Ljubomora: Njeni Stvarni I Izmišljeni Razlozi, šta Učiniti U Vezi S Tim

Sadržaj:

Video: Ljubomora: Njeni Stvarni I Izmišljeni Razlozi, šta Učiniti U Vezi S Tim

Video: Ljubomora: Njeni Stvarni I Izmišljeni Razlozi, šta Učiniti U Vezi S Tim
Video: Ljubomora | kako se izboriti sa njom 2024, Marš
Ljubomora: Njeni Stvarni I Izmišljeni Razlozi, šta Učiniti U Vezi S Tim
Ljubomora: Njeni Stvarni I Izmišljeni Razlozi, šta Učiniti U Vezi S Tim
Anonim

LJUBOMORA (enciklopedijsko objašnjenje) - sumnja u nečiju odanost, ljubav. Može se manifestirati u vrlo širokom rasponu osjećaja - od lakog ironičnog zadirkivanja do izljeva bijesa, neprijateljskog stava, mržnje do okrutne, zlonamjerne osvete i ubistva osumnjičenog za izdaju ili njegovog pravog motivatora (ljubavnika, ljubavnice itd.). Ljubomora može biti jednostrana - muž je ljubomoran na svoju ženu, ili obrnuto, i međusobna - bilateralna. Ljubomora je svojstvena svim ljudima i može se pokazati pomirljivo - dobroćudno, čak može doprinijeti jačanju ljubavi, međusobnom privlačenju. Bijesna ljubomora, pakost, okrutnost neizbježno dovodi do poremećaja porodičnih i bračnih odnosa i odnosa seksualnih partnera. Za pojavu ljubomore mogu postojati objektivni (lažni i stvarni) i subjektivni razlozi.

Nema ničeg ponižavajućeg od traženja izgovora za nepostojeću nevjeru, kajanja za grijehe koje niste počinili. Ljubomora kao suparništvo, kao i strah od gubitka jedni drugih je i dalje razumljiva, iako nepoželjna. Ljubomora kao bolest, sebičnost, kao ponižavanje voljene osobe s nepovjerenjem je sramotno, neprihvatljivo. Takvog se osjećaja možete i trebate riješiti.

Prema statistikama, 28% muškaraca i 19% žena navelo je ljubomoru kao uzrok porodičnih sukoba. Ali mnogi vjeruju da je žena ljubomornija od muškarca. Nije li prirodno da se žena žali što muž gleda druge žene? Zar žena ne gleda u bilježnicu svog muža kako bi ga uhvatila na crveno, zar mu ne daje scenu samo zato što ga je žena nazvala? Čini se da je sve tako. Da, i ženska se ljubomora manifestuje češće od muške. Ipak, takve izjave nisu sasvim legitimne.

Studije naučnika sa Univerziteta Michigan, SAD, pokazuju da su oba pola ljubomorna iz različitih razloga.

Muškarci više reagiraju na fizičku stranu veze nego na emocionalnu. Mnogo ih više zanima s kim žena ili djevojka spava nego s kim voli. Muž, koga žena vara, ne osjeća se samo poniženim, osramoćenim, već i smiješnim, sažaljivim i u očima drugih i u svojim očima. Uostalom, jadna slika "rogonje" bila je predmet ismijavanja od pamtivijeka. Ovom riječju gotovo svaki muškarac gubi svoju mušku čast. Možemo reći da je ljubomora muška ahilova peta. Muškarac je, za razliku od žene, ljubomoran na svoju voljenu ne samo zbog sadašnjosti (uglavnom izmišljene), već i zbog prošlosti. Ovaj osjećaj je prilično čest među mladim parovima.

Žene reagiraju na potpuno suprotan način. Doživljavaju emocionalnu izdaju i ozbiljnu srčanu zaljubljenost snažnije od uobičajenog "skoka u tuđi krevet". Žena koju je muž prevario osjeća se uvrijeđeno, uvrijeđeno, nesretno, ali uz sve to neće prezirati samu sebe. Zašto? Jer varanje muža ne traumatizira žensku psihu u istoj mjeri kao kod muškarca.

