Sukobi Su Gorivo Za Razvoj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

-------------------------------------

Ovo je druga perspektiva iz ličnog iskustva ili drugog gledišta.

-------------------------------------

Šta je sukob? - Ovo je kada naiđete na nešto u partneru.

U mirenju se ne mogu uhvatiti stvarne kvalitete partnera. To shvaćamo kada partner ima izrazitu želju ili otpor. Naletjeti na želju ili otpor - zaista to osjećate.

Ako se par nikada ne sukobi, to znači da imaju period buketa slatkiša ili da se ne razvijaju u paru. Ljudi mogu imati bliske odnose i dalje se ne razvijati.

Šta je razvoj parova? - Pod razvojem ovdje mislimo na proučavanje kvaliteta karaktera, potreba, ideja o životu, tajnih težnji i međusobnih oltara. Umjesto da se razvijaju kroz proučavanje oprečnih pogleda na događaje, okolnosti, želje i dozvole, ljudi, kako bi izbjegli sukobe, mogu odlučiti da se jednostavno slože: neka svako ima bolno mjesto i to se nikoga ne tiče. Da, ali upravo je "bolesna" / bolna stvar najživlja u čovjeku. Upravo to ga čini osobom, to je najvažnije u njemu. Ova "bolna tema" čita se u njemu kao razumijevanje “humanosti”, inače zašto bi to postojalo u njemu kao nešto tajno i istovremeno povrijeđeno. Cijela ova tema (“bolno mjesto”) je zaista vitalno područje rasta.

Osjetite razliku između "dodiruje toliko da boli" i zadovoljenja običnih potreba i hirova jedno drugog u paru. Ako ste pristali udovoljiti nekim hirovima, ali u isto vrijeme ne dolaziti u bolne situacije, onda je ovo ugovorni odnos. Sve dok vi u svom partneru niste naišli na nešto čemu se on opire, tada se vaš partner još nije pojavio pred vama. I dok je to tako, sa svim simpatijama jedno prema drugom, niste okupani prihvaćanjem jedno drugoga - ne. Ni on ni vi još ne znate šta ćete morati prihvatiti jedno u drugom. I dok još uvijek ne znate što se nalazi iza ljuske, okupljeni ste napretkom u prihvaćanju i još uvijek vas nosi tok međusobne znatiželje, što je važno na početku veze. "Početak" se može oduljiti poput dugotrajne predigre, ali strah od razočaranja ili nanošenja "boli" dodirom nabijene teme može spriječiti jedno drugo otvaranje. Na primjer, strah od odbijanja možda nikada neće dozvoliti seks. Zbog ovih psiholoških strahova mnogi parovi odlučuju da ne zalaze duboko u svoju vezu. Dubina odnosa moguća je samo pri istraživanju tema koje se naplaćuju za partnera. U mnogim parovima, kada postoji fizički seks, "psihološki seks" se nikada ne događa.

Šta je strašno? - Strah od uništenja onoga što jeste.

Na kraju krajeva, svaki sukob je rizik, rizik da ovaj sukob može biti posljednji. Ali „ispravno“vođen sukob vodi vas na novi nivo razumijevanja. I sada oni koji simpatiziraju jedno drugo imaju priliku da se zaljube. Pravilno vođen sukob donosi poklone (plodove vaše veze), a ti plodovi vas čine bogatijima, vrednijima jedni drugima. Tako ćete saznati šta je partner zaista spreman izdržati i u kojoj mjeri se njegova ljubav proteže, što znači da možete vidjeti koje su ljestvice njegove ličnosti i sada percipirate kroz šta teče vaša ljubav prema njemu. Tako se otkriva nešto novo u njemu u što se ne prestajete zaljubljivati uvijek iznova. Ovaj proces čini odnos živim. Ili otkrijete nešto što vam jasno stavlja do znanja da to nije vaša srodna duša (također je sjajno to otkriti na vrijeme - štedi mu i vašem životu vrijeme).

Ljudska ličnost ima kapelice, kapele ličnog iskustva. Iskustvo sadrži energiju znanja i lične snage. Podaci koje je osoba uzela bez iskustva, nažalost, ne sadrže takvu energiju. Lično iskustvo kroz koje je njegovo znanje o svijetu došlo do osobe čini ga onim što je postao. Ono što je doživjelo čini pojedinca jedinstvenim i neponovljivim dok ga promatramo na djelu. Motoričke sposobnosti pokreta, prijenos želja, emocija i značenja dodaju potpuno određenu prepoznatljivu sliku. Ova slika osobe nema nikakve veze s njenom sviješću, pa čak ni s enciklopedijskim znanjem koje nam može pokazati. Osobno iskustvo "razumijevanja" svijeta sadrži lično asimiliranu energiju, koja, kada je ima puno, postaje karizma. Naprotiv, u "golim informacijama" razvedenim od iskustva nema takve energije, pa stoga studenti, slušajući mnoge "ispravno govoreće" predavače, zaspu od dosade, jer tamo nema energije predavačevog iskustva. Živa mladost, koja je noć prije toga živo provela veče, "budi se" na predavanjima kada su u pitanju živi primjeri ili predavanje drži predavač uživo koji ima iskustva u onome o čemu govori.

