Neka Bude Prva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U protekloj sedmici nekoliko puta sam čuo od različitih muškaraca osuđenu frazu "Pa, šta mi je dala / dala"?

Radilo se o završenim odnosima, kao i o odnosima sa partnerima koji trenutno nisu zadovoljni

U ovoj frazi intuitivno čujem nesklad. To je kao da vidite osobu kako hoda unatrag niz ulicu. Čini se da ima kretanja, ali nekako čudno. Šta mislite da je on?

I šta univerzitet, na primjer, može dati? Da, ono što je student spreman uzeti sam! To znanje, to interesovanje, to iskustvo koje je osoba spremna ponijeti nakon napornog rada.

I šta takvim ljudima daje život?

Šta može uzeti od nje. Ako osoba vodi usporen način života, ne pokazuje aktivnu, kreativnu poziciju, onda je život uvrijedio. Štaviše, aktivnost može biti toliko raštrkana, a privid aktivnosti je. Uživanje u životu više nije u tome kako doprinijeti i dokazati se. On je trčao tamo, vozio se ovdje, sastajao se sa ovim, tamo je svijetlio. Ali najvažnija stvar nedostaje - vlastiti vektor. Integritet.

Isto je i sa ženom. Postavljam pitanja, koje su radnje trebale da vam pruže željeno poštovanje, priznanje i slobodu? Oni odgovaraju. Tada postaje jasno zašto tako skroman poticaj daje tako nedovoljan odziv.

Šta vas sprečava da budete srećni?

Procijenite ženu, odaberite onu koja će voljeti ispravno? Ovo je svjestan pogled - da biste razumjeli šta još daje, budući da je muškarac bio s njom ili je u vezi. Strah inhibira. Strah od približavanja. Strah da joj date ono što želi. Uostalom, tada će čovjek izgubiti kontrolu nad situacijom. Podredite se takoreći suknji. Oh oh - pravi, pravi kontakt će se dogoditi! Ali to može biti traumatično, bolno, pa mnogi ljudi radije sjede u ljusci i čekaju da im se donese ljubav, poštovanje i priznanje. "Ne, neka ona prva dokaže da joj se može vjerovati, tada ću pomjeriti planine umjesto nje!"

Općenito, ako prva suknja u životu muškarca (majka) nije davala dovoljno (ljubav, priznanje), onda čovjek jednostavno nije spreman za pozitivnu reakciju. On će tražiti razloge za uvredu. I čekaj. Sačekajte da ga žena pozitivno cijeni. Samo zato što jeste. Pa da. Leži na kauču, ali kako leži!

Ovo bi moglo biti izvor sreće za mamu, samo guranje iz kolica. Kada muškarac zauzme ovaj položaj, on stiče majčinsko kontrolno ponašanje. I opet nije sretan, jer želi nešto drugo, ali učiniti da bi primio je lijenost. Zato što je zastrašujuće. Mama je grdila, kritikovala, mnogo pritiskala. Ako se muškarac boji veze, bit će pasivan u njoj. A žena će biti kriva. Morate na nekoga baciti svoj problem.

I još jedno zapažanje. Oni muškarci koji su uspješno ostvareni u ovom životu, iz nekog razloga, uopće nisu neskloni podvrgnuti se suknji. Oni su se već dovoljno afirmisali u spoljnom svetu da u potpunosti prihvate naklonost i ljubav žene kod kuće. Kako se ne biste borili sa ženama, morate biti spremni ući u konkurenciju s drugim muškarcima. A ovo je rad, hrabrost, rizik.

Dopustiti nekome da mirno procijeni vaše postupke i spozna vrijednost vaše žene za vas je sloboda. A sloboda je, prije svega, odgovornost - aktivna pozicija.

Očigledno, takvi muškarci imaju dovoljno unutrašnje snage da se opuste i vjeruju. Jer mnogo voliš u sebi i lijepo je dijeliti dobre stvari. Kad je čovjek lijen i ne vjeruje u sebe, tada nijedna vila neće pomoći nadahnućem. Odluka da budete nježni i velikodušni prema ženi mnogo je za zrele muškarce snažne volje.

A kad počne „neka se ona prva promijeni“, tada želim reći: prva - bila je to moja majka, sve i potraživanja prema njoj. Održavanje izgleda dobrog odnosa s majkom i istovremeno izlijevanje zamjeranja i strahova iz djetinjstva na partnera nije baš konstruktivno ponašanje za vezu. U ovom slučaju to je majka za muškarca koji djeluje u ulozi žene primateljice, a partnerica je izravno prisiljena glumiti ulogu majke.

Zapravo, takvi infantilni muškarci su "oženjeni" majkama i plaše se da je izdaju, jer su navikli da se plaše neposlušnosti. Nisu ih pustili, nisu im dali slobodu, prijeteći da će odbiti ljubav. Tako se drže moje majke sve do njene sijede kose. Da je barem nekako voljela!

O laganju u takvoj vezi. Kada se dete plaši, ono uči da laže. I takvi su muškarci sjajni za obećanje, pokušavajući izgledati hladnije nego što zaista jesu.

"Hoću li ti dati onu zvijezdu tamo?"

- Tako cool! Hvala. Veoma sam zadovoljan. I kada?

- Pa, šta počinjete da kvarite odnos specifičnostima! Tako ste zahtevni, otišao sam …

Znam da čekaš poziv

I šta sam obećao

Ali kako je lijepo dati udarac

Vrtno povrće

Preletite ogradu

O ekser, cepam pantalone

I bježite u borovu šumu

Svi ljudi su lažovi

A. Golev

Kad lažem, loš sam, probudio sam krivicu. Biti kriv u djetinjstvu znači biti normalan, ovako možete primiti majčinu ljubav - kroz kritiku. Da biste uronili u takve "ljubavne čarolije" dovoljno je dodirnuti partnericu, ona će vrištati, i to je to - dogodio se zanos. A krivac je žrtva. Žrtva nije odgovorna ni za šta. Tako da nikad ne znaš šta sam tamo obećao. Neki ljudi tako kažu: "Pa, ja sam takav brutalni, ako želite, prihvatite me takvog, ako želite - ne".

Mame drže svoje infantilne sinove kod sebe, jer odnos sa njenim mužem nije uspio. I nije toliko važno živi li takav čovjek sa svojom majkom ili je ona s druge strane zemlje, glavna stvar je emocionalna veza. Uobičajen je slučaj kada sin i majka uopće ne komuniciraju, zadržavajući ljutnju jedni na druge. Pupčana vrpca zadržava takvo pucanje. Ona se samo proteže do krajnjih granica, a muškarac se u vezi pokazuje još neadekvatnije

Naravno, izopačen je krug interesa. Mama-sin-žena. Ali partner ovdje također igra ulogu žrtve svojom slobodnom voljom, učestvujući u obezvređujućoj suzavisnoj vezi. Takva žena ima potrebu biti razočarana i optužiti muškarca, osuditi za laž. Ovu priliku partner uspješno i redovno pruža. A da nije, bi li postojala veza? Evo zanimljivog pitanja.

Šta je osnova nehotične ljubavi, začinjene osećajem krivice. Muškarac i žena nose spremnost da se poricaju. I pri susretu pokušavaju umanjiti vlastitu bol sa zahtjevom da priznaju autorstvo drugog, iako je to svojstvo lično svakoga.

Muškarac provocira ženu = "on je loš", ona ga grdi = "ona je loša." Kad je "loše", ne morate pokušavati umjesto nje. Kad je "on loš" ne možete se suzdržavati i psovati koliko god želite. Ciljevi su postignuti. Tako se palica krivnje prenosi iz ruke u ruku, a sukob kruži u krug.

Cilj takve veze je vratiti se u bolne osjećaje djetinjstva i prevladati našu slabost, pobijediti roditelja, preodgojiti ga. Svrha takvog odnosa uopće nije obitelj i djeca, kako se navodi, već vikati drugome ono što nije rečeno ogromnoj odrasloj osobi. Ono što nam zaista treba je ono što dobijemo. Da su potrebna porodica i djeca, sigurno bi bili.

Muškarac zaista želi zadržati priliku da laže, a istovremeno da se "majka" nasmiješi. Tada će takav neprijatan stereotip da "ja uvijek nisam dovoljno dobar" biti uništen. Možete, naravno, prestati lagati u takvom kontekstu "pa, da, prevario sam vas, ali sada vam iskreno govorim o tome." Da, kome je potrebna takva vrsta iskrenosti kad se uz nju veže izdaja? Ovo su sve igre. Proverava jer nema poverenja. “Neka dokaže da vrijedi. Da će mi oprostiti SVE. " Tada će se geštalt zatvoriti - „Mama voli bezuslovno. Uf. Sada se možete opustiti i uživati u životu."

Sve ove neugodne neobičnosti su posljedica traume iz djetinjstva.

Zapravo, ovdje nema krivih ili pravih ljudi. Neke od žrtava. Mama, zauzvrat, tamo nije primila nešto i počela je previše očekivati od svog sina. Ima smisla odustati od položaja žrtve, sa pozicije čekanja. Da biste prestali biti žrtva, prvo morate priznati svoj sadizam. Vidite tuđu bol, budite iskreni prema sebi, osjetite i čujte svog partnera. Pokušajte zaštititi i podržati, a ne boriti se sa njegovim slabostima, braneći njegovu nevinost.

Ako ne priznajete svakome svoj vlastiti zalogaj, njihov doprinos činjenici da je veza nezdrava i ne započinju promjene sami sa sobom, umjesto da zahtijevaju promjene od "prvog", onda me izvinite. Ne mogu vam pomoći

Crtež: Dmitrij Šelihov