Normalan Seks?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Seks, normalan seks, zdravi seksualni odnosi …

S jedne strane, ljudi upisuju puno upita vezanih za seks u tražilicama, a rasprava o seksualnim odnosima vrlo je popularna na internetu. S druge strane, tema seksa je i dalje prilično tabu i pomiješana je sa stidom i strahom za mnoge.

Lakše je raspravljati o svom seksualnom životu ako je sve u redu, burne veze, očaravajući orgazmi - ima se čime pohvaliti. Šta ako sa seksom sada nije sve u redu? Zatim, nažalost, ljudi često ostaju sami u svojim iskustvima, ne traže pomoć.

Budući da je nemoguće uklopiti u jedan članak raspravu o svim seksualnim problemima, tada ćemo u ovom članku raspravljati o iskustvima "abnormalnosti" njihovog seksualnog života:

- Je li normalno da me pali?

- Je li normalno da ja … želim?

- Je li moje seksualno uzbuđenje normalno?

- Koliko je puta sedmično normalno imati seks?

I još mnogo pitanja o seksualnom životu, koja mogu zvučati drugačije, ali svode se na sumnje da je sve u redu.

Na pitanja o spolu može se odgovoriti u smislu statističke norme. Neko će biti podržan takvim odgovorom, neko neće. Stoga najvažnija stvar nije statistika, već zašto osoba postavlja ova pitanja, kako se ona sama nosi sa svojim seksualnim životom.

Ako pođemo od životne situacije osobe i njenih odnosa, onda se na pitanje normalnosti može odgovoriti vrlo jednostavno: ako možete ostvariti svoje seksualne potrebe bez fizičkog i psihičkog oštećenja sebe i drugih (to jest, bez nasilja), tada sve je uredu.

Veći dio seksa je samo stvar preferencija (kome se sviđa kakav seks i koliko) i sposobnosti pregovaranja s partnerom. Zadovoljavajući seksualni život je poput igre, ima prostora za spontanost i maštu, a postoje i neki dogovori o tome kako se ljudi igraju zajedno.

Ako u vašem životu postoji mjesto za potiskivanje potreba, želju da sakrijete svoje želje i da u sebi razvijete nove koje vam se čine ispravnim i pristojnim, ako umjesto da nađete radost u seksualnim odnosima, steknete bolesti … Čini se da iz nekog razloga ne ostvarujete svoje seksualne želje, već kanalizirate, usmjeravate svoje uzbuđenje u drugom smjeru, pa se time i razbolite.

Još jedna dobra taktika odgovora na pitanje o normalnosti je odgovor na pitanje: "Zašto mislite o normalnosti svog seksualnog života?" Jer često se iza pitanja o normalnosti krije sram. I najvjerovatnije ste od nekoga dobili ovu sramotu. Važno je razumjeti koje kriterije koristite za procjenu svoje seksualnosti.

Odgovori na ova pitanja:

- Jesu li ovo vaši kriteriji ili neko drugi?

- Čije oči gledate u svoj seksualni život?

- Ko vam je postavio pitanja o normalnosti ili abnormalnosti u glavi?

Evo glavnih izvora iz kojih može doći destruktivna poruka:

Sram, optuživanje ili odbacivanje poruka o svojoj seksualnosti i seksualnosti može primiti osoba iz njihove porodice. Ponekad se odrasli teško nose sa svojim osjećajima i počinju se stidjeti od srama.

Od vršnjaka u tinejdžerskom timu možete dobiti i veliko odbijanje ili poniženje. Adolescenti koji još nisu naučili nositi se sa svojim uzbuđenjem mogu burno reagirati, na primjer, kada otkriju drugost onog drugog.

Sramotna ili odbijajuća poruka može se „primiti“od partnera (sadašnjeg ili bivšeg). U pravilu se takve poruke prenose i iz nekih nepodnošljivih osjećaja - stida, straha od odbijanja ili poniženja.

Kulturni recepti također utječu, često ne eksplicitno, ali postupno. Postoji postsovjetska seksualna kultura, obojena sramom, patologizacijom i "začinjena" nasiljem, a postoji i moderna, s utjecajem porno filmova, koji, na primjer, pokazuju brzinu početka seksualnog uzbuđenja u partneri i sjaj orgazama, koji se u životu … događa rjeđe nego u filmovima … Sve ovo takođe utiče na to kako osoba doživljava svoj pol.

Važno je zapaziti ove poruke. Sprovedite neku vrstu internog rada kako biste razlikovali koje ideje o seksu imate od koga.

Kako uraditi: Možete uzeti 2 lista papira, na prvi napišite zabrinuta pitanja i zabrinjavajuća uvjerenja o sebi i svom seksualnom životu. Na drugom nacrtajte 4 kolone (porodica, vršnjaci, partner, kultura) i u odgovarajuću kolonu napišite svoja uvjerenja od koga ste ih dobili.

Pročitajte ova uvjerenja, slušajte svoja osjećanja i osjećaje dok ih čitate. Možete izabrati da li ćete slijediti ta uvjerenja ili ne.

Odaberite ona uvjerenja koja vam ne odgovaraju. Pročitajte ih ponovo i recite: "Ove izjave više karakteriziraju onoga koji je rekao, a ne ja, ne odgovara mi, ne radi se o meni, sa mnom je nemoguće." … Važno je odgovoriti na sramotnu poruku koju ste ugradili u sebe i koja je postala "unutrašnji kritičar". Odaberite vlastite riječi koje će biti adekvatan odgovor i ojačati "unutrašnjeg zaštitnika". Ne uspijeva uvijek prvi put, pa vježbajte i ponavljajte koliko je potrebno.

Tako će postupno snaga kritičara slabiti, a branitelj jačati, a iskustvo srama i sumnje u njegovu normalnost će proći.

Ako odlučite kontaktirati psihologa u vezi sa svojim osjećajima o seksu, ali se bojite naići na reakciju stručnjaka koja vam ne odgovara, imajte na umu da svaki klijent može izabrati psihologa za sebe prema svojim etičkim stavovima. Važno je ne ustručavati se pitati o odnosu psihologa prema različitim manifestacijama ljudske seksualnosti.