2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Djetinjstvo je kada drveće nema grana, već ruke, na drveću nema lišća, već novac, mjesec ima oči i usta, papirov puh postaje pismo, a neko živi ispod kreveta.
Tokom mog djetinjstva postojala je takva igra "tajni". Suština igre je ostaviti malo blago pod zemljom i niko ga nikada nije pronašao. Da biste to učinili, morali ste iskopati malu rupu, staviti cvijet ili prekrasan kamenčić, pronaći komad razbijenog stakla i pokriti s njim svoje blago. Zatim zakopajte rupu. Od tog trenutka pa nadalje, postali ste vlasnik ličnog blaga i male tajne koju možete otkriti u bilo kojem trenutku. Ali češće nego više nismo iskopavali svoju "tajnu", već smo je zaboravili, usput zakopavajući sljedeću. Svakim danom postajali smo sve bogatiji i "tajne", ali nikada se više nismo sjetili da se blago može dohvatiti. Bili smo spremniji tražiti tuđe "tajne", jer se činilo zabavnijim. Sada pišem i razmišljam: koliko je "tajni" ostalo u dvorištu kuće u kojoj sam odrasla, gdje sam ljeti, po cijele dane, trčala u japankama napravljenim kuhinjskim nožem od sandala i zakopala svoju lično blago. Napušteni i zaboravljeni.
Zaboravljanje djetetove "tajne" nije zastrašujuće. Mnogo je tužnija situacija sa željama i tako važnim potrebama o kojima smo sanjali od djetinjstva, ali im nikada nije bilo suđeno da se ostvare. Iz godine u godinu broj naših nezadovoljenih potreba raste.
Unutra skrivamo sve ono što je najvrednije i zaista važno za naš unutrašnji svijet, istiskujući ga dublje pod pritiskom životnih zadataka. Naša osjetila su svjetionici koji govore o našim potrebama. Oni koje smo nekad zakopali unutra, obećavajući da ćemo sutra razmišljati o sebi.
Ali sutra nije došlo. Svaki novi dan bio je danas, sa svojim prioritetima i potrebama. Događa se nevjerojatna stvar: što više skrivamo svoja osjećanja od sebe, to više počinjemo biti uključeni u zadovoljavanje tuđih potreba i želja.
Mnoge želje su izgubljene na putevima naše životne istorije. Otrgli smo od sebe djelić svoje topline i nježnosti, bacili ga pod noge onima koji to nisu mogli cijeniti. Oni koji ne samo da nisu morali otvoriti zagrljaj svoje duše, već ni blizu sebi. Toliko smo se pomiješali u sebi da smo prestali čuti glas duše, usred nagrizajuće kakofonije mentalne buke.
Na prvi pogled, svakodnevni život, porodica, djeca, posao. Sve je strogo naređeno u uskom rasporedu i planovima zadataka. Svaki novi dan proživljava se s obzirom na njegovu efikasnost i jednak je najboljem danu. Uspoređujemo se s drugima, grdimo, kritiziramo.
Odnosi sa voljenom osobom više nisu ugodni, a mi se sve više osjećamo usamljeno u svojim porodicama. Intimnost odlazi, ostaje međusobna razmjena funkcija i odgovornosti.
Fasadni odnosi. Za ljude, idealne, jedni za druge, koji podsjećaju na zatvor: služimo vrijeme. Svinjska kasica u vezi je preopterećena pritužbama, tvrdnjama, rastućom napetošću i nerazumijevanjem. Nema više ličnih sastanaka, gdje naš ja idem u susret partneru, a partner nam ide u susret. Udaljenost između nas se povećava i emocionalno smo gluhi. Da biste nekako promijenili situaciju, morate u sebe ubaciti brdo osjećaja, izvući brojne komadiće ljutnje i boli, nazvati mnoge stvari pravim imenom. Konačno, otkrijte svoje "tajne", izgovorite svoje potrebe i naglas progovorite o onome što nas sprječava da budemo sretni i prirodni u ovim odnosima. Za to jednostavno nema snage.
Zatvaramo se u ljusku neosjetljivosti upravo onda kada duša vapi od boli i strastvene želje za ličnim susretom s drugom osobom. S onima koje će zanimati naše "tajne", koji će čuti i razumjeti, s onima koji s nama mogu podijeliti naše vrijednosti.
Ali previše smo udaljeni. Čini nam se da nas povezuje samo svakodnevica i zajedničko iskustvo. Ovo su udice koje nas i dalje drže zajedno. Što je više takvih udica (djece, posla, stana, rodbine, dugova), to nas više sprječava u odlučnim radnjama i radikalnim mjerama kako bismo nekako promijenili trenutnu situaciju.
U sve većoj udaljenosti između partnera, prije ili kasnije pojavi se neko ili nešto gdje možete pobjeći od problema. Osim toga, stalno frustrirane potrebe za ljubavlju, prijateljstvom, brigom, intimnošću stvaraju situaciju u kojoj počinjemo primjećivati rastuću napetost i nesvjesno stvaramo situacije u kojima će biti moguće ostvariti naše najdublje želje i potrebe.
Ima mjesta za trećeg.
U početku je jako zastrašujuće. Nekontrolirane misli, emocionalno varanje sa strane remete san i apetit. Duša zahteva lični susret sa drugom Dušom. Čini nam se da je od ove sekunde svaki trenutak najvredniji i vrijedniji onoga što je bilo prije. Spremni smo staviti porodične odnose na kocku za trenutke sreće. U moći smo da se zaljubimo: bistri, uzbudljivi, zasjenjujući druga iskustva. To je poput okidača koji pokreće proces koji se više ne može zaustaviti.
Zašto se to događa?
"Treći" u našoj vezi daleko je od nesreće. Umjesto toga, ovo je najneobičnija nesreća u našem životu. Kad uporno i dugo zadržavamo svoje potrebe u sebi i zatvaramo oči pred njima, pokušavaju „živjeti“svoje živote, vratiti svoje mjesto u našem iskustvu, stvarajući stvarne situacije koje moramo riješiti. S tim u vezi, C. G. Jung je rekao da se ono što ne možemo osvijestiti događa u našem životu kao sudbina.
Varanje je način da se nosite sa neispunjenom potrebom. Zaljubljivanje može doseći naše traume vezanosti i pripadnosti iz dubine naše psihe. Sve ono što smo toliko dugo pokušavali dati nijansu nevažnog i beznačajnog. Pod njenom čarolijom projektujemo se na stvarnu osobu i vidimo najbolje kvalitete u njoj. Čini nam se da smo polovine jedne cjeline. Stanje sreće nastaje čak i pri pomisli na voljenu osobu. Podržano je hormonskim naletom i iskrivljenom percepcijom stvarnosti. Većinu vremena smo u iluzijama i fantazijama, kritičnost razmišljanja naglo pada. Novi ljubavnik čini nam se idealnim, supružnik je oličenje zla.
Emocionalne izdaje glatko se pretvaraju u prave, a krivnja se dodaje olujnoj mješavini unutrašnjih osjeta. Ne uzimam moralnu stranu situacije, ovo nije članak o ovome. Može se sa potpunom sigurnošću reći da je toksičan i destruktivan osjećaj opasan jer će kriva osoba, izričito ili nesvjesno, uvijek tražiti izgovor za iskupljenje svoje krivnje. U ponašanju postoji vrsta žrtvovanja i opraštanja. Ili, naprotiv, napetost u porodici nastavlja rasti, jer će počinitelj stvoriti situacije koje će mu pomoći da se oslobodi osjećaja krivnje i opravda svoje ponašanje.
Trenutna situacija je veliki izvor curenja vitalne energije.
Uz očigledne prednosti ove situacije, treba zapamtiti sljedeće.
jedan). U srcu ljubavnog trokuta koji je nastao je mehanizam kompenzacije.
Kada je osoba u dvije veze istovremeno, ne može dati objektivnu ocjenu odnosa koji je sa supružnikom i s ljubavnikom. Tajno prisustvo trećeg ogleda se u odnosu prema supružniku i obezvrijeđuje ga.
U pravilu se oba partnera nadopunjuju. Zajedno u nama stvaraju osjećaj cjelovitosti i sitosti. Zbog toga postoji opasnost da se trokut nastavi dugo vremena.
2). Čak i ako se romansa čuva u tajnosti i poduzmu sve mjere opreza protiv izlaganja, i dalje će trebati uložiti mnogo energije na njeno održavanje. Ljubavnik nije ušao u vezu samo da bi nam dao ono što nam treba. Takođe nastoji dobiti ono što mu treba. Okupljamo se u parovima po nevjerovatnom principu: za sličnu ozljedu, dodirujući se s najbolnijim mjestima. Odnosi su obostrano zadovoljenje potreba. A budući da je ljubavni trokut dvostruka veza, tada morate dati dvostruko više, potrošiti više lične energije, ispunjavajući zahtjeve i želje oba partnera.
3). Razlog za nastanak ljubavnog trokuta leži u ravni kršenja kontakta sa samim sobom. Tome doprinose stare traume, začepljene pritužbe, neostvarene želje, nemogućnost da se čuju njihove potrebe, da se vjeruje osjećajima i osjećanjima. Nemogućnost direktnog i iskrenog traženja pomoći, življenja sa vlastitom ranjivošću. Nemogućnost da se doživi stanje sreće, zamjenjujući ga dijelovima kratkotrajnog zadovoljstva i zadovoljstva. Nesposobnost ili nespremnost za rješavanje nastalih problema i odricanje od odgovornosti.
Ovo je signal da nešto što radimo loše u našim životima.
Potrebno je obaviti generalno čišćenje vaše svijesti. Bez obzira na to koji će izbor biti napravljen (u korist porodice ili u korist ljubavnika), lična pitanja morat će se rješavati nezavisno. Druga osoba ne može nam dati sve što nam treba.
Trajna veza je teška. Ali oni imaju puno smisla. Oni imaju preduvjete da žive i osjete svoju vrijednost i iskustvo prihvaćanja drugog. Ovo nije funkcionalni odnos.
Stalni odnosi su velika škola osjećaja. Imamo sve šanse da završimo ovu školu sa odličnim uspjehom, naučivši pregovarati, slušati i čuti potrebe jedni drugih, pokazati iskrenost prema sebi i svom partneru, imati hrabrosti biti ono što jesmo, priznajući isto pravo za Drugoga. Važan kriterij za stalnu vezu je razvijena vještina komunikacije i dijaloga. Sve ostale kvalitete slojevite su na ovoj bazi. Ako naučimo razgovarati s partnerom o svemu što nas plaši, o onome što nam je potrebno, bez potcjenjivanja, bez amortizacije i dvostrukih poruka, učimo razvijati odnose kroz dijalog i susret s jedinstvenom ličnošću, imamo priliku pronaći obiteljsku sreću.
Preporučuje se:
Nasilje Nad Samim Sobom Kao Način života
Samorazvoj je divan. Važno je i potrebno razviti korisne vještine u sebi, riješiti se nepotrebnih stavova. Međutim, sve češće se samorazvoj poistovjećuje sa samodisciplinom. Zapravo, to je metoda destruktivnog nasilja nad samim sobom. Zašto sam tako kategoričan u ovoj frazi?
Bolest Kao Način Da Se Dođe Do Sreće. Putujte U Bolnicu I Iz Nje
Bolesti nisu zdrave. Boli, boli, neugodno je. Bespomoćan je, razdražljiv. Ovo zahtijeva mnogo truda, skupo je za tijelo, košta novac, ruši planove, stavlja cijelu porodicu u stanje pripravnosti. Pa ipak, jednog dana nađemo se ovdje - u bolesti i u bolnici.
Bijeg Od Stvarnosti Kao Način Rješavanja Problema
Fizički bježi: a onda prekida veze, napušta posao, emigrira u drugu zemlju, bezglavo se bavi poslom ili hobijem. Ili mentalno bježi: a zatim zanemaruje problem, pretvara se da ne postoji, da je sve u redu. To rade, na primjer, žrtve nasilja u porodici.
Rad S Unutarnjim Djetetom: Praksa Rješavanja
Rad sa unutarnjim djetetom vrlo je važan u terapiji skriptama. Posebno u duhu redefinicije. Rješavanje je praksa prelaska s odluka u ranom djetinjstvu koje ograničavaju na fleksibilne odluke odraslih i proširenje ponašanja. Kao dijete, ne posjedujući apstraktno razmišljanje i logiku, fokusirajući se samo na svoje emocije, donijeli ste odluke koje su doprinijele vašem psihološkom preživljavanju.
Brz Način Rješavanja Anksioznosti
Dobar dan, prijatelji🤗 Želim vam ponuditi jednu jednostavnu i efikasnu metodu za rješavanje anksioznosti. Užurbanost i stres u metropoli često nas dovedu u zahvat tjeskobe. XietyAnksioznost je instinktivna emocija koju nam evolucija daje za preživljavanje.
