Zapis Za Roditelje "Odlike Adolescencije". Preporuke Za Roditelje

Sadržaj:

Video: Zapis Za Roditelje "Odlike Adolescencije". Preporuke Za Roditelje

Video: Zapis Za Roditelje "Odlike Adolescencije". Preporuke Za Roditelje
Video: RAZUMJETI ADOLESCENTA - KRATKI VODIČ ZA RODITELJE 2024, Marš
Zapis Za Roditelje "Odlike Adolescencije". Preporuke Za Roditelje
Zapis Za Roditelje "Odlike Adolescencije". Preporuke Za Roditelje
Anonim

Adolescencija se tradicionalno smatra najtežim obrazovnim dobom. Teškoće ovog doba uvelike su povezane s pubertetom kao uzrokom različitih psihofizioloških i mentalnih abnormalnosti

Tijekom brzog rasta i fiziološkog restrukturiranja tijela, adolescenti mogu osjetiti anksioznost, povećanu razdražljivost i smanjenje samopoštovanja. Zajedničke karakteristike ovog doba uključuju promjene raspoloženja, emocionalnu nestabilnost, neočekivane prijelaze iz zabave u očajanje i pesimizam. Izbirljiv stav prema rodbini kombiniran je s akutnim nezadovoljstvom samim sobom. Centralna psihološka neoplazma u adolescenciji je formiranje adolescentovog osjećaja odraslosti, kao subjektivnog iskustva odnosa prema sebi kao odrasloj osobi. I tada počinje borba za priznavanje njihovih prava, neovisnosti, što neizbježno dovodi do sukoba između odraslih i adolescenata.

Rezultat je kriza adolescencije. Potreba da se oslobodimo roditeljskog staranja povezana je s borbom za nezavisnost, za uspostavljanje sebe kao ličnosti. Reakcija se može očitovati u odbijanju poštivanja općeprihvaćenih normi, pravila ponašanja, obezvređivanju moralnih i duhovnih ideala starije generacije. Sitno skrbništvo, pretjerana kontrola ponašanja, kažnjavanje lišavanjem minimalne slobode i nezavisnosti pogoršavaju tinejdžerski sukob i isprovociraju adolescente na negativizam i sukob. U ovom teškom periodu dolazi do promjene referentne (značajne) grupe za dijete: od rodbine, roditelja do vršnjaka. On cijeni mišljenje svojih vršnjaka, preferirajući njihovo društvo, a ne društvo odraslih, čiju kritiku odbacuje, potrebu za prijateljstvom, orijentaciju prema "idealima" kolektiva. U komunikaciji s vršnjacima modeliraju se društveni odnosi, stječu vještine procjene posljedica vlastitog ili tuđeg ponašanja ili moralnih vrijednosti. Karakteristike prirode komunikacije s roditeljima, nastavnicima, kolegama iz razreda i prijateljima imaju značajan utjecaj na samopoštovanje u adolescenciji. Priroda samopoštovanja određuje formiranje ličnih kvaliteta. Odgovarajući nivo samopoštovanja stvara samopouzdanje, samokritiku, upornost ili čak pretjerano samopouzdanje i tvrdoglavost.

Izgradnja odnosa s vršnjacima, suparništvo, neizvjesnost s budućim životom, nedostatak povjerenja u njihove sposobnosti - za njih postoji mnogo poteškoća i stresa, a mi, roditelji, nastojimo im pomoći, često preuzimajući značajan dio njih. Ali upravo prevladavanjem ovih poteškoća one se razvijaju. Dajući im "čarobnu pilulu", čineći nešto ZA dijete, ne činimo ih sretnima, ali im ublažavamo patnju i … ne dopuštamo im da se razviju. Da, sada mu je teško, ali ovo je jedini način da nauči živjeti. I šta će se onda dogoditi, u odrasloj dobi, kada neće biti tate, mame i onog koji će na vrijeme popiti tabletu? Kad će biti SAM S SEBOM? Izlaz iz čak i najneugodnijih i najtežih situacija i stanja za tinejdžera leži u poznavanju samog sebe, a najveća stvar koju roditelji mogu učiniti je pomoći mu u tome.

NEMA teške dece! Nepoželjno ponašanje problematičnog djeteta često je pokušaj njegovog mentalnog “preživljavanja, na sve načine” u nepovoljnim okolnostima za njega. Stoga je potrebno da dijete razumije, podržava, zna šta misli, šta osjeća. A za to je potrebno uspostaviti pravila u porodici: pravila uzajamnog poštovanja, bezvrijedne prosudbe i upotrebu "ja-poruka", za komunikaciju na "jeziku osjećaja", čija se vještina preporučuje konsolidirati i koristiti u porodici.

