Simbiotska Veza, Ili Izgubljeno Ja

Video: Simbiotska Veza, Ili Izgubljeno Ja

Video: Simbiotska Veza, Ili Izgubljeno Ja
Video: Simbolička značenja kućnih predmeta i boja Zašto prljavi prozori “privlače” bolest? 2024, Marš
Simbiotska Veza, Ili Izgubljeno Ja
Simbiotska Veza, Ili Izgubljeno Ja
Anonim

Trenutni odnosi s ljudima repriza su naših odnosa s članovima roditeljske porodice ili rezultat njihovog odsustva.

U životu mnogo toga dolazi od porodice. Iz toga izrasta osjećaj sigurnosti, sposobnost vjerovanja ljudima, duševni mir u kontaktu s njima, i što je najvažnije - bez njih. Danas je problem suzavisnih ili, drugim riječima, simbiotskih odnosa glavni uzrok depresije, poteškoća u izgradnji odnosa, pa čak i napada panike.

Simbioza u odnosima očituje se činjenicom da se njihovi sudionici ne osjećaju kao punopravne ličnosti izvan međusobnih odnosa, ali ni u odnosima ne mogu osjetiti utjehu, jer su više fokusirani na "nadopunjavanje" vlastite ličnosti nego na jedan drugog. I oboje nisu krivi za ovo, što znači da ne mogu sami izaći. Tako se "zamah" nastavlja - dugim iskrenim razgovorima, rastancima i konvergencijom. Šta učiniti s ovim koferom bez ručke?

Da biste razumjeli postoji li izlaz iz suzavisnih odnosa, morate razumjeti kako se formiraju ličnosti sklone simbiozi.

U zdravom porodičnom sistemu postoji bezuvjetna ljubav prema djetetu. Snažan je i apsolutan, ali ne pruža vječnu kontrolu, fuziju i tjeskobu. To znači, prije svega, raspoloženje. Raspoloženje je dobar kontakt sa samim sobom u procesu kontakta sa djetetom. Ugađeni roditelj pažljivo promatra dijete, reagira na njegove reakcije i daje djetetu priliku da uči. U najčešćoj verziji, roditelji su toliko opterećeni nesavršenom stvarnošću i problemima da donose odluke na osnovu vlastitih briga i strahova, knjiga i savjeta drugih ljudi. Kao rezultat toga, u procesu odgoja postoji malo dijete i puno anksioznosti roditelja. Djeca su sklona sebičnosti (a to je norma), pa će, bez obzira na to da li ste zabrinuti za posao ili sigurnost svog djeteta, to sebi objasniti kao svoju krivicu.

Postoje slučajevi u životu djeteta i majke kada je takav blizak odnos normalan. Na primjer, djetinjstvo. Dugo su majka i dijete bili doslovno jedno. To je zbog opće hormonske pozadine, načina spavanja i budnosti, prehrane … Dijete se rodilo - i ta je veza prekinuta.

Ovo je prvo odvajanje - tjelesno. Do razdvajanja dolazi, ali majka i dalje ima potpuno prirodnu potrebu da skloni dijete od cijelog svijeta. Njegova glavna funkcija je pružiti djetetu priliku da nauči osnovne stvari: vrištati ili plakati kad je gladno ili želi osjetiti toplinu majčine kože, ispuniti prirodne potrebe i doživjeti osnovne emocije iz zadovoljstva ili nezadovoljstva svojih potreba. Drugim riječima, biti, postojati. Ako majku vodi anksioznost i ne dopušta djetetu da dovrši zadatak prvog odvajanja, dijete se ne može dalje odvojiti i prisiljeno je ostati povezano s majčinskom anksioznošću.

Ako majka prođe ovu prvu fazu razdvajanja, dijete se osjeća dobro sa svojim tijelom i zna kako se njime može upravljati prema godinama - može dati signal da mu nešto treba i preživjeti privremeno odsustvo roditelja u blizini (važno - privremeno!). Ako majka pokuša predvidjeti bebine potrebe i ne hrani ga dok je gladna, već kad njena tjeskoba da je gladna postane nepodnošljiva - ne može prepoznati svoje potrebe i ne mora tražiti način da ih zadovolji.

Važnu ulogu u razdvajanju u ovoj fazi igra prisutnost alternativnog objekta vezanosti - na primjer oca ili bake. Tada djetetov svijet nije ograničen samo na majku, i ono uči da daje signale ne samo majci, već i drugim ljudima.

Druga faza razdvajanja je tri godine. U ovom uzrastu dijete ima osjećaj svemoći i počinje samostalno istraživati svijet. Glavni zadatak ove faze je naučiti kako sami učiniti mnogo. Nivo anksioznosti roditelja raste - dijete postaje pokretno, a sve ga je teže držati u sigurnoj zoni. Mama i tata moraju se nositi s ovom tjeskobom i ograničiti djetetov kognitivni interes na njegovu sigurnost. Zadatak ove faze razdvajanja je razvijanje jasnijeg osjećaja za sebe, ne samo fizičkog, već i emocionalnog (emocije moje majke nisu moje emocije), kao i formiranje osnovnog osjećaja odgovornosti, što je moguće samo uz neovisnost aktivnost.

U dobi od tri godine dijete uči osnovnu samostalnost, uči da stupi u kontakt sa stvarnošću i da bude svjesno vremena, prostora i drugih ljudi. Ako roditelji shvate važnost ove faze, suočavaju se sa svojom anksioznošću i pružaju bebi zdravu neovisnost (pranje, jelo, vezivanje pertli) - dijete se može osjećati sigurno poduzimajući prve korake u novim aktivnostima. U budućnosti će to biti odrasla osoba koja može donositi odluke i biti efikasna u odsustvu druge osobe. Ako je roditeljska anksioznost pobijedila, tada će, postajući punoljetna, takva osoba moći raditi i raditi nešto samo u vezi s drugom osobom.

Zapravo, ove dvije faze razdvajanja tvore sklonost simbiozi. Šta dobijamo na izlazu? Nemogućnost biti bez druge osobe (neuspješno prvo odvajanje) ili učiniti nešto (drugo). A to se izražava nizom znakova: prisutnošću bilo koje vrste ovisnosti, nemogućnošću razlikovanja vlastitih i tuđih osjećaja, stalnim osjećajem krivnje, potrebom usrećiti svakoga i netolerancijom prema nezadovoljstvu drugih ljudi, poteškoćama s ličnim granicama, životom "žrtve", nemogućnošću uspostavljanja povjerljivih i bliskih odnosa, nemogućnošću da se osjeća ugodno izvan odnosa, nemogućnošću donošenja nezavisnih odluka, nemogućnošću brige o sebi, idealizacijom i neizbježnim razočaranjem, niskim samopouzdanjem poštovanje, crno -bijelo razmišljanje, opravdanje nepravde prema sebi.

Simbiotski odnosi zasnovani su na osjećajima. Najmoćniji od njih je strah. Zatim - vino. Ali ovo je samo vrh ledenog brijega. Kad radim sa simbiozom u odnosima, počinjem s njima. Odrasla djeca govore o stalnom osjećaju krivice što nisu ispunila roditeljska očekivanja i strahu da će ih izgubiti. A ovo je zaista važan osjećaj - pomaže u suočavanju sa strahom od usamljenosti, koji traje cijeli život. U procesu rada klijent često dolazi do zaključka da je navikao osjećati ne vlastiti strah i tjeskobu, već svog roditelja, pa stoga danas ne može razlikovati svoja i tuđa osjećanja. Živi sa stalnom fantazijom o razlozima nedostatka radosti u drugim ljudima i, poput djeteta, to objašnjava svojim greškama. I oseća se krivim. Ako kopate dublje, može doći do ogorčenosti zbog nemogućnosti da sami pokušate učiniti nešto, boli zbog neispunjene potrebe (na primjer, gladi u djetinjstvu) ili ljutnje zbog toga što vam nije dopušteno dovršiti najvažniji dječji posao.

Gledajući očima odrasle osobe, možete reći da je to besmislica ili su roditelji bili zauzeti. Ali vjerujte mi, kad biste mogli reći nešto sa 5 mjeseci, kada ste vrištali od gladi, i dobili vodu, drugačije biste razmišljali. Jer kad imamo potrebu, to je najvažnija stvar u životu. A nedostatak mogućnosti da je zadovolji katastrofa je. Dijete od tri do pet godina lakše se nosi s tim, jer ima riječi kojima može opisati svoju nelagodu i postavljati pitanja. Beba samo vrišti i plače. I ne govori o razumijevanju ili krivici. On govori o bolu ili ljutnji. A to su jednako važni osjećaji kao i krivnja ili sram. Razvijanje ovih osjećaja omogućuje vam da se oslobodite njih i ublažite napetost u takozvanim "mjestima razdvajanja" - uglovima podsvijesti, gdje leže posljedice našeg prošlog iskustva. Na taj način učite odvojiti svoja stvarna osjećanja od osjećaja drugih i odvojiti fantazije o potrebama drugih ljudi od stvarnosti.

Nadalje, kako odsustvo starih životnih strategija (nemogućnost udovoljiti drugim ljudima i osjećaj krivnje zbog nedostatka osmijeha) ne bi bilo čisto mučenje, morat će se oblikovati nove strategije. Ono što se događa ostvarenjem vaših potreba i analizom načina kako ih zadovoljiti. U tom procesu, svijest o sebi "izgrađuje" se fizički i psihički (obavljaju se zadaci razdvajanja).

Biti u suzavisnoj vezi obično je praćen osjećajem neadekvatnosti izvan odnosa s drugom osobom. Drugi je potreban kao dodatak, fizički se osjeća. U procesu povećanja količine sebe u sebi, drugi postaje ugodan dodatak, ali ne lijek, ne zrak bez kojeg je nemoguće. Ovako izgleda zdrava veza - vezanost i vrijednost bez ovisnosti. A to je moguće samo ako ste 100% sami.

Preporučuje se: