2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-07 22:18
NISAM SE NAŠAO U PERIŠU
(na pitanje ženskog ponosa)
Izgovaramo tako uobičajenu frazu u lice partneru kada smo uvrijeđeni i sigurni da je povrijeđena čast i da nas niko ne cijeni. Nakon ovog emocionalnog plača, scenariji su obično slični: podizanje kofera, zalupljena vrata, skandal, ogorčenost - u svakom slučaju ne očekujte konstruktivnost. Obično muškarci ne razumiju šta se krije iza ovog režima hirovite djevojčice, šta nam tačno treba i šta pokušavamo postići, osim još jedne uvrede nakon koje slijedi ponižavajuće pomirenje za muškarca. A cijela je stvar u tome da, poput glavne junakinje filma "Moskva ne vjeruje u suze" Ekaterine ili ponosne Samanthe iz "Seksa i grada", još uvijek ne znamo razgovarati s partnerom o svojim pravim željama i čak su spremni biti sami, samo da "ne izgube obraz".
Ponos se razlikuje od ponosa isto koliko i dan od noći. Ponos je prirodna manifestacija lične samodovoljnosti i zdrave svijesti o svojoj unutrašnjoj zrelosti. Odnosno, ovo podrazumijevamo pod samopoštovanjem:
- mi zahtjevno za sebe, u stanju smo stalnog razvoja i radimo na nedostacima vlastitog života, koje uviđamo, dovodeći ga u skladu s vizijom koju smo sebi postavili kao neku vrstu samo-ideala;
- mi cijeniti sebe, svoje vrijeme, svoje mjesto u životu, bez umanjivanja vrijednosti drugih ljudi, poštujući njihovo postojanje, način života, misli, oblik osjećaja, čak i ako se razlikuje od našeg;
- mi otvoren govorimo o svojim željama, jer kvalitet našeg života zavisi od iskrenosti i otvorenosti dijaloga sa okolinom. Naš partner nije takmičar, nije neprijatelj, nije rival, već prijatelj, ljubavnik, zanimljiva osoba koju smo sami odabrali i odgovorna za ovaj izbor kao i on;
- mi su besplatni u ispoljavanju naših osjećaja i misli, jer razumijemo da sami određujemo svoj život, njegov kvalitet, nivo odnosa sa okolinom zavisi od naših odluka;
-
mi studija sami znamo svoje prednosti i slabosti i to znanje uzimamo u obzir pri komunikaciji s partnerom. "Snaga u slabosti" - to je ono što vam pomaže da spriječite da vas sa smiješkom i naklonošću uvuku u sukob, ne dopuštajući da vas manipuliraju ili koriste, što vam ne dozvoljava da se odreknete svojih prava i unutrašnjih želja kako biste sačuvali pojava dobrih odnosa;
- mi ne poredi sebe s drugima, pažljivo tražeći slabosti drugoga kako bismo ga iznutra ponizili i povrijedili, jer, misleći loše o drugome, pokušavamo se potvrditi na račun nekoga, pokazujemo vlastitu mentalnu nedovršenost, oštećenje i sebe -sumnja;
- mi ništa, a ne sredstvo za postizanje cilja, mi smo sam cilj, i ta svijest mijenja prioritete, jer sada na to moramo računati.
Dakle, samopoštovanje daje razumijevanje sebe kao apriorno značajne osobe činjenicom svog rođenja, omogućava recikliranje negativnih roditeljskih obrazaca ponašanja, bez obzira na procjene i mišljenja drugih, posljedice odgoja ili negativne uticaji okoline.
Ponos, njegovan ponosnom željom da se potvrdimo (sjetite se smiješne Tosye iz "Djevojaka", koja se brani do apsurda čak i tamo gdje to nije potrebno), da se drugima dokaže pravo na vlastito postojanje, samo se očituje u činjenici da tonemo u vrisku, prijetnje, optužbe, intrigiramo, klevećemo, natječemo se, natječemo se za "mjesto na suncu" i na svaki mogući način prikrivamo svoj strah da ćemo biti gori nego što želimo izgledati i strah od usamljenost.
Shodno tome:
- Shvatite sebe, objektivno "sredite" svoj život, način razmišljanja i emocionalnu sferu (možete početi voditi dnevnik, napraviti tablicu svojih "+" i "-", pokrenuti "Bilježnicu radnji i kontroverznih misli", obratiti se psihologu ili trenirati, pohađati kurseve o samoodređenju, čitati relevantnu literaturu);
- Ako razumijete da je situacija u krizi, zamolite voljene osobe da vam pomognu, stvoriti vremensko ograničenje u porodici za rasprave i kardinalne životne promjene;
-
Promatrajte higijena komunikacije: pokušajte ograničiti kontakte s ljudima koji imaju preveliki utjecaj na vas i to doživljavate kao destruktivno, svedite na najmanju moguću mjeru komunikaciju na društvenim mrežama i listanje kroz feedove drugih ljudi, ne odgovarajte grubošću na grubost, ako ste imali da se suočite s tim, manje vjerujte svojim tajnama kolegama, pa čak i prijateljima - nemojte davati razlog da vam bude žao ili vam zavidi;
- Prestanite da se poredite sa bilo kim razradite vlastiti životni plan, gdje ste reditelj i kritičar;
- Ne upuštajte se u samokritiku i njegovanje osjećaja krivice - niste odgovorni za sve što se događa oko vas, već samo za one odluke koje sami donosite (na primjer, majka koja radi stalno je zabrinuta kada joj je dijete često bolesno, počinje misliti da ona je sama kriva za ovo). Kako će se drugi odnositi prema vama ovisi o vama: mislite i govorite dobro o sebi, u stvari, ako imate nešto za reći, povećajte svoje samopouzdanje;
- Više razgovarajte sa svojim partnerom, poštujte njegov osobni prostor, njegove želje i interese - s vremenom će se pokazati da odnos postaje složeniji, višestrukiji, zanimljiviji i ne zna se što je iza ugla. Ako tražite stabilnost, onda nastojte preciznije odrediti uslove zajedničkog života - većina muškaraca voli konkretnost u izražavanju svojih želja i zahtjeva;
- Visoki zahtjevi prema partneru i životu podrazumijevaju isto visoki zahtevi prema sebi - bavite se samoobrazovanjem, organizacijom svog života, razonodom. Da bi veza bila duga, potrebno je stalno se razvijati, mijenjati, rasti, biti pun, svestran - sami određujemo kvalitetu svog života
- Ne dozvolite sebi manipulirati i počnite pratiti takve težnje u sebi. Sjetite se situacije: kao odgovor na jednostavno pitanje zabrinutosti i zabrinutosti: "Jeste li danas ručali?" partner odjednom eksplodira: "Zašto me kontroliraš cijelo vrijeme! Nisam dijete! Ovo već prelazi sve granice! Uhvatili ste me!" - i prelazi u gluvo ljutnju. A drugi, uprkos beznačajnom početku sukoba, mora graditi mostove, osjećati krivicu i tražiti pomirenje. Tako ste uhvaćeni u mrežu manipulatora, koju i sami znate urediti ništa gore od njega. Manipulacije (uvrede, bijes, igranje "u tišini", zajedljive primjedbe koje povrijeđuju partnerov ponos) su nečiste metode koje su svojstvene slabim, nejednakim, samodostatnim ljudima;
- Ugađajte sebi, molim vas jednostavnim stvarima i ispunjenjem starih želja - imate pravo na ovo, jer postoji samo jedan život, koliko dugo možete svoje snove staviti u daleku kutiju?
Budite sretni i volite život!
Ilustracija T. Lempitskaya.
Preporučuje se:
VJEROVANJE "NISAM DOVOLJNO"
Ako nastavite sa ovom frazom, dobićete "Nisam dovoljno dobar da budem voljen, da budem voljen." A to uvjerenje je kamen temeljac niskog samopoštovanja. Slijede ih uvjerenja o njihovoj nedostojnosti nečeg dobrog: blagostanja, pristojnog čovjeka, zdravlja, napredovanja u karijeri, uspjeha i na kraju, opet, ljubavi.
Biohakiranje Za Siromašne - Kako Sam Spasio Svoje Zdravlje, A Da Nisam Potrošio Milion
Poduzetnik, suosnivač usluge Parazite i autor Telegram kanala "Iza Bugroma"-o tome kako poboljšati svoje zdravlje i dobrobit u modernom svijetu punom stresa. Ne tako davno, zvučali su zvučnici Sergeja Fagea. Govorio je o biohakiranju - kako "
PROFESOR IRVIN YALOM: NAŠAO SAM KLJUČ ŽIVOTA RAZUMIJEVANJE
Irwin Yalom je profesor na Univerzitetu Stanford, jedan od osnivača egzistencijalne psihoterapije (smjer moderne dubinske psihologije) i jedan od najpoznatijih psihologa u savremenom svijetu. A Yalom je također odličan pisac, autor desetak pametnih i uzbudljivih knjiga koje čitatelju otkrivaju kuhinju praktičnog psihologa.
Poteškoće Tokom Trudnoće I Kako Se Nositi S Njima. Tamo Gde Sam Našao Podršku
Mnogi ljudi kažu da je trudnoća sporedno vrijeme. Da moraju uživati, da je tako divno, da moraju spavati dok ima vremena itd. To je rečeno, možda, kako bi se na taj način podržala "raspadajuća" trudnica, ili … kako bi se zastrašilo.
Nisam Izgubio - Nisam Pobedio Ili Banalni životni Scenario
"Ovo je život: jedan osvaja pehare, drugi urezuje svoje ime na njima." iz drame Leonida Zorina "Zastupnička vrata" Zdravo! Ja sam obična osoba. Ja sam prosečan. Nisam šef, ali sam jako dobar podređeni. Zadovoljni su sa mnom na poslu.