2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Slika emocionalne ovisnosti je nedvosmislena. Ovo je GLAD, praznina i emocionalna SLABOST. "Emocionalna glad" i "mentalna slabost" - to se takođe može reći.
Svi smo mi normalno ovisni, ranjivi i trebaju nam drugi ljudi. Svima nam je potrebna ljubav, prihvaćanje nas takvi kakvi jesmo, s jedne strane, i osjećaj slobode od vanjskog pritiska, lična autonomija, s druge strane. I svi emocionalno ogladnimo i emocionalno smo preplavljeni s vremena na vrijeme - to je u redu. Međutim, „gladovanje“se uvelike razlikuje od „gladovanja duže vrijeme“. A “zasiti se” se uvelike razlikuje od “prskanja hranom”.
Stoga ne postoje emocionalno "nezavisni" ljudi, uvijek nam je potrebna emocionalna "hrana". No, postoje ljudi koji su bolno emocionalno ovisni i „žure“s emocionalnom hranom, „oduševljeni“, pokušavaju je „proždrijeti“što je brže moguće, prilagodeći izvore takve „hrane“; ili ga obezvrijeđuju, uništavaju, pokušavaju „zaboraviti na njegovo postojanje“.
Ako jedete dobro i redovno, nećete žuriti s korom hljeba, sakriti hranu ili osjetiti približavanje smrti kada hrana privremeno nije dostupna. Možete čekati, odgoditi, izdržati, izabrati hranu koja je bolja, kvalitetnija. Ali ljudi koji su poznati po dugoj i bolnoj fizičkoj gladi - njihov se odnos prema hrani mijenja. Hrana postaje opsesija, ljudi jedu ono što nije prikladno, paničite ako nema hrane duže vrijeme, pokušajte na bilo koji način napraviti zalihe. A ako beznadno dugo nema hrane, zaborave na to, želja za jelom se otupljuje ili potpuno nestaje.
Tako je i s emocionalnim izgladnjivanjem.
Emocionalno gladna osoba "hrli" na toplinu drugih. A "okusivši" toplinu i dobar odnos prema sebi, nastoji kontrolirati ovaj izvor, postaje opsjednut idejom odnosa koji bi bili "pod njegovom kontrolom". I može "žuriti" u komunikaciju s nekim ko nije nimalo pogodan za vezu. Ili "zaboravlja" na vezu, kao i na činjenicu da mu je previše "teška". On potpuno "boduje" ljude oko sebe kada je "emocionalno ispunjen" i otvoreno "koristi druge", samo kao "izvore nadopunjavanja resursa". Ili izbjegava komunikaciju i intimnost jer se boji emocionalnog "prejedanja" ili "ovisnosti".
Postoji hrana za tijelo. I ima hrane za Dušu.
Hrana za dušu je komunikacija, emocionalna toplina, prihvaćanje, učešće, suživot, suživot drugih pored nas.
Možda ćete osjećati da vaši problemi i neuspjesi uopće nisu poput "emocionalne gladi", "emocionalne slabosti" ili "pronalaska svoje doze sitosti".
Ali, ako ste kao odrasla osoba:
- redovno su nečim nezadovoljni i nisu zadovoljni u mjeri patnje i zavisti prema „onima koji dobro rade“;
- godinama pate od "nesrećne ljubavi";
- uvijek imate "komplikovanu i zbunjenu vezu";
- imate "beskrajnu usamljenost";
- "nemoćni ste da učinite nešto u vezi s okolnostima";
- Uvijek nekome nešto dugujete i "vrlo ste odgovorni" za ono što vam je povjereno;
- Učinite druge ljude (zaposlenike, djecu, suprugu, muža) ovisnima o sebi, „vežete“ljude za sebe;
- Vi se "bolno vezujete" i "ne možete živjeti" bez nekoga;
- stalno vam je potrebna emocionalna (ili fizička) stimulacija;
- Stidljivi ste, sumnjičavi, ljubomorni, dirljivi, imate "povrijeđen ponos";
- Stalno tražite i pronalazite one na koje želite da budete slični;
- zabrinuti ste i ne podnosite neizvjesnost;
- Uzvisujete ljude, a onda ste razočarani u njih;
- Ne razumete uvek šta želite i često ste primorani da ispunjavate želje drugih;
- Često se osjećate „protiv svih“ili „napušteni i izdani“;
- Često vas muči stid i "zavist", a trošite mnogo energije pokušavajući to sakriti.
Ako je duša već duže vrijeme u emocionalnom deficitu, bit će "gladna i slaba". Kao i tijelo nakon fizičke gladi, ono je slabo i ranjivo. Duša koja je dugo gladovala pohlepno hita tamo gde ima emocionalne hrane za nju. Ili "izbjegava" stvarnu intimnost, osjeća se "nedostojno" ili se "boji ponovnog doživljavanja razočaranja", često se nesvjesno "brani" od veze kao od nečega "previše teškog i nedostupnog".
