Fenomen Srama U Međuljudskim Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Otrovni (otrovni) osjećaj - ovo je takav osjećaj, doživljen kao snažan i nije ugodan, iako nije proživljen, ne prestaje, hroničan je. To može biti hronična sramota, krivica, ljutnja.

Ako govorimo o otrovna sramota u vezi, ovdje ću si dopustiti metaforu. Neki dan sam bio u filmu "Snjeguljica i lovac -2", dogodila se takva scena: pojavi se ledeni prozirni zid između muža i žene, i zlom magijom svaki od njih vidi ono što se najviše boji vidjeti - muž vidi kako mu voljena ubija, a žena vidi kako je voljeni izdaje, odlazi. Zapravo, to nije istina, ali oni ne znaju za to, a ovaj zid ih razdvaja dugi niz godina. Inače, dva glavna lika filma su Zla maćeha kraljica Snjeguljica i ledena (snježna) kraljica - ovo su arhetipovi žena koje su pogođene toksičnim sramom, bolno mrze sebe, netolerantne prema konkurenciji i kojima je potrebna sve veća moć, moć. Pogledajte priču, mnogo toga će postati jasno o otrovnom sramu.

Sramota u obliku sramota, osjećaj nelagode normalna je fiziološka reakcija na pristup druge osobe u moju zonu intimnosti. Postajem vidljiv, baš kao što je i druga osoba za mene. Postaje očito ono što se ne primjećuje na društvenoj udaljenosti - miris, nedostaci u izgledu, tjelesna temperatura. Drugi može pretpostaviti o osjećajima koje želim sakriti, ne znam da li mu se sviđa ono što vidi i osjeća sada, u isto vrijeme osjećam se posramljeno i, možda, uzbuđeno. Štaviše, obojica se u takvoj situaciji osjećaju posramljeno.

Dok ne vidim pozitivnu reakciju od nekoga ko me posmatra u zoni intimnosti, mogao bih osjećati i doživjeti sram, jer rizik od odbijanja ostaje. Međutim, i sam znam da sam dovoljno dobar, pa ostajem u zoni nadzora, krećem u kontakt s drugom osobom.

Obično pojedinci nisu paralizirani ili obuzeti stidom. ( Ovdje i dalje koriste odlomke iz knjige Ronalda T. Potter-Efrona “Sram, krivnja i alkoholizam: ishodi liječenja u kliničkoj praksi”) Umjesto toga, prepoznaju da su ti loši osjećaji privremeni i da će se uskoro vratiti u bolje zdravlje. Mogu iskoristiti svoju sramotu za napredovanje prema majstorstvu, autonomiji i osjećaju pripadnosti.

Osoba koja se osjeća normalno, umjereno stid može tolerirati ovo stanje. Međutim, on neprijatno, a subjekt će učiniti sve što je potrebno da ublaži ovu nelagodu. Umjesto da porekne svoju sramotu, on će to shvatiti kao signal za promjenu. Promijenit će ponašanje i tako početi mijenjati opći koncept sebe. To ga razlikuje od potpuno posramljene osobe, zaglavljen u stalnom preziranju sebe; takva osoba prihvaća izazov prelaska sa srama na ponos. Njegov cilj je da se osjeća "dovoljno dobro" da zna da za njega ima mjesta u svijetu.… On očekuje da ga drugi vide i prihvate, umjesto da izlije prezir. Može regulirati svoje ponašanje dovoljno da udovolji drugima bez gubitka. osećaj osnovne autonomije. Može se ostaviti samog bez neodoljivog straha od napuštanja.

Regulatorni (kreativni) stid vezan je za kontekst odnosa; otrovni (hronični) stid postoji bez obzira na kontekst

Vrijedno je ovdje se osvrnuti na to kako se sram stvara u ranom djetinjstvu. Ovaj osjećaj se pojavljuje na granici kontakta s okolinom. Malo dijete to postepeno shvaća postoji granica između njega i drugih, da je on zaseban entitet i da ga drugi mogu promatrati i cijeniti; cena samosvesti je sramota … Ova ranjivost prema drugima razvija se u prve dvije godine života.

Dijete koje raste u normalnom kućnom okruženju prima mešovite poruke, verbalni i neverbalni, koji mu na kraju pomažu da zna kada, gdje i kako se može ispravno pokazati svijetu. Dobiva dovoljno pažnje s poštovanjem.odlučiti da, iako možda nije uvijek u središtu svemira, svakako ima svoje mjesto u njemu. Može očekivati da će redovno biti u fokusu pažnje svojih roditelja u mnogim malim svakodnevnim prilikama, a barem ponekad u vezi s „velikim“događajima poput rođendana. Naviknuo se na činjenicu da ga roditelji vide i odobravaju ono što su vidjeli.

Međutim, to nije uvijek slučaj. U disfunkcionalnim porodicama roditelji i braća i sestre ne mogu dati dijete pozitivna (s poštovanjem) pažnja možda zato što su ga i sami malo vidjeli. Članovi takvih porodica uglavnom proizvode poruke govoreći djetetu da nije dobro ili nije dovoljno dobro. Sklona su djeca odgajana u takvim "sramnim" porodicama internalizirati (uzeti zdravo za gotovo) neodobravanje svojih roditelja. Postaju "pomiješani sa stidom" osećajući duboki stid u dubini svog bića.

Toksični (hronični) stid odnosi se na sebe, emocionalno se doživljava kao snažna emocija, praćena osjećajem neadekvatnosti, nesavršenosti, bezvrijednosti, odvratnosti.

Dijete može na kraju zaključiti da ga je nemoguće voljeti.… Shvaća da ljubav i naklonost koje prima u porodici mogu biti oduzeti, možda neočekivano i nepravedno. Strah od napuštanja koji osjeća ne može se umanjiti jer se više ne pita hoće li biti napušten, već samo kada i kako će se to dogoditi. Napuštanje postaje izvjesno za duboko posramljenu osobu. Na ovaj ili onaj način, on će možda nastaviti tražiti ljubav. To može dovesti do traženja emocionalno neprikladnog partnera, čija ljubav i prihvaćanje ostaju nedostižni ili odjednom prestaju.

Hronično posramljeni ljudi učinite sve kako ne biste naišli na sram u odnosima s drugim ljudima. Strah u ovom slučaju prethodi (skriva) sram i sastoji se u tome što će drugi vidjeti koliko je zaista odvratan i odbacit će me, ostaviti, napustiti, izdati. Ovaj strah se naziva i "omotom srama". Takođe, agresija može biti odbrana od srama: „Ne mogu preživjeti izlaganje srama. Napast ću ako se previše približite. " Perfekcionizam, arogancija, projekcija srama na druge - sve to osoba koristi kako bi izbjegla suočavanje sa svojim sramom.

Strah od napuštanja glavni je izvor srama.

Napuštanje i izdaja izgledaju neizbježni za osobu koja je u osnovi sramotna. Posramljena osoba ne može zamisliti da ga neko drugi može cijeniti dovoljno da ostane. Dakle, teme napuštanja i izdaje odražavaju prisustvo pojedinaca koji svoju sramotu projektuju na ostatak svijeta. Prije ili kasnije, neko do njih će vidjeti koliko su opaki i otići. Takvi ljudi mogu živjeti ispunjeni strahom i bijesom zbog svoje neizbježne sudbine. Budući da su iznijeli sram, ne shvaćaju da ih zbog njihovog ponašanja vjerojatnije napuštaju.

Možda se najozbiljniji učinak srama javlja u emocionalna intimnost, definirana kao iskustvo bliskosti osjećaja. Emocionalna bliskost podrazumijeva prodiranje u lično područje, pokazivanje dijelovima druge osobe za koje se bojimo da bi nas mogli diskreditirati i posramiti.

Osoba koja se stidi često gubi sposobnost opuštanja ili spontanosti; spontanost može uzrokovati da drugi uvide njegove slabosti. Odraslo dijete može se oduprijeti poniženju postajući budno. Mora pažljivo da posmatra sebe. Taj strah može sakriti tako što prezire one koji su sposobni za igru i misleći da su to jednostavno neodgovorni pojedinci.

Glavna poteškoća u liječenju ovih problemi u vezi koji se liječe od "posramljenih ljudi", a to može biti:

- nezdrav perfekcionizam u vezi u kojoj nema mjesta greškama, pa shodno tome nema ni života;

- strah od intimnosti, intimnosti, spontanosti;

- stalna promjena partnera povezana s idealizacijom (divljenje) na početku veze i amortizacija tokom vremena;

- zamjenu potrebe za intimnošću i ljubavlju potrebom za postignućem;

- nemogućnost stvaranja bliskih dugoročnih veza, jer - "želim da budeš u blizini, ali bojim se da ćeš me vidjeti";

- kriza jedinstvenosti - svijet se ne vrti oko mene;

- kao rezultat svega navedenog - osoba može doživjeti mučnu usamljenost i osjetiti svoju nemoć da bilo što promijeni.

Dakle, glavna poteškoća bit će to što će u vezi s psihologom, "posramljeni" klijent učiniti potpuno isto što i u drugim odnosima - izbjegavajte sram na svaki mogući način.

Ronald T. Potter-Efron nudi sljedeći algoritam za psihoterapiju kronične sramote:

Prvi korak: Stvorite sigurno okruženje za klijenta da otkrije svoju sramotu.

Sramni klijent u terapiju unosi mnoga stara osjećanja i strahove; posebno se boji da ga terapeut ne napusti usred procesa i da ga odbaci nakon što otkrije svoj skriveni identitet.

U geštalt terapiji ova faza se naziva predkontakt, a na ovom mjestu važno je biti svoj - ne idealna osoba - psiholog koji sve zna i može sve, već obična osoba koja je u stanju biti u kontaktu kao on je. Imajte pravo na grešku. Dajte priliku klijentu razočaran kod psihologa, suočavajući se i s idealizacijom i s amortizacijom. U amortizaciji nema zahvalnosti. Razočaranje je neizbježna faza u vezi, kada vidimo stvarnu osobu, a ne idealnu sliku, i nastavljamo vezu uzimajući u obzir (opraštajući) mane i zahvaljujući se na zaslugama. Ljubav nije slijepa, sposobna je prihvatiti drugog takvog kakav jeste i ostati blizu. Samo u vezi u kojoj je moguće razočarenje, osoba može naučiti doživjeti sram - tj. ne bježati, ne smrzavati se - već pretvoriti sram iz otrovnog u kreativno.

Drugi korak: Prihvatite ovu osobu s njenom sramotom.

Može izgledati kao podrška u trenutku pojave uzbuđenja, vitalne energije, identifikacije potrebe. Ako se sram fenomenološki otkrije kao sram i ozakoni, važno je pokazati pažnju s poštovanjem, a ne napustiti klijenta u ovom trenutku. I uklonite patos iz situacije … Humor je jedan od najefikasnijih načina suočavanja sa stidom.

Treći korak: Istraživanje izvora srama.

U geštalt terapiji to je to introjektno istraživanje klijent.

Važno je pomoći klijentu da shvati da njegov duboki stid dolazi iz riječi drugih, a ne iz objektivne stvarnosti.

Četvrti korak: Potaknite klijenta da preispita svoju sliku o sebi provjeravajući valjanost neugodnih poruka.

„Šta mislite o sebi? Sram vas - kako je? Šta si ti? Šta vide drugi ljudi?

Peti korak: Potičite promjene u slici o sebi koje odražavaju realan ponos.

U zaključku ću još jednom primijetiti da sram, kao i svaka emocija, obavlja važnu regulatornu funkciju u odnosima. Problemi nastaju kada, zbog nedostatka pažnje u odnosima, traumatičnih iskustava, hroničnih neugodnih poruka, sram poprimi toksičan oblik i utiče na ličnost osobe, pa kao posljedica toga postaje prepreka za uspostavljanje intimnih odnosa. Nepodnošljivo je da osoba doživi sram, manifestuje se kao mješavina izuzetno bolnih osjećaja - straha, agresije, želje za bijegom. Stoga osoba čini sve u vezi kako bi izbjegla sram. On čini isto kad dođe psihologu i razumije da je u dubini problema iskustvo toksičnog srama izuzetno teško. Sram će se izbjeći na sve moguće načine. Važno je dati osobi da vidi da bez obzira na sve, psiholog je spreman biti s njim i prihvatiti ga, dok je psiholog obična osoba koja griješi, a ne idealna slika. Doživljavanje pažnje u javnosti u kontaktu može zacijeliti duboke rane odbijanja i napuštanja. Važno je da osoba shvati da se ono što mu je rečeno o njemu u većoj mjeri ne odnosi na njega, već na one koji su rekli. I sada je u njegovoj moći da odluči odgovaraju li ove riječi stvarnosti.