Ženska logika je sljedeća: muža je zaveo suparnik, ali on je njen otac, a ne suparnik, djeca, i na kraju ga je ponovo pronašla. Sada je pun kajanja, nježnosti i zahvalnosti za njenu velikodušnost, a on će je i dalje nagraditi za sve što je prošla. Žena se smiruje otprilike ovako: "Uostalom, moj muž se ipak vratio meni, nije ostao s tom drugom ženom. Poražena je, dakle, bolje mi je …"

Ljubomora često dovodi do ubistva partnera. Kako primjećuje D. A. Shestakov u svom sociološkom istraživanju "Ubistvo supružnika kao javni problem", muškarci će vjerovatno počiniti zločine iz ljubomore. Na primjer, 34% ubistava muževa objašnjeno je nevjerom njihovih žena. Osim toga, 15% ubica imalo je razloga sumnjati u ponašanje svoje žene. Da, tužna statistika.

Naučnici, psiholozi i psihijatri problem ljubomore shvaćaju vrlo, vrlo ozbiljno.

Postoji nekoliko vrsta ljubomore:

1. Zdrava ljubomora (domaćinstvo). Najvažnije obilježje ove vrste ljubomore je to što čini da osoba pati, ali joj se daje za njegovo dobro. Jer čini pojedinca boljim, provjerava svoje postupke s postupcima drugih ljudi itd. Biološki zdrava ljubomora čini osobu boljom od konkurenta. Osoba počinje da se brine o sebi, ide u teretanu da poboljša svoje tijelo, čita više kako bi imalo o čemu da razgovara sa svojom voljenom, čak ide na fakultet ili postdiplomski. Ova ljubomora često daje življu boju intimnim odnosima, ne ostavljajući prostora za rutinu i monotoniju u spavaćoj sobi.

2. Ljubomora koja nadilazi svakodnevni život, tzv. Bolna, ipak ju je lako razlikovati od "normalne" ljubomore: obična ljubomora pojačava ljubav, patološka ljubomora je komplikuje. Čini se da osoba sebi govori: „Nemam šanse, zašto nešto učiniti? Ionako ću ga izgubiti, pa ću na kraju reći ili učiniti sve ono što nisam završio u godinama koje sam živio zajedno. A onda ovo izlije na supružnika! … Često je druga polovica iskreno zbunjena: ali ja sam bio potpuno drugačijeg mišljenja o njoj ili o njemu, kako sam mogao pogriješiti toliko godina? Kod ove vrste ljubomore već je potrebna pomoć psihologa ili psihoterapeuta, jer još uvijek postoje šanse da se svijet vrati u napuknutu kuću.

3. Patološka ljubomora. Opsesija svuda nalazi svoju potvrdu. Čak i ponašanje stranaca, nepoznatih žena ili muškaraca stalno potiče na jednu misao: evo moje (ili moje) sada isto …

Ljubomora izjeda osobu iznutra, postupno je uništavajući. Ovo je skrivena emocija, koja, ako joj se ne dopusti izlazak, može uzrokovati niz ozbiljnih psihosomatskih bolesti, poput hipertenzije, tenzijske glavobolje, prekomjerne težine, sindroma kroničnog umora, kože, endokrinih bolesti itd. Ovaj problem vjerojatno ne može odlučiti samostalno - potrebna je pomoć stručnjaka i često je potrebna korekcija lijekova.

Naravno, ne možete zavideti ni ljubomornim ljudima. Ljudi koji ne znaju kako sami u sebi prevladati taj osjećaj obično su nesretni. Štaviše, dvostruko su nesretni, jer su istovremeno i mučitelji i mučenici, i tirani i robovi, oni žive u vječnoj tjeskobi. Stvarajući atmosferu nepovjerenja, stalnu sumnju u izdaju, sami se u njoj guše. Uvijek su spremni napraviti skandal za svog supružnika - iz najmanjeg razloga, pa čak i bez razloga, privatno i javno. Sve se to odražava na njihove odnose s drugim ljudima, tijekom cijelog života, i dovodi do bolnih mentalnih trauma.

4. Svojevrsna manija progona: sumnje potpuno obuzimaju um, nemoguće je uvjeriti pacijenta. "Žena je u osnovi opaka, sposobna je za svaku vrstu razvrata." Zašto je kupila tako neozbiljan set donjeg rublja; izgubio težinu; preplanuo; našminkati se; obući novu haljinu itd.? Često supružnici, koji na mobilni telefon nisu primili odgovor na poziv, grade bolan niz događaja: ne javljaju se na telefon jer su sa ženom; oboje vide da zovem, smejte mi se, naivna žena; izdajice, a ja sam toliko učinio za njega! Loše je ako je ljubomorna osoba aktivna i ne želi sama sjediti i patiti. Ako on, vođen smišljenom uvredom ili poniženjem (smiju mi se!), Počne uništavati sve što je izgrađeno godinama braka, pod motom "Više me nije briga". Dešava se da žena u napadu bijesa nazove muževe prijatelje ili njegove nadređene i, uljepšavajući, stavlja supružnika u takvo svjetlo da, nažalost, mora ažurirati i prijatelje i posao.

5. Manična ljubomora je najgora vrsta ljubomore. Osoba je dobro, ali postaje detektiv. Muž čuje telefonske razgovore svoje žene, provodi istražne eksperimente, ponavljanjem puta žene do tržnice, do trgovine s štopericom … Ili supruga, s olovkom u rukama, potajno zapisuje očitanja brzinomjera u automobilu, a zatim sazna gdje je potrošeno dodatnih 5 kilometara, ako ne za drugu ženu.

Nekoga nije briga na šta da bude ljubomoran - prošlost, sadašnjost ili budućnost. Ne može zaboraviti da ga je neko zaneo kad je njegova žena pogledala drugoga. Spreman je biti ljubomoran na svoju ženu zbog starca koji je 40 godina stariji od nje, ili na mladića koji je 20 godina mlađi, na vlastitog brata, na rođaka. Štoviše, takva ljubomorna osoba može doći do mnogih nepostojećih dokaza izdaje i on će sam vjerovati u njih. U njegovom umu, sumnje se pretvaraju u stvarne činjenice. Beskorisno je pravdati se pred tako ljubomornom osobom. I ovdje je najvažnije ne staviti ljubomornu osobu pod "vruću ruku" - posljedice takvih obračuna vrlo su žalosne.

Postoji mišljenje da je ljubomora neka vrsta "sjene" ljubavi: kažu, biti ljubomoran znači da voli. Međutim, ljubomora nema veze s ljubavlju: ljubav je pozitivan osjećaj, a ljubomora je destruktivan osjećaj, šteti i nije samo predmet ljubomore, već ponekad i sama ljubomorna osoba.

U tom trenutku, kada ljubomorna osoba lupa svoju voljenu ženu, ne osjeća nikakvu ljubav - samo ludu želju da sakrije strah od gubitka moći iza agresije. I u ovom nastojanju to može ići dovoljno daleko. Stoga biste trebali biti oprezniji sa onim ženama koje vole umjetno izazvati ljubomoru kod svog dragog supružnika - kako biste dodali svježe utiske o svom porodičnom životu i svima pokazali koliko je njen muž voli.

Općenito, izazivanje ljubomore "od nule" također je opasno jer neki supružnici, vidjevši "osjećaj" svoje polovice prema drugom (drugom), ne hvataju nož ili sjekiru, već nalivpero: pišu deklaraciju o razvod. Kao, "treći mora otići" … I on će otići i neće se vratiti. Jer zaista samouvjerena osoba koja zaista poštuje svog partnera poštuje i njegovo pravo na izbor. Stoga je bolje ne testirati svoje voljene "na snagu", posebno na tako nehuman način.

Psiholozi razlikuju dvije vrste ljubomore: tiransku ljubomoru i ljubomoru "iz kompleksa". Prvi je obično svojstven ljudima koji su sebični, despotični, sebični, emocionalno hladni, nesposobni za nezainteresiranu ljubav. Za njih je supružnik, generalno seksualni partner, samo predmet zadovoljstva. Ne znaju poštovati njegovu ličnost, nastoje ga potpuno potisnuti, potčiniti. O ljubavi se ovdje teško može govoriti. Partner tretira svoju drugu polovicu kao stvar koju posjeduje. A ako ćete se rastati s tako ljubomornom osobom, očekujte mnogo problema. Budite spremni na činjenicu da će se vaš "bivši" početi osvetiti na najsofisticiranije načine.

Ljubomora "iz kompleksa" obično je karakteristična za osobe anksioznog i sumnjičavog karaktera, sumnje u sebe, sklone preuveličavanju opasnosti i nevolja, pate od kompleksa vlastite inferiornosti. Njihova ljubomora očituje se, možda, u blažim oblicima, ali njeno stalno pokazivanje ispostavlja se kao isti nepodnošljivi otrov za ljubav, porodičnu sreću oba supružnika. Često takve ljude, čak i u djetinjstvu, majka nije "voljela" - ona uopće nije htjela dijete, htjela je dijete suprotnog spola, spriječio ju je da uredi svoj lični život itd. Uvijek je teško sa takvim partnerima nikad im nije dosta vaše ljubavi, izražavanja osjećaja. Traže od vas ono što im ne možete pružiti - ljubav majke. Ne prepuštajte se iluziji da ako zamijenite partnerovu majku, volite ga majčinskom ljubavlju, brinete se o njemu kao majka, ništa neće ugroziti vašu vezu. Pošto je u vama primio "zamjenu" za mamu, muž će otići potražiti ženu za sebe. Vi niste majka, i koliko god se trudili, nikada za supruga nećete postati ona. Jer mama je jedna, ona koja se porodila, i ona je najbolja! A vi ste samo žena i majka svoje djece, a za njih ste i jedina i najbolja majka na svijetu.

Ako ste ljubomorni, pokušajte shvatiti o kakvoj se ljubomori radi - kontroliranoj ili potpuno netaknutoj argumentima razuma, je li to moguće s logikom, objašnjenjima stranaca ili rodbine.

Ako su sumnje supružnika prerasle u delirij ljubomore - kad mu nisu potrebni nikakvi dokazi i nemoguće ga je uvjeriti - to znači da se hitno morate zaštititi, prije svega, fizički! I ne zaboravite na djecu - ona takođe mogu biti u opasnosti od izbezumljenog supružnika.

Otići na neko vrijeme ili zauvijek?

Nažalost, najčešće je sigurnije otići u potpunosti, jer će vaše privremeno odsustvo samo potaknuti bijes ljubomornog supružnika (čak i ako zna da ste cijelo ovo vrijeme sjedili s majkom ili prijateljem). Prije svega - shvatite šta vas povezuje s tom osobom? Možda vam je drago što je ljubomoran na vas?

Ovo je, naravno, vaše pravo, ali teško ćete to dugo izdržati! Ljubomora je uvijek destruktivan i opasan osjećaj. Stoga zapamtite da živite s patološki ljubomornim supružnikom, sjedite na bombi s upaljenim osiguračem. A kada će ova "bomba" eksplodirati i iz kojeg razloga - vrlo je teško predvidjeti, a ponekad čak i nemoguće.

Ali na vama je da odlučite hoćete li dalje živjeti s takvim mužem ili otići, nemojte slijediti brzopleti savjet prijatelja ili članak u časopisu. Svaki slučaj je čisto individualan i odluka u ovoj situaciji ne može se temeljiti na općim preporukama. Ne postoje opšta pravila i recepti sa kim i kako se živi. Odvojite vrijeme za donošenje tako ozbiljne i odgovorne odluke - na kraju krajeva, u pitanju je život cijele grupe ljudi - vaših, vašeg supružnika, djece, vaših najmilijih. Ako partner razumije apsurdnost svog ponašanja, ako cijeni vas, svoju porodicu toliko da je spreman zatražiti pomoć od stručnjaka, dajte mu priliku - uostalom, nakon što ste ga izabrali za muža, rodila je deci sa njim. Je li se samo on toliko promijenio? Možda ne preuzimate svoj dio odgovornosti na sebe? Uostalom, partneri su partneri koji odgovornost dijele na pola. Pokušajte, ruku pod ruku, kao i do sada, i riješite ovaj problem zajedno, u paru.

