"Nazad Na Obalu". Vodič Za Tantrum Djece

Sadržaj:

Video: "Nazad Na Obalu". Vodič Za Tantrum Djece

Video: "Nazad Na Obalu". Vodič Za Tantrum Djece
Video: Cruise Nightmare Couple Kicked Off the Ship in Bermuda 2024, Marš
"Nazad Na Obalu". Vodič Za Tantrum Djece
"Nazad Na Obalu". Vodič Za Tantrum Djece
Anonim

Iz ovog materijala naučit ćete:

• Šta je to djetinjasta bijes?

• Postoje li "manipulativni bijesi"?

• Koji su uticaji uopšte?

• Kako prepoznati bijes?

• Kako se mi, kao roditelji, možemo izdržavati kada je dijete histerično?

• Kako možemo podržati dijete?

• Šta ne biste trebali učiniti?

Dječiji bijes. S tim se suočio svaki roditelj, a malo je ljudi lako izašlo iz ove situacije: bez osjećaja krivice i uznemirenosti, bez neugodnih uspomena koje želite izbrisati iz sjećanja.

Kako preživjeti djetetov bijes uz minimalne gubitke za sve sudionike? Gdje odrasla osoba može steći snagu da obuzda vlastite negativne emocije i podrži dijete? Može li se to spriječiti, i ako da, kako? Koje greške treba izbjegavati da se stvari ne pogoršaju i ne izazovu psihičku traumu djetetu za cijeli život? Odgovorit ću na ova i druga pitanja u ovom članku.

Šta je histerija?

Počnimo s definicijom. Histerija je afektivno, odnosno nekontrolirano stanje.

Ako dijete glasno i gorko plače, ali odgovara na zahtjeve, održava kontakt - to nije histerija. Histerija je stanje u kojem osoba, a posebno dijete, gubi kontakt sa vanjskim svijetom. U histeriji je djetetu vrlo teško, gotovo nemoguće da se zaustavi.

Image
Image

Kontrolisani i nekontrolisani bijesi

U psihološkoj literaturi često postoji podjela na kontroliranu histeriju (ponekad dolazi do naziva "manipulativna") i nekontroliranu. Kao da se radi o dvije klase histerija ili dvije vrste stanja. U stvari, ova podjela je vrlo proizvoljna. Sjetite se sebe kada ste u snažnoj psihološkoj neravnoteži: je li uvijek moguće povući granicu između stanja kada još uvijek kontrolirate svoje reakcije, i kada su već "preko ruba", a vi ih ne kontrolirate? Teško.

Naučnici još ne mogu precizno odgovoriti na pitanje kada i zašto se snažna emocija (kada centri mozga još uvijek kontroliraju naše postupke i racionalno ponašanje nastavlja) razvija u afekt (kada je racionalno ponašanje isključeno i "divlji" instinkti počinju da nas vode).

Ali ako je odrasla osoba još uvijek sposobna za "manipulativne bijese" (ili neke manipulacije sve dok ne padne pod moć afekta), tada dijete - a to je naše duboko uvjerenje - nikada ne organizuje bijes iz kalkulacija.

Često vidimo kako se, naizgled "demonstrativno" na prvi pogled, dječja histerija razvija u pravu, afektivnu. Pogotovo ako se roditelji pridržavaju popularnih savjeta: odmaknite se, zanemarite, „ne podržavajte manipulaciju“itd. Pre samo minut plakao je "slikovito" - a sada teško diše i ne seća se sebe.

Image
Image

Dijete mlađe od 6-7 godina nije sposobno manipulirati, odnosno izmisliti i uvesti sistem metoda ideološkog i socio-psihološkog utjecaja kako bi promijenilo mišljenje i ponašanje drugih ljudi, suprotno njihovim interesima.

Čak i nakon 6-7 godina, ako dijete dodirne nešto na dubokom emocionalnom nivou, ono odmah gubi regulaciju koja je karakteristična za odraslu osobu i koja podržava "proračunato" ponašanje.

U ovom ćemo članku bilo koji dječiji bijes smatrati afektom ili stanjem koje prethodi afektu.

Gnjev, afekti i osjećaj tijela

Šta je afekat? U stanju strasti, moždane strukture odgovorne za civiliziranu, društvenu samoregulaciju - svojevrsno "fino podešavanje" - isključuju se i "ustupaju mjesto" drevnijim, "životinjskim" strukturama: reptilskom mozgu. To se događa u situacijama koje tijelo doživljava kao ekstremne i zahtijevaju brze i snažne reakcije.

Image
Image

U tim stanjima ne možemo razmišljati i zaključivati, mi djelujemo, a ti su postupci instinktivni - tjelesni. I ključ za izlazak iz ovih stanja takođe leži u zoni telesnosti. Zato je glavni naglasak u ovom članku upravo na tjelesnom.

Osećaj tela - koliko osećamo konture našeg tela, svesni smo telesnih iskustava - naše je sidro u situacijama u kojima sve ostale oslone potiskuje vrtlog afekta. "Osjećaj tijela" dvije su glavne riječi koje treba zapamtiti ako se suočite s djetinjastim bijesom.

Kako prepoznati bijes?

Budući da je histerija vrlo "životinjski", spontani proces, lakše ju je primijetiti "trbuhom", "životinjskim" dijelom našeg "ja". U civiliziranom svijetu ovo će zvučati neobično, ali mnogo je lakše "razumjeti", "vidjeti" histeriju s tijelom nego s glavom.

Histerija ima živopisne tjelesne manifestacije koje je lako primijetiti: dijete gubi ritam disanja, guši se od suza i vriska, baca se na pod ili lupa glavom o predmete, ne reagira na pozive. U trenutku histerije dijete doživljava vrlo težak osjećaj nedostatka granica, gubitak podrške, potpunu dezorijentaciju.

Svaka mama i svaki tata uvijek mogu osjetiti (naglašavamo, ne razumijemo, naime, svesrdno percipirati, doslovno osjetiti): dijete je u sebi, u kontaktu s vama, sa svijetom ili kao da je "preplavilo banke".

Nije slučajno što kada želimo opisati stanje strasti, nekontroliranu emociju, kažemo "val emocija", "emocije preko ruba". Analogija vode ili rijeke vrlo je pogodna za histeriju. Voda koja se kreće svojim tokom daje život. Ali ako se prelije, prelijeva banke, onda je to element koji može nanijeti štetu, nanijeti štetu.

Sjetimo se ove analogije s vama: histerija je pojavljivanje vode s obala, spontana pojava.

Image
Image

Počela je histerija. Šta učiniti?

Prije svega, "spasite se"

Sjetite se aviona: "U slučaju opasnosti, prvo stavite masku s kisikom na sebe, a zatim na dijete"? Da bismo mogli pomoći djetetu da prebrodi bijes, moramo se i sami osjećati otpornima. Tako da se i sami imamo na šta osloniti.

Afekt druge osobe je "zarazan". Mehanizam za "prijenos" afekta je prilično jednostavan. Kao što smo rekli, efekt se "uključuje" u ekstremnoj situaciji. Dakle, ako je drugi smatrao da je situacija opasna, to znači da i ja moram biti na oprezu, opasnost je negdje u blizini. Ili doživljavam kao opasnost na koju utiče sama osoba. Kliknite - i mozak "uključuje" afekt u kojem ne možemo trezveno zaključiti, ali smo spremni djelovati nevjerojatnom brzinom i snagom.

Image
Image

Zato, kada se pored nas dogodi eksplozija afekta, u sebi osjećamo munjevitu spremnost da poslije eksplodira. "Da, što biste htjeli!" - govorimo u sebi, istovremeno pokušavajući prianjati uz preostalu samokontrolu koja nam je dostupna. Pored histeričnog djeteta, često želimo vikati i režati, psovati, bacati stvari i nekoga ugristi. Dječji bijes izaziva bijes roditelja.

