2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
psihoterapeut, tjelesno orijentisana terapija traume
Kad se suočim s tim kako ljudi nasilno ruše tuđe granice i nasilno dopuštaju da njihovi propadnu - rade ono što ne žele, zahtijevaju od drugih da se promijene, ne mogu odbiti, zahtijevaju da drugi zbog njih krše njihove planove to se ne događa, smrtno su uvrijeđeni, neizbježno počinjete razmišljati kako se nositi s tim.
U svijetu razorenih, nasilnih granica teško je ostati čitav.
Kao da ljubitelji automobila kažu da ćete, ako budete vozili po pravilima naše zemlje, biti najgori kreator hitnih situacija.
Ali ako gomile željeza, konjskih snaga i grubih fizičkih zakona igraju na cesti, tada su u unutrašnjem svijetu svih procesa mnogo suptilniji, neprimjetniji, ali to ne postaje manje destruktivno.
Zašto granice ne mogu ostati integralne, zašto ljudi tvrdoglavo ignorišu druge i povređuju sebe? Zašto se to događa svaki dan, godinu za godinom, često cijeli život?
Nekada davno, neposredno nakon rođenja, majka je, uzimajući dijete u naručje, bila jedno s njim. Granica je bila jedna, uključujući dvije. I da - bilo je divno, toplo, ugodno i dijete se osjećalo voljenim. No, je li uvijek sa svima ovako? Ne, ne uvijek.
Najčešće, majka koja također nije primila bezuvjetnu ljubav od roditelja, ne vjeruje da je njeno dijete dobro samo zato što postoji i rođeno joj je.
O da, to bi bila idealna situacija, ali svaka majka nije svetica.
Smatra da je moguće voljeti dijete samo kad je ono "dobro", odnosno odgovara njenoj ideji o tome kakvo je dijete dobro, a iz kojeg će izrasti dobra osoba.
Ako je dijete poslušno, odnosno ne pokazuje svoje neslaganje, ako se dijete brzo smiri, nije zahtjevno, jede sve što mu se da, smiješi se i zdravo je - da, dijete je dobro.
Ali gdje ste vidjeli da se bebe rađaju jednostrano dobre? Tako je, nigde.
Stoga, kada dijete plače, ne reagirajući na majčine opomene, kada ne želi ono što njegova majka želi od njega, kad je ljuto, zahtijeva, lupa nogama i zahtijeva da prepozna njegove potrebe, koje se razlikuju od majčinog razumijevanja šta je dobro, a šta loše, ovdje se takvo dijete često odbacuje.
Naša agresivnost, osjetljivost, seksualnost, uzbuđenje, radosni krikovi ili tužni jecaji nisu potrebni našoj majci. Voli te samo kad si dobar prema njoj.
Zašto postoji agresivnost. Ponekad roditelji ne prepoznaju rodni rod djeteta koji su očekivali samo dječaka ili koji su htjeli samo djevojčicu, a dijete se iznenada rodilo ne ono koje su očekivali.
A ako je majka jednom pretrpjela ozbiljniju ozljedu, tada će svoje dijete-žrtvu premjestiti na svoje dijete i liječit će svoje novorođeno dijete, ne kao sa novom, tek pojavom, već kao s onim djetetom koje nije pronašlo mir u sebi sebe, kao i sa detetom koje je nekad bila. Pokušat će spasiti svoje dijete preko svog djeteta, ili, ako to nije moguće, konačno ubiti svoju žrtvu. Zato što boli - cijeli život osjećati ono što osjeća traumatična osoba, a u isto vrijeme ne reagirati na bilo koji način.
Dakle, ljubav je ono što se dogodilo mami. Spajanje, bolje rečeno unošenje djeteta u strukturu majke. Volela me je kad sam joj bila potrebna. Nije važno što to nisam bio ja, već što sam se morao oduzeti, važno je da sam volio.
Ovo je jedina vrsta ljubavi koju poznaje većina djece majki s narcisoidnom traumom.
I pokušajte dokazati da to nema veze s ljubavlju. I to se odnosi samo na priču o narcisu koji se zaljubio u svoj idealni odraz u vodi.
Često narcisoidna trauma (to jest, poricanje, odbacivanje, a samim tim i nerazvijenost, vlastitog "ja") održava se nedostupnošću za iskustvo, u izolaciji, uz pomoć nesvjesnog, napravljeno u trenutku odbacivanja njegovog "ja" od strane djeteta, odluke poput "Nikada više neću dopustiti da se to dogodi". Zaista, više ne dopušta drugim ljudima da mu se približavaju, ne ulazi u intimu, ponekad bira one koji nisu skloni bliskim odnosima, ponekad projicira vlastitu želju da se ne približi drugima.
Dok odrastaju, ova djeca čine isto u odnosima sa odraslima.
Ili zahtijevaju da partner bude njihov potpuni odraz, odnosno da on, kao njegov, uopće ne postoji, ili se uništavaju kao sami, ostavljajući sebi priliku samo da kopiraju partnera. Ili najčešće rade oboje.
A još češće ih već dugo nema i ne znaju ko su zaista.
A ljubav postaje sposobnost da osjećate topla osjećanja samo prema nekome ko je isti kao i vi, koji se stapa s vama, koji ne prepoznaje ni svoje ni vaše granice, ni sebe.
I sve bi bilo u redu. Samo tjelesna intimnost, seks … spontani i razigrani, strastveni i grubi, romantični i pohlepni, brzi i nježni, taj tjelesni proces koji se ne može prevariti moguć je samo ako smo u početku odvojeni. Možete željeti samo nekoga drugog, nekoga ko je slobodan, a istovremeno i sami biti slobodni.
Stoga, često u blizini, seks postaje nemoguć, sama igra dva slobodna tijela je nemoguća u primarnoj fuziji.
Zbog toga postaje nemoguće voljeti i nježnost DRUGOM, a ne takvom kao što ste vi.
Vjerojatno znate kako se takvi problemi rješavaju.
Ova ljubav prema nedostižnom velika je prilika za patnju, ali ipak očuvanje slobode.
Ljubav u porodici i seks sa ljubavnicom, za koju je bolje da se ne ženi, jer će opet sve biti isto.
Ljubav prema nekome ko vas ne voli iskorištava vas, ali vam ostavlja slobodu da probudite svoju strast prema njemu.
Kao rezultat toga, sama ljubav je spojena fuzijom, a seks, strast i želja - slobodom, koja se postiže samo u odsustvu voljene osobe.
Narcisoidna trauma cijepa srce i genitalije, iskreno rečeno. Ona razdvaja ljubav i seksualnost, odnosno ono što bi trebalo biti jedno - naše tijelo i sposobnost ljubavi, sposobnost osjećaja i sposobnost doživljavanja tjelesnog uzbuđenja
Ljubav i drugi osjećaji su ono što uvijek doživljavamo, ono što slobodno struji tijelom, ispunjavajući ga vitalnošću.
Narcisoidno traumatizirani ljudi, oni čije je "pravo ja" jednom odbačeno i prepoznato kao "loše", lišeni su same mogućnosti vjerovanja da se mogu voljeti takvi kakvi jesu. A i sama sposobnost da volite druge.
Glavni introjekt koji je ostao od djetinjstva - ja ne mogu biti voljen - leži tako duboko i postaje glavna osnova na kojoj se takva ličnost gradi.
Takva osoba gradi odnose s drugima, sa svijetom i sa samim sobom samo na osnovu te ideje - ja sam ta koja se ne može voljeti onakva kakva jesam. To je moguće samo ako postanem neko drugi. I svaki drugi nije dobar sve dok ne postane ono što ja želim da bude. Na kraju krajeva, mogu samo prihvatiti i voljeti svoj idealni odraz. Bez sjene, bez greške, bez života na kraju.
Takva je ljubav bez ljubavi. Donosi patnju, bol, sumnju u sebe.
Prihvatite sebe - koliko je teško kad se od rođenja ne sjećate ko ste zaista, kakva ste osoba …
Podelite, kako ste? Primjećujete li svoju želju da se odmorite i promijenite druge, čekate li sretan dan kada vas onaj koji je kraj vas konačno shvati i učiniće kako ste rekli?
Preporučuje se:
Zašto Miješamo Ljubav Sa Onim što Ljubav Nije
Fragment iz knjige "Sa čim miješamo ljubav ili je to ljubav" Model roditeljskog odnosa Ponekad usvajamo modele koje smo vidjeli u porodici. Kako se naši roditelji ponašaju jedni prema drugima? Šta rade jedno za drugo? Kako se međusobno povezuju?
Ljubav Je Uvek Greška
Ljubav je uvek greška. Ne biste se trebali vezivati za novog partnera i novu vezu deset puta više nego što je to bilo u prošlosti. Većina muškaraca i žena, koji imaju iskustvo ljubavnog prijateljstva, naivno vjeruju da će im to pomoći u novoj vezi.
Uvek Mi Je Mesto Na Ovom Svetu
Jučer (u mojoj Facebook grupi) pozvao sam žene da provedu dan u stanju opuštene Mačke 😏 Pokazalo se da je teško! Čak i ležeći na krevetu i gledajući svoj omiljeni film, nikada se ne možete potpuno opustiti. Zašto? Jer opuštanje je, prije svega, ublažavanje mentalnog stresa.
Kako Rano Detinjstvo Još Uvek Utiče Na Lični život
Test normalnosti - Nema zdravih, ima nedovoljno pregledanih! - šale se psihijatri. Psiholozi-humanisti, tačno, kažu, ovo je nemoguće, ovo je nehumano. I kažu da su svi ljudi zdravi, postoje jednostavno neobrađeni. O da, manijaci nisu posebno razvijeni, samo mali broj ljudi želi raditi s njima.
Zabavno Je Zajedno Hodati I-space @ M-om Ili Zajedno Promovirati Psihološke Usluge
Mnogi od nas suočavaju se s pitanjem kako izgraditi most koji povezuje psihologa i osobu koja traži mogućnosti za rješavanje svojih psiholoških problema? Moja praksa i odgovori mojih prijatelja na ovo pitanje su sljedeći - ako svoj posao radite efikasno, srcem, prvi krug klijenata privući će drugi, drugi - treći itd.
