2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
"Ne bojte se sukoba, on čisti odnos!" - rekla mi je bliska osoba. Ovo me iznenadilo jer sam od djetinjstva od mame i tate čuo: "Ne ljuti se, inače se nitko neće slagati s tobom!" I bila sam jako uplašena pri pomisli da će me cijeli svijet odbaciti. Dakle, duboko sam u srce utisnuo svoj bijes ili sposobnost da budem ljut. I srce me počelo boljeti. I ne samo srce. Vremenom, kad sam si počeo dopuštati da se naljutim, zdravlje mi se značajno popravilo.
"Vau!" - pomislio sam - "pa to je to!" i postepeno sam si počeo davati za pravo da se ljutim, ali nevolja je u tome što me niko nije naučio kako da se naljutim kako se kasnije svi oko mene ne bi razišli iz odnosa sa mnom i kako se ispravno naljutiti bez uništavanja veze.
Danas ću vam reći o tome i o tome ko vam je ukrao pravo na sukob.
Zaista, neriješeni sukob je poput apscesa, apscesa koji se nikada neće probiti. I sav gnoj problema zaražava sistem odnosa, truje odnose i na kraju ubija ljubav, prijateljstvo, posao. Ali zašto se toliko ljudi toliko boji ulaska u sukob?
Naravno, opet, naše voljeno djetinjstvo, kada su tata i mama govorili da je ljutnja loša, nemojte se ljutiti, budite uvijek ljubazni, a još više ne ljutite se na tatu i mamu, jer se ne možete ljutiti na tatu i mamu mama. Ne možete se ljutiti na komšijskog dječaka Petju i njegovu majku, tetku Šuru: "Šta će ljudi reći ako vide da si tako ljut dječak, loše odgojen?" U isto vrijeme, mama i tata mogu se naljutiti - vikati, lupiti svoje malo dijete po dnu, vrijeđati. "Možemo - ne možeš" - inače, ovo je Müllerov slogan iz filma "Sedamnaest trenutaka proljeća".
Ne ljuti se! S ovim sloganom milijuni mladih momaka i djevojaka oživljavaju, skrivajući pod kravatama i odijelima u predjelu srca ogromnu grudvu bijesa, koja, ne, ne, čak se u mladosti pretvara da je tahikardična, drhtavi prsti, vlažni dlanovi i crvene mrlje na koži i otežano disanje u trenutku kada se trebate zaštititi od agresije vanjskog svijeta, depresije, suicidalnih misli, a kasnije i srčanog udara, moždanog udara, onkologije i drugih ozbiljnih bolesti, psihološki aspekt koji je prožet potisnutim nagomilanim bijesom prema onima koji se toliko boje izgubiti.
Šta zapravo blokira izražavanje ljutnje? Evo 4 razloga za blokiranje ljutnje.
- Ne postoje društveno odobreni oblici za izražavanje ovog osjećaja. Za nas je izraz ljutnje istovremeno slika u mašti: "tučnjava, psovanje, tuča, poraz, uvrede, povici itd …" - sve se to s pravom može smatrati nasiljem i okrutnošću. Ali niko ne zna kako izraziti zdravu agresiju, bez koje je jednostavno nemoguće opstati na ovom svijetu.
- Sramota. Zato što su ih od djetinjstva učili da je ljutnja "loše, sramotno, nije lijepo". A ako je tako, onda cijeli život trebaš biti dobar dječak (djevojčica).
- Strah od gubitka odnosa, novca, nekih dobrih stvari i … strah od gubitka kontrole nad svojim bijesom također može natjerati mnoge ljude da šute kad žele vrištati. Kako izraziti, na primjer, ljutnju na klijenta kada odlazi drugom stručnjaku? Kako izraziti bijes šefu ako postoje rizici da će ga otpustiti? Tako se stvara ovisnost i ropstvo u odnosima.
- Krivica. Budući da su mama i tata manipulirali krivicom: "Ako ste ljuti na mene, bit ću uvrijeđen i neću razgovarati s vama i općenito vas neću voljeti, budući da ste ljuti na mene." I tako, za svaki pokušaj pokazivanja bijesa, osoba koju su trenirali njegovi roditelji osjeća se krivom. I šta se onda dešava? “Sili me, neću ni primijetiti. Jer ako primijetim da me silujete i vraćam vam se, utopiću se u krivici što pokušavam zaštititi sebe i svoje lične granice.
Ako niste prevladali ova 4 razloga za blokiranje ljutnje, nećete moći konstruktivno riješiti bilo koji sukob.
Pa, prestani igrati igru pod nazivom "Ja sam dobar dječak (djevojka)!" Nije li vam dosadilo stalno se pretvarati da ste Bog? Svi ljudi su ljuti, nema nijedne osobe koja nikada u životu nije ljuta. I imate pravo na taj osjećaj i izraziti ga, kao i svi drugi. Uzmite ovo pravo sebi. Ljutnja, ljutnja, agresivnost - ovo će vam pomoći da zaštitite svoje granice ili granice voljenih osoba. Koristite svoj bijes odbrambeno, a ne napadno.
Zamislite da ste advokat, ili sportista, ili hirurg, ili taksista. Možete li dovoljno dobro raditi svoj posao, a da niste agresivni, a da pritom ne kontrolišete svoju agresivnost? Ne!
Dakle, kako izražavate svoju agresiju, zdravu agresiju i zdrav bijes kao odgovor na rušenje vaših granica? Kako biti agresivan, ali ne i destruktivan za sebe i druge?
Evo nekih oblika izražavanja agresije.
- Riječi koje pomažu izraziti ljutnju su vrlo jednostavne. A tvoji roditelji su ti oduzeli pravo da govore ove ribe negdje u tvom djetinjstvu. Ovo su riječi "Ne!" i "Stop!" Oni su agresivni regulatori zdravih odnosa. Druga osoba ne može znati ništa o vašim ličnim granicama i dužni ste je obavijestiti o tome gdje se nalaze vaše granice uz pomoć "ne" i "zaustavljanja".
- Umjesto da se tučete i vičete, za početak pokušajte reći osobi kojoj je upućen vaš bijes: „Ovo mi ne odgovara, nije mi isplativo, ne sviđa mi se, tako mi je neugodno,”Ili još bolje, izravno recite:“Iznerviran sam, ljut sam kad se nekome ovo dogodi …”
Govorite o tome kako se osjećate i nikoga ne napadate, nikoga ne krivite, već jednostavno kažete: "Nervira me glasna muzika, isključite je, molim vas", a zatim nakon što ste bez optužbi rekli svoja osjećanja ljutnje, pitajte osobu da to ne radi. Ovo jako dobro funkcionira u bliskim odnosima. Umjesto prijekora, kažete osjećati i pitati. I ništa više. Ovako se rješava sukob.
Kad definirate svoje granice, pitajte voljenu osobu kako se osjeća u isto vrijeme. Jer ljubav prema sebi je sposobnost korištenja vlastite agresivnosti za izgradnju granica sa svijetom. Ljubav prema drugom je interes za njegova osećanja, interese i potrebe.
Sukob nije borba i nasilje - to je poštivanje vlastitih i tuđih granica, interes za svoja i tuđa osjećanja i potrebe. Rješenje sukoba uvijek je ravnoteža na granici kontakta između dvije osobe ili grupe ljudi. A bez povjerenja u pravo na izražavanje zdravih oblika agresije, nijedan se sukob ne može riješiti.
Preporučuje se:
Vaš život Ili štafeta Iz Vašeg Djetinjstva? Pravo Na Svoj život Ili Kako Pobjeći Iz Zarobljeništva Drugih Ljudi
Da li mi sami, kao odrasli i uspješni ljudi, sami donosimo odluke? Zašto se ponekad uhvatimo kako razmišljamo: "Sada govorim kao moja majka"? Ili u nekom trenutku shvatimo da sin ponavlja sudbinu svog djeda, pa se iz nekog razloga to uspostavilo u porodici … Životni scenariji i recepti roditelja - kakav uticaj imaju na našu sudbinu?
Eksterni Sukob - Unutrašnji Sukob
O lažnim odnosima ima smisla govoriti kada počnemo igrati uloge koje su za nas neobične, pretvarajući se da su udobne i dobre. Iza maske poniznosti i krotkosti krije se strah od suočavanja s međusobnom različitošću. Fokusiramo se na partnera držeći ga se.
Sad Ili Nikad - Motivacijski Recepti
Svi dođu u situaciju nedostatka motivacije. Iz raznih razloga - od gubitka cilja do gubitka samozadovoljstva. I u takvim trenucima važno je moći ojačati / povećati svoju motivaciju. Danas predlažem da se pozabavimo motivatorom koji koristi paradoksalnu namjeru, paradoksalnu namjeru kao neku vrstu pokretača utjecaja na vas.
Jeste Li Ljuti Na Svoje Dijete? Da Ti - Nikad
U mnogim porodicama i u mnogim ljudima postoji takvo shvaćanje da su samo izuzetno zli ljudi ljuti. Šta tu ima da se priča o drugim ljudima! I sam sam živio jako dugo - najveći dio svog života s ovim uvjerenjem. Uplašila sam se i nisam znala kako primijetiti bijes u sebi, a još više to izraziti drugima.
On (a) Me Ljuti, Ili Kako Je Ispravno Svađati Se? Kako Izaći Iz Svađa?
Svaka svađa koja završi uspješnim pomirenjem pomoći će vam da se približite svom partneru. Odmah tokom svađe, emocionalna uključenost je definitivno neophodna - psujte, izrazite nezadovoljstvo, nemojte šutjeti i pričajte o svojim osjećajima (ljutnja, ogorčenost, iritacija, želja da nešto promijenite).