Ja-poruka ili I-iskaz način je vođenja razgovora. Vi ste poruka: "Ponovo kasnite", "Niste učinili ono što sam od vas tražio", "Stalno radite svoje", svi počinju optužbama na račun druge osobe, a obično stavljaju osobu u odbrambenom položaju, podsvjesno ima osjećaj da je napadnut. Zato se u većini slučajeva, kao odgovor na takvu frazu, osoba počinje braniti, a najbolji način obrane, kao što znate, je napad. Kao rezultat toga, takav "razgovor" prijeti da preraste u sukob.

"Ja-poruka" ima nekoliko prednosti u odnosu na "Vi-poruku":

1. Omogućava vam da izrazite misli i osećanja u obliku koji nije uvredljiv za sagovornika.

2. "Ja-poruka" omogućava sagovorniku da vas bolje upozna.

3. Kada smo otvoreni i iskreni u izražavanju svojih osjećaja, sagovornik postaje iskreniji u izražavanju svojih. Sagovornik počinje osjećati da mu se vjeruje.

4. Izražavajući svoja osećanja bez naloga ili ukora, ostavljamo sagovorniku priliku da sam donese odluku.

Metoda

1. Započnite frazu s opisom činjenice koja vam ne odgovara u ponašanju druge osobe. Naglašavam, upravo to! Bez emocija ili procjene osobe kao osobe. Na primjer, ovako: "Kad zakasnite …".

2. Zatim, opišite svoja osećanja u vezi sa ovim ponašanjem. Na primjer: "Uznemiren sam", "Zabrinut sam", "Uznemiren sam", "Zabrinut sam."

3. Zatim morate objasniti kakav učinak ovo ponašanje ima na vas ili druge. U primjeru sa zakašnjenjem nastavak može biti sljedeći: "jer moram stajati na ulazu i smrznuti se", "jer ne znam razlog zašto kasnite", "jer imam malo vremena za komunikaciju s tobom”i tako dalje.

4. U završnom dijelu fraze morate obavijestiti o svojoj želji, odnosno kakvom ponašanju biste voljeli vidjeti umjesto onog koje vam je izazvalo nezadovoljstvo. Nastavit ću primjer sa zakašnjenjem: "Zaista bih volio da me nazovete ako ne možete doći na vrijeme."

Djetetu treba dati više slobode i odgovornosti za svoje postupke, a ne da odlučuje umjesto njega, da ne prisiljava niti insistira, da napusti optužujući stav, pružajući mu podršku, kompetentno ga vodeći

"Čarobna pitanja" koja vode dijete:

Šta želiš?

Zašto želiš ovo?

Zamislite da ste već dobili ono što želite. Šta ćete učiniti po tom pitanju? Koliko ćete se radovati? Je li ovo ono što zaista želite?

Zašto mislite da ga nemate?

Šta može uticati na promjenu situacije?

Šta ćeš uraditi?

Koje bi mogle biti posljedice za vas i druge?

Šta vam je najteže?

Šta biste savjetovali nekom drugom da je na vašem mjestu?

Zamislite dijalog s najmudrijom osobom koju poznajete. Šta će vam on reći?

Ne znam šta dalje. Šta ti misliš?

Da mislite da je neko drugi rekao ili uradio to, šta biste osjećali? Šta biste sljedeće učinili?

Šta ćete osvojiti, a šta izgubiti ako to učinite?

Šta bi trebalo biti u mogućnosti? Gdje i kako ćete to naučiti?

Ko vam može pomoći i kako?

Kada ćete to početi raditi?

Hoćete li ovim definitivno postići svoj cilj?

Koje su moguće poteškoće i prepreke?

Šta ćete učiniti u ovom slučaju?

Primjer dijaloga, preuzet sa prostranosti Interneta, i, zahvaljujući autoru! (na primjer, naravno, pretjerano i pojačano za razumijevanje tehnike):

Sin: Želim X-BOH

Mama: Zašto?

Sin: Ja ću igrati. Ovo je sjajno. Možete se preseliti tamo.

Mama: Zašto ga još nemaš?

Sin: Zato što ne kupujete!

Mama: Zašto ne kupim?

Sin: Zato što nemate novca.

Mama: Nikako, nikako?

Sin: Da, ali nećete ih potrošiti na X-VOX

Mama: Zašto?

Sin: Zato što ih trošite na druge stvari.

Mama: Koje?

Sin: Vjerovatno potrebniji.

Mama: Šta može učiniti razliku?

Sin: Ako trošimo manje?

Mama: Čega ste se spremni odreći radi X-BOH-a?

Sin: Iz filmova i slatkiša

Mama: Možete li na ovaj način izračunati koliko ćete uštedjeti za mjesec dana?

Sin: Oko hiljadu

Mama: Koliko ćeš mjeseci uštedjeti za ovakav X-VOX?

Sin: Jedna i pol godina.

Mama: Možeš li čekati godinu i pol? Živite godinu i po dana bez filma i slatkiša?

Sin: Ne

Mama: Ima li još ideja?

Sin: Hoću li raditi?

Mama: Gdje ćete biti odvedeni na posao sa 11 godina? Ko će vam platiti?

Sin: Nigdje. Ne znam.

Mama: Dok ne saznate ovo, dok ne shvatite kako zaraditi novac, šta još možete ponuditi da postignete svoj cilj?

Sin: Morate zaraditi više.

Mama: Odlično. Možete li mi reći kako mogu zaraditi više?

Sin: Radite više.

Mama: Gdje mogu dobiti vremena za ovo?

Sin: Nešto drugo ne treba raditi.

Mama: Na primjer? Ne mogu ostati budan, jesti, odmarati se. Gdje drugo odlazi moje vrijeme?

Sin: I dalje ideš u trgovinu, kuhaš, pereš suđe.

Mama: Šta još?

Sin: Još uvijek usisavate.

Mama: Šta ja ne mogu učiniti? Ko će to učiniti umjesto mene?

Sin: Mogu usisati, oprati suđe.

Mama: Super! Upravo sam hteo da kupim mašinu za pranje sudova. Košta isto kao i X-BOX. Ali ako perete suđe, ne treba mi mašina za pranje sudova. Jeste li spremni oprati suđe svaki dan ako kupimo X-BOX?

Sin: Naravno!

Mama: Jesi li spremna prati suđe šest mjeseci dok opet ne uštedimo za mašinu za sudove?

Sin: Spreman.

Mama: A ako ne ispunite dogovor? Ako kupim XBOX, a vi odbijete oprati suđe? Šta tada trebam učiniti?

Sin: Pa, bilo bi pošteno ako mi uzmete X-BOX.

Mama: A ako se dovoljno igrate za dva dana, hoće li vam dosaditi X-BOH i prestat ćete prati suđe? Tada neću imati novca za mašinu za pranje sudova, niti čisto posuđe. Kako ću se osjećati? Kako biste se osjećali da ste na mom mjestu?

Sin: Da sam prevaren.

Mama: Hoćeš li i dalje vjerovati osobi koja te je prevarila?

Sin: Ne.

Mama: Hoćeš li nastaviti pregovarati s njim, učiniti nešto za njega?

Sin: Ne.

Mama: Hoćeš li imati još kakvih želja nakon što dobiješ X-BOX?

Sin: Naravno.

Mama: Odnosno, razumijete da ako ste, nakon što ste primili X-VOX, prekršili uvjete našeg sporazuma, onda neću pokušati ispuniti vaše daljnje želje? Shvatate li da je u vašem interesu da ispunite uslove ugovora?

Sin: Naravno.

Mama: Šta te može spriječiti da ispuniš uslove?

Sin: Mogu se umoriti.

Mama: Kako predlažete rješavanje problema?

Sin: Dozvolite mi da u nedjelju imam slobodan dan za jelo.

Mama: U redu. Dogovoreno?

Sin: Dogovoreno.

Uporedi s drugim dijalogom:

Sin: Želim X-BOH

Mama: Dozvolite mi da kupim, ali za to ćete uvijek prati suđe tokom cijele godine, osim za vikend. A ako to ne učinite, nikada vam više neću ništa kupiti.

Čini se da je sporazum u stvari isti. Ali rezultat je drugačiji. U drugom slučaju, djetetu odrasli postavljaju uslove. U prvom slučaju, samo dijete (uz pomoć sugestivnih pitanja) postiglo je dogovor, što znači da će nivo svijesti i odgovornosti za poštivanje uslova ugovora biti veći. A dijete je steklo i iskustvo u rješavanju životnog problema.

Ovaj pristup stvara atmosferu zajedničkog stvaranja između roditelja i djeteta. Sa strane roditelja, ovo slijedi djetetove interese i vodi ih uz pomoć "magičnih pitanja". Sa strane djeteta, ovo je kreativna potraga, proučavanje njihovih izbora, hrabrost u donošenju odluka, energična aktivnost. Ključni element za dijete ovdje je svijest i odgovornost: "Znam kako mogu promijeniti svoj život."

Preporučuje se: