2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Izvor:
Neki ljudi odišu optimizmom, dok drugi stalno kukaju i žale se na život. Zašto ovi nesretnici privlače neke od nas poput magneta, iako se nakon komunikacije s njima osjećamo kao iscijeđeni limun? Nehotice smo uvučeni u problem ove osobe i čak se osjećamo krivima što je s nama sve u redu. Psihologinja Maria Dyachkova objašnjava.
Posebno je teško odoljeti kada se voljena osoba žali i pati. Od kolege koji cmizdri, možete otići u sljedeću kancelariju ili kući - ali kako i gdje ćete ostaviti svog muža, prije šest mjeseci, "nepravedno otpuštenog"?
Za takve ljude okolnosti su uvijek krive: intrige kolega, zavidne komšije, pohlepni roditelji, nesrećna ljubav, štetni šefovi, kurs rublje i osrednja vlada. Odnosno, svi osim sebe.
„Dobro se osjećate: imate brižnog muža, poslušnu djecu. I moj muž je pijanac, a moj sin je budala”, žali se svaki put prijatelj. Nemate čak ni vremena da je podsjetite da se udala za prvog zgodnog muškarca sa fakulteta, kome su svi predviđali lagodnu budućnost, jer vam ona donosi novi dio svoje beznadne sadašnjosti.
Ne želite više s njom dijeliti svoje uspjehe na poslu i razgovarati o još jednom poklonu vašeg supruga - zašto biste uznemirili osobu. Umjesto toga, željno tražite rješenja za svoje probleme, ali ona uvijek odgovara na sve prijedloge: "Ovo sam već isprobala", "Ovo neće uspjeti", "Lako je vama reći …"
Ako žurite u bitku kako biste spasili drugog "manje sretnog", znajte: uhvaćeni ste u mrežu profesionalne žrtve
Ako požurite u bitku da spasite - po cijenu vlastitog vremena i truda - nesretnu djevojku ili pijanog muža koji ima manje sreće od vas, uhvaćeni ste u mrežu profesionalne žrtve.
Takvi slučajevi savršeno ilustriraju obrasce ponašanja unutar takozvanog Karpmanovog trokuta. Svi mi nastojimo zauzeti jednu od tri glavne uloge: grabežljivac, plijen i spasilac. Društvo, šefovi, život postaju predatori. Žrtvom se obično manipulira s osjećajem krivice i srama. Kako možete uživati u životu kada neko drugi pati? Šta preostaje učiniti? Save!
Opasnost trokuta je u tome što "glumci" često mijenjaju uloge. Spasilac postaje plijen, plijen grabežljivac, a grabežljivac plijen. Nakon sljedećeg izviđanja, osjećaj srama i krivice obasipa sve sudionike novom snagom. A izlazak iz igre postaje još teži.
IZLAZ IZ "TROKUTA"
"Prva stvar koju spasilac mora učiniti je priznati da ste uključeni u tuđu igru", objašnjava porodična terapeutkinja Maria Dyachkova. - I da je ovaj odnos bolan i zavisan. Ovisnost je lako zamijeniti s intimnošću, jer je linija između njih dvoje krhka. Želja za bliskošću je apsolutno normalna potreba svakog od nas. Pouzdan odnos sa osobom sa kojom možemo dijeliti, kojoj želimo vjerovati, važan nam je. U isto vrijeme, u zdravoj vezi, svaka strana ima svoje želje i ciljeve koji zahtijevaju dovoljnu slobodu za njihovo ostvarenje."
U zavisnoj vezi granica između partnera se briše, postaje sve teže biti svjestan svojih želja. Partneri ne riskiraju da učine barem nešto za sebe, plašeći se da ne povrijede drugog ili izazovu njegov odlazak. Strah od gubitka partnera ili prijatelja često nas tjera da zatvorimo oči pred njegovim postupcima, podnesemo ozlojeđenost, sram i poniženje. Istovremeno, jednostavno nemamo snage promijeniti ovaj format odnosa.
Niko ne može biti odgovoran za drugu osobu, niti može biti u njegovom tijelu i doživjeti njegovo iskustvo
"Zaustavite se kad god pokušate iskupiti osjećaj krivice i srama", savjetuje Maria Dyachkova.- Postavite sebi pitanja: zašto to radim? Šta ja dobijam u takvoj komunikaciji? Možda osjećaj potrebe i važnosti? Ali nije li to preskupo? Razlika između krivice i odgovornosti za ono što se dešava u životu je ogromna. Biti kriv znači biti svjestan sebe kao izvora tuđe bijede i patnje. Biti odgovoran - biti svjestan sebe kao izvora utjecaja na trenutnu sliku, uključujući i svoju patnju, ali isključujući partnerovu reakciju. Nitko ne može biti odgovoran za drugu osobu (osim ako se radi o vašem maloljetnom djetetu), niti može biti u njegovom tijelu i doživjeti njegovo iskustvo."
Preporučuje se:
Kako Prestati Biti žrtva, Za šta Su Krivi Naši Roditelji I Kako Usrećiti Djecu
Izvor: Labkovsky je siguran da se psihološka reakcija nastala od djetinjstva zbog agresije roditelja može potpuno uništiti i izgraditi zdrava. Poznati psiholog iz Moskve, Mihail Labkovski, može vrlo jasno objasniti po čemu se zdravi ljudi razlikuju od neurotika i zašto trebate živjeti sa zadovoljstvom.
Kako Izbjeći Da Postanete žrtva Plavobradog?
Mnogi ljudi misle da su "loše djevojke" vjerovatnije žrtve seksualnog zlostavljanja. Naravno, odijevanje u seksi odjeću i večernja šetnja po neosvijetljenom parku je poput hodanja po gradilištu bez kacige. Ali ovaj članak nije o tim djevojkama.
Kako Zauvijek Zaboraviti Nekoga Ko Ne Voli I Ne Poštuje?
Odlučili ste da ne oprostite svom partneru i pokušavate da ga zaboravite. Kako se to može učiniti? Prva i vrlo važna stvar je postati osoba koja si ne dopušta odnos s nekim tko ga ne cijeni niti poštuje (za to naučite cijeniti sebe). Shvatite da nije da je neko dobar ili loš (u pravilu u takvim slučajevima svi nastojimo demonizirati partnera).
Žrtva Je Uvijek Kriva
Danas želim govoriti o važnom pitanju koje se tiče činjenice da obično okrivljujemo žrtvu. Štaviše, žrtva krivi sebe. Uzmimo primjer. X je napadnut na prilazu i oduzet mu je telefon. Šta vam prvo padne na pamet? "Nemojte smokve lupati po kapijama i svijetliti po telefonu.
Kako Postati Manje Empatičan, Zavoljeti Sebe I Izbjeći Da Postanete Narcis?
Možete li postati narcis i prestati biti empatičan? Šta nas sprečava da volimo sebe? Ako volite sebe, postoji li rizik da postanete narcis? U svim gore navedenim problemima postoji bol povezan s činjenicom da su ljudi previše empatični, brinu više o drugima nego o sebi i daju previše osjećaja drugima, dok se sami pogoršavaju.
