Nesavršen Roditelj. 3 Osnovna Pitanja Za Svjesno Roditeljstvo

Video: Nesavršen Roditelj. 3 Osnovna Pitanja Za Svjesno Roditeljstvo

Video: Nesavršen Roditelj. 3 Osnovna Pitanja Za Svjesno Roditeljstvo
Video: Старики 5 лет ждали приезда сына. А когда дождались, молили Бога, чтобы больше не приезжал. 2024, Marš
Nesavršen Roditelj. 3 Osnovna Pitanja Za Svjesno Roditeljstvo
Nesavršen Roditelj. 3 Osnovna Pitanja Za Svjesno Roditeljstvo
Anonim

Pitanje kakav sam roditelj mogu podijeliti u tri potpitanja: KO SAM JA? (kao osoba uopšte) ŠTA ZNAM? (na primjer, o razvoju djeteta, njegovim obrascima, interakciji u porodici i utjecaju na dijete itd.) ŠTA RADIM? (jer ko zna, mogu mnogo, ali u stvari učiniti upravo suprotno).

Sva tri pitanja i njihovi odgovori opisuju ono što ja nazivam svjesno roditeljstvo.

Pitanje je KO SAM JA? može se u suštini svesti na dobro poznatu izreku: „Ne odgajajte djecu - obrazovajte se. Vaša djeca će i dalje biti poput vas.” Zainteresirajte se za život, volite ga - ako možete natjerati svoje dijete da se zaljubi u život - ovo je možda najveći zadatak koji možete postići.

Ponekad roditelji koji vode svijetli i zanimljiv život, ostvarujući se u kreativnosti i profesiji, brinu da ne posvećuju dovoljno vremena djetetu. Naravno, ako govorimo o djetetu mlađem od godinu dana, prisustvo majke, njena briga, pažnja, tjelesni kontakt od iznimne su važnosti (za ovo je svakako vrijedno odmora), ali što je dijete starije, manje mu je potrebno da bude stalno u blizini. I onda se više ne postavlja pitanje količine vremena provedenog zajedno, već njegove kvalitete. Možda ćete biti rjeđe u blizini, ali ipak biti zajedno. Provodeći pola sata vremena sa svojim djetetom, vodeći ga u vrtić ili školu, u vašoj je moći da ovih pola sata pretvorite u istinsku međusobnu komunikaciju ili u nervozan, isprazan boravak samo fizički. Možete ga razdražljivo vući za ruku, grditi zbog sporosti ili razgovarati telefonom sa kolegom, pa čak i razmišljati o nečemu svom bez riječi. Ili, naprotiv, možete hodati cestom držeći se za ruku, obratiti pažnju na promjene u prirodi, na nebu, na ptice koje lete nebom, podijeliti svoja sjećanja ili skrenuti djetetovu pažnju na ljepotu detalja, pitati ga o današnjim snovima, fantazijama, o onome što ga brine ili čini sretnim.

Svake minute, svakog sata svog života donosite izbor: hoćete li biti sa svojim djetetom i, ako jeste, kako.

D. V. Winnicott, dječji psihoanalitičar, skovao je koncept "dovoljno dobre majke". Govoreći o njemu u ovom kontekstu, važno je naglasiti da ako se posvetite samo djetetu, ne ostvarujete se u potpunosti i na taj način ne možete mu postati inspirativan primjer (što je posebno važno dok odrastete). Ako vodite aktivan život, ostvarite se, posvetite vrijeme vlastitim interesima, doći će do situacija kada ćete djetetu nedostajati. Dakle, ne može biti savršenog roditelja, a dovoljno je biti „dovoljno dobar“roditelj.

Postoji još jedna važna tačka u ovome. Nije posao roditelja hraniti svoje dijete do kraja života. Njegov zadatak je naučiti dijete da se hrani. Da biste mogli brinuti o svojim potrebama, zadovoljiti ih.

Na predavanju su me pitali: „Šta ako dijete kaže da mu je dosadno? Trebam li reagirati na ovo i kako? Potrebno je reagirati, ali to ne znači da dijete treba odmah zabaviti. Nema takvog zadatka. Ali važno je postupno naučiti dijete da pronađe interes i aktivnost u životu. Dok se igrate s njim, razvijajte njegovu sposobnost da primjećuje zanimljive stvari, da mašta, da sam potiče njegove igre (da se ne miješa u njih kada flertuje sam sa sobom), pozivam i djecu da sama pogode kako da se zabave. Čučeći pored djeteta, kažem: “Vidi, kažeš da ti je dosadno i čini se da ne znaš šta bi sa sobom. Da, dešava se. Ali smislio sam tri načina na koja sada možete učiniti. Možete li ih pogoditi?”. Takav prijedlog djetetu najčešće ispadne zanimljiv, a uključuje i maštu. I ono što je izvanredno, često počinje pogađati, pronalazi više od tri opcije.

Pitanje je KO SAM JA? takođe se tiče i vaših ličnih uvjerenja, vjerovanja koja imate općenito kao osoba. Zato što se često pročitana "uputstva za upotrebu" i preporuke za obrazovanje jednostavno ne uklapaju u vašu sliku svijeta. Ako osoba sama po sebi nije kreativna, racionalna, pokazuje stegnutost i tajnovitost, tada popisi pravila za komunikaciju s djetetom, zasnovani na kreativnosti i spontanosti, jednostavno ne funkcioniraju. Nemaju na čemu da rastu.

Stoga se, radeći s roditeljima, i dopuštajući određene preporuke u radu s njima, i dalje fokusiram na nešto drugo - na sliku svijeta. I prema tome, ako je potrebno, njegova korekcija. Odnosno, prvo pripremamo tlo, pa tek onda sijemo žitarice.

Radeći sa roditeljskom slikom svijeta, odgovarajući na pitanje KO sam? važno je obratiti pažnju na postavke. Koja uvjerenja osoba ima o roditeljstvu? Šta smatra korisnim i nezdravim za dijete? Šta je prihvatljivo, a šta nije? Zašto? Odakle je došlo to vjerovanje? Pomaže li ili ometa? Je li to zaista NJEGOVO uvjerenje ili onaj "vrući krumpir" koji dobijete od vlastitih roditelja, kojeg se želite riješiti što je prije moguće?

Sljedeće ključno pitanje o roditeljstvu ŠTA ZNAM? Ovdje govorimo o svojevrsnom "vertikalnom" rezanju, znanju koje možemo beskrajno nadopunjavati, teorijama pojmova, pogledima na razvoj djeteta (ponekad kontradiktornim). Neke informacije su izuzetno važne, neke manje. Čitajte, zanimajte se, obogatite se. Ali zapamtite da je ovdje, kao i kod svakog stjecanja znanja, važno uključiti vlastitu sposobnost razmišljanja, kritiziranja, razmišljanja u odnosu na svoju situaciju. Pretpostavka o prisutnosti apsolutne istine iluzorna je i neka vrsta jedinstvenog magijskog znanja koje bi riješilo sve vaše poteškoće s djetetom ne postoji u prirodi. Postoji ljubav (naime ljubav, a ne ovisnost, neuroza, strah od usamljenosti itd.), Ali ljubav nije znanje, već položaj u životu. I to se više očituje kroz odgovore na treće pitanje.

Treće pitanje: ŠTA RADIM? Šta da radim kad sam sam u prisustvu djeteta? (čitanje, crtanje, čišćenje, sjedenje u mobilnom telefonu, ležanje ispred televizora, pušenje, bavljenje jogom itd.) Kako mogu komunicirati s drugim ljudima u prisustvu djeteta? (na primjer, kako sam razgovaram sa roditeljima. A ako je to bez poštovanja, nakon toga je teško očekivati stav poštovanja prema sebi) Kako mogu komunicirati sa samim djetetom? (Često povisim glas, ali zahtijevam da govori mirno; dopuštam sebi da ga udarim, ali sam ogorčen kada dijete pokaže fizičku agresiju; sve činim umjesto njega, ali mu zamjeram što je neodgovoran). Koje roditeljske poruke (često neverbalne) mu prenosim? Kakva osjećanja projiciram na dijete?

Pitanje ŠTA RADIM? Mislim na "horizontalni" dio roditeljstva. I upravo je on posuda koja se može napuniti dodatnim znanjem (vertikalni rez), ali ne obrnuto. To je taj odnos, ova logika: prvo KAKO, a zatim ŠTA objašnjava zašto smo sada, u doba obilja informacija, kada nam se knjige, članci, bilješke, praktične preporuke izlivaju na glavu, i dalje zaglibljeni u teškoćama roditeljstvo iznova i iznova. Štoviše, takvo obilje mišljenja i često kontradiktornih ima suprotan učinak - mlade majke (i očevi, iako su rjeđi) rastrzani su između jednog i drugog savjeta, između jednog visoko cijenjenog psihologa i drugog čak i više cijenjenog.

Svjesno roditeljstvo za mene znači imati jasne osnovne stavove i stavove. I iznad svega, stavovi prema prihvaćanju sebe i svog djeteta, čija svrha nije postizanje nekog idealnog ja (utopijski put), već razvoj vašeg potencijala ja, postati ono što vi (kao roditelj) i dijete možete postati U najboljem. Kao što je Oscar Wilde mudro primijetio: „Budite svoji. Druge uloge su već preuzete. Budite roditelj koji možete postati. Tražite vlastitu radost roditeljstva: promišljenu ili neozbiljnu, smirenu ili temperamentnu, ali uvijek fokusiranu na saradnju, poštovanje, prihvaćanje BILO KAKVIH osjećaja (vaših i djetetovih), shvaćanje, razumijevanje i prihvaćanje da smo svi različiti, a vaše dijete ima doći da živi na ovoj zemlji nije vaš, već njen vlastiti život.

Preporučuje se: