TEŠKO JE BITI BOG. DRAMA NARCISSA

Video: TEŠKO JE BITI BOG. DRAMA NARCISSA

Video: TEŠKO JE BITI BOG. DRAMA NARCISSA
Video: КАКИХ ЖЕНЩИН ВЫБИРАЮТ / ОТНОШЕНИЯ С НАРЦИССОМ / МОЙ КОРОЛЬ 2024, Marš
TEŠKO JE BITI BOG. DRAMA NARCISSA
TEŠKO JE BITI BOG. DRAMA NARCISSA
Anonim

Helen Thornycroft, Narcis. 1876 g.

Moja posljednja nota "" izazvala je veliki odjek. Bilo je mnogo recenzija, pisama, komentara. Među njima je i "jednostranost prosuđivanja".

Ovo, moj esej, govori o Narcisovoj drami. Pokušajte razgovarati o tome šta mu se dešava. O gledanju na ovaj svijet njegovim očima.

Rođen sam. Rođen da bude poseban. Ne, nisam to odmah osjetio. Zatim, kad sam naučio osjećati i razumjeti.

U kojoj porodici sam rođen? Imao sam izbor. Mogao sam se roditi u porodici u kojoj su moji roditelji odlučili da je „vrijeme za dijete“- kao i svi drugi. Ili, na primjer, da je moja majka odlučila da me „sada definitivno neće ostaviti“- radi se o mom ocu. Ili, recimo da "godine istječu". Ili sam drugi brak "konsolidovao". Imao sam izbor o tome gdje ću se roditi, ali gotovo bez izbora o tome kako ću se roditi. A ja sam rođen poseban.

Ono što je moja posebnost - ja nisam dijete, ja sam funkcija. Ovako sam začeta. Ovo je moja funkcionalnost - stavlja me na isti nivo sa predmetom ili mašinom - sa nečim bez duše. A na mestu gde ljudi imaju dušu - ja imam rupu - bunar bez dna.

Ne, sve se moglo ispraviti, naravno, čak i tamo - u ranom djetinjstvu. Čak i uz sve uvjete mog rođenja. Ako su me moji roditelji voljeli samo zato što sam to ja. Zanimala bi ih moja osećanja i iskustva. Bilo nam je drago što me imaju - takvog kakav jesam. Ali to se nije dogodilo.

2000
2000

Slika Ekaterine Pyatakove "Proljetni osmijeh"

Uvijek sam osjećao da nisam dovoljno dobar: "Moglo je biti i bolje." I nije dovoljno dobar u usporedbi s drugima: "Oni imaju samo petice, a ti …". Postojala je zabrinutost da bi me zbog toga moji najbliži ljudi mogli odbiti. I ja sam osjećao da je na meni teret očekivanja, ali nisam se mogao nositi: "Ja sam već u tvojim godinama, a ti …". I to je bila šteta. I ja sam se osjećao krivim: "Odbio sam u vezi s tvojim izgledom.."

Anksioznost je postala pozadina mog života - da se ne mogu nositi, ne mogu, ne dopisujem se. Anksioznost u traženju ocjene od drugih: "Šta sam ja?" I strah od ove procjene. Anksioznost, sram, krivica, zavist, strah, ljubomora, nemoć, prezir, praznina, razočaranje - glavna osjećanja koja su se držala u praznini bezdnačkog bunara moje duše - taložili su se kao sluz na njegovim zidovima.

Ponekad sam se osjećao na VRHU SVIJETA. To je to - sa svim velikim slovima, naravno. Radost, sreća, zabava, uzbuđenje, inspiracija, zadovoljstvo, nadahnuće - takvi trenuci trijumfa odjekivali su ovim osjećajima.

Kada se to dogodilo? Kad sam uspio nabaviti ovu peticu, na primjer, ili ispričati rimu na stolici, ili svirati violinu za goste, ili pobijediti na takmičenju - općenito, učinio sam nešto uspješno. Tada sam bio voljen i hvaljen. I divili su mi se. A roditelji su s ljubavlju i ponosom gledali: "Ovo je NAŠE dijete!".

To, međutim, uopće nije dugo trajalo. Za sutra ili za tjedan dana to više nije bilo važno i nije bilo vrijedno za one kojima je sve ovo - radi kojih je sve ovo. I prazninu bunara bez dna u meni progutali su ti kratki bljeskovi svetlosti.

Odrastao sam i učio sa roditeljima. Prvo što sam naučio bilo je procijeniti i obezvrijediti. Učinio sam to čak i bolje od njih. Zato što se to proširilo ne samo na vaša postignuća, vaše kvalitete, na vas same, već i na druge i na svijet u cjelini.

Moj život je poput valjaka. Euforija postignutog - osjećaj da je Bog, gospodar svijeta, Brus Svemogući - i opet se srušiti u ponor praznine vlastite nedostatnosti, vlastite beznačajnosti.

Svijetli život? Da, sjajno. Ja sam ili princ ili prosjak, ili avion, ili u septičkoj jami (hvala Ani Paulsen i Juliji Rublevi na metaforama - napomena autora) I ove ljuljačke su iscrpljujuće. Imam nesanicu i druge psihosomatske manifestacije. Ponekad, kad granica moje unutarnje tjeskobe pređe granicu moje snage, padam u depresiju.

"Ja sam samo kad ja …" - ovo je uslov mog postojanja.

Ja sam samo nedokučiv odraz u ogledalu drugih.

3000
3000

Will H. Low Narcissus

Odrastao sam. Naučio sam preživljavati sa svojom prazninom u grudima.

Ispunjavam ga bilo čime: statusom, stvarima, stanovima, automobilima. Ponekad hrana i alkohol. Događa se i to da kroz rad i aktivno učešće u životima drugih ljudi - pokušavam drugima dokazati koliko sam dobar, kako bih na neki način umanjio strah da ne izgledam bezvrijedno.

Čini mi se da u tako kratkim periodima - jesam. Ali ovo je samo privremena senzacija. I moja patnja, kad postignem nešto što želim, samo se pojačava. Kao da ta sveobuhvatna praznina u meni usisava sve dobro-moje iskustvo i postignuća-ne mogu to prisvojiti, moj osjećaj samodovoljnosti je tako kratkotrajan da se čini da to uopće nije to.

Tražim bliskost sa samim sobom, pokušavajući je pronaći u bliskosti s drugima. Stoga je moj život ispunjen odnosima. Ali moj problem je što ne znam šta je prava intimnost. Kad se obratim drugom u potrazi za ljubavlju, tada na samom početku imam dva straha - biti odbačen i biti apsorbiran. Odbačeni zbog vlastite beznačajnosti - "na kraju krajeva, prije ili kasnije će to biti razotkriveno, a drugi će vidjeti šta sam zaista". I strah da ću biti apsorbiran, otopljen u drugom - "moja pozlata, moja veličina, moje savršenstvo će izblijediti od činjenice da će me drugi dodirnuti."

Moj odnos s drugima je poput Kolosa sa glinenim stopama - sjajan, ali nesiguran i na kraju uništen. Ponekad partner odlazi sam - nesposoban da podnese "stavljanje na postolje" ili "padanje" odande s udarom. Ili kad mu dosadi beskrajno davati, primajući zauzvrat samo mrvice moje zahvalnosti, nježnosti i priznanja. Ponekad iz straha da ću biti odbijen - činim "proaktivan potez", optužujući svog partnera za sve zamislive i nezamislive grijehe - a tada se i odnos raspada.

Nikada u drugom ne nalazim ono što tražim - majčinu ljubav. Nemam pojma da u zdravom partnerstvu ona ne postoji i ne može biti. A kad se umorim od traženja ljubavi, pristajem na divljenje. Za mene je važno da čujem o tome ko sam. Bez ovoga nisam. Čak ni divljenje prema vanjskoj ljepoti - već prepoznavanje moje dubine, jedinstvenosti, inteligencije, jedinstvenosti - to je ono što me na kratko može približiti mom ja.

Teško mi je odlučiti se za nešto novo. Doživljavam to kao "Nisam spreman." Bojim se biti nedosljedan, neprikladan. Stoga sam i dalje na poslu koji mi ne odgovara, sa osobom koja mi ne odgovara i na mjestu koje mi se ne sviđa. Odlučujem se promijeniti tek kada ono što je - više ne ispunjava moju unutrašnju prazninu.

Više od ocjena unutrašnjih ili vanjskih - navikao sam se na to cijele godine života - ovako gledam na svijet i na sebe u svijetu - bojim se susreta s iskustvom ocjenjivanja - iskustvom srama. Ovaj osjećaj je toliko nepodnošljiv da ga potiskujem - ne shvaćam - stidim se doživjeti sram. U isto vrijeme, uvijek je sa mnom - kao potpuni osjećaj vlastite neadekvatnosti.

Sramota i strah od kontakta s njim sprečavaju me da odlučim otići na psihoterapiju. A ako odem, onda, naravno, do "najboljeg psihoterapeuta" i radije da se poboljšam. I ja ću ga pitati za "recept" za ovo savršeno savršenstvo. I ponašat ću se prema godinama dokazanoj shemi: idealizacija - "moj slučaj je poseban", "samo ti možeš meni pomoći" i devalvacija - "ovo nije za mene, ne pomaže mi" - devalvacija sebe u proces psihoterapije, "i za ono što zapravo plaćam novac"- obezvređivanje psihoterapeuta, "psihoterapija je pseudoznanost i to je za budale"- devalvacija psihoterapije uopšte.

Beskrajno sam umoran od ovakvog života. Ponekad, u posebno kritičnim periodima, čak mi padne na pamet "da svijet oslobodim njegove beznačajnosti".

Šta bih htio, šta je moj san i šta sam cijelog života tražio?

Želeo bih unutrašnji mir. Htio bih biti siguran da sam "dobar, čak i ako ne..". Ne bih volio cijeli život juriti za neuhvatljivim ciljevima i neuhvatljivom slikom o sebi. Htio bih u sebi osjetiti podršku, punoću, a ne zjapeću rupu. Voleo bih da osetim sebe. Voleo bih da se ponovo sjedinim sa samim sobom. Pronađi se.

4000
4000

Oleg Anatoljevič Akulšin Narcis (studija) 2006

Ako mjerite svoj uspjeh po mjeri tuđe pohvale i osude, vaša anksioznost neće biti beskrajna.

- Lao Ce

Šta sam htio reći svojim esejima?

Prije svega, upućeno je narcisima, naravno.

Htio sam reći da te razumijem. I ja imam narcistički dio.

Takođe sam hteo da vas pozovem na terapiju.

Ne radi sastanka sa mnom - Irina Stukaneva), dakle, ne samo i ne toliko sebi koliko psihoterapeutu, i u terapiji za Vaš sastanak sa vama.

Put neće biti kratak, ali vjerujte - isplati se!

Preporučuje se: