10 Komponenti Zdrave Veze

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Odnosi u bilo kojem području života su tvari koje su nestabilne i vrlo raznolike. Svaki element veze je bitan. Ako se uzmu u obzir proporcije, osjećamo se ugodno, ako ne, napuštamo vezu.

Šta je "normalna veza"? Bez obzira na kontekst (govorimo o ljubavnim odnosima ili o odnosima s prijateljima), odnos se ne može smatrati zdravim ako se barem jedan od sudionika nađe u nelagodi, otporu ili ravnodušnosti.

Prije nego razgovarate o komponentama zdrave veze, odgovorite sami sebi tri pitanja:

1. Šta je veza?
2. Po čemu se odnos razlikuje od formalnog kontakta?
3. Šta je važno za stvaranje odnosa?

Svako će imati svoj odgovor. Ali mogu pretpostaviti da je za mnoge važna razlika između odnosa i formalnog kontakta snažna emocionalna boja. U različitim vrstama odnosa ova će boja biti različita. Za profesionalnu interakciju to može biti poštovanje, za odnose u paru - ljubav, za prijateljstva - povjerenje, za odnose s djecom - prihvaćanje. Postoji mnogo opcija.

U očima idealista, ova "crvena nit" u obliku jednog glavnog osjećaja dovoljna je za vezu. Ali u stvarnosti, za održavanje veze potrebno je mnogo više od lajtmotiva ljubavi, povjerenja ili poštovanja. Ovi dodatni "alati" u sastavu odnosa su kriteriji za zdravu vezu.

Vrlo je teško svesti ono što bi se moglo nazvati kriterijima zdrave veze na određenu listu. Ali po mom mišljenju, postoje karakteristike komponenti zdravog odnosa koje su najvažnije.

