MENE SU KAPALI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Scenarij iskustava ili zašto ljudi napuštaju jedno drugo

Osoba doživljava ogromnu patnju u trenutku kada osjeća da je napuštena. Kao dijete osjećamo se napušteno od roditelja. Zatim prolazimo kroz rastanak sa najbližima - prijateljima ili voljenima. A ponekad se u životu osobe dogodi neprekidan niz događaja kada doživi stanje napuštenosti i napuštenosti.

Često se takvo stanje doživljava kao smrt, kao nesposobnost za život, potpuni nedostatak sreće, bijesa, ogorčenosti prema voljenoj osobi, traženje njegovih grešaka i razloga, zašto je otišao. Kad prođe mnogo vremena, osjećaj napuštenosti i umiranja malo slabi, a tada se osoba jednostavno boji ući u novu vezu. U isto vrijeme, želi biti sretan, steći prijatelje, vjenčati se ili oženiti, općenito, biti s onim koga voli, ali strah od napuštanja, strah od smrti dovodi do potpune nemogućnosti da se otvori za stvaran i pokaži ljubav prema drugoj osobi. A onda se za osobu to pretvori u vlastitu usamljenost, vlastitu prazninu, vlastiti pakao, u kojem ostaje sam sa sobom, koji cijelo vrijeme želi jedno, ali čini nešto sasvim drugo.

Dakle, kako je jedina želja takve osobe da pobjegne iz svoje usamljenosti - ovo je podsvjesna želja ili želja duše, ovo je duboka unutrašnja namjera koje sama osoba možda nije ni svjesna. Tada osoba uvijek traži drugu osobu koja ga može voljeti, bezuslovno. I zbog toga on u sebi stvara najbolje kvalitete kako bi bio vrijedan ljubavi, samosavršenstva sa svom najdubljom strašću i snagom volje, nastoji biti najbolji (i). Ljudski život žrtvovan je ideji samopoboljšanja. Takvu osobu je lako prepoznati, lijepa je, pametna, puno meditira ili ide na treninge, ali druga područja običnog ljudskog života, samo ne važna i nepotrebna, žrtvovana su strašću da budu jedinstvena, strast biti najbolji, strast biti dobar.

Uprkos svemu tome, "pakao" stanja napuštenosti, osoba nastavlja da doživljava iznutra. I naravno - ova divna osoba s vremenom svojom ljepotom, inteligencijom, snagom volje i nečim drugim zarobi drugu osobu koja želi biti s njim, biti prijatelji ili voljeti. I tada se počinje odvijati cijeli užasan scenarij provjere prijatelja ili voljene osobe, koliko "sranja" može izdržati od mene. Na jeziku usamljene, napuštene osobe, to se zove "upoznaj me sada". Osoba koja u sebi doživljava usamljenost i napuštenost uvijek zna koliko je stvaran - loš, i da zapravo još uvijek nije vrijedan ljubavi, pa svjesno ili nesvjesno počinje povrijediti osobu koju je uspio privući u svoj život. Počinje ga upoznavati sa svojim vlastitim "paklom", zahtijeva potpuno bezuvjetno prihvaćanje sebe sa svim "sranjima". Organizuje skandale, scene ljubomore, stalno nezadovoljan drugima i često nezadovoljan onim što se dešava. Zato što bi drugi trebao biti ljubazniji, brižniji, obzirniji, bolje razumljiv, empatičniji itd. Lista zahtjeva obično je neograničena. Mora da je to glavna riječ koju koristi u svojim tvrdnjama. Kako bi žrtva trajala što je moguće duže, ponekad je nahrani njezinim dijelovima sebe, onim do kojeg je žrtva dovedena, ponekad je pun ljubavi, vrlo dobar i brižan, do sljedećeg napada.

Ovaj scenarij odnosa vrlo je uobičajen u našem svijetu i upravo kroz takvu patnju ljudi prestaju istinski voljeti jedno drugo, prestaju vjerovati u ljubav i prestaju težiti sretnom i skladnom životu.

Druga osoba koja se zaljubila i sposobna je dati barem malo ljubavi, tj.žrtva, ista prolazi kroz muke sve dok u njoj postoji osjećaj krivice, osjećaj nesavršenosti, bilo koje ideje koje bi zaista trebao.

Ovu smrtonosnu igru igraju dvije osobe. I svi to mogu zaustaviti. Često žrtva, ona koju muče, prva okreće igru. Došavši do svog ruba, potpuno je iscrpljena od krvi, s osjećajem potpunog nedostatka ljubavi, kada nema više snage govoriti, pokazati ili objasniti, s dubokim osjećajem mržnje prema nekoć voljenoj osobi, s idejom da nije se snašao i sa osjećajem krivice žrtva napušta svog mučitelja … Tada i žrtva, ne shvaćajući što se događa, također pada u iluzornu ideju da ljubav donosi patnju, a također pada u njegovu usamljenost i nespremnost da voli i bude voljen.

