Kako Pohvaliti Dijete?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Anya je u djetinjstvu bila malo hvaljena. Bar je ona tako mislila. Bilo je to vrlo razočaravajuće. I to je dvostruko uvredljivo jer su njeni rođaci i sestra bili hvaljeni mnogo više u njenom prisustvu. I oboje su učili i ponašali se - gore. Međutim, te riječi hvale koje je čula - i na svoju i na njihovu adresu, ipak su djelovale nekako drugačije. Bilo je malo radosti od njih. Naprotiv, postojala je neka vrsta neshvatljive napetosti

Pohvala je vrlo važna, ali i prilično suptilna. Sada, pod utjecajem američkog modela roditeljstva, mnogi mladi roditelji aktivno hvale svoju djecu. Možda pokušavaju nadoknaditi nedostatak pohvale u djetinjstvu. A možda su zabrinuti za buduće samopoštovanje svog djeteta. U svakom slučaju, mišljenje da je pohvala lijek za sve je pogrešno. Uostalom, ako pogrešno koristite ovaj alat, možete znatno naštetiti djetetovom samopoštovanju i odnosu s njim. Stoga je važno poznavati osnovna pravila hvale.

Hvalite, ali nemojte nauditi

Kako obično hvalimo djecu? Na primjer, kažemo: “Kako si dobar momak!”, “Dobar dječak (djevojka)!”, “Uradila si dobro!”. A ponekad kažemo „Kako ste dobro oprali suđe! Niko na svijetu ne pere suđe poput tebe! Na prvi pogled, čini se da je ovo vrlo pozitivna fraza. Ali pokušajte sada zamisliti sebe u ulozi djeteta kojem se to govori. Sta osjecas? Jeste li 100% dobri u tome?

Na primjer, ne bih baš volio čuti takve pohvale. I čini se da je to lijepo, ali neki talog ostaje u duši. Ispostavilo se da sam dobar momak, dobar sam, samo kad činim određene radnje. To znači da ću, ako ih ne učinim, postati loš. To je uvredljivo, ljuto, tužno. Miriše na potpuno konvencionalno prihvatanje i ljubav "prema nečemu".

Deca se osećaju približno isto. Čini se da "čitaju" neizgovoreni podtekst roditeljske poruke. A sve zato što se u ovom slučaju pohvala gradi na vrijednosnom sudu. "Dobro, dobro urađeno, zar ne." To znači da postoji loš, a ne dobar čovjek, i da nije u redu. Zaključak: svaka procjena - dobra ili loša - šteti stvaranju zdravog samopoštovanja kod djeteta.

Kako pohvaliti?

Pitate se, kako onda možete izraziti svoje divljenje, radost, ponos itd. U komunikaciji s djetetom? Kako ga onda možete pohvaliti? Veoma jednostavno. Prvo - umjesto logičke procjene njegovih postupaka - pričajte o sebi! Drugo, nemojte izražavati svoju ocjenu, već svoja osjećanja, svoj stav prema njegovim postupcima. „Drago mi je (drago) što ste to učinili!“, „Divim se načinu na koji ste sa mnom!“. "Ponosna sam što imam takvog sina (kćerku)!" itd.

Uporedi:

Sin je otišao u trgovinu i kupio namirnice.

Mama (direktna, ocenjivačka pohvala): „Tako je, otišla sam! Ti si dobar momak, dobar sin!"

Mama (indirektna pohvala bez osude): „Sine, drago mi je što si otišao u trgovinu i pomogao mi oko namirnica! Sada ću imati vremena pripremiti sve za dolazak gostiju."

Osjećate li razliku?

Kada hvalimo dijete, izražavajući svoja osjećanja ili stav prema njegovim postupcima, ono osjeća iskrenost roditelja i "čita" ovu poruku kao ohrabrenje za njegove postupke. On misli: "Mogu dobro raditi ovaj posao." Kada roditelj koristi vrijednosni sud, koji je također pretjeran („niko neće raditi kao ti!“), Dijete u ovome „čita“: „Roditelji me trebaju samo kada to učinim“ili „znam da sam nije baš tako. stvarno dobro, pa su me vjerojatno prevarili."

Šta pohvaliti?

U stvari, ne može biti mnogo „ispravnih“pohvala. Što roditelj više izražava svoja osjećanja i pokazuje stav prema ovom ili onom djetetovom postupanju, njegov kontakt sa vlastitim djetetom postaje bolji. Formira se međusobno povjerenje i iskrena komunikacija. I nije važno je li tata sretan što mu je sin oprao pod - ili se divi činjenici da je fakultet završio s odličnom ocjenom. Najvažnije je da se osjećaji izraze. I direktno njihovom adresatu.

Međutim, želim napomenuti da nije samo ugodan osjećaj važno reći djetetu. Na primjer, ako je roditelj ljut ili nezadovoljan nekim svojim postupkom ili neradom, važno je razgovarati i o ovome. Ali opet, ne u evaluacionom obliku. I koristeći "ja-poruku" i imenujući svoj osjećaj u isto vrijeme. Na primjer: "Jako sam ljut na tebe, sine, što nisi otišao u trgovinu!" Dijete bi radije čulo takvu poruku nego frazu poput "Kako ste lijeni, niste ponovo otišli u trgovinu!".

Važno je djetetu izraziti iskreno iskrena osjećanja. I prijatno i neprijatno. Uostalom, djeca se, kao nitko, osjećaju dobro zbog laži. A to je ispunjeno nepovjerenjem prema roditeljima, izolacijom ili agresivnošću, kao i stvaranjem niskog samopoštovanja kod djeteta.

Konačno - vježbajmo!

Pokušajte sastaviti svoju žalbu djetetu metodama opisanim u članku, u kontekstu ovih situacija:

1. Sin je odložio igračke.
2. Kćerka je oprala suđe.
3. Dete je četvrtinu završilo bez Cs
4. Mladić je ušao u institut
5. Beba prolila mlijeko
6. Sin se dugo igra s računarom i ne ide jesti kad mu je ime
7. Dijete je od učiteljice dobilo dvojku i dnevnik