Ovdje I Sada U Kontaktu Između Majke I Djeteta. Kako Biti Loša Majka

Video: Ovdje I Sada U Kontaktu Između Majke I Djeteta. Kako Biti Loša Majka

Video: Ovdje I Sada U Kontaktu Između Majke I Djeteta. Kako Biti Loša Majka
Video: KONTAKT U DECEMBRU - Da li će se javiti? Tarot čitanje 🔮❤️❣️ 2024, Marš
Ovdje I Sada U Kontaktu Između Majke I Djeteta. Kako Biti Loša Majka
Ovdje I Sada U Kontaktu Između Majke I Djeteta. Kako Biti Loša Majka
Anonim

Htjela bih kratko iskustvo psihoterapije podijeliti s nekoliko mladih majki koje su nedavno rodile svoje prvo dijete i suočene su s problemima i teškoćama svoje nove situacije.

Opisani događaji odnose se na ono nedavno vrijeme, kada su se konsultacije psihologa i rad s psihoterapeutom mnogima činili kao nešto neobično i egzotično. Poznatiji i tradicionalno siguran način rješavanja njihovih problema bio je razgovor s prijateljima, poznanicima, iskusnijim majkama.

Teško da postoji išta dosljednije u potpunom dobrom kontaktu od interakcije između majke i bebe. U proces komunikacije uključeni su svi mogući aspekti: dijete osjeća majku i reagira na nju cijelim tijelom i glasom. Njihov odnos je direktan, upućeni su do same dubine svačije ličnosti, ovo je pravi susret dvije ličnosti, dva "ja". Hranjenje, hranjenje djeteta idealna je situacija za dubok, istinski kontakt, međusobno poznavanje.

Ali u stvarnosti …

Ženi koja je odlučila roditi dijete danas realno prijeti da bude pokopana pod brdom raznih problema: pronaći, kupiti potrebne stvari, nahraniti, liječiti, poučavati, obrazovati - ukratko, postati sve za svoje dijete. U vrlo rijetkim slučajevima, žena uspijeva podijeliti svoju odgovornost za dijete s nekim drugim (svojom majkom, mužem, liječnikom, učiteljem itd.).

Obično drugi ljudi dodaju nove zahtjeve. Ljekar koji posjećuje bolesno dijete postavlja pitanje: "Zašto se tako loše ponašate prema njemu?" Učitelj, nezadovoljan djetetovim napretkom, može pitati: "Zašto ga tako loše poučavate?"

U takvoj situaciji majka preuzima punu odgovornost za djetetovu budućnost, njegovo zdravlje, njegove uspjehe, njegov karakter. Pokušava ispuniti sve odgovornosti, pružiti najbolje mogućnosti za nerođeno dijete i - lišava se mogućnosti da bude "ovdje i sada" s djetetom.

Ona je u "njegovoj budućnosti", sa njegovim sutrašnjim problemima, pa, na primjer, čak i kad hrani svoje dijete, nije toliko u kontaktu s njim koliko je uronjena u stvaranje dobrog zdravlja za njega u budućnosti. Fokusirajući se na buduće probleme i poteškoće djeteta, pažljivo zavirujući u zadatke koji u ovom trenutku još nisu nastali, majka ne vidi svoje dijete takvo kakvo je u ovom trenutku, pa mu se stoga ne može obratiti kao subjekt i samo njime manipulira …

Mislim da je ovdje važna tačka mnogih kršenja razvoja djetetovog kontakta sa vanjskim svijetom. Dijete stječe iskustvo kako biti objekt drugima, a ne stječe iskustvo kako biti subjekt.

U takvoj situaciji teško da se može precijeniti podrška koju psiholog ili psihoterapeut može pružiti majci. Donekle, životni paradoks bio je u tome što se većina mladih majki obraćala meni za psihološku pomoć, ne zato što imam neku profesionalnu sposobnost, odgovarajuće fakultetsko obrazovanje itd., Već zato što sam u njihovim očima ja bila "iskusna majka" djeca. I moje postojanje je potvrdilo da se mnogi problemi zapravo mogu riješiti. To je uvelike odredilo prirodu našeg "rada": nije bilo u obliku tradicionalnih psihoterapeutskih seansi, već je počelo kao "razmjena majčinskog iskustva" i tek tada se pojavio stvarni psihoterapeutski zahtjev.

Obično je početak bio povezan s nekim medicinskim ili svakodnevnim problemom vezanim za hranjenje ili karakteristikama djetetovog režima, a već smo od njih prešli na raspravu o samim psihološkim problemima.

Govoreći o svojim osjećajima, mlade majke su govorile o svojoj zbunjenosti, nedostatku povjerenja u svoje sposobnosti („Ne mogu učiniti sve onako kako bi trebalo“- pretpostavlja se da postoji tako apsolutno ispravan način na svijetu. „Ja uvijek nemam dovoljno vremena, da se operem, prošetam sa djetetom, ne mogu niti čitati niti se sastajati sa prijateljima, ne viđam se nikoga, jer nemam dovoljno vremena cijelo vrijeme ).

Žalili su se na poteškoće u donošenju odluke i nedostatak povjerenja u njenu ispravnost ("Ne razumijem odakle započeti, počinjem raditi jednu stvar, pa to ostavljam, preuzimam druge i tako bez kraja", " jučer sam svojoj bebi dala prvu jer je kefir, vjerovatno, bio pogrešan, neću to više raditi "), zbog nedostatka samostalnosti u komunikaciji s djetetom.

Moglo se vidjeti da u ovom slučaju majka nije bila u kontaktu sa svojim djetetom, već je bila zadubljena u svoje strahove, očekivanja i odgovornosti. Osjećaj odvojenosti od djeteta, ograđen od njega, nerazumijevanje njegovih želja, njegovo stanje majke nisu uvijek shvaćale, već se očitovalo riječima, gestama i pogledima.

Ponekad je došlo do iritacije djeteta, ljutnje zbog nerazumijevanja njegovog ponašanja, posebno vrištanja ili plakanja i, prema tome, nemogućnosti da mu se pomogne, da nešto popravi. Jedna majka mi je rekla: "Ne mogu razumjeti šta mu treba, šta želi. Bojim se da s njim nešto nije u redu."

Druga majka je za svoju kćer govorila: "Kad djevojka plače, jako se uplašim, jednostavno ne mogu pretpostaviti šta joj se dešava. Samo plačemo zajedno." Drugi put je ista majka rekla: "Kad plače i vrišti, toliko sam ljuta da želim da je bacim ili udarim; znam da sam jako loša majka."

Na prvim koracima našeg rada pokazalo se da je nemoguće da mlade majke koje su se našle u ulozi pacijenata ostanu sa svojim osjećajima prema djetetu, sa svojim strahovima i agresivnošću, te su počele "utapati" svoje bjesomučne ekonomske i obrazovne aktivnosti. U isto vrijeme, stalno su nešto radili s bebom, ali samo manipulacijom, a to je dovelo do sve većeg razočaranja: "Pokušavam ga smiriti", jedna majka je rekla o svom sinu, "presvučem gaće, nahranim ga, ali ništa ne pomaže, osjećam se užasno umorno, razočarano, jako sam loša majka."

Većina naših sastanaka odvijala se kod kuće, tako da sam mogao direktno promatrati interakciju majke i djeteta tokom hranjenja, presvlačenja, u slobodnoj komunikaciji. Vidjelo se kako su se majka i beba dodirivali, koliko su slobodni ili ograničeni majčini pokreti, dosljednost njihovih položaja, njihova napetost tokom ove komunikacije.

Moglo bi se primijetiti da su pokreti majki bili vrlo ograničeni i napeti. Nisu bili slobodni i spontani, nisu odgovarali osjećajima same majke ili stanju djeteta, već su bili diktirani nekim posebnim zadacima: odjenuti dijete (a ne zagrijati ga), nahraniti dijete (i ne zadovoljiti ga glad). To se očitovalo i u odgovorima na moje pitanje: "Šta sada želite raditi?" - "Haljina".

Ponekad majka nije ni gledala svoje dijete, njegovo lice, u njegove oči, dok ga je hranila ili presvlačila. Kad sam bio u blizini, osjetio sam napetost i ukočenost u majčinim rukama i cijelom tijelu i imao sam jasnu želju da zaustavim tok ovih radnji.

Zatim sam zamolio svoju majku da prestane, prestane da se petlja, uprkos višku raznih stvari, da si dam vremena da samo budem sa djetetom. Ovo je bio prvi korak u stvarnom terapijskom radu.

U prvom trenutku na vašem licu se pojavilo iznenađenje - koliko je moguće uzeti i zaustaviti? Zatim je iznenađenje ustupilo mjesto zbunjenosti: "Ne znam šta želim da radim sa djetetom." Pojavila se svijest da u trenutku interakcije s djetetom nije bila u stvarnom kontaktu s njim, nije s njim "ovdje i sada", već s iskustvom svoje neadekvatnosti ili svojih obaveza.

Tokom razgovora, majka nije bila u kontaktu "ne sa svojim djetetom, već sa nekim drugim ko je trebao dokazati svoju vrijednost i sposobnost". I njene radnje nisu uzrokovane stvarnom situacijom, već nekom slikom "dobre majke" u njenom umu i slikom "prosperitetne budućnosti" njenog djeteta.

Nastavljajući raditi nešto s djetetom, ova majka mu je pokušala pomoći izvođenjem "ispravnih" manipulacija, ali beba nije prestala vikati, nastavila je otvoreno patiti. Mama je počela osjećati strah, očaj, ta su je osjećanja potpuno ispunila, i odjednom je osjetila da ga zaista želi "baciti i pobjeći". Rekla je da bi htjela "zatvoriti oči i zatvoriti uši, htjela bi otići negdje daleko, ali osjeća da je beba vezana za nju, i ne može ga ostaviti, odbiti ga, trebala bi ostati s njim", ali ne želi gledati kako plače, čuti mu glas."