Gdje možemo pronaći podršku u ovom teškom trenutku?

Oslonac broj jedan je naše tijelo

Podsjetimo se da je afekt prijelaz organizma na vrlo drevni nivo samoregulacije. O tome svjedoči i sam naziv dijela mozga koji "vlada svime" u trenutku afekta - "reptilski mozak". Ovaj dio mozga nema ubjeđenja niti razumijevanja. Naš spas u ovoj situaciji su tijelo, tjelesni osjećaji.

Pokušajte pažljivo hodati tijelom.

Pokušajte osjetiti svoju težinu, način na koji su vam stopala na zemlji, pružajući vam primarnu podršku. Pratite svoje disanje u svom umu. Dišete li ravnomerno ili zadržavate dah? Možeš li izdahnuti? Pogledajte možete li učestvovati u situaciji i istovremeno zadržati osjećaj vlastitog tijela, mišića, disanja?

Može biti teško, pogotovo bez treninga - čini se da uplakano dijete ispunjava cijeli svijet, a za nešto drugo nema mjesta. Ovo je u redu. Bit će sjajno čak i ako možete samo nekoliko puta pokušati primijetiti sebe i svoje tijelo. Situacija se može početi neprimjetno mijenjati čak i nakon takvih naizgled mikroskopskih pokreta. Nakon nekoliko pokušaja postat će lakše i poznatije.

Image
Image

Ne očekujte i ne tražite nikakve posebne rezultate od sebe: da to osjetite ili da se tamo opustite. Popularni članci često preporučuju brojanje do 10, dublje disanje i opuštanje mišića. Naglasimo: nemamo zadatak promijeniti nešto, smiriti se ili opustiti. Samo primijetite tijelo, promatrajte svoje osjećaje, istražujte - i ne mijenjajte se.

Mislimo da će nekoga zanimati zašto u situaciji tako snažne napetosti ne dajemo preporuke za opuštanje, pa čak i inzistiramo da ljudi to ne učine? Obraćanje pažnje na tijelo jako je važno za tijelo, pomažući mu da "uključi" tjelesne resurse i usmjeri ih na samoregulaciju. Tijelo će se uskladiti ako vjerujemo automatskim internim programima. Voljno, prisilno opuštanje bit će poput „gutanja afekta“- pokušaj suzbijanja reakcija koje hrle prema van u tijelu. Takvo "gutanje" može se pretvoriti u cijeli niz različitih stanja neugodnosti i psihosomatskih bolesti za tijelo.

Stoga predlažemo da dišemo i ostanemo pri onome što jeste, posmatramo svoje tjelesne osjećaje, budimo ih svjesni.

Ovo će vaše tijelo učiniti vašom prvom uporišnom tačkom. Pokušajte biti unutar situacije i istovremeno osjetiti sebe, svoja tjelesna iskustva.

Pomoć drugih

Ne pada mi to uvijek na pamet, ali druga najvažnija podrška, nakon vlastitog tijela, mogu biti ljudi oko vas.

Dječji bijes na prepunim mjestima izaziva neugodnost i teška osjećanja čak i kod najnepovoljnijih roditelja. Ovi osjećaji otežavaju dobivanje podrške, ali ipak pokušajte.

Pogledajte oko sebe, možda postoji neko u blizini koji saoseća i saoseća sa vašom situacijom? Možda je ovo starica koja prolazi kroz drugi krug pored vas, ne usuđujući se prići i pomoći? Ili majka s drugom djecom koja se također više puta našla u sličnoj situaciji i gleda s razumijevanjem?

Image
Image

Sjetite se kako ste i sami svjedočili teškoćama druge osobe. Često se ustručavamo pristupiti, ali smo spremni odgovoriti na zahtjev za pomoć. Slušajte sebe, jeste li spremni prihvatiti podršku od druge osobe? Možda ćete odlučiti da im na neki način date do znanja da vam je potrebna pomoć.

Ako neko od vaših bliskih osoba ili član porodice kome vaše dijete vjeruje, zamolite ga da preuzme situaciju dok se ne vratite u normalu.

Naše reakcije

Evo reakcija koje najčešće obuzmu roditelja tokom djetetovog bijesa. Jeste li ikada doživjeli nešto od ovoga?

Ljutnja ("Jednostavno ne volim da vrišti!")

Strah ("Šta ako nešto nije u redu s njim, ali ja jednostavno ne primjećujem?")

Sramota ("Želim nestati, ne mogu izdržati kad ona tako vrišti i privlači pažnju drugih!")

Prenapučenost ("Da je šutio makar i minutu, mogao bih se snaći!")

Zbunjenost ("Ne razumijem šta joj se dešava? Šta se odjednom dogodilo?!")

Simpatija ("Kako mu je teško, moram priteći u pomoć!")

Vlastiti bol (“Kad sam izluđivao bijes, majka je bila ljuta, rekla mi je da ne vičem i napustila sobu …”)

Nemoć i očaj ("Ne smiruje se, šta god da radim, ništa joj ne pomaže!")

Nemamo uvijek vremena za realizaciju ovih reakcija i ne možemo uvijek otkriti svaku zasebno. Češće ih doživljavamo kao mješoviti kipući tok emocija, koji nam pulsira u ušima, prikriva oči, puni nam glavu maglom.

Image
Image

Osim toga, ove reakcije se međusobno sukobljavaju, blokiraju. Na primjer, strah blokira izražavanje ljutnje („Ne mogu se naljutiti na nju ako se bojim da je bolesna“), ili sram blokira manifestaciju straha („Ne mogu glasno dahtati niti početi glasno zvati za pomoć jer sam paraliziran od stida”).

Teško je podnijeti vrućinu i ne otići sam u strast. Svijest o svakom od osjetila zasebno može pomoći. Primijetite kako se pojavljuju u vama, kako su svi zajedno prisutni u istom trenutku, kako se međusobno bore. Jednostavno praćenje i svijest o vlastitim reakcijama mogu vam pomoći da se snađete u situaciji i ponovo osjetite tlo pod nogama.

Prihvatanje situacije

Često je prirodna katastrofa djetinjeg bijesa toliko jaka da su sve gore navedene metode nedjelotvorne. Depresivan i očajan roditelj osjeća da ne može pronaći dobro rješenje i preuzeti kontrolu nad situacijom.

Image
Image

U ovom trenutku prihvaćanje situacije može postati podrška. Priznanje: "Da, trenutno sam nemoćan, ali činim i učinit ću najbolje što mogu." Pogotovo ako primijetite snažnu napetost, kao da se želite boriti - s djetetom, sa samim sobom, sa onim što se događa - pokušajte napraviti kratku pauzu i mentalno sagledati situaciju, prihvaćajući sebe i dijete u njoj kao ti si.

Evo korisnog pravila: ako sada nemate snage ispraviti situaciju, ako ne znate što učiniti, pričekajte, izdahnite, prihvatite.

Image
Image

Kako mogu pomoći svom djetetu?

Da bismo odlučili kako i kako možemo pomoći bebi, važno je razumjeti šta joj je u trenutku bijesa najpotrebnije.

Stavimo se na njegovo mjesto. Šta bismo htjeli od najbliže osobe, u trenutku kada nas obuzmu nekontrolirane, nepodnošljive emocije? Najverovatnije razumevanje i podrška, zar ne? Tako je i s djetetom: u ovoj teškoj situaciji, prijeko mu je potrebno roditeljsko prisustvo, prihvaćanje i suosjećanje.

Kako možemo svoju podršku prenijeti na dijete?

Ljubav i empatija, iskustvo i logika će doći u pomoć. Vratimo se našoj slici rijeke koja se izlijeva iz korita: dijete u histeriji izgubilo je "obale" - da biste ga podržali, morate mu dati uporište, stvoriti pouzdane "obale" tako da mu "prilagode" osjećaje.

To se zove zadržavanje. Zadržavanje je popularan psihološki izraz. U prijevodu s engleskog "sadržavati" (kontejner, sadrži) znači "sadržavati", "sadržavati".

Sjećate li se šta smo prvo učinili da se smirimo? Osetite svoje telo. Histerično dijete je u stanju "gubitka" vlastitih granica: doslovno fizički ne osjeća svoje tijelo, njegove granice, granice ovog svijeta. On je izgubljen i bespomoćan.

Kako možemo pomoći djetetu da povrati granice? Najlakši i najbolji način za to je fizički kontakt. Vaše tijelo će vam reći poseban način: isprobajte različite oblike taktilnog kontakta i vrlo brzo ćete pronaći onaj koji najbolje funkcionira za vaše dijete. Uskladićete se s njim, kako ga upotpuniti i moći ćete vam pomoći da osjetite svoje granice i granice svijeta oko sebe.

Koje to radnje mogu biti?

“Obale” za dijete možemo pružiti na različite načine: uz snažan zagrljaj, dodir, glas, riječi. Važno je da je to, prije svega, tjelesna interakcija. Razgovarajte s njim, ubjeđujte, prijetite, pitajte itd. - to je beskorisno, on vas jednostavno ne razumije i ne čuje vas u ovom trenutku. Ali možete čučnuti pored njega i čvrsto ga zagrliti.

Image
Image

Zagrli

Rake u gomilu. Tako će vaše tijelo, vaša energija privremeno postati te "obale". Nježno, samouvjereno, vidljivo stvorite prsten oko bebe. Možete se zagrliti odmah ispod ramena tako da su vam ruke na njegovim leđima. Čvrsto ga zagrlite kako bi mogao vidjeti granice oko sebe i ponovno osjetiti svoje tijelo. Možete čak sjesti na pod i omotati ruke i noge.

Image
Image

Ovdje je važno biti pažljiv i reagirati na signale koji dolaze od djeteta. Ako kaže da je "povrijeđen" ili "težak", opustite zagrljaj. Tjelesni kontakt ne bi trebao biti nasilan i dijete ga ne bi trebalo doživljavati kao takvog; ako je to za njega invazija, on će to prijaviti.

Slušajte prirodu poruke - često se djeca bune ne punom snagom, s lažnim ogorčenjem. Pa provjeravaju hoćete li biti tamo i dalje (ako nećete odustati, nećete otići prvom prilikom), mogu li vjerovati vašem prisustvu.

I takođe pokazuju svoj bijes u odnosu na svijet koji ih je uvrijedio. Ako se dijete buni "radi pokazivanja", brzo će se smiriti, uronjeno u novo tjelesno iskustvo stabilnosti i podrške oko sebe.

Dodir

Osim snažnih zagrljaja, možete koristiti i dodir. Nastavite ga dodirivati rukama, čineći naglašene, kao da masirate, udarce, pojačavajući svaki pokret umirujućim riječima. Naš zadatak sada je pomoći djetetu da primijeti svoje tijelo. S malom djecom možete reći: "Ovdje su Mašine (ili vaše ruke), ovdje su vam noge, evo, evo ih", prolazeći ih duž ruku i nogu snažnim i mekim pokretima.

Image
Image

Glas

Sljedeći način utjecaja je glas. Počinjemo govoriti mirnim, prizemljenim glasom. Pažnja: ovo nije prijeteći glas ili vika, nije donji apel - ovo je niži, dublji, grudi glas. Poznato je da je ljudima lakše čuti riječi izgovorene upravo u takvom tonu. Govorimo polako i samouvjereno, to će pomoći djetetu da osjeti da se može osloniti na nas.

U blizini sam, volim te i prihvaćam

Riječi su sljedeći nivo interakcije. Kada se dijete postepeno počne vraćati "sebi", možete polako početi govoriti. Sada mu je važno pomoći da se snađe u onome što se dogodilo.

Vrijeme je za priznanje. Ne odbijamo dijete, ne kažnjavamo ga, ne procjenjujemo, već jednostavno priznajemo šta se dogodilo, imenujemo ono što se trenutno dešava.

Image
Image

Sada dijete može čuti i percipirati jednosložne poruke. Jednostavne fraze pomoći će klincu da se orijentira, ciglu po ciglu kako bi vratio sliku stvarnosti. "Maša plače", "Maša plače", "Maša je jako uznemirena", "Maša je ljuta." Potvrđujemo da se viđamo s djetetom. A to mu je izuzetno potrebno - da bude zapažen.

Pa ipak - da se shvati. „Maša je uzrujana“, „Maša je htjela kupiti igračku u trgovini“- polako uvodimo svaku novu stavku u poruku, ponavljajući prethodnu nekoliko puta, pazeći da je dijete prihvati.

Zapazite: koja je od poruka izazvala najveću reakciju - druga pauza u plaču, kratak pogled. To znači da upravo to najbolje od svega daje djetetu priliku da osjeti da ga vidimo, razumijemo i prihvaćamo.

Ako je dijete na neki način reagiralo na vaš govor, ako je počelo voditi dijalog (čak i samo prekinulo plač kao odgovor na neku frazu), tada ste se (zvuči fanfare!) Snašli i izveli ga iz faze akutne dezorijentacije i histerije.

Pregovaranje

Sam izlaz nije pitanje sekunde. Ovo je prilično duga faza, koja često traje duže od same histerije. U njemu dolazi do postepenog povratka djeteta, a vašeg (budući da je pratnja afekta uvijek veliki stres), "na obalu", u normalan život.

U ovoj fazi pomaže isti kontakt s tijelom (zagrljaji, stisci, njihanje uz postupno smanjenje amplitude, nestajanje ritma), održavanje dijaloga (pitanje-odgovor, čak i na apstraktnu temu), prihvaćanje i želja za razumijevanjem (ne aktivno ispitivanje, ali kretanje duše djetetu).

Image
Image

U nekom trenutku (možda sat ili više nakon bijesa) osjetit ćete djetetovu spremnost da priča o onome što se dogodilo. Pokušajte djetetu reći, formulirajte mu šta se dogodilo.

Tako polako i glatko prelazimo na pregovore. Pregovori su pokušaj, zajedno s djetetom, da shvati šta je dovelo do "prelijevanja banaka", koji je bio razlog, da li je moguće sagledati problem na novi način, je li moguće pronaći skladnije rješenje.

Pregovori se odnose na pronalaženje smisla za dijete i s njim.

Analizirali smo različite načine da pomognemo sebi i djetetu u stanju strasti. Hajde sada razgovarati o popularnim pedagoškim tehnikama za koje mislimo da nisu najprikladnije za ovu situaciju.

Image
Image

Što ne biste trebali učiniti?

Image
Image

U popularnoj literaturi često postoje preporuke da se ignoriraju, ignoriraju, ne miješaju, a ponekad i potpuno pobjegnu od uplakanog djeteta. Ove se preporuke djelomično temelje na zapažanju da se bijes završava kada nema svjedoka. Ovo je vrlo suptilna tačka u kojoj je važno stati.

Ako dijete ima histeričan početak, to je znak da je već bilo frustrirano u nekim svojim potrebama, nije podržano u nekim pokretima. Na primjer, želio je uzeti u posjed neki predmet ili je, češće, predmet bio izgovor da u nečemu dobije pomoć roditelja. Potvrda roditeljske naklonosti koju roditelj 1) primjećuje, 2) prepoznaje, 3) shvata je ozbiljno. Da, da, ova naizgled jednostavna situacija s igračkom u dječjoj trgovini može biti izraz mnogo složenije kompozicije osjećaja, stavova i potreba svih članova porodice.

Dakle, dijete je htjelo da dobije priznanje roditelja. A roditelj nije primijetio suptilnu igru osjećaja, požurio je u tumačenjima, odlučio da ga dijete koristi ("Već imaš hrpu igračaka!") Ili jednostavno odbio: "Rekao sam da neću kupiti, prestani kukati.”