Dakle, iz energije iskustva rađaju se sljedeće želje i sljedeća znatiželja čije ostvarenje već leži izvan granica poznatog. Zato je toliko važno da osoba slijedi svoje želje, da slijedi svoju živahnu znatiželju. Tamo, izvan granica nepoznatog, otkriva se novo u ličnosti osobe, postoji osjećaj novih teritorija i sloboda. Možda vam se čini "užas, užas koliko je to nemoguće", ali upravo će to postati nova energija / nova harizma, pa čak i ako zaista postoji "užas - užas" - pustite voljenu osobu da ode tamo.

S tim "užasima i slobodama" razumijete sukob. Približavajući se stvarnim granicama, bojimo se, bojimo se svoje psihološke smrti. Naši bočni oltari se spremaju za urušavanje, što znači da se stvaraju nove granice, ali tamo ne znam kako sam.

Kako ću živjeti svoj život sa novim ja? - Na stari način, znam kako, ali ne i na novi način.

Moj partner će biti nov s "proširenom opcijom" i znat će kako se nositi s ovom novom. Sve je zastrašujuće, od činjenice da mnogi toliko odgađaju obračun ili razjašnjavanje svojih potreba da dođu do te mjere da njihov odnos počinje "smrdjeti". Sve dok jedan od njih ne shvati da u takvoj situaciji rastanak nije najgora odluka i da je rizik od podizanja "bolne teme" opravdan. A onda počnu pričati … i često se dogodi da se ne možete rastati.

Dakle, koji je pravi način rješavanja sukoba?

Pravilno raspoređen i sproveden sukob interesa dovodi oba partnera na novi nivo razumevanja međusobnih potreba. Iz takvog procesa ima više slobode i jasnoće u odnosima. Možemo reći da "prosvjetljenje" dolazi u paru.

Počnimo s pitanjem, što je sukob? - Ovo su, uglavnom, samo pregovori. Pregovori, čija je svrha da više usklade razvoj u paru i da se međusobno dublje upoznaju, ponovo osvrću na zajednički prostor koji stvaraju dvije ličnosti.

Kako je ovaj "pogrešan" sukob? - Pogrešno, to je kada je kompromisna situacija "50/50".

Partneri su ušli u odnos s iščekivanjem ostvarivanja svog stopostotnog potencijala želja u nadi da će partner sve to prihvatiti (iako nisu svi obavezni sudjelovati). U slučaju sukoba, kada se neko ne slaže s dijelom interesa drugog, zahtijeva da žrtvuje ovaj dio radi vlastite udobnosti, motivirajući to činjenicom da će i sam biti spreman odreći se dijela svojih želja. Čini se kao dobra odluka onome kome su potrebne žrtve, jer je sklon redovnom žrtvovanju svojih potreba. Ako su se složili oko toga, sada svi imaju manje vlastitih interesa nego što su imali prije međusobnih odnosa. Ovdje sjede, gledaju se i dure: našli su kompromis, ali nema radosti. U ovoj situaciji, svaki od partnera osjeća se energetski lošije, ali strah od usamljenosti više plaši …

Sada su i ti "bliski ljudi" uvrijeđeni. No, svi se potajno nadaju da će uspjeti tiho ostvariti svoje želje negdje sa strane bez najave svom partneru. Štaviše, oboje smatraju da su sada udaljeni jedno od drugog nego pre sukoba.

Druga mogućnost razvoja događaja u slučaju kompromisnog rješenja je da se razbolite, ali to teško da je najbolja opcija. "Sve ljudske bolesti su njegove neostvarene želje", kažu Indijanci.

Kompromis dovodi do činjenice da osoba u uparenim interakcijama postaje "manja" nego što je imala sama, ne uzimajući u obzir njihovo partnerstvo. Zatim u takvoj vezi - "blisko". Kad se uparuju s nekim bliskim našim željama, tada te želje počinju ulijevati u nas iznutra sa simptomima bolesti. Odnos u kojem jedan od partnera insistira na kompromisu nije život, težnja za razvojem, već funkcionalnost partnera, koju onaj koji želi kompromis želi upotrijebiti u drugom za utjelovljenje svoje statične slike "moj ideal odnos ". Ostatak se ne uklapa u ovu sliku veze i ono što "štrči" u partneru, on želi prekinuti.