1. Kamata … Možda upravo s ovom komponentom počinje komunikacija kao takva. I svaka veza počinje s njim. Interes se razvija u dva smjera odjednom - interes za osobu i interes za odnose. Razlika je u tome što ovo prvo nije dovoljan motiv za stvaranje veze. Može postojati interes za osobu, zadovoljstvo promatrati njega i njegov način. U tom slučaju kontakt nije potreban. Drugi smjer je motivacija za stvaranje kontakata i odnosa kao takvih. Osim toga, kamata (kamata) u vezi podrazumijeva razumijevanje koji je format odnosa poželjniji. Čim interes nestane iz veze i pojavi se ravnodušnost, pojavljuju se problemi. Moguće ih je riješiti, ali opet je potreban interes obje strane.
2. Sfera zajedničkih interesa. Čak i najjači i najjači odnosi, ojačani vremenom i osjećajima, mogu nestati u nedostatku dodirnih točaka. Odnos možete zamisliti kao dvije kugle - one mogu imati isti oblik i boju, ali da bi bile nekako povezane jedna s drugom, potrebna je dodirna točka. Barem jedan, ali vrlo gust. Ovo je područje zajedničkih interesa koje neće dopustiti da odnos uđe u rutinu. Nastavljajući s metaforom loptice, imperativ je da se točke promijene i ostanu guste. Kako uraditi? Kuglice se mogu kotrljati, neprestano dodirujući nove tačke.:-) Isti princip funkcionira i za ljude. Počivati na jednoj točki pouzdano je, stabilno, ali monotono. Morate naučiti kretati i mijenjati ove točke bez gubitka kontakta. Potrebno je povremeno pronalaziti nove zajedničke interese i aktivnosti koji će proširiti mogućnosti interakcije.
3. Poverenje … Važnost povjerenja je nešto iz serije "hvala vam". Ali iz nekog razloga ovo vrijedno i očigledno znanje ni na koji način ne pomaže u održavanju toplih i zdravih odnosa za hiljade ljudi. Zašto? Jer čini se da je povjerenje za mnoge od nas ili jednokratno, ili se uzima zdravo za gotovo, ili nešto zasluženo. U suštini, odluka je da li vjerovati ili ne. A zapravo je jednostavno. Da, ovu odluku kompliciramo razmišljanjima i pitanjima. Ali u stvari, apsolutno svaka osoba može s jednakom vjerovatnoćom i opravdati naše povjerenje i izdati ga. Odluka je naša - ili udahnemo i izdahnemo i dopustimo drugoj osobi da preuzme dio odgovornosti za odnos na sebe, ili ne. I tada patimo od kontakta, izbjegavamo ga i ubadamo drugog. Zapamtite ovo: povjerenje je spremnost da se dio odgovornosti za odnos prenese na drugu osobu. I ne proveravajte. Stepen povjerenja u osobu je procenat odgovornosti koji ste spremni dati. Ovo je izbor koji uvijek imate. 1% je takođe poverenje. A ako date ovaj jedan posto - nemojte ga tresti i ne provjeravajte svaki dan.
4. Osjecanja … Ovo je upravo komponenta zdrave veze koja se obično smatra kamenom uporištem. Bilo tko. Jeste, ali ne. Osećanja su 1/10 veze. Ni više ni manje. Bez sumnje, dio je važan i bez njega ne možete izgraditi odnos. Ali samo jedna desetina. Teško je izazvati osjećaje, unatoč činjenici da su kemijski pojačani. No, ojačati ih ili oslabiti nešto je lakše. Kako? Najefikasniji način je istražiti drugu osobu bez prethodnih fantazija i očekivanja. Promijenite format komunikacije, okruženje i pogledajte one strane osobe koje vam još nisu poznate. Osjećaji su manifestacija brige za drugu osobu. I mnogo je lakše biti pristran prema onome što je još uvijek nepoznato:-) Najljepše u ovom dijelu veze je to što ako postoji veza i postoji kontakt, onda postoje osjećaji. To znači da ih možete razumjeti, "podići" i prihvatiti. Ova tri Ps su ključ dobrog kontakta i odnosa. Ali molim vas da zapamtite i vjerujete da sami osjećaji nisu dovoljni za održavanje odnosa i njihovo "zdravlje". Oni su vatra koja zagrijava odnose, ali da bi izgorjela, morate baciti drva.
5. Usvajanje … Ovo je vjerovatno najteža komponenta zdrave veze. Kao što prihvaćanje podrazumijeva odbijanje da pokušate promijeniti nešto u drugoj osobi "za sebe". Bezuslovno prihvatanje znači prihvatanje bez uslova:) Ova tačka se ne može njegovati u sebi sve dok ne postoji isto bezuslovno prihvaćanje sebe. A za ogromnu većinu ljudi ovo je izuzetno težak zadatak. Međutim, čim dobijete ovo apsolutno, bezuslovno prihvaćanje, kvaliteta bilo koje vrste odnosa u vašem životu značajno će se povećati. Da biste prihvatili drugu osobu, morate razumjeti i prihvatiti njeno pravo da budete svoji i živjeti svoj život, a ne ispuniti vaša očekivanja:-). Pa, razmislite sami, želite li da osoba nastoji na sve moguće načine da vas ispravi, ispravi i od vas napravi udoban kauč? Zašto bi se to drugima svidjelo? Prihvaćanje nije refleks, instinkt ili vještina. Ovo je način. Kad osobi otvorite novu stranu, dajete joj odgovornost za tu stranu. Možda vam se ova strana sviđa, a i ne mora. U vašoj je moći da je kontaktirate ili ne, ali nemate ni najmanje pravo da je promijenite.
6. Poštovanje … Ovo je priznanje zasluga i postignuća druge osobe, njenog izbora i "OK" odnosa prema drugome. A tu se radi i o unutrašnjoj volji da za svoj život da drugu odgovornost. Poštovanje ne samo da treba doživjeti, već ga i pokazati. Suprotno uvriježenom mišljenju, iskazivanje poštovanja ne podrazumijeva verbalnu potvrdu, već činjenicu prihvaćanja izbora druge osobe i odbijanja pokušaja utjecaja na taj izbor, ili na bilo koji drugi način promijeniti mišljenje osobe o tom izboru. To je poštovanje sposobnosti druge osobe da misli, analizira, donosi odluke i ponaša se onako kako želi. Poštovanje druge osobe, u bilo kojoj vezi, nemoguće je bez poštovanja prema sebi. Osoba koja poštuje sebe odmah je vidljiva. Upravo ti ljudi pobuđuju naše zanimanje, povjerenje i izazivaju različita osjećanja. Poštivanje stvara prostor za osobu u kojoj može živjeti vlastiti život, a ne slijediti nikakva očekivanja.
7. Lični prostor i poštovanje granica. Osobne granice su neka vrsta psihološke udobnosti osobe, njezinih principijelnih pogleda i sigurnih osjećaja. Kada govorimo o poštivanju granica, mislimo na to da znamo šta je neugodno za određenu osobu s kojom smo u vezi. I što je najvažnije, ne prelazimo te granice i ne izazivamo osobu u obrambene reakcije. Ako smo to učinili na neki slučajan način, odstupimo unatrag, dopuštajući osobi da zauzme ugodan psihološki položaj. Lični prostor je usko povezan sa konceptom ličnih granica. Ovo je psihološki prostor u kojem osoba može slobodno raditi, ono što joj je zanimljivo, važno je komunicirati sa krugom ljudi koji su mu potrebni i razvijati se u pravom vektoru, bez obzira na sklonosti druge osobe. Poštivanje granica i prostora druge osobe ključ je ugodne veze. Da, postoje slučajevi kada se sistematsko kršenje granica od strane druge osobe doživljava kao neka vrsta manifestacije brige. Tada govorimo o suzavisnim odnosima, ali ih ne možete nazvati zdravim.
8. Dovoljno fizičko prisustvo u životu druge osobe. Unatoč činjenici da živimo u eri virtualne komunikacije, zdravi harmonični odnosi na ovaj su način nedostižni. Za stvaranje ugodnog odnosa neophodno je prisustvo druge osobe u našem životu s mogućnošću direktnog kontakta. Slažem se, komunikacija putem Interneta, čak ni sa video sekvencama, ne čini komunikaciju potpunom. To se posebno odnosi na lični život, gdje je fizički kontakt ključ za održavanje veze. Naravno, u određenom vremenskom periodu virtualno prisustvo partnera može biti dovoljno, ali potreba za brigom, zagrljajima, pa čak i samo razgovor uživo, prirodna je i fizički zamjetljiva. U poslovnoj komunikaciji i srodnim odnosima direktan kontakt često je preduvjet za pregovore. Kad bolje razmislim, preko interneta se ne odvijaju zaista važni pregovori. Izuzetak su slučajevi na daljinu, kada su ljudi u različitim zemljama. A onda se, nakon određenog vremena, osoba pozove na direktnu komunikaciju. Nedostatak fizičkog prisustva druge osobe stvara vrlo opipljiv deficit koji se osjeća neugodno. Čak se i najbliži odnosi mogu staviti na kušnju.
9. Integritet svih učesnika u vezi. To znači da nitko od sudionika ne ulazi u ovisnost ili suzavisnost s drugom osobom i može se potpuno i cjelovito osjećati izvan veze. Integritet je iskonska osobina. A ovo je vrlo važno. Mnogi ljudi čine ozbiljne greške, misleći da će steći integritet i poticaj za razvoj u odnosu s drugom osobom. U početku holistička i razvijajuća se ličnost, koja stupa u vezu, nastavit će razvijati i podržavati drugu. Osoba sklona spajanju, namjerno ili nesvjesno, iskoristit će drugu kao "odskočnu dasku". Ako ovo drugome odgovara, onda takav odnos može živjeti prilično dugo. No, postoji rizik da će cjelovitiji od sudionika u vezi na kraju odlučiti da mu je dosadilo vući drugog na sebe. I on će biti potpuno u pravu. Odnosi su zdravi kada učesnici mogu hodati rame uz rame, iako različitim putevima.
10. Nedostatak stalnih psiholoških igara. Najčešća i najomiljenija igra mnogih bila je i ostala takozvani Karpmanov trokut. Ovo je svojevrsna "toksična" međuovisna interakcija, u kojoj sudionici u interakciji međusobno narušavaju "u redu". Pritom igraju tri uloge - progonitelja, spasioca, žrtve. U svakoj od uloga dolazi do devalvacije: Žrtva obezvređuje sebe i svoju sposobnost donošenja odluka, Spasilac prihvata žrtvinu igru i obezvređuje sposobnost žrtve da se nosi bez njegove (spasiočeve) pomoći i progonitelja obezvređuje sve i veruje da je istina potiskivanje i dominacija. Ove se uloge stalno mijenjaju i svaki od sudionika u trokutu s vremenom prelazi u drugu ulogu. Na primjer, spasilac, pošto je naišao na činjenicu da njegova pomoć ne nailazi na zahvalnost, mogao bi osjetiti ljutnju i lako pasti u progonitelja, ili se osjeća obezvrijeđenim i postaje žrtva. Ovo je samo jedan primjer igre, postoji mnogo više samih igara. A ako igre postanu uobičajeni oblik interakcije, odnos će brzo nestati.

Po mom mišljenju, normalan i zdrav odnos trebao bi sadržavati sve ove komponente u jednakoj mjeri. Višak ili deficit u bilo kojem "segmentu" - uzrokovat će nelagodu za sve sudionike. Možete razmisliti o tome kako ove komponente mogu izgledati u praksi u vašem privatnom životu. Što se tiče toga koliko je takva shema izvediva - siguran sam da je izuzetno teško održavati odnos na principima ovih deset tačaka cijelo vrijeme. Međutim, sasvim je realno težiti tome.

Što biste trebali učiniti ako čitajući ovu bilješku primijetite da postoji očigledan nedostatak nekog dijela vaše veze?

Predlažem da sebi postavite nekoliko pitanja i na osnovu odgovora izvedete početne zaključke:

Slažem li se sa gore navedenim?

• ako postoji neslaganje, šta i zašto?
• koje su komponente po mom mišljenju najvažnije za vezu?
• koje su komponente prisutne u mojim odnosima (profesionalne, porodične ili lične) i u kojoj mjeri su izražene (na primjer, od 1 do 10)?
• u kojoj su mjeri izražene ostale komponente?
• nedostatak u kojem / njihovim komponentama se osjećam najbolnije?
• šta mogu učiniti da utičem na ovo?
• na šta ne mogu nikako uticati i šta mi to znači?

Evo ovako kratkog upitnika koji vam dajem i nakon što ga prođete predlažem da sačekate sedmicu dana i vratite se kad prvi emocionalni odgovor splasne. Ako želite - napišite ili se prijavite za konzultacije i zajedno ćemo raditi s rezultatom:) Do tada - želim vam ugodnu vezu i ugodnu komunikaciju! Bilo bi mi drago čuti vas!