KAKO NAUČITI LJUBAV?

Video: KAKO NAUČITI LJUBAV?

Video: KAKO NAUČITI LJUBAV?
Video: Ljubav je kada.. 2024, Marš
KAKO NAUČITI LJUBAV?
KAKO NAUČITI LJUBAV?
Anonim

U ovom članku želim odgovoriti na pitanje jednog od svojih čitatelja o tome kako, na kraju krajeva, naučiti voljeti?

Da biste naučili voljeti drugog zdravog, zrelog čovjeka, prvo morate naučiti voljeti sebe. I samostalno popuniti one unutrašnje deficite koji su nastali u djetinjstvu zbog nedostatka ljubavi, prihvaćanja, podrške, odobravanja i zaštite.

Prvo, postoje dvije jednostavne vježbe koje možete koristiti za praćenje dinamike svojih promjena.

Prvo. Napišite na komad papira sve svoje "želje" od partnera: kako biste voljeli da budete voljeni, kakva očekivanja imate od partnera, šta biste željeli primiti? Koje radnje, postupke, riječi, stav ćete shvatiti da ste voljeni?

Sekunda. Predstavite se svom partneru (ako ste već u vezi). Ili stvorite unutrašnju sliku o tome kako bi bilo biti u vezi sa partnerom koji radi sve gore navedeno od prve vježbe. Zamislite da šetate ili gledate film, zajedno kuhate večeru ili doručkujete prije posla. Pratite svoja osećanja, koje emocije rastu? Kako tijelo reagira? Jeste li opušteni? Postoji li osjećaj ugode i mira? Postoji li osjećaj tjeskobe ili žeđi, gladi, čežnje? Postoji li napetost?

Dok ponovo čitate partnerovu listu kvaliteta i ponašanja, analizirajte zvuči li ovo kao nešto što vam je nedostajalo kao djetetu. Zvuči li ono što želite od partnera kao ono što ste kao dijete propustili od roditelja?

Prva vježba će vam pomoći da identificirate gore navedene nedostatke. Druga vježba pomoći će otkriti upravo te nedostatke na nivou tijela, putem tjelesnih osjeta.

A onda slijedi rad na učenju da volite sebe. Odmah ću rezervirati da ovo može potrajati godinama, ovisno o stupnju traume, o tome koliko je dugo i totalno emocionalno lišavanje bilo u djetinjstvu. Psiholog će vam pomoći da učinite ovaj proces blažim za vas.

Faza 1. Ovo radi sa unutrašnjim djetetom. Zapravo, ne želim nazvati proces komunikacije sa svojim unutarnjim djetetom "radom". Stiče se dojam da je ovo teško, morate stati na grlo.

Dakle, ovdje je potrebno zamisliti sebe u onoj dobi kada niste primili ljubav (a hitno je bila potrebna), sigurnost (nisu se zauzeli za vas ili čak, naprotiv, koristili fizičko / emocionalno / seksualno nasilje), odobravanje (malo ili nimalo pohvale), prihvatanje (jasno je stavilo do znanja da s vama nešto nije u redu), podrška.

Sigurnosne mjere opreza u ovoj fazi su da ako se tijekom sjećanja jave snažni utjecaji, pa sve do histerije, tada je najbolje kontaktirati stručnjaka koji će stvoriti sigurno okruženje za rasterećenje vaših iskustava. Za štedljiv i pažljiv život sa svojim bolestima, pritužbama, osjećajem krivice itd.

I neka ovo vaše malo, omiljeno, nedovoljno hvaljeno, neodobravano, bespomoćno i nemoćno dijete reagira. Pustite ga da priča, plače, ljuti se. Neka vrišti, psuje, plače.

Zatim ga utješite, zagrlite, dajte mu obećanje da će se brinuti o njemu, štititi ga, štititi ga. Pohvalite ga (sigurno ima nešto - zapamtite!), Podrška. Ukratko, učinite ono što su vaši roditelji sami zanemarili.

Kad vidite i osjetite da se dijete smirilo, osjeća se dobro, vratite ga svom srcu.

Ne možete opisati sve suptilnosti i nijanse ove najvažnije faze, ali ovo je osnova. Rad sa unutrašnjim djetetom također će potrajati; proces prihvaćanja neće se dogoditi u jednoj večeri, u jednoj sjednici.

Faza 2. Formiranje stabilne slike "ja". Odnosno, već će biti posla na proučavanju ko sam ja? Šta sam ja? To je kao slaganje slagalice. Imate dijelove slagalice, ali još nema opće slike na kojoj biste se kretali. Samo opću sliku koju morate prikupiti. Zadatak je kompliciran činjenicom da se neki od "stranih" komada prevrću.

Prebačeni komadići su ona uvjerenja o sebi koja su vam drugi ljudi usadili, na primjer, "ti si glup", "ti si ljigavac", "ne možeš to učiniti", "nećeš uspjeti", "ti nije im dato "i mnogo, mnogo više. Usput, bačeni komadi mogu biti s naizgled pozitivnom konotacijom. Na primjer, "Rođena si da budeš balerina!" (Mama je napustila karijeru balerine kada je zatrudnela). Ili "Imate sve podatke da biste postali veliki vojnik!" (tata iz vojne porodice).

Morate prikupiti sve komade i kritički ih pogledati. Jesam li to zaista ja? Je li ovo baš o meni? Ili je možda ovo uvjerenje tuđa greška? Ili lično tumačenje koje nema veze sa mnom.

U ovoj fazi važno je preispitati više od uvjerenja o sebi. Ali i ponovo naučiti ono što volim. I kako da volim ono što volim? Na primjer, volim li zaista slušati rock muziku i gledati filmove ovog žanra? Volim li zaista čokoladni sladoled i ništa drugo? Da li zaista volim ovako provoditi svoje slobodno vrijeme? Sa ovim ljudima?

Ok, definitivno volim čokoladni sladoled. Kako ga volim? Volim da ga stavim na tanjir i jedem sa kašičicom? Ili više volim grickati šalicu za vafle, a zatim grickati sam sladoled?

Kako volim slušati muziku? Ležeći ili sedeći? Volim li plesati u isto vrijeme? Ili udarite nogom na vrijeme?

Šta me zanima? Šta me to zanima? Šta me tera da uđem u pobožni trans? Šta me oduševljava?

Ovo je faza samoistraživanja. Studija, analiza. I integracija "njihovih" dijelova.

Faza 3. Ja bih to nazvao "njegovanje, slavljenje sebe". Ovo je sticanje vještina brige o sebi, ono što ste uspjeli prikupiti u prethodnoj fazi. Ovo je samoodržavanje, samopoštovanje, samoodbrana.

Ovdje se također radi o učenju izgradnje, osjećaju ličnih granica. Kad se slika "ja" sastavi, to jest već postoji ideja o tome gdje sam i gdje već završavam? Gde ne ja. Kakav mi je prostor (fizički i psihički) potreban da se osjećam ugodno? Kako mogu zaštititi ovaj prostor ekološki i sigurno za sebe i druge od mogućih slučajnih (ili slučajnih) zadiranja?

Slijedi proslava sebe. Ovdje se također radi o samoizražavanju, samoostvarenju. Ovo je razumijevanje gdje želim ići, gdje ću biti dobro. Razumijete šta želim dati od sebe ovom svijetu i šta bih volio primiti? Šta želim uzeti u ovom raznolikom svijetu? Slavite svoje prisustvo na ovom svijetu. Potraga za ličnom srećom.

Još jednom, ovo je dug proces. Dobar psiholog će vam pomoći da krenete ovim putem. Put od unutrašnje praznine koju svi pokušavamo ispuniti drugim ljudima (stvarima, utiscima) do ljubavi prema sebi i samodostatnosti.

Možete li usput još jednom provjeriti šta se mijenja s prve dvije vježbe (opisane na početku članka)? Ponekad postane smiješno kakve su misli na početku bile o ljubavi i o voljenoj osobi. Ovo je u redu!

Sposobnost da volim drugog, da ga prihvatim takvog kakav je, da mu dozvolim da ostane takav kakav jeste, dolazi tek nakon što imam sve ovo. Kada volim sebe, kada poštujem svoj lični prostor, svoje misli, ideje, inicijative, kada odobravam sebe, živim svoju sreću. Onda je i moja ljubav zrela. Ovo je sloboda ljubavi. Ovo je prihvatanje ljubavi.

Preporučuje se: