je vrlo jednostavno. Bez komplikovanih špijunskih dizajna sa dokazima o isečcima iz novina. U današnje vrijeme često možete pronaći kapu od folije kako valovi ne bi prodrli u mozak.

Simptomatologija mnogih mentalnih poremećaja se mijenja. A sve ovo u cjelini simptom je kulturne promjene u pogledu odnosa prema doživljavanju osjećaja.

Danas je moderno suzbijanje depresije antidepresivima bez ispitivanja razloga zašto je ona - depresija - nastala.

Sada češće možete vidjeti kako zajednički ne plače zbog tuge, već "saberi se, krpa! Još moraš raditi. Nahrani svoju porodicu. Ostani u formi."

A sve te tendencije povezane s nedostatkom vremena za tugovanje i gorkim osjećajima nikada ne poboljšavaju psihološko blagostanje ljudi.

Stoga vas pozivam na svaki mogući način da se prema različitim osjećajima i osjećajima drugih ljudi odnosite s velikom pažnjom i poštovanjem.

Čuvaj se.