2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Sjedim u kafiću. Za susjednim stolom je porodica - tata od 35 godina, njegov sin od 4-5 godina i baka, očigledno mama ovog tate. Uzeli smo čaj sa lepinjama, odrasli pričaju o nečemu. Dječak želi popiti čaj, ali jako mu je vruće, pokušava nekoliko puta pijuckati, ne uspijeva. Bacajući ovaj poduhvat, obraća se odraslima: "Vruće mi je." Oni ne čuju ili ne obraćaju pažnju. Opet dječak, glasnije: "Vruće mi je." Baka se okreće prema njemu i razdraženo kaže: "Ništa ti nije vruće, nemoj ništa izmišljati!" Tata dodirne šoljicu, pokuša nešto učiniti, ali baka mu odvuče pažnju s nekim pitanjem i on ponovo uđe u razgovor s njom, ostavljajući sina samog sa svojim problemom. Dječak još jednom pokušava privući pažnju na sebe. Baka je već zla: „Dosta! Popij! Vruće mu! Ništa nije vruće, pij, inače moraš ići. " I okrene se tati. Dječak, nakon malo oklijevanja, nekako, povremeno duvajući u čaj, popije ga malo sa lepinjom. Konačno, ustaju i kreću prema izlazu. Usput, baka prekori svog unuka: "Ako se budeš ovako ponašao, sljedeći put te nećemo nikuda ponijeti sa sobom."
Ne znam za tebe, ali htio sam udariti ovu baku.
Pa, to je tekst. Kad se okrenemo klincu, šta je naučio u ovoj situaciji?
- Da njegovi problemi nisu važni, a ni on sam nije bitan.
- Da ne možete naglas govoriti o svojim problemima.
- Da je nemoguće zatražiti pomoć - ili će grditi, ili ignorirati, u svakom slučaju bit će samo gore.
- Da ne možete vjerovati vlastitim osjećajima i osjećajima. Drugi bolje znaju kako se možete osjećati i osjetiti u datoj situaciji.
- Da vam se voljeni mogu okrenuti samo zato što ste rekli da se osjećate loše (u ovom slučaju vruće).
- Taj tata se neće zalagati i štititi.
- Tata je slabiji od bake. Zato što se nije zauzimao i nije branio. Tada će ova projekcija pasti na muškarce i žene općenito i na njih same.
Lista se može nastaviti, ali mislim da je to dovoljno da se užasnete. Cijela situacija je trajala oko 10 minuta i mislim da se u različitim varijacijama sve to ponavlja kod kuće, u komunikaciji između članova ove porodice.
Nekoliko desetina ponavljanja i naučenih lekcija za cijeli život.
Svi smo odrasli slušajući stalno ovako nešto. Mi smo proizvodi takvog "obrazovanja". Ne čujemo sebe, nemamo povjerenja u sebe, fokusiramo se na druge i guramo svoje potrebe u daleki ugao.
U čemu je razlika? Tako.
Kad se osjećam loše u nekoj situaciji, u nekom kontaktu, to znači samo jedno - "osjećam se loše". To su moji osjećaji i njima se vodim, vjerujem im. I dužan sam da se zaštitim na bilo koji način. To je čin ljubavi prema sebi.
Ne moram razmišljati o tome zašto me neko loše čini, da uđem u njegovu poziciju, da ga razumijem. Ne moram razmišljati o tome je li imao teško djetinjstvo, je li dobio ozljede, da to radi sada s ljudima. Neka misli o sebi, ovo nije moja odgovornost, sigurno.
Sposobnost da se zaštitite, definirate svoje granice vrlo pogoduje rastu samopoštovanja. Ali iz samopoštovanja već možete nešto njegovati. Na primjer, sposobnost sagledavanja situacije očima druge osobe, razumijevanja njenih motiva, ne ljutiti se u odgovoru, prihvatiti takvu kakva jeste i oprostiti. Ili ne oprostiti.
I tek nakon što prođete ovaj put, i mnogo puta, na njegovom kraju možete pronaći čarobno voće - apsolutno zdravu ravnodušnost. Zovi me kako hoćeš, samo se nasmiješim i kažem - pa, možda. Pošalji me daleko, samo ću slegnuti ramenima i pomisliti - to se događa!
A nakon toga će uslijediti prihvaćanje ljudi kakvi jesu. I duboko razumijevanje da smo svi u duši mali dječaci i djevojčice, koje su odrasli nekad učili da se izdaju. I još nas sve boli. I stoga nije potrebno umnožavati ovu bol odgovorivši zlom na zlo.
Od djetinjstva su nas učili da ne vjerujemo svojim osjećajima, rečeno nam je - ne možete se tako osjećati, to je pogrešno. A mi smo odrasli ne možemo ponekad čak ni prepoznati te osjećaje. I pokazati nekome svoje "loše" - ne daj Bože! Uvijek ćete čuti odgovor - sami ste krivi!
Stoga prvo morate obnoviti ovaj dio, naučiti vjerovati svojim osjećajima, predstaviti ih svijetu i pričati o njima. Ne, ne za svakoga, selektivno. Oni koji su u stanju razumjeti i ne nasmijati se u odgovoru.
Zatim usavršite sposobnost postavljanja granica i njihove odbrane. Ako treba, onda "s rukama u ruci", agresivno. U početku će biti agresivno.
Zatim sve ostalo.
Neće raditi u drugom slijedu.
Zato, sljedbenici različitih istočnjačkih tradicija, koji pozivaju na smirenost i univerzalnu ljubav, kroz napeti osmijeh i želju da svima pokažu svoje "prosvjetljenje", u njihovim očima ima toliko boli. Propustili su prve dvije etape, odlučili su uhvatiti bika za rogove i skočili pravo na treću. Ali to neće funkcionirati u drugačijem slijedu.
Preporučuje se:
Izdaja U Malim Stvarima: Kako Učimo Izdati Sebe
Jedna od emocionalno nabijenih tema s kojima ljudi dolaze na terapiju je izdaja (muž, žena, ljubavnik, ljubavnica, prijatelj, šef, zaposlenik, poslovni partner itd.). Izdaja je kršenje odanosti nekome ili neispunjavanje dužnosti prema nekome.
Kako Prestati Biti žrtva, Za šta Su Krivi Naši Roditelji I Kako Usrećiti Djecu
Izvor: Labkovsky je siguran da se psihološka reakcija nastala od djetinjstva zbog agresije roditelja može potpuno uništiti i izgraditi zdrava. Poznati psiholog iz Moskve, Mihail Labkovski, može vrlo jasno objasniti po čemu se zdravi ljudi razlikuju od neurotika i zašto trebate živjeti sa zadovoljstvom.
"Ako Bi Se Prijatelj Iznenada Pokazao " Kako Preživjeti Izdaju?
Ovo je teška, unaprijed teška tema! Hajde da to shvatimo! Nanesena izdaja ozbiljna je psihotrauma koja zahtijeva značajno proučavanje. Teško je izdržati izdaju, ali je gotovo nemoguće preživjeti je bez "ožiljaka"! Uostalom, rana je nanesena najugroženijima - otvorenima za druge prostore i onima od kojih ne očekujete.
Oprostite Izdaju. Je Li Moguće "razumjeti I Oprostiti" Izdaju?
Oprostite izdaju . Nažalost, gotovo 70% svih bračnih parova, tokom svoje porodične istorije, suočeno je sa varanjem svog muža ili žene. Otprilike trećina ovih parova razvede se u prvim mjesecima nakon otkrića nevjere. Međutim, većina supružnika ili odmah dođu do razumijevanja potrebe očuvanja porodice, ili se rastanu na neko vrijeme (čak pokušavaju živjeti s drugim partnerima), ali tada ipak pokušavaju zalijepiti razbijenu čašu svog braka.
Kako Preživjeti Izdaju, Izdaju, Gubitak I Početi živjeti?
Ako osoba postavi pitanje "Kako živjeti dalje?", Vjerojatno je morala pretrpjeti snažan i traumatičan šok za psihu - gubitak voljene osobe (ili razdvojenost), omiljeni posao, afera s kojom je bilo mnogo nade, izdaje ili bilo koje druge događaje koji su "
