Strah Od Odbijanja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Jeste li sutra stalno zaposleni?”Jednom sam pitala svog psihoterapeuta. I ubrzo sam shvatio: Često u početku pretpostavljam da drugi neće imati mjesto, vrijeme za mene. Očekuje se da će strah od odbijanja biti odbačen i odbačen. Iz ovoga - tjeskoba, iritacija … i odbacivanje drugih. Rezultat je osjećaj bijedne unutrašnje usamljenosti. Međutim, shvaćajući što nam se događa - već smo na putu "oporavka". Ili bolje rečeno, na sreću i ugodnu lakoću postojanja. Prvi put odbijanje poznajemo po pravilu u djetinjstvu. Uostalom, u početku se dijete rađa u otvorenom svijetu. Tek tada se može ograditi - kako bi se zaštitio od stresa koji proizlazi iz ne baš ugodnog kontakta s drugima. Odbijanje može biti direktno i suptilno. Na primjer, moja starija sestra - kao tinejdžerka - otvoreno je izrazila svoju nespremnost da komunicira sa mnom (ja sam 8 godina mlađa): "Ne trudi se, odlazi!" Zanimali su je vršnjaci, "zabave". A ja - najmlađi - moji zaposleni roditelji (kako to obično biva) ostavili su me sa sestrom. Sa skrivenim odbacivanjem, dijete se može osmjehnuti, ljubazno se ponašati prema njemu, ali, na primjer, ne obraćati pažnju, prebaciti razgovor na drugu temu, zanemariti njegove želje i izjave. "Ne miješajte se u razgovore odraslih!" - često čujemo. Čini se kao da u svrhu obrazovanja - naučiti dijete da poštuje starije - time stvaramo u njemu osjećaj poniženja, ogorčenosti, usamljenosti, niskog samopoštovanja. Odrastajući, djeca koja se sistematski odbijaju postaju zabrinuta odrasla lica. Životne situacije percipiraju kroz prizmu "bit ću odbijen". Recimo da osoba kasni na sastanak ili ne diže telefon. Oni koji se plaše odbijanja maštat će da ljudi ne žele komunicirati s njim. Istovremeno, ili budite jako zabrinuti, ljuti ili obrnuto - distancirajte se od osjećaja. Često ljudi ne shvaćaju da se u početku osjećaju iritirano i ljuto zbog mogućeg odbijanja. Često su sarkastični, sarkastični ljudi oni koji stalno žive u strahu od odbacivanja. Zloba izlazi kroz oštre primjedbe. Strah od odbijanja često blokira mnoge impulse. Na primjer, momak oklijeva da se približi djevojci zbog fantazije da će u tome vidjeti skrivene motive. Kao rezultat toga, on će ga odbiti. Iako bi, zapravo, djevojka možda bila ludo sretna zbog takve intimnosti i sa zadovoljstvom je nastavila komunicirati s mladićem. Ispostavilo se da se ljudi, nesvjesno čekajući odbijanje, zavlače u vlastitu zamku - blokiraju zadovoljenje vlastitih potreba. A vi, dragi čitatelji, jeste li primijetili fantazije o strahu od odbijanja? U kojim trenucima? O čemu ste tačno maštali? Uzmi olovku, vježbajmo. Uzmite komad papira i podijelite ga u tri kolone. U prvom napišite situaciju. Na primjer, "muž kasni kući." U drugom (pored) - opišite svoju najsjajniju fantaziju povezanu s ovim - na primjer, "ne želi doći k meni, ne voli me." U trećoj koloni opišite osjećaj koji doživljavate dok podsvjesno doživljavate fantaziju. Bilo bi lijepo na ovaj način zapisati od pet do deset situacija zaredom. Kad se kolone napune, ponovo pročitajte sve što ste napisali. Pokušajte ocijeniti sve situacije, fantazije i osjećaje na ljestvici deset. Ocijenite snagu, intenzitet, ozbiljnost, značaj ovog događaja, iskustvo, fantaziju za vas. Pored svakog unosa napišite ocjenu u svaku kolonu. Sada možete točno pratiti kako reagirate na različite situacije, kako se osjećate, koliko to ozbiljno shvaćate, koliko često očekujete odbijanje itd. Na primjer, situacija je ocijenjena ocjenom "C", a maštanja i osjećaji o njoj - ocjenom "osam". Zaključak: vrlo ste zabrinuti zbog općenito beznačajnih događaja. Koje ste trendove slijedili? Jeste li naučili nešto novo o sebi? Zapišite svoje nalaze na papir.

Čekajući ljubav Zapravo, osobi koja očekuje odbijanje potrebna je ljubav. Boji se samo izravno izjaviti svoje potrebe, zatražiti pažnju, naklonost, nježnost u svom obraćanju. Uostalom, ako ga iznenada odbiju u tako bespomoćnom stanju (otvoreno tražeći najvažnije stvari), to će mu biti jako bolno i nepodnošljivo. Često, iz straha od odbijanja, ljudi koriste indirektne, manipulativne metode stjecanja ljubavi, pažnje, brige i naklonosti od drugih. Evo nekih od njih: Mito - U situaciji podmićivanja, osoba koristi sličnu manipulaciju: "Volim te više od svega, pa se moraš odreći svega zbog moje ljubavi." Često čujemo izraze "Toliko te volim, a ti …", "Učini to zbog moje ljubavi!" Često se ženama manipulira na ovaj način. Tako postižu vlastitu pažnju prema sebi - ali samo s jedinom razlikom što joj druga osoba to može dati iz osjećaja dužnosti, a ne iz ljubavi. Naravno, u njemu će se nakupiti iritacija koja se s vremenom može pretvoriti u sukob. ~ Apel na sažaljenje Osoba će svoju patnju i nemoć izložiti drugima. Poruka ovdje glasi: "Moraš me voljeti jer sam u velikoj patnji i potpuno sam bespomoćan." U isto vrijeme, s takvim slabostima, čini se da opravdava svoje često pretjerane zahtjeve. Često čujemo: „Tako sam umoran na poslu, stalno sam bolestan, a vi ni ne zovete!“. Ili: "Kako to možeš reći bolesnoj osobi!" U ovom slučaju, ljudi će najvjerojatnije samo formalno ispuniti zahtjeve i pokazati pažnju. A iznutra se osjećate prevareno i ljuto. Poziv na pravdu. Odgojila sam te, nahranila i šta si mi dao?. Često su to fraze roditelja koje je "odgojio" Sovjetski Savez. Takvi ljudi pokušavaju primiti ljubav pozivom na obavezu. Često pokušavaju učiniti što više za druge - potajno se nadajući da će u znak zahvalnosti dobiti sve što požele. Postaju jako frustrirani kada saznaju da oni za koje su pokušali ne žele učiniti ništa zauzvrat. Pozivi na pravdu takođe mogu biti implicitni. Na primjer, nakon što je muž otišao drugom, žena se iznenada razboli. Njena bolest je - u većini slučajeva - sredstvo neizgovorenih prijekora, zbog kojih se po pravilu bivši muž osjeća krivim i tjera ga da obrati pažnju na svoju ženu. Naravno, mnogi ljudi imaju koristi od manipulacije. Često je takvo ponašanje nesvjesno. Ali teško da ih se može nazvati sretnim ljudima, jer ljubav i pažnja koju tako žarko priželjkuju i traže zapravo dolaze kroz obmanu.

Kako početi živjeti drugačije Bez spoznaje i spoznaje da se bojite odbijanja, ne znate kako se izravno izjasniti o svojoj potrebi za ljubavlju, brigom, naklonošću, pažnjom, daljnji rad na sebi teško je moguć. Predlažem da se sjetite i zapišete situacije kada ste pribjegli gore opisanim metodama. Možda će oni biti nastavak situacija koje ste opisali u prvoj vježbi. Sada zamislite najhitniju situaciju za vas u kojoj očekujete odbijanje od nekoga. Pokušajte ostvariti svoje prve fantazije o budućem toku događaja. Šta će ta osoba učiniti? Na primjer, trebate nazvati važnu osobu za vas, ali stranca. Šta će vam odgovoriti u vašim najgorim fantazijama? Odgovori na ova pitanja su vrlo važni. I što je najvažnije, najvažniji su „konačni“, strašni rezultati do kojih fantazija može dovesti. Često, iz jednostavnog "spuštanja slušalice", možete "maštati" da "ignorišete i ostavite me da umrem". Upravo ove naizgled čudne, ali značajne fraze otkrivaju najskriveniji strah. Drugi korak je pokušati odvojiti svoju maštu i stvarnost. Logično razmislite: vjerovatnoća da stranac, čuvši vaš glas, spusti slušalicu je vrlo mala. I prema vašem iskustvu, vjerovatno se to neće često događati. U jednu "ćeliju" svog mozga stavite svoju maštu: "Mislim da je tako", a u drugu - stvarnost: "Ovo se vjerojatno neće dogoditi." Tada možete postupno početi kontrolirati situaciju. U nekim slučajevima ljudi se odmah sjete odakle dolaze te misli. Na primjer, u mojoj glavi se pojavljuje nerazumljiva slika - majka napušta krevetić s djetetom. Ili zatvori uplakano dijete (vas) u sobu. Ove slike mogu biti veoma različite. Ali oni su veoma važni. Uostalom, nekad - u djetinjstvu - doživjeli ste upravo to odbijanje. Mama je otišla, tata otišao itd. Neko vrijeme, ali smatrali ste to "zauvijek", kao prijetnju vašem životu. A onda bi, najvjerojatnije, zaista moglo ugroziti život malog djeteta. Sada - ne, ali mehanizam reakcije tijela - ostaje. Spoznaja da se strah od odbijanja formirao u djetinjstvu i da "traje" do danas također je važno otkriće. I da on nema gotovo nikakve veze s tim ljudima od kojih sada očekujete odbijanje. Često u ovoj fazi ljudi postanu svjesni razlike i počnu dijeliti stvarnost. Jednostavno rečeno - vidjeti šta je to zaista - objektivno. Bliže tijelu Ponekad je strah od odbijanja povezan s činjenicom da u djetinjstvu roditelji nisu pružali dovoljno pozitivnog emocionalnog i fizičkog kontakta. To je vrlo važno za dijete, a nedostatak takve komunikacije on smatra odbijanjem. Ako su kontakti uglavnom negativni, dijete se ili povlači u sebe (što kasnije prijeti razvojem štetnih ovisnosti, slabosti), ili se pobuni - reagirajući tako agresivno i sukobljeno sa svijetom (a to je prepuno kriminala i bezakonja). Nedostatak pozitivnih kontakata, ignorisanje djeteta često reagira (već u odrasloj dobi) izolacijom od ljudi, strahom od komunikacije, tjelesnim dodirom, gluhoćom ili problemima u seksualnoj sferi.

Sljedeća vježba će vam pomoći da utvrdite kako obično komunicirate s ljudima. I kako su vas kontaktirali kao dijete. Razmislite o tome kako ste proveli posljednjih četrdeset osam sati i koga ste sreli. Analizirajte i procijenite svoju sposobnost uspostavljanja i primanja kontakata. Zapišite odgovore. S kim ste kontaktirali? Kako ste kontaktirali? Je li pozitivan ili negativan? Jeste li izbjegli kontakt s nekim? Zašto? Jeste li željeli kontakt s nekim? Zašto? Ko vas je tačno kontaktirao? Kako su stupili u kontakt? Je li pozitivan ili negativan? Jeste li izbjegli nečiju želju da vam se obrati? Zašto? Želite li da vas neko kontaktira? Zamislite sada ljestvicu potreba za kontaktima - s lijeve strane je potpuno izbjegavanje kontakata s desne strane koja predstavlja potpunu kontinuiranu potragu za kontaktima. Mentalno označite gdje se sada pozicionirate na ovoj ljestvici? A gdje biste željeli biti smješteni? Koristeći istu skalu, procijenite učestalost vaših kontakata, njihov intenzitet i iskrenost. Možete li uspostaviti vezu između vašeg trenutnog stila kontakta i vašeg iskustva iz djetinjstva? Ako se ne možete sjetiti kako i gdje ste bili kontaktirani kao dijete, sljedeće vježbe će vam pomoći. Uzmite komad papira i olovke u boji. Nacrtajte obrise svog tijela sprijeda i straga. Boja crvenom bojom područja koja drugi najčešće dodiruju, ružičastom za one koje se rjeđe dodiruju, zelenom za rijetko i plavom koju nikada ne dodiruju. Zasjenite područja gdje su kontakti negativni crnim linijama na vrhu. Pregledajte svoj "kontakt portret". Pokušajte ponovo doživjeti svoja stara osjećanja. Šta su oni i o čemu? Imate li barijeru koja vas sprječava da ih preživite? Naravno, možete razumjeti 100% gdje je skriven vaš strah od odbijanja i sami promijeniti stil ponašanja, a ako je potrebno, vaš će vam osobni psiholog u tome pomoći. On će postati vješt vodič kroz krhke puteve nesvjesnog. I tada ćete, konačno, moći bez straha reći komšiji: "Toliko mi je potrebna tvoja ljubav, želim da se brineš za mene (brini se), tvoja mi je pažnja toliko važna!" - i dobijte ono što želite u potpunosti!