Hrana (zdrava sitost)
za Dušu su:
1) Emocionalna toplina.
Kad je u blizini živa osoba kojoj je jednostavno i bezuslovno drago što vas vidi. Ponekad ljudi imaju kućne ljubimce u tu svrhu. Ali strašno je kad u tu svrhu "imaju djecu" - koriste djecu za svoju emocionalnu zasićenost, "jedu" djecu.
2) Sigurnost odnosa.
Kada možemo biti ljuti, tužni, nervozni, lijeni, uplašeni, povrijeđeni, odbiti - bez rizika da "odgovorimo za to" ili da budemo "krivi za to". Sve odrasle osobe dužne su preuzeti odgovornost za svoje postupke ako nanose drugima stvarnu (objektivnu) štetu. Ali možemo imati bilo kakva osjećanja i stanja.
3) Autonomija. Prepoznavanje naše nezavisnosti, odvojenosti i slobode da budemo sami.
4) Razumevanje. To je kada, kao odgovor na naša iskustva, čujemo riječi ili vidimo radnje koje odgovaraju tim iskustvima.
5) Mentalna udobnost i emocionalni mir. Kad ne morate pokušavati da se drugi osjećaju dobro s njima.
6) Umirivanje. Kada možete živjeti u svom ritmu, a istovremeno ne patiti od toga.
7) Komunikacija i kreativnost.
"Zamjene" (surogati) za emocionalnu toplinu, osjećaj "sigurnosti" i samopoštovanje sve opsesivne manifestacije obično postaju:
Opsesivna potraga za partnerom, opsesivna aktivnost (naizmjenično s apatijom i depresijom), opsesivno samopoboljšanje, opsesivna želja za brakom, opsesivna želja da se svidi ili "pobijedi", opsesivni rad i bilo koja aktivnost, opsesivna hrana, opsesivno gladovanje, opsesivna kondicija, opsesivno kompulzivni seks, opsesivna potraga za usamljenošću, kompulzivno okupljanje, opsesivne želje, opsesivna čistoća ili ljubav prema redu, opsesivni strahovi ili ideje, opsesivno stjecanje novih stvari ili poznanstava, opsesivno prihvaćanje svega što utječe na emocionalnu pozadinu i percepciju.
Ne kažu uzalud: najveća radost je radost ljudske komunikacije.
Ali ako je komunikacija kronično nezadovoljavajuća, ne zasitna, ali depresivna i razočaravajuća?
Uostalom, postoji takva "kronična glad", koju nije tako lako zadovoljiti …
Postoji i neka vrsta "hrane" koja nije dobra za hranu
Onaj koji je u djetinjstvu dugo bio "emocionalno gladan", "ne nahranjen" brigom i toplinom svojih roditelja i vaspitača, u mladosti i zrelim godinama počinje pokušavati da konačno nekako zadovolji ovog GLADA.
Često se pohlepno "puni", pa se čak ni ukus ne može razaznati. Samo da ga nisu oduzeli.
Ali u stvari, "emocionalna hrana" koju neko tako željno želi je RODITELJKA ljubav.
Majčinski, odnosno bezuslovni. I očeva - za postignuća.
Svi želimo biti voljeni "samo tako", zbog činjenice našeg postojanja. I takođe, radi naših stvarnih zasluga i postignuća.
Ali činjenica je da smo za primanje punoće majčinske bezuslovne Ljubavi dobili period Djetinjstva u svom životu.
A djetinjstvo se ne može vratiti.
U djetinjstvu se ljubav mogla primati "izvana", od drugih; i dobiti ga upravo tako, za samu činjenicu svog postojanja.
Ali detinjstvo je prošlo. A istina je da ova vrlo posebna bezuslovna ljubav "izvana" nije više dostupno …
Ako ne vjerujete da više nije dostupan za odrasle, nastavite tražiti i odjednom ćete ga pronaći.
Ali koliko je ta ljubav "dovoljna"?
Uostalom, majka voli svoju bebu ovom ljubavlju, dok su bebe … Ovo je majčina ljubav prema djetetu. Ova ljubav je privremena. Zamijenjena je (ili bolje rečeno, dopunjena) Očevom ljubavlju, za postignuća i manifestacije karaktera.
Osim toga, u životu djece i njihovih roditelja, između njih, ne može biti seksualnih odnosa …
Možda ćete pronaći TAKVU LJUBAV - ali ona će biti aseksualna, zaštitnička, sa stanovišta odrasle osobe, u njoj će biti "nešto pogrešno". Ova ljubav je "dijete-roditeljska" i stoga ovisna. Za takvu Ljubav morate biti "beba" ili "tata-mama". I igrajte ove uloge bez odstupanja od scenarija.
Djetinjstvo je vrijeme potpune ovisnosti. A među odraslima TAKVA ljubav, nažalost, više nije moguća … Može "zatreperiti", negdje se "pojaviti", u nekim aspektima odnosa iznenada se očitovati, rasplamsati se … Ali sigurno će nestati, poput krila Plava ptica.
Možete utažiti ovu glad koja traje od djetinjstva. Ali na potpuno drugačiji način.
I ovaj put ide unutar ličnosti, a ne spolja.
Nemoguće je ovu unutrašnju "ljubavnu" prazninu, ovu unutrašnju emocionalnu glad ispuniti odnosima, hranom, seksom, stvarima, novcem i postignućima.
U djetinjstvu su ovu glad morali utažiti "spolja", oni koji su bili pored djeteta, pored njega. Ali za odraslu osobu ta mogućnost više ne postoji. Za odrasle više ne postoji neko (ili nešto) vanjsko što bi moglo "utažiti" ovu glad za njim.
Ako su u djetinjstvu drugi "trebali imati", onda za odrasle ova metoda više nije moguća. A utoljenje vlastite gladi postaje sopstveni zadatak.
Emocionalna ovisnost je, dakle, „očekivanje utaživanja gladi“izvana, uz pomoć vanjskih izvora.
I odbijanje priznanja činjenice da je NEMOGUĆE. Odbijanje, koje često poprima bizarne i bolne oblike, osobu košta života i zdravlja.
U suštini, to je odbijanje da se prizna stvarnost činjenica. Realnost činjenica da ćete morati živjeti BEZ ove ljubavi. Ali ponekad je toliko nepodnošljivo uskratiti sebi ovo, duševna bol zbog takvog gubitka je toliko velika da čak i nanošenje fizičke povrede sebi može izgledati kao sitnica u usporedbi s ovom boli …
Izuzetno nam je teško priznati činjenicu da ako nam se „gubitak ljubavi“dogodio u djetinjstvu, onda ništa drugo neće nadoknaditi ovaj gubitak …
Stoga, "priznati svoju ovisnost i riješiti je se" nije tako lako kao što se čini.
Ovo je mukotrpan posao, a ponekad i nije bliski način za vraćanje istinskog samopoštovanja, kroz razumijevanje vašeg bolnog iskustva, vaših gubitaka, grešaka, zabluda, strahova i očekivanja. U suprotnom, ne postaju odrasli.
Preporučuje se:
Ako Vaše Dijete Maltretiraju U školi. Šta Bi Roditelji Trebali Učiniti Po Pitanju školske Uprave
Promijeni poziv. Katya napušta učionicu, razrednici je pretječu na vratima, dodirujući je po ramenu, vičući: "Katya je debela krava!" Sutradan joj u učionici prilazi jato djece, jedno od njih kaže: "Daj mi mlijeka!" Katya razumije poruku, ali, ne znajući što da učini, ulazi u dijalog:
Ovisnost O Kockanju: Kako Je Prepoznati I šta Učiniti
U središtu ovisnosti o kockanju je usamljenost, a to je odsustvo veza i naklonosti. Moje poznavanje problema ovisnosti o kocki ili želje za kockanjem započelo je prije otprilike tri godine. Tada mi je došla porodica u kojoj je 24-godišnji sin gubio mnogo novca-za šest mjeseci potrošio je na igre iznos uporediv sa cijenom dobrog automobila.
Šta Psiholog Može, A šta Ne Može Učiniti S Vama Za 1 Sat. I Zašto
"Reci mi, ima li smisla proći 1 psihološku konsultaciju ako postoji psihosomatika - psorijaza", "Preporučite neke (čarobne) pilule da sve prođe" … "Recite mi nešto o meni, molim vas." Ovo su stvarni zahtjevi ljudi koje ranije nisam poznavao.
Kako živjeti Sa Ovisnikom O Drogama? Šta Učiniti?
U ovom članku želim se dotaknuti teme ovisnosti o drogama. Nedavno mi se djevojke često obraćaju sa sljedećim problemom: moj muž koristi drogu, šta da radim? Situacija je prilično teška. I ovdje je nemoguće tačno reći ŠTA URADITI. Za početak, uvjerite se da nema bezizlaznih situacija, postoje KORISNE.
Zašto žene Glume Orgazam? Šta Učiniti Po Tom Pitanju?
Žene koriste ovu tehniku, čak i ako imaju pristup orgazmu za vrijeme masturbacije i imaju iskustvo s drugim partnerom. Dešava se da je i on sa sadašnjim partnerom, to se jednostavno ne dešava pri svakom seksualnom odnosu. No, u isto vrijeme, ipak više vole stvarati iluziju primljenog vrhunca zadovoljstva.
