Slomljeno Korito Komplementarnog Braka

Sadržaj:

Video: Slomljeno Korito Komplementarnog Braka

Video: Slomljeno Korito Komplementarnog Braka
Video: Odlično varivo sa koljenicom i slaninom, kakvo još niste jeli 2024, Marš
Slomljeno Korito Komplementarnog Braka
Slomljeno Korito Komplementarnog Braka
Anonim

Moja starica me slomila.

PROBLEMSKA PITANJA

Mislim da se mnogi sjećaju Puškinove bajke o starcu i ribi. Njegov zaplet je prilično jednostavan: stari je ribar ulovio zlatnu ribicu, što se pokazalo čarobnim. U znak zahvalnosti što joj se starac smilovao i pustio je do plavog mora, riba je poželjela ispuniti starčevu želju …

Svi znaju šta se dalje dogodilo. Njegova je stara žena, saznavši za to, počela zahtijevati da čarobna riba ispuni sve više i više želja, sve dok se ribi to nije dosadilo i prekinula je ovaj nepresušni tok starčinih hirova, vraćajući sve u prvobitno stanje. Kao rezultat toga, starac i starica su ostavljeni kod razbijenog korita - u stanju u kojem je sve počelo.

Doslovno čitanje priče iscrtava sliku nevinog i poslušnog starca koji ispunjava sve hirove svoje stare žene - svojeglave, sebične i nezasitne. U isto vrijeme, starac često izaziva simpatije, starica je nedvosmisleno osuđena, izazivajući negativna osjećanja: neka vrsta kučke koja je vozila jadnog starca, sve joj nije dovoljno!

Međutim, ne žurimo, ovde nije sve tako jednostavno … Pomniji pogled na bajku otvara niz pitanja:

  • kakva je to veza koja ostaje stabilna uprkos činjenici da jedan od partnera stalno koristi drugog?
  • šta tjera starca da tako krotko sluša svoju hirovitu, nezasitnu ženu?
  • šta je uzrokovalo nezasitnost starice?

Počnimo redom.

KAKAV JE TO ODNOS?

Takav odnos može se definirati kao komplementarna, izgrađena na principu komplementarnosti. Komplementarno [fr. complementaire <lat. Comper - add] - dodatni, dodatni. (Više o tome možete pročitati u mom članku Dopunski brakovi)

U ovom slučaju mislimo na funkcionalnu komplementarnost, odnosno supružnici u takvoj vezi obavljaju roditeljske funkcije za partnera. Komplementarni odnosi su prilično stabilni. Partneri za takve odnose "biraju se" s razlogom. - svatko nesvjesno za sebe traži onu polovicu koja je najpogodnija za zadovoljenje njegovih osnovnih frustriranih i obično nesvjesnih potreba.

Komplementarni odnosi tipa "dijete - roditelj" stvaraju se u nadi da će dobiti bezuvjetno prihvaćanje, bezuvjetnu ljubav, priznanje, koje iz različitih razloga nije bilo moguće dobiti od njihovih roditelja.

U tom slučaju partner potpada pod roditeljsku projekciju i od njega se očekuje da obavlja roditeljske funkcije. Međutim, paradoks takvih odnosa je u tome što je u osnovi nemoguće zadovoljiti te potrebe u njima.

To ne znači da je u svim partnerstvima nemoguće dobiti bezuvjetnu ljubav i priznanje. U zreloj vezi to je moguće, ali to nije jedina i najvažnija funkcija veze. U komplementarnom odnosu, ove potrebe nadjačavaju sve ostale. Osim toga, u komplementarnoj vezi, oba partnera su izrazito potrebna bezuvjetna ljubav i priznanje. Ali kao što znate, nemoguće je dati ono što sami nemate.

U osnovi je komplementaran odnos zavisni, budući da partneri u njima gube slobodu. Zavisni odnosi su scenaristički odnosi, stereotipni, predvidljivi, sa ograničenom slobodom. Ako analiziramo odnose junaka sa stajališta njihove interakcije, tada ovdje možemo jasno vidjeti ovisni trokut: Starica je progonitelj, Starac je žrtva, riba je spasitelj.

Na prvi pogled čini se da je u takvoj vezi ravnoteža primanja i davanja ozbiljno narušena. Dakle, u analiziranoj priči Starica samo uzima, Stari daje. Međutim, dubljim ispitivanjem stvari ne izgledaju tako jednostavno. Inače, šta ih tjera da budu u takvoj vezi? Zašto bi starac ostao u ovoj vezi i podnosio starine beskrajne zahtjeve? Izgleda, postoji neka psihološka korist to ne dozvoljava svakom od partnera da okonča ovu vezu.

