Kako Pregovarati Sa Svojim Mužem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Jedno od čestih upita klijenata: Moj muž se ponaša tako da me živcira, zamjera ili boli. Sta da radim?

Ukratko: podijelite odgovornost.

Kad se nađemo u situaciji da voljena osoba kaže ili učini nešto što nam se ne sviđa, možemo podleći iluziji da se problem može riješiti samo ako druga osoba promijeni svoje ponašanje. Čini nam se da su naši osjećaji vrlo prirodna i ispravna reakcija, ali njegovo ponašanje je nečuveno kršenje moralnih normi, a ponekad čak i zdravog razuma.

U stvarnosti, sve nije tako jednostavno kao što se čini na prvi pogled.

Ako vjerujete da je uzrok vaših problema u ponašanju drugoga i tražite način da utjecate na njegovo ponašanje, nalazite se u suzavisnosti ili, drugim riječima, u stapanju. Jedan od kriterija za suzavisnost je prebacivanje odgovornosti za svoja osjećanja na drugog i preuzimanje odgovornosti za svoja osjećanja. U isto vrijeme, odbijanje preuzimanja odgovornosti za ono što vam se dogodi. Takav je paradoks: ja sam odgovoran za vaša osjećanja, a vi za svoja. I niko od nas ne preuzima odgovornost za ono što mu se dogodi. Ovakvo viđenje situacije stvara plodno tlo za manipulacije, psihološke igre i, kao rezultat, negativne emocije i međusobne tvrdnje.

Podijelimo odgovornost.

Pisaću o tome kako se možete ponašati i, naravno, ova strategija funkcionira ne samo sa mužem, već i sa drugim ljudima - mamom, kolegom, djevojkom, djetetom itd.

Ako vas ponašanje partnera povrijedi, vaša je odgovornost da mu to kažete. Ovo je podatak pun poštovanja da vam njegove riječi ili postupci nisu ugodni. Ako šutite, uvrijedite se ili uložite žalbu, to nije informiranje, to je manipulacija ili banalna neradnja u očekivanju da će on sam pogoditi. Neće pogoditi, jer to nije dio njegove odgovornosti.

Dakle, prvi korak je komunikacija. Upotrijebite samoporuku da formulirate, odnosno poruku svojih osjećaja u vezi s određenom činjenicom.

- Kad dođete kući kasnije nego inače i ne prijavite to, počinjem se brinuti za vas i ne mogu se smiriti dok ne znam da ste dobro.

Ova formulacija nije optužba nekog drugog, već poruka o tome kako reagirate na određene okolnosti.

Nakon što ispričate svoja osjećanja, preporučljivo je formulirati želju za svog partnera. Kako biste umjesto toga voljeli da bude.

- Bio bih smireniji da ste me upozorili tekstualnom porukom da kasnite.

Podijelimo odgovornost.

Pisaću o tome kako se možete ponašati i, naravno, ova strategija funkcionira ne samo sa mužem, već i sa drugim ljudima - mamom, kolegom, djevojkom, djetetom itd.

Ako vas ponašanje partnera povrijedi, vaša je odgovornost da mu to kažete. Ovo je podatak pun poštovanja da vam njegove riječi ili postupci nisu ugodni. Ako šutite, uvrijedite se ili uložite žalbu, to nije informiranje, to je manipulacija ili banalna neradnja u očekivanju da će on sam pogoditi. Neće pogoditi, jer to nije dio njegove odgovornosti.

Dakle, prvi korak je komunikacija. Upotrijebite samoporuku da formulirate, odnosno poruku svojih osjećaja u vezi s određenom činjenicom.

- Kad dođete kući kasnije nego inače i ne prijavite to, počinjem se brinuti za vas i ne mogu se smiriti dok ne znam da ste dobro.

Ova formulacija nije optužba nekog drugog, već poruka o tome kako reagirate na određene okolnosti.

Nakon što ispričate svoja osjećanja, preporučljivo je formulirati želju za svog partnera. Kako biste umjesto toga voljeli da bude.

- Bio bih smireniji da ste me upozorili tekstualnom porukom da kasnite.

Možda će početi obezvređivati vaša osjećanja ili vas smiriti iz serije: "Pa, glupane, ništa mi se neće dogoditi!"

Općenito, reakcije mogu biti različite. I vaš sagovornik ima pravo na to. To je dio njegove odgovornosti. Za vas je njegova reakcija činjenica na osnovu koje ćete sami donijeti odluku. Na vama je red.

Ako se vaš sagovornik slaže sa vašim zahtjevom, problem se rješava u dva poteza, svi su zadovoljni. Ako njegova reakcija ne odgovara onome što biste željeli čuti, morate odlučiti što ćete sljedeće učiniti.

Recimo da ste zamolili majku da vas nazove prije nego što vas posjeti, jer ste umorni od činjenice da dolazi kad joj je zgodno, a to se ne podudara uvijek sa onim što vam odgovara. Nakon što ste izrazili svoj zahtjev, mama se uvrijedila, shvativši to (iz prijenosa) kao vašu nespremnost da je vidite. Vaš sljedeći potez je da učinite svoju mamu odgovornom za njenu zamjeranje. Ovo je njen izbor, njeno tumačenje od nekoliko mogućih. Niste imali namjeru uvrijediti je ili uvrijediti, zar ne?

Ti možeš reći:

“Žao mi je što tako doživljavate moj zahtjev. Nisam te namjeravao uvrijediti. Ali važno mi je da se dogovorim s vama po ovom pitanju, jer mi je takvo kakvo je neugodno.

Ako ne preuzmete tuđu odgovornost, vaš sagovornik neće moći manipulirati osjećajem krivice.

Ako mama, kao odgovor na vaš zahtjev, pristane upozoriti, ali zapravo sabotira i nakon nekog vremena počne "zaboravljati" na dogovore, potez opet ide na vas.

Ovo ponašanje je dobar razlog za postavljanje granica, ne samo riječima, već i djelima. Ako mama prekrši dogovor, možda je nećete podržati u tome. I sljedeći put kad stigne bez upozorenja, ispostavlja se da je "uopće ne možete prihvatiti, jer morate hitno otići".

Ako muž ne upozori na kašnjenje na poslu, iako imate takav sporazum, možete ponovo pokrenuti ovo pitanje i dogovoriti se o sankcijama za takva kršenja. Na primjer, ako ne upozori da kasni, oslobođeni ste obaveze da mu skuhate večeru te večeri.

Možete započeti pregovore sa voljenom osobom, koji su potrebni kako bi svi mogli čuti mišljenje drugog, a sagovornici doći do opcije koja će uzeti u obzir interese svih. Ova je opcija moguća ako su partneri zaista spremni čuti se i mogu se suzdržati od klizanja u optužbe i amortizaciju. Ponekad, kada se nakupilo previše pritužbi, ova je opcija moguća samo u prisutnosti voditelja. Neko ko će pratiti format i neće dopustiti govornicima da pregovore pretvore u skandal. Obično je ovaj facilitator porodični psiholog.

Još jedna od mogućnosti za vašu reakciju kao odgovor na odbijanje da se udovolji vašem zahtjevu može biti preispitivanje vašeg viđenja situacije. Tako da vam ne izaziva prejake emocije. Vaše emocije su vaša odgovornost i na njih možete utjecati čak i ako vaš partner ne promijeni svoje ponašanje. Najmoćniji način je vidjeti kako tumačite činjenicu da vam se ne sviđa. Vaše emocionalno stanje ovisi o tumačenju, o tome šta govorite o ovoj situaciji, kako je ocjenjujete.

U situaciji s uzbuđenjem zbog muževog kašnjenja na poslu, može se pretpostaviti da supruga misli da bi mu se moglo nešto dogoditi. I još dublje - strah da ćete ostati sami, strah od napuštanja. Možda se iza ovoga krije neka priča iz djetinjstva, takvi strahovi ne nastaju ispočetka. Najbolje je doći do dna uzroka, izvora ovog straha, ali to nije uvijek moguće učiniti sami. Ako prođe kroz ovaj strah, situacija sa kašnjenjima njenog muža prestat će je zabrinjavati.

Ponekad samo trebate prihvatiti situaciju kakva je. Na primjer, muž baca svoje stvari u sobu umjesto da ih vješa u ormar, a ponavljani zahtjevi da se to prestane ne pomažu. Ako situacija ne ugrožava život, kao ni mentalno ili fizičko zdravlje drugih članova porodice, možete reći: "Da, moj muž nije idealan i ne sviđaju mi se neke njegove navike. Ali on ima mnogo stvari koje poštujem i volim … Spreman sam ga prihvatiti takvog kakav jeste i zatvoriti oči na neke od kvaliteta. " Ako ga zaista prihvatite, osjetite ovaj izbor, nećete se osjećati kao žrtva, doći će osjećaj poniznosti.

U zaključku ću još jednom dati algoritam akcija:

Ako vam se nečije ponašanje ne sviđa, prvi korak je da ga prijavite. I takođe o tome šta biste umjesto toga željeli.

Ako vaš partner nije spreman dočekati vas na pola puta, možete:

- prihvatiti situaciju takvu kakva je, odmjeravajući prednosti i nedostatke određene osobe.

- postaviti granicu. Odnosno, da naznačite šta ćete učiniti ako nastavi da pokazuje takvo ponašanje. Granica nije odmazda, već zaštita sebe.

- dogovoriti opciju koja uzima u obzir interese obje strane.

- raditi sa vašom percepcijom ove situacije tako da vam prestane smetati.

Ako nakon čitanja članka smatrate da vam je potrebna pomoć u svladavanju novih strategija ponašanja sa svojim mužem ili drugim značajnim osobama, obratite mi se, bit će mi drago pomoći vam u osobnoj konsultaciji.