Kako izaći iz ovog scenarija?

Kao što ste razumjeli, dragi čitatelju, mehanizam samočišćenja žrtve i mučitelja je potpuno različit, a u isto vrijeme isti. Svako može riješiti ovaj sukob ne izvana, već samo u sebi. Mučitelj se mora rastati s idejom napuštanja, a žrtva s osjećajem krivnje i željom da se žrtvuje u dobre svrhe. Kao što ste shvatili, skladni odnosi mogući su samo između dvoje potpuno samodostatnih ljudi koji ne trebaju jedno drugo, ali žele dijeliti jedno s drugim. Mučitelju nikada neće biti dovoljno ljubavi, jer u njemu to nikada neće biti. I žrtva nikada neće moći popuniti prazninu izvana i samo će dati svoj resurs nigdje, sve dok ne odbije spasiti cijeli svijet. Morate se spasiti i razumjeti sklad onoga što se događa.

Praktičan savjet za osobu koja prolazi kroz scenarij "mučitelja"

Prvo što morate razumjeti da biste prekinuli ovu agoniju, niko vas nikada nije napustio !!!

Kako to učiniti drugo je pitanje i često zahtijeva pomoć stručnjaka psihologa ili dubok samostalan rad. Zaista je potrebno očistiti stanje napuštenosti sve dok potpuno ne odustanete od ideje da neko općenito može nekoga napustiti. Do ove ideje, osjećaj se potpuno transformirao u duboko razumijevanje načina na koje tjerate da budete ostavljeni. Dok duboko ne preuzmete odgovornost za sve što vam se događa, sve dok samo iznutra ne počnete drugačije osjećati i na drugačiji način percipirati razdvojenost među ljudima. Ovo je najdublja transformacija samog sebe, koja dovodi do drugačijeg scenarija u odnosima.

Uostalom, ne paničarite kad putujete u prijevozu sa još 13 putnika, a onda se na posljednjoj stanici svi raziđu u različitim smjerovima?! Tako je, jer svako ima svoju rutu. Dakle, osoba uvijek ima svoju rutu i primarni joj je zadatak slijediti je. Ali ponekad možete pratiti, često se sastajati i usput podržavati jedno drugo. Ovako je još lakše, a radi se upravo o skladnim odnosima. Morate naučiti lako postupati s bilo kojim rastankom. Morate naučiti otpustiti voljenu osobu, prihvatiti njegov izbor, poštovati njegov put. Ako ste puni takvih ideja, ali svejedno, kad voljeni u vama ostavi bol i tugu, to znači da je došlo do nepotpunog čišćenja ideje napuštanja. Vrlo je lako zavarati sebe jednostavnim prihvaćanjem novih ideja, ali realnost je da se to doživljava na razini osjećaja: lakoća, osjećaj, nedostatak privlačnosti. Lako možete živjeti jedno bez drugog, ali odabrali ste drugoga da mu ispunite život radošću, a on je izabrao i vas da učinite isto za vas. I svaki dan, svaki sat samo nastavljate birati, jer zajedno postoji još više ljubavi, harmonije, ljepote i kreativnosti.

Dragi čitatelju, možeš se upitati, a ako su roditelji napustili u djetinjstvu, poslali u sirotište - kako onda? Kako malo dijete može biti krivo što je ostavljeno? Molim vas da obratite pažnju na riječ "kriv", jer napušteno dijete i sam sebe smatra krivim što su ga roditelji napustili, što je loše, što nije vrijedno ljubavi i zato je napušteno. To su duboki podsvjesni mehanizmi koji vam ne dopuštaju da se odreknete osjećaja usamljenosti, napuštenosti i napuštenosti. Sa osjećajem krivice napuštena osoba tada zadržava žrtvu. Što je stanje napuštenosti jače i moćnije, što su dublji korijeni, to je žrtva bolje odabrana s dubokim osjećajem krivnje, zbog čega će je biti moguće držati u blizini. Takva osoba mora raditi s osjećajem krivice, ponekad i sramotom. Sve su to teške emocije koje je teško priznati. Ali bez priznanja, oni se ne mogu transformirati. Takvoj osobi je lakše složiti se sa svojom bezvrijednošću, zloćom, moralnom ružnoćom nego početi osjećati krivicu. I stoga se takvi ljudi smatraju lošima, čine ružna djela i čak se gotovo naduvaju od svoje izopačene zloće. Ali pod ovom okrutnošću i zloćom uvijek se krije malo stvorenje koje se ne može nositi s osjećajem krivnje ili srama zbog onoga što čini i čini. Iskustvo krivice i srama, punopravno kajanje zbog kasnijih loših postupaka, te duboko razumijevanje i zahvalno prihvaćanje iskustva napuštanja pomoći će ovoj osobi u potpunoj transformaciji i pročišćenju.

Praktični savjeti za osobu koja prolazi kroz scenarij "žrtve"

Žrtva je bistra, dobra osoba koja ima iluzorne ideje o sreći i koja smatra svojom dužnošću usrećiti svakoga ko dođe na njegov svijet. Žrtva je hiper-odgovorna osoba, duboko uvjerena da je kreator svog univerzuma i spremna preuzeti odgovornost za sve što mu se događa u životu. Žrtva smatra svojom dužnošću pomoći patnici, lako ju je nagovoriti da pomogne čak i protiv njenih interesa. Općenito, žrtva je uvijek spremna žrtvovati se radi svijetle ideje, cilja ili nečeg drugog, te osjetiti svoju nesavršenost i krivnju, ako odjednom to ne uspije.

Tako je, da biste potpuno izašli iz takve destruktivne veze, morate prestati biti žrtva.

Čak i prekidajući odnose, žrtva ne može dugo izdržati bez svog mučitelja, a ona mu se vraća iznova i iznova. Neodoljivo je privlači "voljena osoba". I ona prolazi kroz krugove "pakla" koje volim - to je nemoguće (jer ću patiti). I često u tim mukama, čak i nakon prekida, osjećajući krivnju, žrtva ostaje dugo. I jako se boji da ne padne u novu ovisnost, tj. ljubav. Žrtvovanje, krivnja, ideja spašavanja svijeta. Ideja o nesavršenosti ovog svijeta i o sebi, ideja o inferiornosti i nedostatku samodovoljnosti vode osobu u takav odnos.

Ovo je takozvani karmički odnos, gdje nije ljubav ta koja spaja par, već potreba da se očistimo od lažnih uvjerenja, ideja i iluzija.

Često, u paru, ljudi mijenjaju uloge žrtve mučitelja, to se događa redom. Jer iznutra imaju obje uloge i igraju ih redom. Žrtva vrlo voli reći: „Pa, kako to može učiniti? Dao sam mu sve (sve) od sebe bez traga, ali on mi ne daje ono što želim! Zato nemojte davati sve od sebe, nikome nisu potrebne žrtve. I općenito, ne dajte ništa, već samo dajte ono što možete i želite dati, ne očekujući ništa zauzvrat.

Takav par, shvativši to, može istinski pomoći jedan drugome da se očisti, ako ima dovoljno razumijevanja o tome što se događa. Ako će par imati skladne vrijednosti, ako će svi pogledati duboko u sebe i pokušati pronaći razloge za ono što se u njima događa, bez osjećaja krivice.

Vjerovanja koja će vam pomoći pri čišćenju:

1. Niko nikome ništa ne duguje.

Možete ga objesiti velikim plakatom kod kuće na zid, velikim slovima.

2. Poštovanje sebe, poštovanje interesa drugog.

3. Zajedno smo da jedno drugo učinimo ugodnim i živimo u radosti. Usmjerite svoju pažnju na brigu, sreću za drugu osobu u trenutku kada joj je potrebno, i u obliku koji je drugom potreban.

Da biste to učinili, morate naučiti pružati svojoj ljubavi onako kako vam je potrebna vaša voljena osoba, a ne onako kako ste davali, a ne onako kako vam je potrebno. Ali ovo je velika zasebna tema. Na tu temu postojala je odlična knjiga "5 jezika ljubavi".

Tema je opsežna i neograničena, ali glavne točke scenarija su već istaknute.

Dragi čitatelju, nadam se da vam je ovaj članak bio od koristi. Iako mi se čini da je u vama rodila mnoga pitanja i mnogo toga još uvijek nije jasno. Ako želite da ih pitate, napišite mi email i pitajte. Svaka osoba ima svoje individualne karakteristike preokreta ovog scenarija, pa ne postoji način da se detaljnije otkriju sve značajke takvog scenarija.

Bit će mi jako drago zbog vaših komentara ispod članka, a ako mislite da će vaše pitanje zanimati široku publiku, a odgovor će zanimati mnoge, postavite ga izravno u komentarima ispod članka.

Volite i budite srećni! U pravoj ljubavi uopće nema patnje, ali postoje iskustva zajednice, bliskosti, radosti, otvorenosti i povjerenja s drugim, sa cijelim svijetom i sa samim sobom u sebi.