Stala je blizu vrata iz sobe, ali nije izašla, koraknula je prema djetetu i vratila se. Nije ga htjela dodirnuti, ali kad je to učinila, učinila je to snažno, s velikom napetošću. Zagrlila je dijete takvom snagom, kao da ga želi stisnuti.

U tom trenutku sam joj skrenuo pažnju na činjenicu da je njeno dijete dovoljno snažno i izdržljivo da neko vrijeme može bez nje i da sam sasvim siguran da mu se ništa loše neće dogoditi ako si dozvoli da bude u drugoj prostoriji dok ga ostavlja i samog u krevetiću. Nakon malo oklijevanja, odlučila je pokušati staviti svoju uplakanu i glasno vrišteću bebu u krevetić, prišla vratima i rekla da je nekako ništa ne sprječava da izađe iz sobe.

Zamolio sam je da se vrati čim osjeti da zaista želi biti sa svojim djetetom. Nekoliko minuta kasnije, vratila se u sobu mnogo mirnija i stidljivo nasmijana. Pogledala je svog sina i počela ga dodirivati i milovati. To su sada bili nježni pokreti, ispunjeni njenim osjećajima, a ne obaveza da bude "dobra majka". Čim je majka uspjela stupiti u kontakt sa svojim osjećajima, osjećaji prema djetetu, potreba da se obuzda i ograniči nestali su. Ruke su joj postale slobodnije, nisu mogle samo držati dijete, već su i osjećale njegovo tijelo, njegove pokrete, njegovu napetost.

2003
2003

Ponudio sam da uzmem dijete u naručje i opipam cijelo tijelo rukama, dlanovima, prstima. Mama je nježno i postupno počela mijenjati svoj položaj, postajući sve ugodnije okruženje za dijete. Počela je pratiti njegove pokrete, njegovu želju za njom i od nje. Njihovi pokreti nalikovali su igri ili posebnom plesu. Gledali su se, osmjehivali se, formirajući jedan krug.

Odjednom se moja majka nasmijala i rekla da je, pokazalo se, vrlo lako razumjeti vaše dijete. Rekla je: "Osjećam ga dobro, razumijem da želi biti sa mnom, jasno mi je." No, nešto kasnije, beba je počela okretati glavu i majka je odmah pretpostavila da traži njenu dojku, da je gladan. Prije samo nekoliko sati govorila je o svom sinu: "On vrišti i okreće glavu na sve strane. Ne razumijem šta želi!" Sada je rekla, "Gladan je!" U tom trenutku više se nije osjećala ljutom na svoje dijete, smisao njegovog plača i njegovih pokreta bio joj je jasan.

Pokazalo se da je važno da majka osjeti tijelo svog djeteta - njegove ruke, noge, leđa, trbuh, vrat. To je omogućilo da se osjeti, shvati značenje djetetovih gesta i položaja, napravi razlika između boli i gladi i shvate razlike u njegovim osjećajima i željama. To je pomoglo da se dijete tretira kao integralno stvorenje s dušom i sviješću, te je omogućilo uspostavljanje kontakta s njim.

Pokušala sam podržati mlade majke u njihovim postupcima s djetetom, u nastojanju da se ne plaše da ga dodirnu, da ga pomaknu kako bi osjetila njegov odgovor.

Došlo je do promjene od situacije "TREBA - NE TREBA, MOGUĆE - NE" do situacije slobodnog međusobnog kontakta, od preuzimanja i marljivog ispunjavanja uloge "dobre majke" općenito do "loše majke" do tvoje dijete. Sada su otkrivali mogućnost kontakta sa svojim djetetom, priliku za nova iskustva, za to da budu "sretna majka".

Nešto kasnije, kada smo razgovarali o promjenama koje se dešavaju u njima samima i u odnosima s djecom, rekao sam da je to neka vrsta psihoterapije. Kao odgovor, jedna od majki je rekla: "Kao da su mi se oči otvorile", a druga je bila iznenađena: "Sve sam učinila sama!" Čini mi se da je ovo vrlo dobar rezultat: iskustvo kontakta s djetetom zaista je postalo njeno lično iskustvo.

Općenito, ove su se priče razvijale na sljedeći način:

U početku majka i dijete nisu bili u kontaktu, majka je bila zatvorena od djeteta zbog svog straha ili bijesa.

Tokom našeg rada, oni su se u kontaktu ujedinili u jednu figuru, spojili su se u svojim osjećajima i pokretima.

Na kraju su se opet našli na izvjesnoj udaljenosti, ali ne kao ravne uloge, već kao trodimenzionalne figure, kao zasebne ličnosti sa svojim unutarnjim svijetom.

Posebnost ovih situacija bila je i u činjenici da je majka, djelujući kao pacijent, djelovala istovremeno kao terapeut u odnosu na svoje dijete, pružajući svijest o potrebi, mogućnosti aktivnog djelovanja za svoje dijete i zadovoljavanju potrebe za intimnost, sigurnost, ljubav.

Preporučuje se: