Odbijanje Ispred Krivine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Zamislimo situaciju - jedan od partnera se svjesno ili nesvjesno boji da će prije ili kasnije biti napušten, pa napušta drugog partnera. Svaka osoba u svom životu suočena je sa sličnom pričom ili s ljudima koji se ponašaju na sličan način. Zašto se to događa? Činjenica je da je naša psiha sklonija realizaciji strahova, a ne želja.

Šta ako vam to učine?

Prvo morate razumjeti - što znači proaktivno odbijanje i kako ono izgleda? Ovo je stanje kada je osoba unaprijed odlučila da će biti napuštena i naslikala u podsvijesti sliku kako će to boljeti. Zašto onda prolaziti kroz ovu situaciju, jer je rezultat unaprijed poznat?

Primjeri odbijanja uključuju sljedeće situacije:

1. Djevojka komunicira s momkom i neko mu vrijeme ne odgovara na SMS poruke. Prema muškarcu, on ne dobiva odgovor dugo, prema ženi - samo pet sati, a to nije tako dugo. Međutim, partnerova šutnja izaziva pojavu negativnih misli ("Pa, sve, vjerojatno me želi ostaviti!"), Pogotovo ako je ovo novo poznanstvo. Kao rezultat toga, čovjek se slomi i napiše svom pratiocu: „Sve je jasno! Ne želite komunicirati. Ja sam izveo zaključke. " Tako se i sam muškarac ranije odbacio u ličnosti ove djevojke.

2. Klijenti se često svjesno ili nesvjesno vezuju za terapeuta, osjećaju neku vrstu psihološke ovisnosti. Boje se ovog osjećaja pa prekidaju sesije psihoterapije. U pravilu su takvi slučajevi prekida terapije prilično indikativni - osoba se odlučuje naglo prekinuti psihoterapiju zbog panike i neobjašnjivog straha za njega u odnosu na svog terapeuta ("Neću vam više doći!").

3. Osoba izražava svoje mišljenje u kompaniji, a kao odgovor čuje: "Ne, vaše mišljenje uopće nije realno." Doživljavajući odgovor ili postupke drugih kao odbijanje, ustaje, zalupi vratima i odlazi s mislima: „To je to, odbijen sam. Ali sve ću vas brže odbaciti!"

4. Jedan od partnera muči drugog stalnim izjavama da ga ovaj ne voli. Ovo je prilično živ primjer proaktivnog odbacivanja. Čini se da svojim postupcima osoba govori: "Odbij me!".

Doživljavajući ovo stanje, osoba se pokušava nositi s unutarnjom agresijom. Međutim, mnogi ljudi jednostavno ne razumiju da je manifestacija bljeska bijesa proaktivno odbacivanje.

Kome je namenjena ova vrsta ponašanja? Uglavnom ljudi sa tjeskobno-izbjegavajućom privrženošću koja je nastala u dubokom djetinjstvu, kada je majka počela ostavljati dijete samo, a ono je bilo zabrinuto. Emocije djeteta mogle bi se manifestovati na različite načine - histerični pokušaji da se zaustavi majka ("Mama, trebaš me, nemoj ići!"), Odbijanje majke, popraćeno nekontroliranim ponašanjem ("Ne! Ne diraj me ! "). Osoba imitira približno ovo ponašanje u odrasloj dobi (ako je neko drag i važan, pokušava se zadržati svom snagom, zatim odbija, ponovo pokušava održati vezu itd.).

Koja je složenost problema? Prije svega, reakcija je često nesvjesna. Ako je osoba jasno svjesna koje karakterne mane ima, može ispraviti situaciju tako što će ublažiti riječi ili se izviniti zbog svog ponašanja („Shvaćam da imam takvu karakternu crtu, pa to činim automatski. Osim toga, prihvaćen u mojoj porodici! "ili" Izvinite, činilo mi se, zato sam ovo uradio "). U pravilu se svjesni obrazac ponašanja mijenja s vremenom, reakcija postaje manje nasilna.

Koji su uzroci proaktivnog odbijanja? Glavni je taj da se osoba ne može nositi s ogromnom količinom emocija koje trenutno osjeća zbog sumnji u moguće odbijanje ili bilo kakvih neugodnih riječi. Stanje se pogoršava emocionalnim iskustvima i traumama iz djetinjstva. Svaki put ljudi u okolini kažu "Ne!"Kao rezultat toga, psiha ne stoji, osoba se zatvara od svih, skrivajući rane iz djetinjstva i plašeći se otvoriti ožiljke zacijeljene u svijesti.

Kako se nosite s ovim ponašanjem ako ga primijetite? Ako postoji paranoična sumnja na odbacivanje, nakuplja se anksioznost, događa se nešto neugodno, javlja se bolan osjećaj, morate zastati ili prestati.

Važno je analizirati djetinjstvo i razumjeti na kakvo iskustvo iz djetinjstva situacija liči, da shvatite da bol nije nanesena sada, već nekad u prošlosti. Imperativ je dati priliku osobi s kojom je iskustvo u ovom trenutku došlo do rehabilitacije. Ako je moguće, bolje je reći ("Mislio sam da me želiš povrijediti", "Mislio sam da me odbijaš") - na ovaj način možete odmah dobiti povratnu informaciju i razumjeti koliko su pretpostavke tačne.

Šta ako vaš partner to učini? Ova situacija je mnogo složenija i praktično beznadežna - partner mora razumjeti sebe i shvatiti da nije odbačen, analizirati šta se njegove projekcije iz djetinjstva nadovezuju na one oko njega. Naravno, morat ćete dugo uvjeravati partnera da nije odbijen („Da, s vama sam. Normalno reagiram na vas, sad sam samo zauzet, ali tada ću biti s vama”), Možda će biti provjera. Ako je nivo kršenja dovoljno jak, partner će psihološki vršiti pritisak na ovu zonu, posebno ako neka potreba nije zadovoljena.

U kontekstu problema svakako biste trebali analizirati ponašanje svog partnera i pokušati shvatiti koju potrebu on želi zadovoljiti (Možda nema dovoljno ljubavi i pažnje? Možda već duže vrijeme nema općeg vikenda ili postoji nemate dovoljno vremena da provedete vrijeme zajedno?). Također je važno ne reagirati na provokacije - osoba će izazvati osjećaj krivnje ili srama. Apsolutno bilo koja vrsta karaktera (narcisoidna, šizoidna, paranoična, čak i depresivna vrsta ličnosti) može unaprijed odglumiti odbacivanje, pa primarni zadatak nije emocionalno se uključiti u ovaj proces, razumjeti situaciju (određeni scenarij vezan za igra se život partnera) i ne bojte se gubitka partnera … Čim se možete nositi s naglim osjećajima ("Pa, ako me osoba želi napustiti, to je njegovo pravo. Stalno dokazivati da ga zaista volim?"), Partner će prestati uživati u procesu boli i odbacivanja. Drugi izlaz iz ove situacije je da napravite kratku pauzu u vezi, ali za neke parove to je prilično bolno i neprihvatljivo.

U bilo kojoj vezi, partneri se spajaju i, sviđalo se to njima ili ne, uključuju se različite projekcije (mama, tata, rodbina). Na vrhuncu amplitude emocija, partneri se počinju agresivno odnositi jedni prema drugima. Ako malo smanjite nivo emocionalne komponente, možete vidjeti prave figure, a ne projekciju ili neku sliku.

Možda postoji i opcija kada jedan od partnera učini sve kako bi par zaista raskinuo. Ovo ponašanje nije povezano sa strahom od rastanka, već sa stvarnom procjenom odnosa - partner osjeća da se odnos iscrpio, pa je vrijeme da okrene ovu stranicu. U takvoj situaciji učinit će sve kako bi njegov pratilac prvi otišao, preuzimajući na sebe odgovornost rastanka.

Međutim, u svakom slučaju najoptimalniji izlaz je prekid veze. Ako jedan od partnera namjerno izaziva pojavu skandaloznih situacija, ne biste se trebali emocionalno uključivati. Prisilno zadržavanje nekoga u vezi najgore je moguće rješenje problema.