Način pregovaranja "50/50" karakterističan je za formalne odnose čija svrha nije ljubav, već međusobna razmjena usluga i davanje u zakup "sebe" za međusobnu pomoć u provedbi projekta "moj uspješan život", njeni atributi i ljudi (štaviše, ljudi ovdje zaista na kraju).

Priča o klijentu: Ona - ne znam šta da radim! Kaže mi: "Ako ti ideš na treninge, ja ću ići u bar." Počinjem razmišljati: "u baru mogu biti djevojke i postajem ljubomorna; šta ako se tamo napije." Tako da uveče sedim kod kuće. Oboje sede ((Drugi scenario je koliko je „pogrešan“. Tada jedan od partnera pobjeđuje u procesu sukoba. Kad je energetski ili društveno jači, tada se logički može prisiliti na žrtvu u ime sebe "ispravnije".

Žrtvujući svoje interese i prepuštajući se "dijelu sebe", sada se ne nada da će u potpunosti ostvariti svoje želje i izlazi van, odsjekavši dio sebe. A to znači da je sada manje entuzijastičan za ulaganje u odnose. Sistem u cjelini počinje gubiti. I izumrlo stanje partnera je zarazno. Onaj koji je "pobijedio" u sporu ili počinje venuti, ili mijenja partnera.

Sukob obavljen ispravno je kada pobede oba. Da, svi pobjeđuju, a ne kad pobjeđuje najjači. To je holistički pristup životu. Ovdje se radi o činjenici da je sve važno unutar sistema, kao i unutar osobe.

Pravilno vođen sukob je kada se svi interesi čuju i uzmu u obzir.

- Hoćeš ovo? Da, po pitanju zdravlja, naravno da me može iznenaditi - jako iznenaditi, pa čak i uplašiti, ali "šta ne možete učiniti za svoju voljenu". Kako vam mogu pomoći s ovim? Ako ne želim ni sudjelovati u ovome, kako vam mogu pomoći u tome? Na primjer, u skoku s mosta - neću sudjelovati (bojim se), ali mogu li vas slikati s obale? ili

- I još uvijek nisam probao ovo i ovo.

- Hajdemo pokušati, podijeliti vaše iskustvo, ili ćemo možda pokušati zajedno?!

I postoji više sloboda u paru. Inspiracija partnera je zarazna! Ovdje svi u vezu unose nešto čega prije nije bilo. Nova otkrića, svježe misli i dojmovi.

Zar o tome ne sanja svaka osoba? - O prihvaćanju kao ispravnog i zdravog. Zdravo od riječi "odlično!" U takvim odnosima događa se geometrijski napredak žive energije i raste znatiželja prema životu, što znači da ima više zdravih postignuća i, kao rezultat sreće, uz međusobnu podršku. To se ne može usporediti sa odnosom koji uključuje kompromis, gdje svaki usamljen navlači pokrivač na sebe i želi dobiti više i manje trošiti, što je karakteristično za prosjačku svijest. Iz svijesti možemo dopustiti obilje. Obilni pristup životu izvor je kraljevske velikodušnosti.

Oboje su "majke" u takvoj vezi. Ovo čini ljude "okorjelim harizmatičarima" - lijepim i slobodnim u svojoj moći. Raspoloženje za međusobnu popustljivost jedni drugima i spremnost za međusobno učestvovanje u avanturama otvara im put. Takvo sjedinjenje dovodi do sinergije (sinergija je zbirni učinak interakcije dva ili više faktora, karakteriziran činjenicom da njihovo djelovanje značajno premašuje učinak svake pojedine komponente u obliku njihovog jednostavnog zbira). U takvim se sindikatima utjelovljuje ideja o “helenskim bogovima.” Po čemu se legendarni bogovi razlikuju od ljudi? Da, jer su moćni - mogu.

Želeti znači biti sposoban? - Nije činjenica da funkcionira kad ste par.

Zamislite da želite nešto u paru, a partner "usporava". Možda neće postavljati direktne prepreke, pa čak ni otvoreno prigovarati, ali sa svim svojim zbunjenim licem može vas jako usporiti, pa će to biti jako teško. I pomislite da možda i vi radite isto. Zar nismo na ovaj način uzveličali partnere, na početku ličnih odnosa, tada postali ljudi bez sreće (gubeći snagu i grdeći se pred osuđujućim stavovima svojih susjeda). Naravno, razjašnjavanje zajedničkih interesa ne odvija se uvijek na valu visokog entuzijazma.

Zapitajte se: ne zašto on "tako - i tako" ne razumije moju suptilnu dušu, već za šta mijenjate svoje žive dijelove dok primate sekundarne beneficije, a ne živite potpuno pored njega? Sekundarne beneficije mogu uključivati: porodični status; status materijalne usklađenosti s vašim slikama uspješnog života; ponos što sebe vidi kao spasitelja (vrlo neočekivana sekundarna korist i za mnoge je zastrašujuće pronaći je u sebi).

A možda, ako je ovo vaš slučaj, onda ćete se inkriminirati u nekoj vrsti vlastitog interesa iz ovih neukusnih i plahih odnosa. Možda ćete iznenada otkriti mislite li da je bez njih nekako slobodnije i lakše živjeti sami, ali zastrašujuće je to priznati sebi. Uostalom, kada pristanemo na nešto što nam nije sasvim po volji, tada smo već u sukobu (u unutrašnjem sukobu sami sa sobom). Dugo vremena u unutrašnjem sukobu, osoba se iscrpljuje unutrašnjim kontradikcijama. Strašno će se bojati vanjskih sukoba, jer ne zna kako ih riješiti ni iznutra ni izvana. Budući da smo u unutrašnjem sukobu, ne vidimo način da sebi dopustimo da ostvarimo neke svoje potrebe, koje, kako nam se čini, mogu uništiti ono što imamo. Na primjer, naša vlastita reputacija - "izgubiti obraz" (ovako krademo sami sebe, ne dopuštajući sebi da živimo u potpunosti.) Šta onda očekivati od partnera? …

Možda ne morate žuriti da pristanete na vezu u kojoj vam je neugodno? Veza koja zahteva kompromis? Možda bi se prvo trebali udaljiti od kompromisa u sebi - dopustiti sebi da prerastete u dobre odnose sa samim sobom, velikodušno dajući sebi vremena da sredi svoje potrebe. Tada će biti moguće ući u odnos sa spremnošću da dopustite partneru da bude cjelovit sa svim svojim željama, uključujući i one koje su nam neshvatljive.

Kad naučimo slušati sebe, spremni smo čuti i drugoga. Slušajući drugog u pravom sukobu, pretvaramo sukob u naraciju. U dvostranom pripovijedanju, gdje svatko može reći o sebi ono što se prije nije usudio reći. Ako razmišljamo u kategoriji obilja, sve vrijeme svijeta je naše i ne žurimo se ispuniti sve pauze. Možemo beskrajno slušati kada ne žurimo, možemo slušati tako da nas čuju.

Pravilno vođen sukob počinje pričom i ovo više nije sukob, već razgovor od srca do srca. Zamislite šta slušate i šta se nalazi između redova - na kraju krajeva, ovo je najvažniji podatak. Dužinom pauze razumijem ono što je važno mojoj dragoj osobi. Zbog straha od mojih pauza, pauza u mojoj priči, kada me pokuša prekinuti, vidim čega se partner najviše plaši u mojoj priči. I baš tamo gdje se on "plaši", nježno i samouvjereno ga pozivam. Inače, čemu sve ovo? Zašto mi treba partner koji će se bojati nekih mojih aspekata, kako mogu biti s njim s njim?

Za određeni broj ljudi, kako bi shvatili da određene veze ne vrijede, moraju se u to uvjeriti kroz dugogodišnje iskustvo svađa. Gdje će se isprva činiti da će se "jednog dana partner promijeniti umjesto mene ili će me u potpunosti prihvatiti", ali nažalost, vrlo često "jednom" ne dođe. I prvo i drugo uvjerenje da će se promijeniti, da će me prihvatiti - postoje zablude.

Ako se radi o vama, možda je vrijeme za donošenje zaključaka revizijom unutrašnjih postulata.

Prvo, možda je upravo ideja da će se "drugi promijeniti" glavna greška? Ako ja tako mislim, onda to vidim kao poluproizvod, ali je li tako? Možda problem nije u njemu, već u meni?

Drugo, možda se ne prihvaćam sa svim svojim vrijednosnim značenjima? Je li on sekundarni partner u ovom lancu odbijanja? Mogu li početi od sebe i saznati šta on ne prihvata - ovo što ja ne prihvatam sa sobom?

Samo oni odnosi koji vrijede čine vas slobodnijim i moćnijim nego bez njih. Sloboda je neophodan uslov za nastanak ljubavi, jer u slobodi postoji mjesto za ispoljavanje ljubavi.