Manje Roditeljstva, Više Ljubavi I Primjera

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Adolescencija je period u kojem se većina roditelja boji. Za to vrijeme dolazi do brojnih fizičkih promjena povezanih s pubertetom i ulaskom u odraslu dob. U to vrijeme adolescente karakterizira povećana emocionalnost i razdražljivost, pretjerana aktivnost i visok duh kontradikcije.

Šta učiniti po tom pitanju? Kako se nositi s ovim kako ne biste izgubili ljubav i povjerenje vlastite djece?

Svijet oko nas se promijenio - promijenila su se i djeca. Obrazovanje zasnovano na strahu od kazne više ih ne pogađa. Stari načini zastrašivanja ne mogu više slomiti volju naše djece; oni samo okreću djecu protiv roditelja i potiču pobunu. Kada roditelji plaču kako bi obuzdali svoje dijete, postižu suprotan učinak. Tinejdžer jednostavno prestaje slušati i slušati. On sluša svoje roditelje kada ga slušaju njegovi roditelji.

Stoga, mi, roditelji, moramo promijeniti stare metode odgoja. Uostalom, kada čelnici kompanija žele ostati konkurentni na tržištu, moraju se stalno mijenjati i poboljšavati.

Prvo, sami roditelji moraju shvatiti i prihvatiti da je njihova djevojčica ili dječak odrasla. Prestanite ih tretirati kao bebe. Dajte tinejdžeru potreban lični prostor, određeni stepen slobode i poštovanje njegove ličnosti i njegovih izbora. Uostalom, način na koji se roditelji odnose prema njemu, pa se on ili ona odnose prema svijetu oko sebe. Ljubav prema sebi i drugima razvija se na osnovu stava roditelja i njihove reakcije na djetetove greške. ako se tinejdžeri ne srame grešaka, već pokušavaju da ih zajedno riješe, to im daje priliku da nauče sposobnost da vole sebe i prihvate svoju nesavršenost.

Tinejdžeri se obično fokusiraju na trenutne rezultate svojih odluka, dok roditelji obraćaju više pažnje na njihove posljedice u budućnosti. Ova razlika u viziji situacije izvor je mnogih sukoba.

Kada roditelj prisili ili pokuša prisiliti dijete da donese određenu odluku, obično ga manje brinu kratkoročne posljedice i više pažnje posvećuje udaljenijim posljedicama te odluke. Postoji, međutim, mnogo udaljenija posljedica koju zanemaruju i roditelj i dijete, naime, adolescentovo učenje da sagleda i uzme u obzir sve posljedice odluke. Naučivši vjerovati djetetu, dopuštajući mu da sam donosi odluke i slijedi ih, roditelj postiže i kratkoročnu prednost odnosa bez sukoba s djetetom, i dugoročnu korist, jer je uvjeren da će postupno uči jasnije vidjeti i uzeti u obzir dugoročne posljedice svojih odluka. Kada roditelj spriječi (ili pokuša spriječiti) dijete u donošenju odluke koja dovodi do neželjenih dugoročnih posljedica, dijete je manje sposobno doživjeti te negativne posljedice; čak i ako ih sretne, ne obraća im dovoljno pažnje, jer je previše zaokupljen borbom protiv roditeljske kontrole.

Dakle, vaše vjerovanje u sposobnost vašeg djeteta da donosi dobre odluke ima poticajan učinak na tu sposobnost. Zamislite: gledate leptira koji pokušava izaći iz čahure. U stvarnosti, leptir mora uložiti mnogo napora i u tom smislu doživjeti mnogo "patnje", izaći iz čahure, ako je dovoljno tvrdoglav, prije nego što zamahne krilima i poleti; ako joj se "pomogne" da izađe iz čahure, uskoro će umrijeti. Znajući to i shvaćajući da sin ili kćer donose odluke koje će zasigurno dovesti do problema, inteligentan roditelj će ipak dopustiti djetetu da ih prihvati.

Vrlo je korisno za komunikaciju s vlastitim djetetom tinejdžerom za pamćenje, a šta ste radili u ovim godinama? Kakav si bio? Kako ste se osjećali? Šta vam se najviše nije dopalo i zamjeralo vam se? Odgovori i razmišljanja na ova pitanja omogućit će bolje razumijevanje vašeg djeteta koje raste i sazrijeva.

Takva razmišljanja i sjećanja bila su mi lično vrlo korisna za razumijevanje moje djece. Moja najstarija djevojčica odrasla je kao vrijedno dijete, ali vrlo žilavog i tvrdoglavog karaktera. A kad je napunila 13 godina, postalo je jako teško komunicirati s njom. Dolazeći iz škole, zaključala se u svoju sobu i nije mogla izaći van i dugo nije komunicirala s nama. Tada sam se sjetio sebe i onoga što mi se dogodilo u ovim godinama. Našao sam vremena i razgovarao s njom "od srca do srca". Morao sam skinuti "uglađen" imidž odličnog učenika i ispričati kako sam se borio sa dječacima i djevojčicama, kako sam preskakao časove, kako sam umjesto ribljeg ulja kupovao sladoled i rekao majci da sam ga već popio. I ja sam nekada bio usamljen, jer sam mnogo voleo da čitam, a devojke su me zadirkivale i nazivale štreberom. Generalno, razgovor je prošao dobro. Razgovarali smo s njom o mnogim različitim situacijama iz školskog života. Došli smo do zaključka da je normalno biti drugačiji od drugih. Svaka osoba je jedinstvena. Možete voljeti klasičnu muziku dok komunicirate sa osobom koja voli Heavy Metal. Štaviše, nije ni bolje ni gore, već jednostavno drugačije.

Razgovarali smo o tome da je i pravljenje grešaka u redu. Svi smo mi samo ljudska bića i možemo pogriješiti. I to ne znači da s osobom nešto nije u redu. Samo trebate sjesti i razmisliti o onome što se dogodilo, izvući pouku iz ovoga. Na primjer, prestani lagati mami i iskreno reci da mrzim riblje ulje i da jako, jako volim sladoled. I zajedno pronaći sredinu. Općenito, morate pregovarati. Pričajte o onome što vam se ne sviđa. U redu je ne složiti se, ali zapamtite da su vaši roditelji glavni. Mi, kao roditelji, moramo omogućiti djeci da kažu ne. Uostalom, kada dijete može reći “ne” kod kuće i braniti svoje mišljenje, tada će moći reći i ne drugima, na primjer, onima koji su mu ponudili cigaretu ili drogu.

Pa, naravno, pokrenuto je goruće pitanje pranja posuđa i čišćenja sobe. Pokazalo se da je ovaj pregovarački proces najteži. Moja kćerka i ja smo razvili pravila i sporazume koje ne diram i ne stavljam stvari nigdje bez dozvole, a ona zauzvrat čisti ormar jednom sedmično i čisti sobu jednom sedmično. Kad vas želim podsjetiti na čišćenje, pitam je: „U koje vrijeme će vam biti zgodno da to učinite danas? “I radi. Uostalom, dijete samo donosi odluku "Kada". To tinejdžeru daje samopouzdanje i podršku da je nezavisan i da može sam donositi odluke. Ali, zauzvrat, moram pratiti ispunjenje obaveza. I naravno, ne zaboravite pohvaliti ono što ste učinili. I onda, ako niste učinili stotinu puta dnevno, možemo ukoriti, ali za postignuto recite "hvala" i druge tople riječi podrške - zaboravljamo. Uostalom, naša djeca uzimaju naše modele ponašanja. Ako ih samo kritiziramo i zaboravimo ih ohrabriti, onda će se samo naljutiti i uzvratiti, svuda će vidjeti samo crno.

Takođe je veoma važno u kom obliku se zahtevi podnose. Ako kažete: "Zar nećete učiniti …?" i "Molim vas učinite …" (umjesto da vičete: "Napolje napolje!") ovo radikalno mijenja situaciju i čini čuda.

Razgovor je bio dug, ali kćerka i ja smo uspjele pronaći zajednički jezik. Počeli smo češće raspravljati o onome što se dešava u školi, koje probleme ima s prijateljima, razgovarati i podržavati svoje hobije za ples.

Ali sa posuđem … Dogovorili smo se da kupimo mašinu za pranje sudova (zahvaljujući napretku, pomaže u uštedi živaca), ali su troškovi mašine oduzeti od njenog džeparca (isključivo na njenu inicijativu).

Da, i moj sin raste, a takođe se približava adolescenciji.

S dječakom uključujemo potpuno različite poluge. Ali značenje je isto: ljubav, poštovanje, kontrola, povjerenje i … duge, zanimljive, uzbudljive očeve priče o životu.

Ilustracije: Eric Hibbeler. Kad je djevojka sama kod kuće