2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ja sam nevoljeno dete neljubaznih roditelja.
Ja sam čovjek. Ili žena. Ja sam srednji menadžer. Ili iskusni računovođa. Talentovani kuvar. Ili uspješan direktor. Ja imam 30. Ili 18. Ili 50. Nije važno. Da, odrastao sam, ali ko god da postanem i bez obzira na to koliko imam godina, duboko u sebi ostajem dijete, nevoljeno i gladno ljubavi.
Ponekad sam vrlo svjestan da me roditelji nisu voljeli. Ponekad
Dobro se sjećam svih nepravdi koje su mi nanijeli, boli koju su nanijeli, moralne ili čak fizičke. Često sam mislila da je moje djetinjstvo "isto kao i svako drugo", i da je to njihova ljubav, budući da su se roditelji brinuli za mene, davali mi hranu, smještaj i sigurnost. Češće mi je teško razumjeti u čemu bi se druga "ljubav" trebala izraziti.
Ja sam nevoljeno dete neljubaznih roditelja
Ono što mi je nedostajalo u odnosu s roditeljima - toplina, prihvaćanje, priznanje, odobravanje - u odraslom životu aktivno tražim u drugim izvorima. Nastojim biti dobar. Nastojim udovoljiti drugima. Nastojim da nedostatak ljubavi prema sebi nadoknadim odobravanjem drugih.
Stoga si ne mogu priuštiti mnogo.
Ne mogu si priuštiti da budem dovoljno lijepa. Pokušavam uskladiti svoje ideje o idealu. U suprotnom, ne mogu voljeti sebe.
Ne mogu si priuštiti nedovoljno prestižni posao i nedovoljno prestižna primanja. U suprotnom, neću imati šta da poštujem.
Ne mogu si priuštiti porodicu i djecu "prerano" ili "prekasno". Uostalom, što će ljudi reći ?!
Ne mogu si priuštiti da imam nedovoljno dobrog / lijepog / pametnog muža ili ženu. Ili nedovoljno lepa / talentovana / uspešna / poslušna deca. U suprotnom, to može postati znak mog neuspjeha u očima drugih.
Ne mogu si priuštiti greške i učiniti nešto što nije "odlično". Šta god da radim, prvi put bi trebalo da ispadne što je moguće besprijekornije. U suprotnom, neću moći sebi oprostiti nedostatak izvrsnosti, otvoreno demonstriran drugim ljudima - prijateljima, kolegama, rođacima. Uostalom, svi će se početi smijati što nisam uspio …
Ja sam nevoljeno dete neljubaznih roditelja.
Imam jasnu ideju šta bih trebao biti da bih bio vrijedan ljubavi. Ljubav prema sebi. Imam jasnu sliku o svom "idealnom ja". Stalno se uspoređujem s tom slikom, postavljam sebi zahtjeve, često nedostižne i nerealne, čak i ako to ne shvaćam.
Ako ne ispunjavam uslove ovog ideala, postajem ljut. Bes usmeren na sebe. Stoga sam dobro svjestan osjećaja hroničnog nezadovoljstva sobom, pa čak i mržnje prema sebi i prezira. Upoznat sam sa iscrpljujućom samorefleksijom, bičevanjem i samokritikom.
Kad osjetim da ne ispunjavam vlastite zahtjeve za sebe, osjećam se razočarano u sebe, ogorčenost prema sebi.
Navikao sam se osjećati krivim ako se ne ponašam onako kako očekujem. A ako okolni ljudi saznaju za ovaj nedostatak predanosti, tada se osjećaj krivice pretvara u osjećaj srama., nastaje kada se ne ponašam onako kako drugi očekuju od mene. Često me u životu prati strah i tjeskoba zbog „izloženosti“drugima, kada se bojim da će svi saznati „koliko sam zaista beskoristan, osrednji i nesposoban za bilo šta“. Duboko u sebi bojim se da će me ljudi, kad me prepoznaju kao "stvarnu" osobu, odgurnuti, odbaciti. Kao što su to nekada činili moji roditelji. Stoga sam uvijek na oprezu. Ja se reinkarniram u sliku osobe „ugodne“za druge, osobe „vrijedne poštovanja“, „divljenja“ili čak „straha“. Najvažnije je da se ne nađete pred svima …
Ja sam nevoljeno dete neljubaznih roditelja.
Veoma sam ranjiv. Izuzetno sam osjetljiv na svaku kritiku. Vrlo sam podložan djelovanju riječi i postupaka drugih u odnosu na mene. Moje samopoštovanje je nestabilno. Nema unutarnju podršku za moju sliku o sebi - gotovo je u potpunosti zasnovana samo na mišljenjima i procjenama drugih ljudi. A ovo je moja ovisnost o dobroj ili lošoj volji bilo koje druge osobe.
Vrlo sam zaokupljen razmišljanjima o tome ko je i šta mislio ili će misliti o meni i šta bi to moglo biti za mene. Ako me nečije riječi ili postupci povrijede, misli o tome kako sam “trebao sam reći / učiniti” postaju toliko nametljive da me jednostavno iscrpljuju.
Navikao sam na nedostatak poverenja u svoje postupke. Prije nego što nešto učinim, pažljivo se pripremam za to, ponekad ulažem mnogo više u pripremu nego što je za to potrebno. Da biste zajamčili 100% uspješan rezultat u prvom pokušaju. Ako nisam siguran u 100% uspjeh, a prvi put mi je lakše odustati od pokušaja da učinim nešto u potpunosti, smišljajući izgovor koji obezvrijeđuje cilj - „Ne treba mi”. U poslu me, po pravilu, prati strah od neuspjeha, strah od nesposobnosti.
Teško mi je braniti svoje mišljenje, svoje interese, ulaziti u sukobe, jer ako počnem braniti svoje mišljenje, to može dovesti do nezadovoljstva sagovornika.
Većina moje intelektualne energije troši se na stvaranje slika-maski koje mi omogućuju da ostavim "neophodan" dojam na druge i tako se zaštitim od njihovog neodobravanja.
A posebno sam izbirljiv prema drugim ljudima. Ništa manje nego sebi. Ako neko ne odgovara mojim idejama o "ispravnosti", to me doslovno izbacuje iz kolotečine i izaziva ogorčenje i ogorčenje. Svoje kodekse životnih pravila aktivno namećem onima u odnosu na koje je to dozvoljeno - supruzi / mužu, djeci, bliskim prijateljima, podređenima na poslu. Nastojim ih natjerati da odgovaraju mojim pojmovima "kako bi trebalo". I to dovodi do još jedne runde mojih problema u odnosima s ljudima. S entuzijazmom raspravljam o tome ko šta duguje i kome - „oni (roditelji, država, šefovi) su mi bili dužni …“, prenoseći u ovo svoje ogorčenje svu ljutnju zbog duga koji mi nisu dali roditelji.
Za neuzvraćeni dug ljubavi.
Ja sam nevoljeno dete neljubaznih roditelja.
Mogu li nešto učiniti po tom pitanju? Mogu li nešto promijeniti? Da biste se riješili potrage za zamjenom za ljubav roditelja stjecanjem odobrenja drugih?
Da. Can. Kroz težak i spor put prihvatanja sebe i ljubavi prema sebi.
Preporučuje se:
Hvala, Sve Sam Razumio Ili Sam Svoj Psiholog
Ovu priču ispričao mi je kolega koji je davno počeo raditi kao psiholog, čak i prije pojave mobilnih telefona (odsustvo mobilnih telefona važan je detalj). Tako je u nekom trenutku klijent počeo pitati kolegu-psihologa za termin. "
Psihologinja Svetlana Royz: Roditelji Moraju Zapamtiti I Zadržati U Sebi Osjećaj Da Nije Dijete Za školu, Već Je škola Za Dijete
Svijet se mijenja, a roditelji sa svih strana potiču se da svoju malu djecu nauče ne samo konvencionalno čitanje i brojanje, već i kreativnost, kritičko razmišljanje … U isto vrijeme, i sami moderni roditelji sve više osjećaju iscrpljenost i stres zbog nedostatak vremena.
Portret Voljene Osobe Ili Kako Sam Sebi Naručio Mladoženje)
Od pamtivijeka je postojala tradicija na Badnje veče pogađati suženog mumira, a danas sam razmišljao o tome kako to funkcionira. I došao sam do nevjerojatnog zaključka - radi! Istina, nisam baš pogodio, ali sam napravio svoje mladoženja, i nije uvijek bilo Badnje veče, ali je uvijek radilo.
Zašto Sam Sam? 10 Razloga Za žensku Usamljenost
Želja da budete voljeni je prirodna. Kako je divno probuditi se zajedno. Pogledajte u oči ispunjene ljubavlju. Vidjeti da je neko dobar s vama i obostrano je. Učinite nešto zajedno i nije važno šta. Dodirnite svoje voljeno tijelo i osjetite otkucaje srca koje zvuči kao muzika, dah.
Zašto Znate O Sebi "Ko Sam Ja?" I "Šta Sam Ja?"
Zašto znate o sebi "Ko sam ja?" i "Šta sam ja?" Za život. Da bi preživjeli, ne umrli prerano, ne patili od bolesti. Ne samo da bismo preživjeli, već i dobro živjeli. Ne samo da biste dobro živjeli po nekim društvenim standardima, već i dobro živjeli svoj život.
