O TRENINGU PRAVIH MUŠKARACA I ŽENA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Svijet je uređen na takav način da svako od nas sanja o tome da u životu upozna „pravog muškarca“ili „pravu ženu“, što implicira da smo i sami upravo to

Nažalost, najčešće dolazi razočaranje: zapravo, "stvarno" uopće nije ono što smo im nacrtali u mašti. Štaviše, one osobine koje smo identifikovali sa pravim kvalitetima pravih muškaraca i žena uopšte nisu iste, lažne. Ispostavilo se da je "pomirenje pojmova" neophodno, a sami koncepti onih koji bi trebali biti blizu inherentni su nam mnogo prije puberteta, kada postoji spoznata potreba za intimnošću. Ove matrice svijesti, voljno ili nevoljno, prezentirali su nam ih roditelji zajedno sa svojim iskustvom. I što više nisu uspevali da se održe u svom muškom i ženskom identitetu, to je opsesivniji njihov poriv da deci usade viziju "muškosti" i "ženstvenosti".

"Od nje ću napraviti pravu ženu", "Imaću ga kao pravog muškarca", brižni roditelj obavještava svijet, potpuno nesvjestan šta je to i kojim obrazovnim sredstvima će to postići.

Moderna kultura rodne ravnopravnosti iskrivila je mnoge koncepte rodnog identiteta - je li dobro ili loše, vrijeme će pokazati, ali danas već imamo posredne rezultate - mnogi pojmovi su potpuno izbrisani, na primjer, senzualnost, sposobnost kompromisa, upornost, energija. Riječ "samodostatna" postala je razlog ženskog ponosa, jer su se žene dugo takmičile s muškarcima. Kriterij za mjerenje muškog ega je riječ "ostvareno".

Treba napomenuti da ni izgled dugo nije bio rodni identifikator - djevojčica -dječak nam je nedavno namignuo iz reklama, sa svjetskih pista i samo u metrou. Mladići su postali vanjski ženstveni, metroseksualac je zauzeo mjesto u djevojačkim snovima. Ali vrhunac unisexa počeo je opadati - zaobljeni ženski oblici i muškarci s bradom, od milja zvani lamberseksualci, ponovo su ušli u modu, podsjećajući nas na hrabre lakonske drvosječe i kovače.

Sjajni časopisi nam pak nameću određene stereotipe: "12 načina da izgledamo kao pravi mačo", "25 principa prave žene", "Kako privući …?", "Gdje tražiti …?""

Sa takvim ulaznim podacima, kako moći odgajati djecu kao prave muškarce i žene? Šta očekujemo od njih, a šta jedni od drugih? Hoće li biti sretni? Jesmo li sretni …

Po prvi put namećemo svoje stereotipe djeci pri rođenju, uz pomoć ružičastih ili plavih vrpci, klizača i poklopca. Zatim im kupujemo igračke prema spolu: automobile za dječake, lutke za djevojčice. I ni u kom slučaju ih ne smijete zbuniti! "Kako se vaš dječak igra lutkama? Hitno zabranjeno! Šta će ljudi pomisliti!" - roditeljski okviri su strogi i prilično predvidljivi.

Obično igralište u gradskom parku samo je riznica roditeljskih stavova: "muškarci ne plaču" (čovjek ima četiri godine!), A zatim "ne idi tamo, visoko tamo" (i gdje staviti čovjek sada?); "popusti - ti si djevojka!" i onda "zašto trčiš za njim kao rep." Roditelji su kontradiktorni, ali predvidljivi, zabrinuti, ali previše sigurni u svoju pravednost, ponekad previše shematski, ali njihova pravila i stavovi njima samima nisu baš jasni. Pitajte majku petogodišnje bebe-zašto muškarci ne plaču? Neću odgovoriti. Tako je prihvaćeno … Ko? Kada?

Jesu li roditelji krivi za sve?

Naši su roditelji odrasli i formirali se kao pojedinci u vrijeme kada je funkcionalnost bila glavna vrijednost u sovjetskoj državi. Od osobe se tražilo da pravovremeno zauzme svoju nišu u "izgradnji svijetle budućnosti", gdje su bilo kakve emocije prije bile nedostatak: smiriti plač, izolirati nasilne, potisnuti ili usmjeriti vodstvo, ali u pravu smjer. Stoga su se rodni stereotipi razvili prilično jednostavno: muškarac je za strojem, žena je u kuhinji. Moderna stvarnost potpuno je drugačija - osoba je dobila pravo da samostalno bira vlastiti put, ali je istovremeno stekla sposobnost sumnje, griješenja, mijenjanja svojih preferencija. I praktično odgojeni od strane roditelja prema vlastitom shvaćanju, ili smo počeli raditi sve upravo suprotno, ili, privučeni osjećajem lažne stabilnosti, idemo ruku pod ruku s majkama i očevima, upijajući njihove strahove i tjeskobe. Stoga se naš osjećaj neugodnosti javlja zbog neprimjerenosti našeg djeteta prema onome što društvo navodno očekuje od nas u ličnosti baka, konsijerža i onih na koje se misli "ono što će ljudi reći". Čak i ako je potpuno moderan, načitan roditelj u stanju promijeniti sve u tim stavovima, on dostiže drugu krajnost u ovom pitanju - potpuno poricanje onoga što je bilo važno za prethodnu generaciju. Otuda prekomjerna težnja za ranim razvojem djeteta, razvoj njegovih liderskih kvaliteta, vjerovatno potpuno tuđih po njegovom temperamentu, težnja za znanjem ne za njegove godine. A generacija modernih 30-40-godišnjaka, koja se još sjeća šta je "pionirski odred po imenu Marat Kazey", odrasla je u nepojmljivo sukobljenim roditeljima. No unatoč tome, svi oni žele najbolje za svoju djecu, tako da izrastu u prave muškarce i žene, i, naravno, upoznaju i isključivo prave.

Shvatimo stavove koji zaista mijenjaju naše rodne uloge i shvatimo u kojem smjeru

"Muškarci ne plaču". Vjerovatno nema dječaka na postsovjetskom prostoru koji barem jednom nije čuo takvu izjavu. No, zapravo, plač je prvo sredstvo koje beba iskazuje svoju nelagodu, kako bi zadovoljila svoje potrebe za hranom, snom, udobnošću, komunikacijom. Gotovo je nemoguće spriječiti bebu da plače! Ovisno o reakciji roditelja, beba počinje prilagođavati svoj plač u visini i intenzitetu, shvaćajući kako utječe na brzinu zadovoljenja svojih potreba. Odnosno, reakcija roditelja na njegove potrebe utiče na formiranje karaktera djeteta i kontrolu roditelja uz pomoć plača. I to ne ovisi o spolu djeteta. Ali u trenutku kada zabranjujemo dječaku da plače pod izričitim izgovorom, čini se da mu ukidamo pravo na osjećaje, da zadovoljimo njegove potrebe. Kao rezultat toga, već smo primili generaciju muškaraca koji ne plaču, ali i ne osjećaju! A sada je jedina moguća reakcija odraslog čovjeka na plač bježanje. U isto vrijeme, ako pitate majku, koja zabranjuje dječaku da plače, koji je njen ideal muškarca, ona će imenovati, između ostalog: razumijevanje, osjećaj, brigu. Ali dječak, kojeg su njegovi roditelji znali utješiti u razdobljima stresa, izrast će u čovjeka koji je sposoban nositi se sa vlastitim emocijama i osjećajima svojih najmilijih.

Naše mudre prabake rekle su nešto sasvim drugo onima koji su plakali: plači, dušo, bit će lakše! Uostalom, ljudska tuga, ogorčenost, razočaranje, koje završe suzama, nestaju. Suze su rezultat, opuštanje, pa čak i način da se smirite. Ali glavna stvar je način osjećaja, što znači živjeti u potpunosti.

A ako je toliko važno da sin ne plače, sjetite se da oni dječaci koje su roditelji naučili da djeluju u teškoj situaciji rijetko plaču, a ona djeca koja ne znaju šta da rade plaču.

"Ne budi agresivan." Najčešće ovaj stav zvuči kao "djevojčice se ne tuku" i u većoj mjeri se djevojkama stavlja kao ponašanje koje je za njih neprihvatljivo, međutim, dječja agresija je vrlo zastrašujuća za odrasle. Paradoksalno je da se u većini porodica, gdje se dječja agresija smatra lošim ponašanjem, agresija prema djetetu smatra normom: dijete se jednostavno tuče zbog uvreda. Mora se imati na umu da su naše misli, postupci, percepcija sebe, načini realizacije osjećaja upravo proizvod kako su se naši roditelji prema nama odnosili u djetinjstvu, kako su reagirali na nas. A šta je bijenje djeteta ako ne spoznaja roditeljske agresije? Ovako roditelj obavještava dijete i one oko sebe da se ne može nositi sa svojim osjećajima, da je iscrpio sve metode neagresivnog utjecaja. Evo primjera za dijete: ako ne znate što se s vama događa - pogodite ga! Bilo bi mnogo važnije i ispravnije da roditelj obavijesti dijete o svojim osjećajima, te agresiju, na primjer, preoblikuje u igru nogometa. Lopta savršeno podnosi svaku agresiju, dok čak i poboljšava svoje kvalitete - leti daleko i skače. Zabraniti tuče i svađe među dječacima u ime načela nenasilja znači potisnuti njihove prirodne potrebe. Često postavka za zabranu agresije samo slijedi zabranu suza i osjećaja, a rezultat je vrlo tužan - sva zabranjena osjećanja počinju se somatski manifestirati i dijete se počinje razboljeti.

Već u znatno manjoj mjeri nego prije, ali instalacija i dalje radi "automobili za dječake, lutke za djevojčice" … Igra je važan resurs za razvoj i spoznaju života, a igra uloga je prilika za igranje odnosa, životnih uloga i scenarija. Majke i kćeri su za sve, ali i dizajneri. Često djeca podsvjesno koriste igru u terapijske svrhe, osjećajući potrebu za upravo onim igrama i igračkama koje će im donijeti maksimalnu korist. Ne slijedite stereotipe. Dopustite djeci da imaju arsenal igračaka koji će im omogućiti da igraju bilo koju ulogu koja im je prihvatljiva. Na primjer, igranje rata pomaže malom dječaku da isprazni akumuliranu energiju, u igri se fizički razvija, uči regulirati svoju snagu, komunicirati s drugim ljudima. Djevojke kroz igru uče odnosima i empatiji.

"Budi vođa." Obilje vodičkih tečajeva i obuka, uključujući i djecu, u ovom povijesnom trenutku ukazuje na to da se ova kvaliteta smatra vrlo popularnom, pa čak i kultiviranom. No, nažalost, psihofiziologija ličnosti često se ne uzima u obzir, što igra ogromnu ulogu u tome koliko će se osoba osjećati ugodno u ulozi vođe. Nesklad između takvih mogućnosti dovodi do frustracije, a kasnije i do depresije. Dijete je još podložnije razočaranju zbog nestabilnosti razumijevanja njegovih potreba. Osim toga, tendencije vođenja kod dječaka i djevojčica razvijaju se prema različitim obrascima i u različitim periodima. I tjeramo ih sve u potrebu da budu vođe. I tako su se dva takva odrasla, neostvarena lidera srela u porodici … Kraj je jasan.

Druga, često čisto majčinska postavka zvuči ovako - "ti si moj čovjek" i dječaku nameće nepodnošljiv teret odgovornosti, mijenja njegovu percepciju svijeta, sadašnje i buduće odnose sa ženama. Općenito, ideja "odgoja muškarca za sebe" je destruktivna i za dječaka - budućeg muškarca i za majku. Majka u pravilu u ovoj situaciji prekida osobne i seksualne odnose s muškarcima - već ima "idealnu opciju", koju će odgajati prema mitskom modelu savršenog muškarca koji postoji isključivo u njoj um. A za dječaka će problem "Edipovog kompleksa" biti praktično vječan ako nema dovoljno vlastite mentalne snage da prevlada ovu razornu majčinsku ljubav. Odnosi s drugim ženama u takvom "idealnom muškarcu" često su u početku osuđeni na neuspjeh, jer on ili podsvjesno traži tačnu kopiju svoje majke ili opsesivno izbjegava svakoga ko liči na nju. Moguća je i varijanta "ti si moja žena" u ustima oca, ali je mnogo rjeđa.

Kako će biti ispravno?

Važno je shvatiti da je standard muškog ponašanja dječaka otac ili figura koja ga zamjenjuje. Pokušat će oponašati svoje ponašanje, navike, hobije. Ako otac otvori vrata majci, pruži joj ruku, tada je vjerovatnoća da će sin učiniti isto prilično velika, pod uvjetom da otac ostane autoritet za dijete. Djevojka saznaje i o ponašanju dječaka, a kasnije i muškaraca, iz ponašanja svog oca. Slično je i sa ženskim ponašanjem. Devojčica kopira majčinu, a dečak uči kako se žena treba ponašati. Ali ako u porodici otac tuče majku i djecu, tada će i sin, najvjerovatnije, pribjeći nasilju, a žena, koja je odrasla od svoje kćeri, podnijet će instalaciju kako bi izdržala batine.

Važno je djeci predstaviti vrijednosti zajedničke svim ljudima, zabrane, norme ponašanja i odnose među ljudima, koji čine osnovu života u svakom društvu: poštivanje sebe i drugih, sposobnost izbora i biti odgovoran za to. Ove životne vrijednosti nisu rodno specifične.

Bez obzira na naše namjere i ideje o ravnopravnosti spolova, dječake i djevojčice tretiramo različito, intuitivno osjećajući da je njihova psiha drugačija. Postepeno, dijete uči razumjeti, a zatim predvidjeti reakciju roditelja i nastoji što je moguće potpunije odgovarati njihovim idejama o tome kako se ponašati u datoj situaciji. Ipak, bila bi greška svesti naš rodni identitet na odgoj. Moramo priznati da ponašanje svojstveno jednom ili drugom spolu ima biološku osnovu, iako društveni faktori mogu značajno utjecati na to. Ovo nije razlog za podcjenjivanje važnosti roditeljstva. Priroda postavlja temelje koje očito ne možemo promijeniti. Ali mi smo u stanju izgraditi odnos s djetetom na takav način da će nam oni koji upoznaju našu odraslu djecu reći da su stvarni!