Zašto Je Jedan Korak Od Ljubavi Do Mržnje?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

I dalje zanimljiva stvar, ova ljubav. Sjajan i svetao osećaj, sposoban da inspiriše, ima svoju polarnu stranu - mržnju. Možemo jako voljeti osobu, a nakon nekog vremena mrzimo je svim vlaknima svoje duše. Jeste li se ikada zapitali zašto se to događa? Odlučio sam istražiti ovu temu na sebi, svojoj rodbini i klijentima kako bih razumio sistematsku prirodu mehanizma pretvaranja ljubavi u mržnju.

Zašto i kako su ova dva procesa pokrenuta?

Zašto su toliko bliski?

I znate, sve se pokazalo nevjerojatno jednostavnim.

Resurs ljubavi i izvor mržnje

Nisam samo psiholog-terapeut, već i numerolog. Već po datumu rođenja mogu razumjeti oko čega se vrti život određene osobe, s kakvim resursima raspolaže, s kojim se zadacima suočava, zašto se ponavljaju određeni scenariji, zašto nastaju određene reakcije i nastaju različita stanja. Dakle, jedan od resursa može biti ljubav.

Ali ako postoji ljubav, mržnja je nužno vezana za nju. Sviđalo vam se to ili ne, znali vi za to ili ne. I može djelovati za vas ili protiv vas, uništavajući vas ili pomažući vam na životnom putu. Ako vaša životna mapa sadrži temu "ljubavi", tada ćete morati raditi ne samo s njom, već i s onim repom koji vuče sa sobom - "mržnjom".

Postoje slučajevi kada nas povrijedi onaj koga toliko volimo, koji nam je toliko važan (riječima, djelima). A onda, kako kažu, "duša je rastrgana". I tada se aktivira mržnja. Možda se čini da je mržnja, a s njom i ljutnja, lijek za bol, ali to nije sasvim točno. Bol je samo istisnuta mržnjom, ali ne nestaje nigdje, već se nakuplja u nesvjesnom. Ljutnja se pojavljuje kako bi pomogla osobi da zaštiti sebe i svoje granice.

Šta se događa kad više ne želiš voljeti?

Ponekad može doći trenutak kada osoba odluči potpuno odustati od takvog osjećaja kao što je ljubav, kako ne bi doživjela bol i mržnju. Općenito, on više nikada ne želi voljeti, na svaki mogući način izbjegavajući početak vezanosti, jer je to bolno i, prema tome, nesigurno. No, zatvarajući se od boli i mržnje, zatvaramo se od same ljubavi i drugih prilično ugodnih osjećaja i emocija. Potpuno zatvarajući vrata svoje duše romantičnim osjećajima, ne puštamo ih van i ne prihvaćamo ih od drugih, ostavljajući ih u nesvijesti.

Mislimo, svjesni smo, ali ne osjećamo („živimo glavom, a ne srcem“). A to može dovesti do aleksitimije (poteškoće u razumijevanju vlastitih emocija i emocija onih koji ih okružuju). Osim toga, potiskivanje osjećaja (i pozitivnih i negativnih) također može dovesti do psihosomatike, kada ne samo psiha, već i tijelo počinje boljeti.

Uobičajeni scenariji mržnje

Možete prihvatiti bol i krenuti dalje - osjećati, voljeti, uživati u vezi. Ali nije sve tako glatko. Životno iskustvo koje ima udarac na čelu ne daje. I tada počinje proces povlačenja (naglo ili postepeno). Osoba prestaje vjerovati ljudima i cijelom svijetu općenito. Razočaran je, gubi sklad u životu, nada se svijetloj budućnosti.

A postoje slučajevi kada osoba bira put mržnje, potpuno je uronjena u ovaj destruktivni osjećaj i čak počinje dobivati utjehu od toga, jer mu to ulijeva osjećaj sigurnosti: "Mrzim, pa sam neranjiv." Ali ovaj scenarij dovodi do asocijalizacije ličnosti, potpune usamljenosti i nemoći da se nešto promijeni. I tada (iako ne odmah, ali sigurno kasnije, kad dođe do sitosti mržnje) počinje noću plakati u jastuk od osjećaja odbačenosti i beskorisnosti.

Postoji još jedna varijanta scenarija u kojoj osoba svim sredstvima "ugušava" rastuću mržnju u sebi. Postoje različiti razlozi zašto ne možete dopustiti da vas mrze. Na primjer, kao dijete, mama ili tata su govorili da je to loš osjećaj, da je neugodno mrziti i pokazivati ljutnju. Ili je postojao neki drugi primjer koji su pokazali voljeni i voljeni. I ovaj stav, obrazac ponašanja "budi ljubazan, čak i ako se prema tebi postupalo sa zlom" iz tih djetinjstava nastanio se u našoj nesvijesti.

Možda se dogodilo obrnuto - u djetinjstvu ste se suočavali sa okrutnim odnosom ljudi prema sebi, drugoj osobi ili čak životinji i usvojili takvu životnu strategiju za sebe da nikada nećete postati takvi, ni pod kojim okolnostima, da ćete ipak volite i brinite o onima oko sebe. Tako se ispostavlja da nas ljudi povređuju, ali mi ih i dalje volimo, opraštamo, tražimo izgovore za njih.

Kako ne pasti u krajnosti ljubavi i mržnje?

Potpuno odbacivanje mržnje u korist apsolutne ljubavi i mržnja kao trajno stanje uma ekstremi su koji nam nisu sposobni donijeti ništa dobro. U prvom slučaju dopuštamo drugima da nas koriste, "sjede" nam za vrat, rade nas koliko god volimo (svi "jedemo"). U drugom slučaju, lišavamo se sreće, osuđujemo se na usamljenost i nemogućnost izgradnje neke vrste odnosa.

Kao što sam rekao, negativna životna iskustva koja smo akumulirali, roditeljski obrasci ponašanja i traume pri rođenju duboko su ugrađeni u naše nesvjesno (osobno ili kolektivno). I to određuje ponavljanje scenarija koji nam možda ne odgovaraju ili koji nam izgleda odgovaraju, ali ne daju istinsku sreću, utjehu, harmoniju. Stoga u svojoj praksi radim s nesvjesnim klijentima.

Pa kako možete naučiti poletjeti i ne pasti? Za sve tri gore spomenute opcije (koji već ništa ne osjećaju, koji su odabrali put mržnje, koji, unatoč svemu, ostaje ljubazan i pun ljubavi - "sveti sindrom") postoji jedan univerzalni recept za sreću. Dozvolite sebi da osjetite. I nije važno da li je to ljubav ili mržnja, bol ili patnja. Osećaš, onda postojiš.

Živite svojim putem, prihvatite sve njegove crno -bijele pruge, jer u nedostatku takvog kontrasta neće se osjetiti sva neprocjenjiva punoća života. Kad se osjećate loše, pronađite "izvor" ovog osjećaja u tijelu, budite ga svjesni, priznajte ga, jer je to dio vas. Kada priznate mržnju (bol, ljutnju), odnosno kada prestane biti "zabranjena", ovaj negativan osjećaj nestaje sam od sebe.

Oni koji mrze sve i svašta, traže ljubav u sebi, ona će sigurno biti u vama, jer je ona povukla mržnju sa sobom. Samo je ljubav duboko skrivena. Ali ako pokušate, možete ga pronaći. A ako se mržnja i ljutnja događaju sustavno (ljudi vam zadaju bol, vi ih mrzite, a takvi životni scenariji se ponavljaju, sprječavajući vas da sami "isplivate" iz mora mržnje), onda vas čekam u moje mesto za zajednički terapijski rad.

Volite i budite voljeni!