2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Osoba može reći da želi vezu, ali ništa mu se u životu ne događa i veze se ne pojavljuju. Kad predložite da idete da se upoznate s nekim, čini se da je osoba spremna, ali svi oko nje nisu isti, svi nisu u pravu ili su općenito zauzeti. A ako to učini, svi brzo nekako otpadnu. I onda počinje "Imam krunu celibata, proklet sam, to je zavjera, šta mi je?"
Ali stvari mogu biti mnogo lakše.
Ako osoba izjavljuje želju za vezom, ali je nema, onda je to često znak da se osoba boji odnosa. Ali samo je ovaj strah latentni i podsvjestan. Stoga se ne može vidjeti niti čuti na površini. Umom osoba teži vezi, ali je podsvijest uvijek mnogo jača. Stoga je otpor odnosima mnogo više od težnje ka njima.
Odakle dolazi strah u vezi?
Postoje tri opcije.
1. Osoba se boji da će je partner povrijediti: odustat će, promijeniti se, razočarati itd. I stoga pokušava na sve moguće načine da uopće ne stupi u vezu, samo da nikada ne doživi tu bol.
Čini se da je sve vrlo jasno i logično. Ali ovo samo trebate zapamtiti.
Vrlo često ne boli partner, već osoba koja sebe povrijeđuje
Svi odnosi počinju od odnosa majka-dijete. Prvo iskustvo interakcije s drugom osobom je iskustvo interakcije s majkom. Koliko će emotivni kontakt s majkom biti blizak i blizak, ovisit će o tome kakav će odnos osoba nastaviti pozivati.
Ako majka često nije bila u blizini ili je bilo trenutaka kada je ostavljala i ostavljala dijete samo, tada se boji da će biti napušteno, ostavljeno na miru i da neće preživjeti. Jer za dijete je majčina briga pitanje preživljavanja. A ako mama nije u blizini, onda se brine za njegovu smrt. Budući da se takvi osjećaji ne mogu u potpunosti doživjeti, oni ulaze u naše nesvjesno. Oni su zatvoreni u vrećicu i leže kao mrtvi teret na periferiji svijesti. U međuvremenu, dijete za sebe bira strategiju daljeg ponašanja.
Postoje dvije mogućnosti strategije (pojednostavljeni dijagram):
1. Pričvrstite drugu čvrsto za sebe. Time se stvara ovisni model odnosa. Kad se osoba na svaki mogući način grčevito drži drugog, hvata se, pokušava postati korisna, važna, trudi se ugoditi, biti najbolja za drugoga itd. Odnosno, normalna vezanost postaje neurotična ovisnost. Drugi, u ovom slučaju, jednostavno je objekt koji osigurava sigurnost i odsustvo straha od napuštanja.
2. Druga strategija, naprotiv, nije vezivanje. Odnosno, dijete odlučuje da druga osoba uopće nije potrebna. I tako može početi izbjegavati majku po povratku, udaljavati se od nje, bježati od intimnosti, jer se na taj način spašava od sljedećeg napada užasa ako majka odjednom opet negdje ode.
Tako se formiraju ljudi koji su međusobno ovisni. To su ljudi koji se toliko boje ovisnosti o drugome (iz misli da je ovisnost ispunjena gubitkom) da radije ne dopuštaju nikome da im se približi.
Ti ljudi najčešće ne ulaze u veze na duže vrijeme i ne mogu sami sebi pronaći partnera. Ne zato što nema partnera, već zato što je zastrašujuće da će otići. A to će pokrenuti sva ona bolna osjećanja koja je bilo nemoguće živjeti u djetinjstvu.
Ovdje je važno shvatiti da se bol ne može izbjeći. Strategija "ne približavaj se" ne odnosi se na činjenicu da vas nitko neće povrijediti. Samo ćeš ostati sam. Usamljenost nije ništa manje bolna. Samo kad dugo živiš s njim u odrasloj dobi, naučiš živjeti s njim. A to znači da imate iskustvo preživljavanja. A iskustvo napuštanja ostaje neživo. Ostaje tajna sa sedam pečata. Kao što se u djetinjstvu sve činilo većim i strašnijim, tako ni sada ne možete sebi dopustiti da vidite ovu bol u njenoj pravoj veličini.
Ako prekinete s osobom u odrasloj dobi, ne umirete, možete pronaći drugu, nije tako fatalno kao u djetinjstvu. Ali strah da se ne snađete sprečava vas da to vidite. I stoga je odlazak drugog i dalje povezan upravo s divljom boli. Iako je zaista za život i podnošljivo.
Koliko god ludo zvučalo, što vas češće napadaju, lakše ćete se brinuti o tome u budućnosti. To je kao da vas prodavači odbacuju. U početku boli, onda nije važno. Ali ako se toliko plašite ove boli, tada će se svaka veza činiti izuzetno opasnom.
Važno je shvatiti da su veze korisne za to, tako da pored voljene osobe možete vidjeti šta vam se dešava, kakvu prtljagu iz prošlosti nosite i šta projektujete na partnera
Na primjer, od partnera tražite da uvijek odgovara na vaše poruke, a po mogućnosti samo odmah. Čini se da je to samo želja, ali ne baš. Iza te želje često stoji strah da nereagiranjem pokazuje da može odustati. Ne znate je li zauzet, je li telefon isključen, postoji li mreža i sve to, ali nije važno. Jer ako ne odgovori, počinje unutrašnja panika, tjeskoba, histerija. Ona o gubicima iz prošlosti, djetinjasta. Tada ta unutrašnja histerija postaje vanjska. Partner dobiva tvrdnje o tome šta mu se ne sviđa itd. Partner možda ne voli, to nije pitanje. A činjenica da se tako oštra reakcija na jednostavno "bez odgovora" uvijek odnosi na divlju bol njegove dječje beskorisnosti i odbacivanja. I ne podudara se baš sa nivoom užasa koji stvara ovaj "bez odgovora".
Ponekad je ovo malo duži lanac osjećaja. "Kako ne može odgovoriti? To je ono što me uopće ne smatra osobom. Što sam uopće tako prazno mjesto? Kako se usuđuje, što uopće misli o sebi?" I krećemo. Ovdje, umjesto boli i užasa, ljutnja je na prvom mjestu. Ali samo bijes još uvijek nije stvaran. Ovo je anestezija. Vrlo često je ljutnja u vezi odbrana od bolnih osjećaja. Odnosno, umjesto da proživi tu bol svoje traume iz djetinjstva napuštenosti i odbačenosti, tu vrlo vječnu unutrašnju rupu, osoba se počinje divljački ljutiti i napadati svog partnera. Zato što se bijes lakše osjeća. I što je najvažnije, postoji krivac za vašu bol.
Ali samo ste krivac boli vi i vaše prošlo iskustvo. I uopće se ne radi o partneru. A da biste smanjili broj poteškoća u odnosima, morate otići do psihoterapeuta i pozabaviti se svojom unutarnjom rupom i osjećajem beskorisnosti. Jer svaka osoba koja će biti tamo uvijek će aktivirati nešto u vama. I bit ćete povrijeđeni.
Ne možete zahtijevati da vaš partner bude nježan prema vašim ozljedama. Ne mora vam pomoći. Ako znate da vas boli, vaš je zadatak otići liječniku na liječenje i ne zahtijevati prvu pomoć od partnera. On ima svoje rane. Isto
Druga stvar je da vas partner može čuti i pokušati vas povrijediti malo manje (pod uvjetom da se u ovom trenutku pokušavate izliječiti). Odnosno, ako zna da vam je nepodnošljivo ne primati odgovore na poruke, može se malo potruditi i uvažiti vaš zahtjev te odmah početi odgovarati. Ali ovdje i dalje puno ovisi o vama i vašem stanju. A vaš partner vas, u stvari, možda neće voljeti previše da bi promijenio svoje navike. A ovo je pitanje jeste li spremni biti s takvom osobom. Ili je lakše izliječiti ozljede i potražiti drugu?
Nitko ne bi trebao trčati uokolo s tvojom ozljedom umjesto tebe. Stoga, manipulirati drugima, da vas boli kad radi ovo ili ono, ucjena je i nezrelost. Morate izliječiti bol. Budući da drugi ne razumije uvijek što učiniti s vašom boli, i kao rezultat toga, oni mogu jednostavno početi izbjegavati svaki kontakt. Samo da ne naškodi
2. Ljudi se plaše bliskosti s drugima jer ih intimnost čini ranjivima
Često, bježeći od odnosa, ljudi mogu birati zaposlene partnere ili partnere na daljinu.
S jedne strane, pate od toga, jer se čini kao da se već žele povezati s nekim. S druge strane, podsvijest je i dalje mnogo jača od uma. I on bira sigurnu opciju. Sigurno, jer ako je osoba slobodna, tada odmah nastaje odgovornost, bliskost, a to već postaje mnogo opasnije. U međuvremenu, sastanci svakih nekoliko tjedana, iako se možete ograničiti na dopisivanje i datume, tada ne morate brinuti o činjenici da će drugi doći na kritično opasnu udaljenost.
Osoba se može bojati intimnosti, jer postoji divlji strah da će vas vidjeti onakvima kakvi jeste. A u vašoj se mašti (zbog ove neživljene vrećice sjene boli) čini da ste neka vrsta globalnog čudaka. Uostalom, da nije nakaza, ne biste bili napušteni i uvijek biste bili sretni. A pošto je bilo boli, izdaje, odlaska, onda ste nakaza
I ovaj divlji strah da će vas drugi vidjeti u svoj vašoj ružnoći (zamišljenoj, ali naizgled stvarnoj) tjera osobu da pobjegne iz veze. Udaljenost unutra. Uvijek se drži zatvorenim. Drži se podalje. Ovo je odnos u svemirskom odijelu. Želim blizinu, ali vrlo zastrašujuće.
I stoga niko nikome ne dopušta da mu se približi.
Ovo uvjerenje, u kombinaciji s prvim strahom, može se pojačati.
Na primjer, ženi nije dopušteno prići nikome dugo, dugo zbog straha da će biti napuštena, ali muškarac je i dalje postiže. Ona vidi da je uporan i tvrdoglav, odlučuje da će joj sigurno biti vjeran (očito ne uzalud postiže osjećaje). Tada mu se otvara. No, budući da strah od napuštanja duboko sjedi, počinje se prianjati uz njega, panična od najmanjeg nedostatka pažnje, terorizira svojim zahtjevima da potvrdi njegovu ljubav. U jednom trenutku to može nategnuti čovjeka, a on i dalje odlazi. I tada žena sama zaključuje da je intimnost opasna. Čim se otvorio, bio je napušten. Iako je, zapravo, napuštena ne zbog otkrića i intimnosti, već zato što ne može iskusiti svoju tjeskobu i neizvjesnost, pa stoga zahtijeva pretjeranu potvrdu svoje važnosti. A da je opuštena, sve bi općenito moglo biti dobro. No, ispalo je loše, a žena je postala još uvjerenija da je "čim se otvori muškarcu, napuštena".
Također može biti problem to što ako se odjednom jedan partner opusti i malo otvori, a drugi ne razumije da je to za njega vrlo ranjiv trenutak i počinje ga napadati sa svojim problemima. I tada prvi brzo shvati da je njegovo samootkrivanje samo izgovor za gomilanje i još više zatvaranje. Što pogoršava odnos u budućnosti
Na primjer, muškarac i žena se svađaju. Žena, iz straha da ne izgubi muškarca (onog koji dolazi iz ove traume iz djetinjstva), puzi ispred njega na koljenima i prihvaća bilo koje njegovo stanje. Toliko je uplašena da je spremna da trpi sve. Svađa prestaje. Ali žena je zla. Nije sretna što je bila sagnuta, prisiljena popustiti. Ostaje joj nezadovoljstvo, koje nije mogla izraziti, jer je mislila da će, ako to učini, muškarac definitivno otići. I sad prolazi vrijeme, muškarac je već u drugom stanju, miran ili pomalo kriv (ako shvati da je otišao predaleko), prilazi ženi s dobrom namjerom ili isprikom. I tada ona, sa svom svojom glupošću, počinje da mu iskazuje svu svoju ljutnju. Zato što vidi da situacija nije kritična i možete se gomilati. Čovjek razumije da nikome nije potrebno njegovo dobro raspoloženje, zatvori se i ode. Kao rezultat toga, svi su nezadovoljni. Žena boli jer su se zatvorili (ili otišli) od nje, muškarac je tužan što je još jednom dobio pojačanje, što ga slušaju samo kad prijeti odlaskom, a kad je ljubazan, šalju ga da se jebe. Odnosi se pogoršavaju.
3. Treći razlog straha od odnosa su loša prošla iskustva
Odnosno, to nije nešto iz djetinjstva, već pravo iskustvo odrasle osobe koje ostavlja pečat na izbor u sadašnjosti.
Ako se osoba sjeti da su veze glavobolja, problemi, poteškoće, skandali i sukobi, onda će ih, naravno, izbjegavati na sve moguće načine.
No, postoji važna stvar koju treba shvatiti.
Da su svi ovi problemi u prošlim odnosima bili i iz nekih unutrašnjih nesvjesnih razloga
Postoje svi isti strahovi od gubitka koji su doveli do histerije, panike i užasa, gubitka mozga, živaca, tvrdnji, sudara itd.
To je isti strah da ćete reći NE ili braniti svoje granice.
Ovo su sve opcije za zavisnosti i kontrazavisnosti.
Morate shvatiti da svaka prošla veza ima određenu pozadinu. Imaju razloge koji ih u tom trenutku nisu smjeli slomiti, sve dok to nije bilo zastrašujuće i bolno. U fazi čuvanja, u fazi prepoznavanja jednih drugih, kada su počele prve nedosljednosti
Osoba može dugo, dugo izdržati nešto, a onda Bam i probiti se. Sve. Ljubav je gotova. Ostala je samo mržnja.
- Šta si izdržao? Bojao sam se izgubiti. Mislio sam da će se drugi sam predomisliti.
- Zašto niste razgovarali o onome što vam ne odgovara? Jer bilo je zastrašujuće da će otići.
- Zašto je strašno da će nestati? To će boljeti.
- Možeš li živjeti s bolom? Ne.
- UREDU. Idi, ozdravi, živi.
Svaka prošla veza, koliko god strašna bila, lakmus je. Oni sijaju kroz sve vaše mrtve tačke i pokazuju vaša neriješena pitanja. Ovo je blagosloveno ogledalo koje govori šta trebate da izliječite u sebi i šta da naučite
Ne možete ih popustiti. Ovo će vam pomoći.
Nekada sam mislio da ako osoba dođe s pitanjem "razvesti se ili ne", onda postoji samo jedna mogućnost za posao - da odmah ode.
Sada razumijem da nezadovoljavajuće odnose treba istražiti. Istražite tačno kako osoba stvara one odnose koji ne zadovoljavaju. A ovo je vrlo vrijedno i vrlo važno.
Jasno je da to morate učiniti zajedno sa psihologom, to je brže, ali je moguće i sami. Morate se nositi sa svojim ograničenjima. Zatim, umjesto da mrzite drugog zbog užasnog iskustva, iskoristite najbolje od toga i nastavite.
Ne postoji iskustvo koje se ne može prevesti u korist. Ovo je važno razumjeti
No, još je važnije shvatiti da svi odnosi uvijek započinju sami. I morate izgraditi odnose s drugima kako biste shvatili tko sam ja uopće. Šta mogu, a šta ne mogu. Šta je strašno raditi, a šta nije.
Ali dok sjedite kod kuće, svi sami sebi dovoljni, u iluziji elaboriranosti, tada je vrlo teško ispuniti svoje slijepe mrlje. I zato se često čini da znate sve o odnosima i o sebi, samo što oni zapravo nisu potrebni.
Trebaju nam. Barem kako biste vidjeli ono što je skriveno u vama i dobili priliku da se izliječite.
Moj zaključak je - sretno uđite u vezu. Svaka veza, čak ni dobra ili idealna, naučit će vas mnogo. Samo ih analizirajte, proučite šta i kako.
Ljubav prema svima.
Preporučuje se:
Pornografija Ili Veze? Zašto Se Ljudi Lišavaju Zadovoljstva U Odnosima? Problemi U Odnosima
“Naravno, pornografija! Pornografija je bez problema i lako je dostupna”, kažete. Ali znate li šta vaša psiha tačno želi? Ako vašu dušu ne slomi najdublja trauma vezanosti, ona želi ljubav, duboko emocionalno razumijevanje, romantiku i duboku razmjenu energije, uključujući seksualni kontakt.
Zašto Je Udaljenim Radnicima Teško Pronaći Srodnu Dušu? - Psihologija Odnosa - Rad Od Kuće
Jedan od prethodnih članaka pokrivao je priču o Petitu, 32-godišnjaku koji po cijeli dan sjedi kod kuće za svojim računarom. Šta sprečava Petju da pronađe svoju srodnu dušu? Petya praktično ne komunicira sa živim ljudima i živi u svom virtualnom svijetu.
Zašto Nemam Sreće U životu? Zasto Zasto
Dugi niz godina ljudi postavljaju sebi pitanja: Zašto želim biti bogat, a cijeli život ne radim ništa osim sastavljam kraj s krajem; Zašto ne mogu upoznati dostojnog životnog partnera; Zašto su svi muškarci na koje naiđem slabići, gubitnici, ženskaroši ili žigoli;
Ljudi I Ljudi
Ono što se događa u psihoterapiji može se podijeliti u dva dijela, dio terapeuta i dio klijenta. Da, zajedno ova dva dijela čine nešto cjelovito, nazvano terapijski savez, koji služi kao preduvjet za željene promjene u klijentu. Savez uključuje dvoje ljudi, dvije ličnosti sa svojim vlastitim skupom karakteristika, dvije nezavisne jedinice.
Nema Sanse. Bez Uvrede. Bez Tebe
Nema šanse. Bez uvrede. Bez tebe. Osjećaji dolaze kao da val mjesečine preplavljuje usnulu šumu, tiho, pomalo otrcan osjećaj opasnosti, prigušen osjećaj uključenosti u ono što se događa, počinje nova noć vašeg života. Rastrgana između dana i noći vaše duše, trzate se, sumnje su preplavile obalu, nema nikoga ko bi vas mogao saslušati, ovo nije šala, ovo čak nije ni tačno, to sami nosite u sebi drugima, samo instinktivno povraćanje savjeta s vašim monologom, samo grčevite ko
