Neurotična Ljubav

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Neurotična ljubav - Ovo je stanje koje karakteriše osjećaj zaljubljenosti u nekoga, zasjenjen nedostatkom reciprociteta. Takva stanja prati osjećaj nesposobnosti da slobodno izraze svoja osjećanja djelima. U tom smislu razvija se anksioznost.

Nastaje unutrašnji sukob … Suština sukoba leži u činjenici da u isto vrijeme postoji akutna želja da izraze svoja nježna osjećanja objektu ljubavi i apsurdna nemogućnost da se ti osjećaji pokažu.

Zaoštravajući sukob stvara napetost i nelagodu. A to dalje udaljava od ostvarenja njihovih namjera.

Pateći od nemogućnosti zadovoljenja svojih težnji, ali osjećajući akutnu potrebu za tim, ljubavnik nesvjesno prenosi svoj odnos u onu sferu duhovnosti u kojoj nema briga, odnosno u mašti. Smirivši se i uživajući u iščekivanju fantazije, tjeskoba nestaje. Dalji odnosi se gledaju optimistično. Međutim, optimizam se ruši pri prvom neuspješnom pokušaju da se ta osjećanja izraze u stvarnosti, koja su se tako lako i uspješno izlila u fantazije.

Optimizam se zamjenjuje smanjenjem samopoštovanja, potištenim stanjem. Bježeći od oblaka nadolazeće uzbune, postoji bijeg u maštu bez oblaka, gdje je sve moguće i sve je dozvoljeno. I što je češće i dublje iščekivanje fantazije, sljedeći pravi kontakt je teži i neizvodljiv.

Naizgled beznađe i nerješivost problema očituje se u mračnom raspoloženju.

Njihova nemogućnost posljedica je činjenice da postoji višefazna faza približavanja. Jedan od partnera, zahvaljujući fantazijama i iščekivanjima, dosegao je dublji nivo odnosa, dok je drugi, ne znajući ništa i ne doživljavajući ta osjećanja, na površini i na početku zbližavanja. U kontekstu ovih analitičkih promišljanja uvijek se treba sjetiti genijalno opisanih faza seksualne intimnosti Sigmunda Freuda, koje su i danas svježe i relevantne:

1st. Faza kontakta sa očima

a - kontemplacija iz društvenog prostora, b - gledanje iz ličnog prostora.

2nd. Faza verbalnog kontakta

a-kratka polu-pitanja, polu-izjave o besmislenim događajima “nije li lijepo vrijeme?!”, “niste bili na koncertu danas?”, “sviđa li vam se koncert? Da, iako usput … i tako dalje, b - Faza sadržajnog flertovanja.

3rd. Seksualna faza

dirljiva javna mesta.

b-dodirivanje intimnih mjesta.

Prema Sigmundu Freudu, i s tim se može samo složiti, produktivan kontakt moguć je samo ako oba subjekta istovremeno i zajedno dosegnu određenu fazu. Brzina napretka na ovom putu prirodna je za oboje.

Ovo je način za razvoj normalne, fiziološke ljubavi. Duhovna ljubav, donosi oduševljenje, zadovoljstvo. Iz takve ljubavi rađaju se i odgajaju sretna i zdrava djeca.

U neurotičnoj ljubavi situacija je drugačija. Subjekt koji pati od neurotične ljubavi prolazi nezavisno, u svojim fantazijama, značajnim putem zbližavanja. I spreman sam za suptilniji i napredniji kontakt. Ali ta spremnost je prolazna i pogodna je samo za maštarije, dok nije bilo pravog kontakta. Pokušavajući, još jednom, pokušati komunicirati s tačke svoje fantazijske faze, njegovo tijelo, koje nema iskustva u prethodnim razmišljanjima, još nije spremno za ovaj čin i na nepoznato reagira neugodnom ukočenošću. Razvija se tjeskobna neizvjesnost.

Osjećaj neadekvatnosti u izvršavanju radnji koje predlaže njegova raspaljena fantazija samo pojačava neugodnu tjeskobu. Očaj počinje.

A u pokušaju da se riješite bolnih iskustava, dolazi do uranjanja u nesmetane flert fantazije. Ove jalove fantazije sve se više udaljavaju od mogućnosti jednostavnog ljudskog kontakta. Ako je, pokušavajući komunicirati u stvarnom životu, moguće „prekinuti“alarmantnu napetost, tada se umjesto jednostavne komunikacije ljubav, kao u blenderu, šiba alarmom. I ova mješavina proizvodi usklike koji su nejasni i nerazumljivi objektu ljubavi ili slom grubosti.

I pobjegnite u "spasonosne" fantazije

Isti objekt ljubavi, iz takve komunikacije, nalazi se u stanju emocionalnog nesporazuma. I već objekt ljubavi razvija neugodnu tjeskobu i odbacivanje daljnjih tvrdnji. Na kraju krajeva, on je neurotično zaljubljen, u svojim fantazijama, odvojen od stvarnosti.

On, budući da je u kasnijoj fazi seksualne intimnosti, spreman je za prilično složene reakcije ponašanja karakteristične za fazu odnosa koju je postigao. A objekt ljubavi, bez doživljaja početnih emocionalnih iskustava, nalazi se na početku puta. A to samo ometa prirodnost odnosa. Svaki neuspješan pokušaj približavanja samo komplicira situaciju za oboje.

Za početak, vrijedi razmotriti mehanizme formiranja normalne ljubavi. Svaka osoba je stalno pod utjecajem dva suprotno usmjerena biološka zakona, izražena instinktima (Pavlovljevo "iz" okruženja i "u" okruženje). Pod utjecajem zakona očuvanja pojedinca, osoba nastoji zaštititi sebe, braneći svoja lična prava i slobode, definirajući svoje granice u svom okruženju i uspostavljajući u njima vlastiti poredak. Poštivanje ovog zakona dovodi do povećanja nivoa lične udobnosti.

Ovaj biološki zakon je evolucijski stariji, njegova svrha je egoistični opstanak stvorenja (čovjeka), čak i po cijenu nanošenja štete okolišu. Dakle, gradeći stan, osoba siječe drveće, istrebljuje životinje i još mnogo toga.

Primjer: poznati avangardni muzičar, Don Van Vliet, naredio je da seče sva stabla oko njegove kuće, jer je buka lišća ometala njegove aktivnosti. Samoća, dakle, negativno utječe na društveno funkcioniranje, ali vam omogućuje da opremite okruženje što je ugodnije za određenu osobu.

Pod utjecajem zakona očuvanja vrste, osoba teži najvećoj mogućoj komunikaciji. Kao rezultat toga, povećava se ne samo vjerojatnost brojnijih potomaka, već i razmjena informacija neophodnih za razvoj društva. Također se vjeruje da se osoba bavi i kolektivnim radom i masovnom zabavom pod utjecajem zakona očuvanja vrste, jer sve društvene aktivnosti ne vode samo očuvanju, već i prosperitetu, prosperitetu i evoluciji vrste.

Ovaj kasniji zakon povezan je s interakcijom u grupi, u početku je altruističan, budući da je dobrobit grupe (a time i njenih pojedinačnih članova) stavljena iznad njenog vlastitog blagostanja.

Primjer: Tokom ratova, država je često oduzimala crkvena zvona u vojne svrhe. Ali ljudi su donirali metalne proizvode od kuće i izlili novo zvono. U isto vrijeme, svima je oduzeta neka vrsta kućnog pribora, dok se stjecala duhovnost. Međutim, pretjerano uranjanje u grupu lišava osobu individualnih kvaliteta, kreativnosti, sposobnosti donošenja odluka, uključujući i one koje nisu popularne.

Osoba prima istinsko životno zadovoljstvo, balansirajući negdje u sredini između kreativne samoće i aktivnog položaja u društvu. Na mjestu koje se bira pojedinačno.

Isti zakoni posredno objašnjavaju zašto su društveni poretci dovedeni do totalitarizma uvijek destruktivni za pojedinca, dok je marginalni individualizam antisocijalan.

Šta se dogodi kada se zaljubite? Kad osoba vidi objekt svoje ljubavi, doživljava privlačnost, koja se očituje, prije svega, u želji za komunikacijom. Međutim, očekujući neuspjeh objekta ljubavi, koji je nesumnjivo od izuzetne važnosti, ljubavnik doživljava tjeskobu ili uzbuđenje. U ovom slučaju postoji borba motivacija, kada osoba želi postići svoj cilj i boji se toga, predviđajući patnju zbog odbijanja.

U takvoj situaciji moguća su tri ishoda:

• Ili osoba otkazuje svoje planove, bira sigurniju opciju, kada se ništa ne dogodi i preda se nadi.
• Ili, prevladavajući strahove i odabirom ambicioznijeg modela ponašanja, počinje djelovati.
• Ili se zbog dugotrajnog stresa iscrpljuje i ovaj problem prestaje biti relevantan.

S obzirom na to da se pri zaljubljivanju zbližavanje događa postepeno, u fazama, kako biste preuzeli svaku prekretnicu (razgovarati s osobom, uzeti telefonski broj, pozvati na spoj itd.), Morate prevladati unutarnju dilemu. Stoga zaljubljivanje prati kontrastne emocije - uzbuđenje prije izlaska na pozornicu i zadovoljstvo nakon.

Ova subjektivno živopisna flert iskustva karakteriziraju fazu zaljubljivanja. Takvi osjećaji prate fazu međusobnog poznavanja. Ljubav, koju vjerojatno slijedi, karakteriziraju manje živopisni, ali, međutim, ništa manje duboki i suptilni osjećaji i osjećaji.

Komplikaciju odnosa od zaljubljivanja do ljubavi, često s razočaranjem, negativno ocjenjuju ljudi emocionalno i duhovno nerazvijeni, nesposobni za duboka osjećanja - „prva strast je prošla itd.

Ovaj članak nema namjeru detaljno analizirati odnos između stupnja unutarnjeg duhovnog razvoja i sposobnosti da suptilno i lijepo izlijete svoja osjećanja, ali ipak vjerujem da treba napomenuti sljedeće.

S biološkog gledišta, odnosi koji nisu postigli poznati rezultat su prekinuti. Ako se to dogodi osobi koja nije jako suptilno duhovno uređena, ili joj je duhovnost blokirana neurozom, tada je takav prekid u pravilu psihološki traumatičan. Ogorčenje i ljutnja nastaju izljevom tvrdnji, poniženja, uvreda. Ili, ako je energija ove psihotraume usmjerena prema unutra, tada nastaju različita neurotična iskustva. U takvim slučajevima unutrašnji sukob nije riješen.

Ova stanja su indikacija za psihoterapiju, jer se dugotrajnim tijekom takvih stanja stvara somatizacija i razvoj bolesti nekog organa (na primjer, čir na želucu) ili sistema (na primjer, hipertenzija).

Ako se takav prekid veze dogodi s duhovno zasićenom osobom, tada se poniznost događa prilično brzo, a zatim se smiruje. Prošli odnosi ostaju kao uspomena na sjajno provedeno vreme, kao na prošli praznik. Takvo iskustvo obogaćuje osobu i omogućava vam da izgradite dalje odnose na suptilnijem, ugodnijem i produktivnijem nivou.

U slučaju neurotične ljubavi, osoba zaglavi u fazi u kojoj je daljnje približavanje iz nekog razloga nemoguće. Ovo je uzrok patnje, jer osoba ne može odustati od svog pothvata. Patnja raste.

Nastaje očajna situacija. Osoba se nalazi pod utjecajem dvije suprotne motivacije koje imaju svijetlu emocionalnu boju (želja za kontaktom i nemogućnost da se to ispuni). Uobičajeni razlog za to može biti dvosmislena pozicija objekta ljubavi, kada se "avansi" šalju u isto vrijeme i u isto vrijeme, kada ponuda "idi na sljedeći nivo" zvuči neizvjesno odbijanje. Ista dvosmislena situacija može nastati s nagovještajima, zbog kulturnih, obrazovnih razlika ili sukobljenih okruženja.

Neurotična ljubav može se pojaviti i u slučajevima obrnutog razvoja odnosa u jednom od partnera.

Kad neko iz nekog razloga izgubi zadovoljstvo u komunikaciji. Uz formalno očuvano ponašanje, partner to možda neće primijetiti dugo. No, faze njihovog odnosa se razlikuju, suptilnost osjeta je otupljena. Jedan je u mraku, drugi, isprva nesvjesno, a zatim svjesno traži utjehu sa strane. Ako se otkrije ili sumnja na izdaju, tada se partner, koji je bio u mraku, odmah komunikacijski odbacuje. Uvijek je traumatično. Razvija neurozu ljubavi

Budući da je u akutnom emocionalnom stanju, osoba nije u stanju razumno procijeniti i procijeniti situaciju. Oni oko njih ne mogu uvijek pomoći, jer su ili uključeni u neurotične odnose, ili pristrasno uzimaju jednu od strana, ili, naprotiv, nemaju sve informacije.

Budući da je ljubav najteži, suptilniji i najproduktivniji osjećaj, svi aspekti njegovog života, bez izuzetka, ovise o tome kako je osoba sposobna voljeti i kako voli. Kvaliteta života ovisi o sposobnosti ljubavi. Potreba za ljubav je neophodna koliko i potreba za disanjem. Neuspeh ljubavi je poput kazne. To je poput zatvora u kojem nema radosti, nema zidova i iz kojeg se nemoguće osloboditi. I tu su brza starost, bolest, tmurnost života.

Poznato je da:

• vjera bez ljubavi čini čovjeka fanatikom.
• čast bez ljubavi čini osobu arogantnom.
• moć bez ljubavi čini osobu silovateljem.
• bogatstvo bez ljubavi čini osobu pohlepnom.
• obrazovanje bez ljubavi čini osobu dvoličnom.
• dužnost bez ljubavi čini osobu razdražljivom.
• pravda bez ljubavi čini čovjeka okrutnim.
• siromaštvo bez ljubavi čini osobu zavidnom.

Bez sumnje, osobi koja pati od simptoma neurotične ljubavi potrebna je pomoć psihoterapeuta. A same neurotične manifestacije nisu ništa drugo nego poziv u pomoć.