Zaista, svaki od partnera u tako naizgled čudnoj vezi prima nešto važno za sebe. U slučaju Starca, ovo je mogućnost dobijanja odobrenja, što mu je očigledno bilo toliko teško da dobije iz matičnih podataka. Uostalom, starica mu daje priliku da čini podvige, ostavljajući nadu da će zaraditi roditeljsku (majčinsku) ljubav. U slučaju Starice, to je to mogućnost da iskusite bezuslovnu, požrtvovanu ljubav od drugog, Starac.

U stvari, ovo je odnos iste vrste kao alkoholičar - zavisan, samo ovdje vidimo mušku verziju spašavanja. U takvoj vezi češće se radi o muškarcu koji čini podvige u nadi da će spasiti svoju partnerku, dok je u vezi ovisnosti o alkoholu takav spasitelj češće žena.

STARI COVJEK

Šta tjera Starca da bez žala posluša Staricu i opsesivno ode sa zlatnim ribicama sa zahtjevima?

Riba u bajci djeluje kao čarobni pomoćnik. To je energija koja gura Starca u podvige.

Koja je to potreba koja starca puni energijom za njegove "podvige?" Ova želja da zaradi ljubav je priznanje. Prema mom iskustvu, te žene su sposobne za takve podvige, pa čak i muškarci koji sebe ne prihvataju, smatraju se nedostojnima ljubavi, sa niskim samopoštovanjem.

U našem slučaju, imamo posla s osobom sa niskim samopoštovanjem, koja sebe ne prihvaća i pokušava biti ono što nije. Starac je osoba sa neurotičnim nivoom organizacije ličnosti, zavisna od odnosa, sa potrebom za prepoznavanjem od roditeljske figure, boraveći u osjećaju krivice, ogorčenosti, straha i srama.. Zapravo, sve radnje starca može se opisati kao "Mama, pohvali me, reci mi da sam dobar dečko!" Ali nije mu bilo suđeno da čuje ove riječi sa usana starice, kao što mu, očigledno, u djetinjstvu nije bilo suđeno od majke.

Otuda njegov osjećaj krivice; krivnja je uvijek povezana s nekom vrstom dužnosti. Krivica u ovom slučaju nije povezana s činjenicom da ste učinili nešto pogrešno, već s onim što niste učinili: niste ono što biste trebali biti - pametni, uspješni, vrijedni … Ogorčenje je rezultat nepriznavanja: "Koliko god se trudili, sve je beskorisno!" Strah i sram nisu tako akutno doživljeni, već su postali hronični i stvaraju pozadinu.

Teško je zamisliti da bi takva osoba za partnera odabrala zrelog supružnika s odgovarajućim samopoštovanjem i samoprihvaćanjem. Kao što je jedan od mojih klijenata metaforički rekao: "Sada razumijem da sam posebno izabrao žabu za svoju ženu, u nadi da će se, ako je budem stalno ljubio, pretvoriti u princezu …" Žabe se pretvaraju u bajke u princeze. A u životu: "Koliko god da se ljubim, nije se pretvorila u princezu, već je postala žaba."

STARA ZENA

Šta Staricu tjera na sve više akvizicija i ne dozvoljava joj da prisvoji ono što već ima?

U priči, najupečatljivija osobina Starice je njena nezasitost. Nova pozicija, status, bogatstvo dovoljni su joj za sedmicu ili dvije.

Evo sedmica, prolazi još jedna

Starica je bila još gluplja;

Opet šalje starca na ribu

Starica je osoba s graničnom strukturom ličnosti, s nezasićenom potrebom za bezuvjetnom ljubavlju, s funkcionalnim odnosom prema drugom, u stalnoj iritaciji i nezadovoljstvu.

U bajci stalno priređuje takve testove za ljubav prema Starcu. Iza njenih akcija stoji "Mama, dokaži mi da me voliš!"

Ne želim biti slobodna kraljica

Želim biti gospodarica mora, Za mene živjeti u Okiyan-moru, Tako da mi služi zlatna ribic

I imao bih ga na paketima."

To je metafora majčine bezuslovne, požrtvovane ljubavi. Ne čudi što u bračnoj vezi to ne može postići. Starac, unatoč poniznosti i predanosti, nije prikladan za ulogu takve majke.

UKUPNO

Odnos opisan u priči prirodno se završava. Rezultat takve veze je razbijeno korito.

Dugo je kraj mora čekao odgovor, Nisam čekao, vratio sam se starici

Pogledajte: opet je zemunica ispred njega;

Njegova starica sjedi na pragu, A pred njom je razbijeno korito.

U ovakvoj vezi partnerima je nemoguće dobiti ono što žele. I žele bezuslovnu ljubav. Ali bračni partner to u pravilu ne može dati. Samo su roditelji sposobni za takve podvige, pa čak ni tada ne svi.

Razbijeno korito je metafora za propali brak … Ni starac ni starica u principu ne mogu zasititi ovu vezu. Pošto "jesti" nije u redu.

Ne znam za vas, čitatelju, ali imam drugo pitanje: Ako se bezuvjetna ljubav i prihvaćanje još uvijek mogu postići u zrelim odnosima, što tjera ljude koji zavise od odnosa da sami odaberu takve partnere s kojima se te potrebe mogu načelno zadovoljiti nemoguće?

Po mom mišljenju, koliko god to paradoksalno zvučalo - to je to nemogućnost. U iskustvu ovisnika o odnosima ne postoji model primanja bezuvjetnog prihvaćanja i ljubavi. A ako na njegovom životnom putu postoji osoba koja je za to sposobna, ovisnik će ga mimoići. Zaista, u odnosu s ovom osobom, on neće moći doživjeti ona osjećanja-emocije-strasti, njemu tako poznate i drage: odbijanje, poniženje, krivicu, sram, ogorčenost! Nedostaje mu suza! Potreban mu je partner koji bi mu organizirao čitav niz takvih iskustava.

ŠTA UČINITI? TERAPEUTSKA REFLEKSIJA

Ovo nije direktna preporuka, već smjer rada. Ove smjernice treba podijeliti u dvije kategorije:

1. Opće preporuke za oba partnera;

2. Preporuke za svakog partnera. Nazovimo ih uslovno: "Starac" i "Starica".

Opšte preporuke:

  • Postanite svjesni slijepih obrazaca komplementarnih, u biti ovisnih odnosa;
  • Ostvarite svoje potrebe u tim odnosima;
  • Shvatite i prihvatite činjenicu da je vaš partner vaš partner, a ne vaša majka;
  • Naučite pronaći druge načine za zadovoljavanje značajnih frustriranih potreba.

Preporuke za "starca":

  • Ostvarite svoje potrebe u ovakvoj vezi. Kao što je gore spomenuto, vodeća je potreba za priznanjem. Muški put je put vršenja djela, herojskih djela. Međutim, to je važno ne za nekoga, a ne kako bi se zaslužilo priznanje. Zasluga bračnog partnera za povećanje vrijednosti i samopoštovanja slijep je put za muškarca.
  • Važno je razumjeti šta vas navodi na ove "podvige"? Šta vas navodi da u početku odaberete pogrešne partnere? Iako, ako pođemo od "potrebe za podvigom", to su upravo ti partneri. Pomoću njih možete zadovoljiti ovu svoju potrebu. Međutim, vjerojatnije je da će vaši partneri ostati "žabe" kakvi su u početku bili. I naivno vjerujete da se mogu razočarati i pretvoriti u princeze!
  • Shvatite i prihvatite svoj agresivni dio, naučite se brinuti o svojim granicama, naučite reći ne. " Povratak slobode u odnosima moguć je prisvajanjem potisnute agresije.
  • Shvatite i radite kroz svoja iracionalna osećanja krivice;
  • Naučite prihvatiti sebe takvog kakav jeste, brinuti se, voljeti i podržavati svoje unutrašnje dijete.
  • Prihvatite da vam partner nije mama. I prestanite pokušavati pridobiti njeno odobrenje.

Preporuke za "staricu":

  • Ostvarite svoje potrebe u ovoj vezi. Kao što je gore spomenuto, ovo je potreba za bezuvjetnom ljubavlju.
  • Prepoznajte činjenicu da takvu ljubav više nećete moći primiti u njenom čistom obliku. Doživjeti punu dubinu tragedije od spoznaje ove činjenice i naučiti živjeti s njom dalje.
  • Naučite primijetiti drugu osobu, svog partnera. On takođe ima svoj unutrašnji svet sa željama, težnjama, nadama, razočaranjima, strahovima …
  • Budite svjesni svojih zahtjeva u odnosu na vašeg partnera. Vaš partner nije vaša mama i nikada neće biti. Razočarati se u njega i prihvatiti ovu činjenicu kao stvarnost.
  • Naučite se brinuti o svom "unutrašnjem djetetu", naučite mu pružiti ono što sama nije dobila od svojih roditelja, ali je zaista željela. Ovim ćete "izliječiti" svoje dijete koje vam se ne sviđa.

Unatoč svoj složenosti i zbrci komplementarnih odnosa, izlaz iz njih je moguć. Najbolje rješenje za pronalaženje izlaza za oba partnera je rad sa profesionalnim terapeutom.

Za nerezidente moguće je putem Interneta konzultirati autora članka. Skype prijava: Gennady.maleychuk

Preporučuje se: