Šta Je Odnos Odrasle Osobe?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Cijela naša kultura na ovaj ili onaj način opisuje neurotičnu ljubav. Filmovi, romani, pjesme - sve ono na što se ljudi oslanjaju, formirajući njihovu predodžbu o tom osjećaju. U njima je ljubav predstavljena strašću, sveobuhvatnim osjećajem, čak do određene mjere opsesijom prema drugima. Zbog takve ljubavi ljudi čine luda djela, spremni su podnijeti patnju, što se smatra neophodnim atributom odnosa. Oluja osjećaja, drama, misterija i čežnja - sve je to vrlo atraktivno i dobro se prodaje.

Čak i psiholozi, uključujući i mene, češće pišu o abnormalnosti nego o tome što zrela, zdrava veza može biti. Zreli parovi rijetko posjećuju psihologa. Oni sazrijevaju kroz terapiju i rad na vezi.

Kako bih popunio prazninu u ideji šta je to "ljubav odraslih", odlučio sam napisati ovaj članak.

Prva stvar koja vam upada u oči kada gledate zdrav odnos je značajna samodostatnost partnera. U njima nema posesivnosti, ali postoji povjerenje. Partneri se poštuju i dive jedni drugima, umjesto da koriste za zadovoljavanje vlastitih potreba. Za razliku od neurotičnog: "Ne mogu živjeti bez tebe!" Niko ne zahtijeva: "Moraš biti pored mene da se osjećam dobro!" I ne izdaje se, poštujući zahtjeve partnera, iz straha da će ga napustiti.

Poštovanje vašeg partnera ne dozvoljava vam da ga gledate s visine: "Ja bolje znam šta je dobro za vas", "Uradite kako sam rekao (a)!" Kad pokušamo navesti drugu osobu da učini ono što mislimo da je ispravno, počinje se braniti od kontrole i pritiska. Često prelazimo na uvredu i protuoptužbe.

Dok nas poštivanje potreba, granica i karakteristika druge osobe potiče na suradnju, na traženje mogućnosti za strategiju koja pobjeđuje.

Odnos odraslih je zajednica jednakih, gdje svatko preuzima odgovornost za svoja osjećanja, riječi i ponašanje. Ako smatrate da je vaš supružnik odgovoran za vašu sreću, osjećate ogorčenost i ljutnju kada ne dobijete ono što želite. Ali drugi ne može biti odgovoran za činjenicu da se njegove ideje o sreći ne podudaraju s vašim. Možete uskladiti svoja očekivanja sa mogućnostima drugog. I možete se pobrinuti za sebe ako vaš partner iz nekog razloga ne može zadovoljiti vaše potrebe.

Preuzeti odgovornost za sebe znači ne kriviti drugog za činjenicu da vaš život nije onakav kakvog biste željeli da bude. Ako ne možete učiniti ono što vam je važno ili ono što vam se sviđa, jer to drugo nije odobrilo, vaš je problem, a ne njegov. Ako drugi ne preuzima svoj dio odgovornosti, a vi preuzimate na sebe, onda odgovornost za vaše preopterećenje snosite i vi.

Zdrav odnos karakterizira i sposobnost dijeljenja: za ono što osjećate u vezi, odgovorni ste, za ono što partner osjeća, odgovoran je. Niko ne može natjerati drugog da nešto osjeti i ne može kontrolirati drugog bez njegovog pristanka. Ako je voljena osoba uvrijeđena vašim ponašanjem, niste vi krivi, već njegov izbor da reagira na ovaj način.

Odgovornost je i pravo da odaberete ono što vama odgovara, to je sposobnost da upravljate svojim životom, a ne da ga prenosite na upravljanje drugima, čak i najbližim ljudima.

U zrelom partnerstvu ljudi se međusobno podržavaju u samoostvarenju. Jedno pomaže drugom da postigne ono što želi. Prije svega, ovo je podrška u razvoju, budući da to vidi i sam partner. Pomaganje i briga u paru nije način da se drugi zaduži ili da se kupi njegova lojalnost. Ovo nije ljubavna pogodba, gdje svi računaju koliko je učinio s drugom, kako bi kasnije zahtijevali svoje dividende. I to nije spas, gdje netko rješava probleme drugog i izvlači ga iz nedaća i kriza, sprječavajući ga da osjeća odgovornost za svoj izbor, i ne dopuštajući mu da nauči djelovati.

Za zrelu osobu, sposobnost davanja je demonstracija vlastite snage i obilja. Prima povrat u trenutku kada vidi da njena podrška pomaže drugome da ojača. A rezultat partnera donosi joj zadovoljstvo.

U takvoj vezi ljudi se gledaju otvorenih očiju, vide stvarnu osobu, a ne zamrznutu sliku. To je moguće kada su partneri iskreno zainteresirani jedno za drugo, bez obzira koliko godina živjeli jedno pored drugog. Kad su spremni prihvatiti drugog takvog kakav jeste, sa njegovim zaslugama i manama, bez osuđivanja ili pokušaja da ga preoblikuju u prikladnijeg.

Važna karakteristika zrelih odnosa je sposobnost da otvoreno i iskreno razgovaraju jedni s drugima. Par postaje vrlo otporan ako supružnik može biti ono što jeste bez straha da će njihove riječi ili postupci biti odbačeni, kritizirani ili sarkastični. Nevjerojatno je vrijedno ako pored osobe imate povjerenja i na čiju podršku možete računati. U ovoj vezi oboje su na sigurnom.

Naravno, kada govorim o zrelim odnosima, ne mislim na to da su savršeni. Imaju sukob interesa, neslaganje i različite emocije. U isto vrijeme, šta god supružnici radili, sjećaju se zajedničkog cilja svog braka - živjeti zajedno sretno do kraja života. Sjećaju se da su u istom čamcu i ne žele ga ljuljati. Oni preuzimaju odgovornost za doprinose koje trenutno daju svojoj vezi. A ti su im odnosi uvijek važniji od neke vrste situacijske suzdržanosti ili sukoba.

U tim odnosima ljudi razgovaraju jedni s drugima i pokušavaju čuti i razumjeti tuđe gledište. Čak i ako se ne slažu s njom. Niko se ne smatra obaveznim pristati na nešto što mu ne odgovara, samo zato što drugi drugačije vidi situaciju. I to ne zahtijeva od partnera. Ali to ne znači da supružnici ne prave kompromise. Slažu se tako da će se svi osjećati dobro. I neko može popustiti a da se ne osjeća kao žrtva.

Zdrava veza je definitivno veza u kojoj su oboje dobri. Mnogo bolje nego pojedinačno. Prisutnost drugog čini jačim, uravnoteženijim, a ne slabijim. Istovremeno, njihova interakcija ostavlja mogućnost vlastitog prostora i poštivanje granica. Dopunjujući se, supružnici ostaju zasebne integralne ličnosti.

Sa takvim odnosima povezane su riječi poput pouzdanosti, lojalnosti, razumijevanja, iskrenosti, međusobne podrške, razvoja i interesa. Možda ne bi bilo zanimljivo gledati film o takvoj vezi, ali za porodicu, po mom mišljenju, to je upravo ono što je potrebno.