Glas U Mojoj Glavi, Ili Kompleksi Nakalemljeni Ljubavlju

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Niko neće osporiti činjenicu da je voljeti svoju djecu dobro i ispravno. Niko neće kriviti roditelje što su svoje neprocjenjivo iskustvo prenijeli na svoju djecu, dajući im razumijevanje šta je dobro, a šta loše. Nitko neće osuditi odrasle jer žele upozoriti, raširiti jastuk, zaštititi od grešaka, predvidjeti nesreće. Niko, osim same djece, koja su lišena mogućnosti da žive, griješe i razočarana, ali i dalje žive punim životom

Nezahvalno, kažete? Nesrećni, kažem.

Jedna od mojih poznanica (ne previše punašna žena) jako je zabrinuta zbog prekomjerne težine. Ona razumije da je situacija nastala samo zato što ju je kao dijete, malu mršavu djevojčicu, majka naučila da će, ako ne pojede sve što joj je na tanjiru, hrana cijeli dan trčati za njom. Užas malog djeteta postao je navika da se sve završi. Od tada je prošlo mnogo godina, ali djevojčica u velikom odraslom tijelu ne može ništa ostaviti na tanjuru. I ne samo sama: ona "jede" za sve svoje bliske. Mamin "stav" djeluje kroz vrijeme i godine.

Još jedna moja prijateljica cijeli život smatra se krivom za razvod roditelja. Mama je u srcu rekla da je tata otišao jer nije dobro učila i loše se ponašala. Da, završila je srednju školu sa zlatnom medaljom, ali tata se nikada nije vratio ni nakon dvije odličja i doktorske disertacije. Mislim da možete zamisliti da perfekcionizam moje prijateljice poprima potpuno bizarne i često nepodnošljive oblike - ona je šef potpuno tolerantan na greške - i sa 37 godina je potpuno sama.

Druga poznanica, kad je imala šest godina, čula je svoju baku kako se žali majci: "Oh, previše, kako to mogu vidjeti s takvim nosom?" Prva operacija koju je moja prijateljica podvrgla bila je rinoplastika. A onda - više. Je li joj to donijelo sreću u privatnom životu? Nadam se…

Odrasli često donose priče iz djetinjstva u moju kancelariju. U njoj se roditeljska poruka pretvorila u dubok strah, glas u glavi, koji je prihvaćen kao princip odnosa prema sebi i svijetu. Ove poruke ostat će s njima zauvijek, kao jezgra naše ličnosti, kao poruka cijelog svijeta. Uostalom, roditelji za dijete su cijeli svijet, božanska istina.

Da, za dijete su roditeljske riječi bezuvjetna neosporna istina, na koju je potrebno i moguće osloniti se, s kojom će biti lakše ići kroz život. Istinu koju bez oklijevanja ponavljamo vlastitoj djeci, vjerujući da želimo najbolje, da ih na taj način „obrazujemo“i štitimo od opasnosti. Ali ne možemo ni zamisliti koliko različitih strahova "izrasta" iz ležerno izgovorenih fraza, iz naših "govornih figura", kojima želimo ukrasiti svoje roditeljske stavove, čineći ih uvjerljivijima.

Sasvim prirodno, s obzirom na tu pozadinu, javlja se strah od odrastanja i odrastanja, koji se lako pokreće neopreznim frazama: "kad odrasteš, saznat ćeš koliko je funta pogubna!" Gdje god želiš "," sada ćete imati 18 godina - saznat ćete šta je samostalan život! " Pametan način da se djetetovoj psihi pruži prilika da opravda svoj infantilizam, želju za nazadovanjem, položaj ovisan o roditelju, a kao rezultat - nespremnost za rast, razvoj, učenje, samostalnost i donošenje odluka. Naravno, odrasla osoba će izrasti iz takvog djeteta, ali ono "neće otići nigdje od mame".

Plašite se da ne rastete - još jedan strah i druga krajnost roditeljske beskrajne brige. "Pa, ako jedeš loše, nećeš odrasti", "plačeš kao mali", "ali nikad to ne možeš učiniti", "uvijek užasno uspiješ", "ne uzimaju takve male" sa njima." Kako možete uživati u djetinjstvu ovdje? Hitno moramo rasti, dokazivati se, moći, a ne plakati. I mali "starci" i "starice" pojavljuju se u ordinacijama psihologa sa čitavim nizom bolesti odraslih i pritužbama na život odraslog djetinjstva. Djeca lišena djetinjstva užasan su prizor! Poslušni mučnini, racionalni do ruba, ne djetinjasto logični i razmišljaju o svojoj sudbini, bez snova, bez suza i bez vjere u sebe.

Strah od neispunjavanja potreba roditelja, a kao rezultat toga - potreba društva, pretvara se u stalnu moru zbog mogućnosti i prisutnosti društvene procjene: šta će ljudi reći? Sve počinje nevinim riječima "svi će uperiti prst u tebe", pretvara se u "poslat ćemo vas tako (neposlušne, nemarne, ljute, nezahvalne) u sirotište (internat)", a završava strastvenim "ako dođi prljav, ubit ću te! " I kako objasniti odrasloj osobi da ovu "metaforu" dijete ni na koji način ne može shvatiti kao govornu figuru i da dijete sveto vjeruje u ono što će točno ubiti? Da, on zaista čeka internat ili zatvor! Ovo je moja majka i moja majka ne može lagati. Mama je uvek u pravu. A ako moja majka kaže da imam "krive ruke i da nije jasno odakle rastu", onda je očigledno da je tako. I tu se ništa ne može učiniti.

Scene roditelja nasilje protiv volje djeteta, koji izgledaju kao dobro djelo za prevladavanje dječijeg straha od vode, visine, sportskih igara i takmičenja, nastojanja da se formira volja za pobjedom i želja za razvojem, a ne napuštanje posla na pola puta. Siguran sam da ste vidjeli kako tata vuče bebu koja vrišti u vodu, govoreći: "Oh, ti si muškarac, nije strašno!". Nakon toga, ljubavni otac gurne bebu u hladnu vodu pred ljubaznom publikom: "Pa, da, ovo je zauvijek! Ako nauči plivati, bit će mu zahvalan!" Vjerojatno ne znam ništa o zahvalnosti, ali znam da moj prijatelj smatra da je sedam izgubljenih godina u muzičkoj školi sedam krugova pakla i nasilja, ali za 15 godina našeg poznanstva nikada je nisam vidio "za klavirom". " Vjerujem da je to nekome pomoglo, a među mojim čitateljima bit će puno branitelja položaja "odrasti - hvala", no stoji li iza svega toga dječja ličnost? Možda je ovaj strah ili nespremnost da učini nešto samo djetetov način da se razvija prema svom ličnom programu, svojim potrebama i u skladu sa svojom voljom? Ali čini nam se da znamo više o djetetu, da ga osjećamo bolje, da sigurno nećemo pogriješiti ako možemo upozoriti i poučiti za buduću upotrebu. Manična roditeljska kontrola nema nikakve veze sa djetetovom sigurnošću; to je samo prilika da sam roditelj potisne svoje tjeskobe, vezujući dijete za sebe sa strahovima s kovanim lancem. Da, svijet nije savršen.

U tome ima mjesta za nasilje i ravnodušnost, prijevaru i izdaju, te sve vrste frustracija, koje bih svakako želio izbjeći. No, je li zaista tako dobro i korisno živjeti u stakleniku? Reći ću užasnu stvar: psiholozi često često pretjeruju strašne posljedice traumatičnih događaja. Ne, nije ta trauma jako dobra i korisna, ali mnogi ljudi dolaze u iskušenje da pobjegnu od rješavanja mnogih problema odraslih, opravdavajući sve to nekim okolnostima u prošlosti koje su navodno uvelike utjecale na njihove živote. Siguran sam da će adekvatno zdravo dijete uvijek imati dovoljno vitalnosti da se nosi s čak i vrlo ozbiljnim traumatičnim događajima, pod uvjetom da postoji odrasla osoba koja je sasvim adekvatna, puna ljubavi i uključena u događaje pored sebe. Ne odrasla osoba koja je svojom voljom otkazala događaj, već ona koja je pomogla da se nosi s tim, bila je tu kad mu je bilo potrebno. Svi smo suočeni s teškim izborom: naučiti dijete da se brani ili ga ne pustiti da ide tamo gdje je opasno? Da se razvija, uprkos otporu, ili da djetetu da do znanja šta želi učiniti? Otkažite sve opasnosti i frustracije ili podršku u pravo vrijeme,pružajući priliku da se razočarate prema starosnim karakteristikama? Tugovati zbog nesretne ljubavi ili nikad ne voljeti? Radite ono što volite ili zarađujete za život? Bez obzira na vaš izbor, to je samo vaš izbor, a ne nametanje svojih obrazaca djetetu sjajan je posao koji ne može svako učiniti. Uostalom, svi smo više puta pratili "roditeljske glasove u glavi", ubijajući želje, snove i mijenjajući destinacije u sebi.

Djeci je potrebno iskustvo za rast. Vaše lično. Vrlo je teško zaboraviti ili ne uzeti u obzir "roditeljske poruke", a dugi niz godina nastavljaju nas "štititi" od ljubavi, od uspjeha, od nas samih …