Domaća Odrasla Osoba

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Šta radite sa onim što vam je učinjeno?

Jean Paul Sartre

Slažemo li se da se odreknemo prava na punoljetnost?

samo iz razloga koji su zadržali

arhaična dječja vizija sebe i svijeta, koje morate zaštititi svom snagom?

O čemu se radi - hajde, zaštiti ovo unutrašnje dijete, kako treba, samo mu ne daj

riješiti svog odraslog života.

James Hollis

Moje je duboko uvjerenje da je cilj svakog rada sa psihologom ili psihoterapeutom steći novu kvalitetu života za osobu i pomoći joj da adekvatno odraste.

Ako je osoba doživjela duboke traume iz djetinjstva, tada je poremećen normalan i prirodan tijek njegova odrastanja. I zato se trebamo osvrnuti na svoju prošlost, kako bismo izašli iz zatočeništva vlastitog djetinjstva, dati sebi uz pomoć svog unutrašnjeg roditelja ono što nekada nismo dobili i dopustiti sebi da živjeti dalje. Da biste odrasli, morate proći sve faze. Bez povratka u djetinjstvo i življenja onoga što nije doživljeno, odrastanje je teško moguće. Čini mi se da je to upravo način odrastanja - pružanje ljubavi i prihvaćanja, kao i zadovoljenje potreba našeg unutrašnjeg ranjenog djeteta, kako bi se formirala figura unutrašnjeg, prilično dobrog, unutrašnjeg roditelja; prihvatiti da naši vlastiti roditelji nisu savršeni, saslušati želje našeg unutrašnjeg djeteta i, kao rezultat toga, dobiti priliku

gradite svoje odnose s drugima iz pozicije odraslih.

Baš kao što imamo lik Unutrašnjeg djeteta, Unutrašnjeg roditelja, imamo i lik Unutrašnjeg odraslog, koji objedinjuje sve podličnosti. Pojavom Odrasle osobe, osoba postaje cjelovita.

Po mom mišljenju, odraslu osobu odlikuju sljedeće kvalitete:

1. On razumije i ostvaruje svoje potrebe i razumije kako i gdje ih, na siguran način za sebe i druge, može zadovoljiti.

2. Ne prebacuje svoju odgovornost na druge; jedna od njegovih osnovnih potreba je da bude gospodar svog života. Biti gospodar vlastitog života znači i da živimo svojim životom, a ne životom svojih roditelja ili svoje djece.

3. Odrasla osoba poštuje svoja osećanja i misli, kao i osećanja i misli drugih, i daje im za pravo da se razlikuju od njega.

4. Odrasla osoba ima kvalitet samopoštovanja.

5. Odrasla osoba je sposobna donositi odluke. U isto vrijeme, razumije da se ove odluke možda neće dopasti njegovim voljenima.

6. Prepoznaje svoju ranjivost i daje sebi i drugima pravo da pogriješe.

7. Odrasla osoba prihvaća i svjesna je svojih osjećaja i sposobna je za njihovo zdravo, zrelo izražavanje.

Dakle, bacanje, vikanje, bacanje stvari u ljutnji obično nije zrela manifestacija ljutnje, ljutnja se može doživjeti na različite načine.

8. Odrasla osoba je u stanju da se brine o sebi. Često, kada mi klijent dođe na konsultacije, pitam: "Kako se brinete o sebi?" Iz nekog razloga, prvo što često čujem u odgovoru su sljedeće riječi: "Pa, ponekad odem na manikir, a mogu i otići u kafić i popiti šalicu kave prije posla." Manikir i šolja kafe su odlični. Ali briga o sebi nije ograničena samo na ovo, a daleko je ni od toga. Ponekad se sastoji u najosnovnijim stvarima, na primjer, u činjenici da imate vremena za normalnu hranu na vrijeme, a ne uvijek nešto presresti u bijegu. Činjenica da razumijete signale svog tijela i odmarate se prije nego što ste spremni da padnete od umora. Činjenica da ne možete podnijeti gripu i prehladu na nogama, obavljajući podvige, i dati tijelu vremena za oporavak. I ovo je briga o sebi, a ne samo briga o tijelu i šminkanje ujutro. Osim toga, briga o sebi može se pripisati sposobnosti traženja pomoći kada shvatite da se sami ne snalazite u životnim zadacima. Traženje pomoći od psihologa ili psihoterapeuta također se može pripisati ovoj tački.

9. Odrasla osoba je realna prema sebi, ne teži da bude idealna i savršena u svemu.

10. Odrasla osoba može prenijeti odgovornost na onoga kome zaista pripada. Ova je točka usko povezana s točkom broj dva, ali odlučio sam je izvaditi odvojeno. I ovdje bih želio detaljnije govoriti o našem odnosu s roditeljima i o našoj roditeljskoj ulozi.

Neki klijenti, koji mi dolaze na konsultacije i grupe, osjećaju se kao da su izdajice svojih roditelja. Kao da ih "kleveću" da u stvari nije bilo tako nešto, da postoje porodice u kojima je još gore - one u kojima su roditelji alkoholičari ili narkomani koji tuku svoju djecu i rugaju im se, što je nekima čak i manje na sreću - odrasli su u sirotištu. Da, priznati da u našem djetinjstvu nešto nije bilo u redu nije dovoljno lako. U isto vrijeme, to je neophodan korak na putu naprijed. Obično odgovorim klijentima: "Ako je za vas sve bilo tako dobro, zašto ste onda tako loši?" Pristalica sam poverenja u svoja osećanja i osećanja. Prije ili kasnije, morat ćemo skinuti roditelje s pijedestala. Proći fazu žalovanja za onim što nije bilo u našem djetinjstvu, shvatiti da su naši roditelji u tom trenutku učinili sve što je bilo u njihovoj moći, da sami nisu bili savršeni ljudi, da imaju i ranjeno dijete koje je toliko ranjeno u njima tako da se boje otpustiti svoju odraslu djecu od sebe. Kad se odvojite od roditelja i počnete ih doživljavati kao obične ljude sa svojim problemima i nedostacima, neravnotežom u karakteru, ne izdajete ih. Zapravo, time ne dajete samo sebi, već i njima priliku da odrastu. Niko ne može to učiniti umjesto njih. Možda će ovo biti donekle pretjeran primjer, ali dopuštate li nekome da jede umjesto vas? Ako vam neko pojede ručak, i dalje ćete biti gladni. Isti je slučaj i sa vašim roditeljima - ako stalno radite nešto umjesto njih (pa, na primjer, popunite prazninu u njihovom životu nakon što ste već zasnovali svoju porodicu, ali morate stalno dolaziti na prvi zahtjev roditelja), ionako ne popunjavate prazninu. To mogu samo oni.

Nisam slučajno u epigraf stavio riječi J. P. Sartre "Šta radite sa onim što vam je učinjeno?" Da, bilo je - bilo je važno prihvatiti i oplakivati svoju prošlost. No, kako bismo imali snage za život i živjeti s drugačijim, zdravijim osjećajem sebe, odgovornost za ono što sada radimo moramo preuzeti sami. Na drugi način, malo je vjerojatno da će uspjeti.

I jedan trenutak. Odrasla osoba razumije da postoje različite situacije. Postoje oni u kojima možete "osloboditi" svoje unutrašnje dijete, postoje oni u kojima možete dati glas (ili ne dati) unutrašnju kritiku. I to je odrasla osoba koja može živjeti svojim životom.

Odlomak iz knjige "Liječenje unutrašnjeg djeteta"