Afekt koji prati ovu poruku kod djeteta je njegova reakcija na gubitak veze s roditeljem, a ne na gubitak nade u igračku.

Ako se u ovom trenutku roditelj udalji od djeteta, tada mu dijete ostavlja nepodnošljivo iskustvo usamljenosti, odbačenosti i očaja. Histerija će prestati i u ovom slučaju, a, kako primjećuju neki stručnjaci koji ne promatraju, proći će mnogo brže i lakše, "bez svjedoka", ali bit će to drugačiji završetak. Iz ove situacije, dijete će sa sobom u odraslo doba ponijeti sjećanje na svoju usamljenost.

Image
Image

Juče sam izašao iz dečije prodavnice. Odnekud u blizini čuje se „A-A-A!“, Tako očajno, ispunjeno energijom! Porodica: mama, baka i dvogodišnja beba. Dječak želi igračku.

Kroz vriskove, uvijek iznova, jasno se može razaznati: "Bibika-ah". Mama, gutajući iritaciju, kaže: "U redu, smiri se, sad ću ti kupiti ovaj auto!" Dijete se na neko vrijeme smiri i pomno gleda u iščekivanju - a to daje majci priliku da ponovo naleti: od blagajne do lifta, od četvrtog kata do prvog, od lifta do ulice.

Mama bježi iz trgovine i pokušava "produžiti vrijeme i odvratiti pažnju takvom" nevinom obmanom ". Vozim se s njima u liftu i vidim: dijete vjeruje.

Svaki put kad mama ponovi ovu frazu, dijete vjeruje.

Očima traži igračku ili nezaboravne svijetle police u trgovinama ispred sebe, očekuje da će se sada početi događati nešto što će mu olakšati patnju. Ali stvarnost se neizbježno okreće u svom smjeru: napuštaju trgovinu.

Mama kaže jedno - a događa se nešto sasvim drugo.

Dijete nije bilo zbunjeno, nije izgledalo prevareno. Na njegovom licu nije bilo razumijevanja obmane ili iskustva zamjene. Užas i nepodnošljivost odrazili su mu se na licu. Ne samo s igračkom - sa cijelim njegovim svijetom, sa svim odnosima koji su mu sada dostupni - događalo se nešto strašno, neopisivo, nerazumljivo.

Uostalom, od samog početka (sjećate se histerije i gubitka veze?), Nadao se da će pronaći majčinski odraz sebe. Ne pronalazeći, dječak je vjerojatno iskusio bol i strah, pa je počeo vrištati i plakati zbog toga. Mamino obećanje da će kupiti igračku bio je samo ovaj odraz, njegova primjedba. Ali nešto ide po zlu! Igračka se ne pojavljuje. Šta se dešava?

Kad dječak odraste, teško da će se sjećati ove epizode i moći će o njoj pričati. Zato što mu se ova priča dogodila u predverbalnom periodu, u vrijeme kada je vrlo malo stvari imalo svoja imena, kada riječi i jasni pojmovi još nisu postojali u njegovom svijetu. Pamtit će samo - fizički, mentalno - mješoviti i neobjašnjivi osjećaj zbunjenosti, očaja i prijevare, osjećaj bez imena, osjećaj bez objašnjenja.

Image
Image

Strategija „Oh, vidi, ptica je odletjela“također je neuspješna u situaciji u kojoj dijete zaokupljaju snažna osjećanja. Naravno, na ovaj način ćemo djetetu odvratiti pažnju i prebaciti ga, ali njegova potreba - da bude primijećen, prihvaćen i podržan u nekom svom izvornom pokretu - bit će frustrirana.

Prebacivanje djeteta iz jednog procesa, u kojem je bilo mnogo njegove energije, u drugi, stvara zabunu u njegovom umu. Prethodna situacija prestaje prije nego što se okonča. Dolazi do iznenadne, neobjašnjive promjene. Teško se orijentirati u novoj situaciji, jer je nastala iznenada. Zbunjenost.

Ako roditelji u djetinjstvu često pribjegavaju ovoj tehnici, tada dijete (a potom i odrasla osoba) ima poteškoća u uočavanju i ostvarivanju svojih potreba, teškoćama u održavanju stabilnosti pred ograničenjima, nemogućnošću bilo čega.

I zato. Ovom taktikom dijete odraslu osobu lako zbuni i prevari. Zaista, on se prebacuje i „zaboravlja“na svoju prethodnu želju. Ne uzrujava se i ne zahtijeva, već se jednostavno "prebacuje" na novi proces. Međutim, u početnoj situaciji djetetu je bila potrebna podrška u suočavanju sa svjetskim ograničenjima, s činjenicom da nije sve moguće, podrška u preživljavanju vala neizbježne tuge. Pronađite svoje mjesto u situaciji, shvatite da postoji zabrana, borite se i gubite, uzrujajte se i preživite gubitak.

No, svi ti procesi su zgužvani, a dijete ostaje zbunjeno i ne dobiva potrebno iskustvo. Na kraju se ova taktika pokazuje kao rješenje problema za roditelja, ali ne i za dijete.

I dijete će i dalje razumjeti, ili bolje reći, imat će maglovit osjećaj da je prevareno, da ga se ne čuje niti podržava.

Izuzetak su one situacije u kojima se čini da je dijete mehanički zaglavljeno u nekom procesu. To se obično događa kada je izbijanje histerije već iza, dijete osjeća podršku, pažnja odrasle osobe usmjerena je na njega, a umorno je i ne zna kako dalje te se čini da je zaglavljeno u monotonom stenjanju. Tada prebacivanje može pomoći djetetu da pronađe novu energiju u novoj aktivnosti, a djetetu je značajna pomoć u orijentaciji.

Image
Image

"Sagnuti se", popustiti protiv vlastite volje

Ponekad okružujemo dijete “preventivnim” zabranama i granicama - zabranjujemo nešto što bi, u stvari, promišljanjem, moglo i dopuštalo. Imamo mnogo razloga. Često nesvjesno ponavljamo ono što su sama djeca čula od svojih roditelja: "Ne možete imati još jedan slatkiš, svećenik će se držati zajedno." Ili "mi držimo granicu" kako bismo bili sigurni da kontrolišemo situaciju: "Ako mu sada dozvolim, kasnije će mu sjesti za vrat." Ponekad jednostavno nemamo vremena za automatsko razmišljanje i zabranu: „Zato što se sve završava na„ U “.

Ako primijetite da sljedeća zabrana s vaše strane ima upravo ovaj lik, zastanite na trenutak. Možda ćete pronaći energiju u sebi - da preispitate odluku. U ovom slučaju, samo otkazivanje prethodne odluke može postati presedan za odraslu osobu, komunikacija od povjerenja, važan događaj za dijete. „Razmišljao sam o tome i odlučio da sam prebrz da vam ovo zabranim. Možda sam pogriješio i spreman sam to dopustiti”. Djetetu će biti ugodno i korisno saznati o tome kako majka donosi odluke, kao i saznati koliko ste pažljivi prema svojoj vezi.

Ali ako nakon ponovne provjere potvrdite da vam je ova granica i dalje važna, budite strpljivi. Priznajući djetetovu želju da prijeđe granicu, prihvaćajući je svom snagom svoje reakcije na zabranu, iznova i iznova potvrđujte granicu za njega. To mu stvara same "obale" o kojima smo pričali na samom početku, pomaže mu da se suoči i nauči nositi se s ograničenjima. Granice koje su vam važne moraju ostati čvrste. A to ne isključuje da majka prepozna djetetova osjećanja, njegovu želju da prekrši granicu, njegovu tugu da se to ne može učiniti.

Ovo je dvostruka i teška uloga - zabraniti i podržati, istovremeno smiriti dijete.

(c) Zhanna Belousova, gestalt terapeut

Kirill Kravchenko, gestalt terapeut

Gestalt terapijski studio "Tandem"

Preporučuje se: