Kako Komunicirati S Ljudima Kojima Nije Dobro

Sadržaj:

Video: Kako Komunicirati S Ljudima Kojima Nije Dobro

Video: Kako Komunicirati S Ljudima Kojima Nije Dobro
Video: О чем никогда не стоит говорить даже родным и близким 2024, Marš
Kako Komunicirati S Ljudima Kojima Nije Dobro
Kako Komunicirati S Ljudima Kojima Nije Dobro
Anonim

Životne muke ćude. Barem bi trebali - mnoge religije i ideologije to izvještavaju. Vjeruje se da se osoba, koja ima određene probleme, razvija, prima potrebno znanje i postaje "bolja".

Međutim, postoje ljudi koji se zadržavaju na svojim iskustvima: stalno su nesretni, nesretni i tužni, sve im je u životu loše, pa čak i ako je dobro, onda je ovo samo neka vrsta nesporazuma i bit će još gore.

Kako komunicirati sa takvim ljudima? Zašto se tako ponašaju? Trebam li ih sažaljevati i pokušati razumjeti? Je li moguće "promijeniti" ih, pokazati bolju budućnost?

Želim s vama podijeliti modele ponašanja takvih pojedinaca, primijećene kao rezultat komunikacije i terapije:

1. Manipulacija radi dobijanja potvrde - „sve je loše“

Koliko ste često susretali ljude koji su dolazili na prijateljski sastanak i on se pretvorio u crnu beznadnu traku? Prijateljica (djevojka) je isprva nevoljko, a zatim sa sve većom amplitudom emocija rekla da "nema izlaza". I to se nastavilo sa sastanka na sastanak.

U nekom trenutku počnete misliti da ovdje nešto nije u redu. Na sve prijedloge i rješenja problema, osoba, bez pokušaja, odmah kaže "ne". "Ne razumijete", "Da, pokušao sam tako nešto", "neće pomoći" - fraze, poput ciklusa, mame i zateknete se da želite pobjeći u pakao.

Često se ova misao "pročita" na licu, a sagovornik kaže: "Oh, kako sam te mučio (a), oprosti, nisam htio (a)" - i odmah osjećaj krivice za njegove "nedostojne" misli budi se.

Zašto se to događa?

Ovaj prijatelj (djevojka), najčešće nesvjesno, prima pažnju i dozvolu za neaktivnost. Budući da svi imaju svijest i u nekom trenutku u samoći, osoba počinje shvaćati da jednostavno ne radi ništa sa svojim životom, te da rješavanje problema zahtijeva previše napora.

Nakon što je razgovarao s vama i primio potvrdu da je "još uvijek loše", "prijatelj" može bezbrižno otići kući i živjeti prema svom scenariju bez grižnje savjesti. Usput vam je pripovjedač "iscurio" svu nakupljenu negativnost, "napunio" energiju i može živjeti sasvim podnošljivo.

2. Manipulacija u svrhu samopotvrđivanja

Poznanik (i) se sastaju s vama i pitaju o životu. U jednom trenutku ćete govoriti o svom uspjehu, postignuću ili nečem pozitivnom što se dogodilo u vašem životu. I onda se pojavljuju izrazi: "vidiš koliko si sretan", "vidiš kako ti pomažu", "vidiš kakvog muža imaš (ženu, prijatelja, oca)", "imaš sreće, imaš mjesto" živjeti (posao, auto, kuća itd.) ".

Počinjete osjećati krivnju. Za što? Zašto? Kao rezultat takvih razgovora, postaje zastrašujuće podijeliti svoj život i nehotice se počnete sjećati šta vam je kako se ne biste istaknuli.

Zašto se to događa?

Opet, najčešće nesvjesno, osoba vam pokušava pokazati da vaše pobjede i postignuća nisu zasluženi. Na ovaj način on potvrđuje svoje "ja", pojačava teoriju "globalne nepravde" i oslobađa se odgovornosti za svoj lični život i položaj u njemu.

3. Manipulator pod imenom "bad"

Takva je osoba vrlo intelektualno nadarena, ne postavlja se otvoreno kao žrtva, štoviše, bit će uvrijeđena takvim postupanjem u odnosu na nju. Često u razgovoru osoba reagira na bilo koju primjedbu ili zahtjev izrazom "loš sam, što želiš od mene?"

U vezi takav partner može reći „ništa mi neće uspjeti, razmažen sam“, „vidite, sad ste uvrijeđeni, rekao sam vam“, „bolje da sam sam (sam), ne neko će moći voljeti nekoga poput mene”,“nisam normalan”itd.

I odmah pokušavate odvratiti osobu: "ne, ne, jednostavno ste bili podcijenjeni, nesviđani" itd., Vaš partner je jednostavno bio "budala (budala)" i mogu vas razumjeti."

Zašto se to događa?

Ova osoba se najčešće postavlja kao žrtva nesrećne ljubavi, okolnosti, loših roditeljskih odnosa. On se ne pretvara otvoreno da je sažaljen, agresivno reagira na otvoreno suosjećanje i unatoč tome stalno ponavlja da je "loš".

Tako dobiva potvrdu svoje jedinstvenosti, osobina i opet se potpuno oslobađa odgovornosti za odnos. Uostalom, odmah je rekao da je loš! Šta uzeti od njega? Vi ste sami krivi. Sami smo se javili. Upozoreni ste. I na neki način, u pravu je, zaista je upozorio.

Kako postupati s takvim ljudima?

Potonji slučaj vrlo dobro demonstrira igre unutar takozvanog Karpmanovog trokuta - modela interakcije među ljudima. Prema ovoj teoriji, komunikacija se odvija prema podijeljenim ulogama: spasilac - progonitelj - žrtva. Ako komunicirate sa „žrtvom“, to znači da preuzimate ulogu „spasioca“, a društvo, život, okolnosti postaju „progonitelji“.

Da biste riješili situaciju, važno je priznati svoju ulogu i biti spremni izaći iz ove igre. Model trokuta opasan je po tome što spasilac često postaje stalker, žrtva spasilac, stalker žrtva itd.

To znači da ako je osoba ispred vas žrtva, negdje je progonitelj, negdje spasilac i ima sve resurse za rješavanje problema. Vaš "spasilački" položaj često vas čini žrtvom iste osobe, jer kao rezultat manipulacije gubite samopouzdanje, energiju ili poštovanje.

Ako ste spremni prestati igrati ove igre, odgovorite na svoja pitanja:

Zašto mi treba ova osoba?

šta ja imam od ove komunikacije?

kako bih volio komunicirati s tom osobom?

kako je moguće implementirati ovu komunikaciju na drugačiji način?

Jesam li spreman potrošiti svoju energiju na rješavanje problema druge osobe? - zašto moram slušati njegovu priču?

Glavna stvar u takvoj komunikaciji je iskrenost prema sebi. Samo ako sebi priznate svoje želje kao "spasioca" (na primjer), moguće je ukloniti ulogu i riješiti se scenarija.

Je li potrebno prekinuti odnose s tom osobom? A ako je to bliski rođak ili partner? Tada je važno shvatiti da niste odgovorni za život drugog ako to nije vaše dijete mlađe od 18 godina. Svaka osoba ima svoj životni zadatak i nemate pravo rješavati ga umjesto njega, čak i ako vam se čini da rješenje poznajete bolje.

Ako ne možete odbiti komunikaciju, postavite sagovorniku direktna pitanja:

kako vam mogu pomoći - konkretno?

šta ste spremni učiniti sami?

Upamtite, naš život je naš izbor i za to smo odgovorni samo mi i mi.

Preporučuje se: