2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Zamislite da nemate kožu.
Najvjerovatnije bismo se raspali.
Milijun bakterija, mikroba, tvari odmah će prodrijeti u nas, nanoseći nepopravljivu štetu organima i svim sistemima.
Bili bismo svuda i nigde u isto vreme.
Sve i ništa.
Zapravo, oni bi prestali postojati.
Koža je naša granica sa svijetom.
Čini nas zasebnim organizmom.
Sa svojim individualnim potrebama i karakteristikama funkcionisanja.
Takođe sa psihološkim granicama.
Oni su tu tako da postojimo kao zasebni pojedinci, a ne samo organizmi.
Moja granica mi govori šta želim, a šta ne.
Kako mi je ugodno, ali koliko je neugodno.
Šta i kako mi odgovara, a šta ne odgovara.
Štiti me od onoga što je za mene opasno, destruktivno i štetno.
Moja granica mi pomaže da budem cjelovit. Budi svoj.
Naravno, postoji jedno upozorenje. Mogu prepoznati svoje granice samo dodirom druge granice. I u isto vrijeme imam neke senzacije, osjećaje.
Kao i sa kožom. Dodirnem razne predmete i osjetim gdje mi ruka završava, na primjer, i gdje počinje nešto drugo. U isto vrijeme mogu doživjeti različite tjelesne senzacije koje "signaliziraju" bilo da mi je ugodno ili ne, opasno je, sigurno, želim, ne želim. Tako se rađaju moje želje, daljnje reakcije, ponašanje. Ja sam rođen.
Na isti način mogu stupiti u kontakt s ljudima, vrijednostima, uvjerenjima, idejama itd.
U idealnom svijetu u kojem svi poštuju i primjećuju međusobne granice bilo bi nam lako da ih zadržimo.
Nažalost, to je rijetko slučaj. Svijet je mali. Resursi su ograničeni. Suviše smo različiti. Često se moramo takmičiti. A da bih uzeo ono što želim ili živio onako kako mi odgovara, moram prekršiti granice onog drugog.
Ljudi se na sve moguće načine prilagođavaju takvim uslovima. Manipulacija, obmana, odbijanje, neznanje, ogorčenost, ljutnja, nasilje …
Učimo kako se nositi s ličnim granicama u djetinjstvu. Reakcije značajnih odraslih osoba na naše manifestacije oblikovane su ovim znanjem.
Na primjer
- da bih bio voljen, samo moram željeti ono što drugi želi, u protivnom će biti odbijeni, kažnjeni
-Ako kažem ne, odselit ću se, povrijedit ću drugog i on će otići
-moje želje, moje potrebe su previše sebične, ako ih zadovoljavam, onda ne volim nikoga
-drugi bolje znaju šta želim, kako mi se sviđa i kako pristaje
- ako voliš osobu, sve bi ti trebalo odgovarati i sve ti se sviđa, razlika je nesviđanje
-Ako žrtvujem nešto, odustanem, drugi će učiniti isto za mene
-moje reakcije povrijeđuju druge, osjećaju se loše
- ako se naljutim, okreni se od mene, ignorisaće te
….
Svaka osoba ima svoja "pravila" zašto ne biste trebali pokazivati svoje granice.
Prema mom iskustvu, postoji saznanje da je intimnost kršenje granica. Ako želite biti intimni s nekim, budite spremni pomaknuti svoje granice. Radite ono što ne želite, šutite kad vam se ne sviđa, birate ono što vam ne odgovara. Čini se da pravo na lične potrebe i želje nestaje.
Tako je uređen moj porodični sistem u kojem sam odrastao.
Naravno, ovaj model nosim u svaku vezu, što ih čini nepodnošljivim i tjera me da odem.
Zanimljivo je da sam jednostavno prenijela svoje staro znanje u potpuno različite odnose, čak i bez preciziranja, bez razjašnjavanja onih trenutaka u kojima sam bila “prisiljena” pomaknuti svoje granice. Možda to nije bilo važno za drugu osobu ili uopće nije bilo ?! Pomjerujući svoje granice, bila sam ljuta na partnera, jer me on “tjera” na to.
Naravno da nije. Moja granica je moja odgovornost. Ako se odlučim za premještanje, to je samo moj izbor i nije važno zašto i zašto.
Ja sam za fleksibilnost granica, za mogućnost kretanja. Samo da ne patim od ovoga, bolje je to učiniti otvoreno u procesu dijaloga i dogovora. Važno je biti spreman na činjenicu da vam može postati neugodno, loše, izazvati neka osjećanja u drugoj osobi i suočiti se sa svim vrstama manipulacija. Uostalom, on pokušava zadovoljiti svoje potrebe, što znači proširiti ili zadržati lične granice.
Poštivanje međusobnih granica i dijalog na mjestu kontakta mogu nam pomoći da dodirnemo, budemo fleksibilni i održimo svoj integritet, u slobodnom kretanju pri približavanju i udaljavanju.
A ako zaboravite na svoje granice? Sjetite se što se događa ako nam koža nestane.
Preporučuje se:
Psihološke Strategije Za Postizanje željenih Prekretnica. Efikasna Vežba
Kako se orijentirati prema postizanju određenih životnih prekretnica - odabrati optimalni smjer i ostati u redovima? Danas smo radili s klijentom prema sljedećoj shemi. Opisat ću ga - bit će koristan mnogima. Radili smo u dvije faze. Reći ću vam redom … Faza I.
Napadamo, Napadnuti Smo: Teorija I Praksa Psihološke Odbrane
Psihološki napadi Jeste li ikada u životu imali slučajeve kada vam se nakon komunikacije s nekim stanje pogoršalo: pogoršalo se raspoloženje, pojavila se iritacija ili apatija, unutarnje nezadovoljstvo, oslabilo vaše povjerenje u vaše sposobnosti?
Psihološke Metode Suočavanja Sa Strahovima Trudnica
Trudnoća je posebno stanje žene, koje drugi doživljavaju kao magično, nježno, posebno ako je dijete željeno. No, to se ne događa uvijek, vrlo često buduća majka ima napetost, nagle promjene raspoloženja, plač i još mnogo toga. Danas ćemo pokušati shvatiti šta doprinosi pojavi strahova i tjeskobe kod trudnica, te u čemu je problem.
OTKRIVENE INVAZIJE U PSIHOLOŠKE GRANICE LIČNOSTI
Svatko od nas ima individualni prostor ispunjen vlastitim potrebama i željama, u kojem djeluju naši vlastiti zakoni i pravila. Ovaj prostor zaštićen je psihološkim granicama koje štite interese pojedinca i obavljaju diplomatske funkcije. Granice ličnosti mogu se predstaviti kao skup posebnih receptora pomoću kojih provjeravamo odgovara li ono što nam spolja pristiže odgovara našim potrebama i željama.
"Unutrašnji Običaji" I Psihološke Granice
Linija, linija, ivica, prag, teritorij, okvir i obod su riječi - sinonimi za riječ "granica". Njihovo značenje je informirati ljude o veličini, pravu vlasništva i o tome ko ili šta kontrolira teritorij, ima pravo korištenja i odgovoran je, rizike i sadrži u odgovarajućem obliku.