I kako vaš voljeni još jednom ne bi sumnjao u vašu lojalnost, pokušajte stvoriti povjerenje da je on stalno upoznat s vašim poslovima i provodite slobodno vrijeme s njim što je više moguće. Čuvajte svoju ljubav i zapamtite: "Ljubomora je sestra ljubavi, baš kao što je đavo brat anđela." (S. Buffler).

Izgradnja skladnih porodičnih odnosa nije laka i zahtijeva puno emocionalnog ulaganja. Biti supruga, prijateljica nije isto što i biti kćerka ili majka. I to se mora razlikovati.

Muž nije otac, iza čijih se leđa možete sakriti, on je partner, jednak u pravima, ali možda malo važniji, jer osigurava sigurnost porodice, snabdjeva je materijalnim komponentama neophodnim za život. A muž uopće nije dijete koje treba nadzirati, davati mu upute i provjeravati svaku radnju s objašnjenjima i procjenama.

Muž je potpuno odrasla i nezavisna osoba, odgovorna osoba koja se može brinuti o sebi, a istovremeno o vama i vašoj djeci. I on ima svoje navike, osobine koje treba poštivati (osim ako, naravno, ne želite spasiti svoj brak). A vi niste muževo dijete, čak i ako je on stariji. Ne dopustite mu da vas neprestano poučava i kontrolira. I ti si odrasla ako postaneš žena. Nemojte se pretvoriti u malu, bespomoćnu djevojčicu, koliko god to željeli! Ako je potreba da budete dijete toliko velika, usmjerite je u pravom, adekvatnom smjeru - prema ocu. Na njegovim grudima možete cviljeti, biti bez odbrane, mali. I definitivno će požaliti i pomoći. A kad ponovo postanete odrasla, nezavisna, odgovorna žena - slobodno se vratite svom voljenom mužu kao supruga, kao partner, kao prijatelj.

Ako iz ljubomore niste u stanju da se nosite sa samim sobom, ako vam poziv kolege otkucaje srce i zaboli u duši, razmislite o tome koga vidite u svom mužu? Nije li to otac? On je jedini na svijetu koji ne želi dijeliti ni sa kim, oni žele posjedovati potpuno i pojedinačno. Ako vam je pomisao na život bez ovog muža nemoguća, tada, najvjerojatnije, ovo nije ljubav prema mužu, već prijenos osjećaja.

Uz pomoć profesionalnog psihoterapeuta sa sistemskim pogledom, morate "razdvojiti" svoje značajne muškarce - oca i muža. I tada možete imati pouzdana stražnjica iza svojih leđa - jedini, najbolji otac na svijetu i jednostavno voljeti svog muža kao muškarca, partnera, oca svoje djece. I ova ljubav će biti divna, unijet će samo pozitivne trenutke u vaš sretan porodični život. A ako ljubav iznenada prođe, vatra koja ju je hranila tih godina koje ste živjeli zajedno se gasi, možete se mirno, bezbolno rastati, kako biste bili otvoreni za novi susret, nove veze, novu porodicu.

Uostalom, brak je slobodna zajednica koja nažalost ne mora uvijek biti neuništiva i jedinstvena. I samo održavajući poštovanje prema prethodnoj vezi, poštujući bol vašeg partnera, ako on pati, osjećajući mu zahvalnost za godine koje je proživio, uprkos onome što je bilo u ovoj vezi (uostalom, iz nekog razloga nikada se prije niste rastali?), Možete izgraditi skladan savez zasnovan na ljubavi, poštovanju, povjerenju jedni u druge.

Ako ste još uvijek zajedno, unatoč povremenim poteškoćama, nesuglasicama, nedosljednostima, treba vam čestitati! Zadržali ste taj osjećaj, odnos s kojim je vaš novi život, vaša porodica, jednom započeo. I, najvjerojatnije, oboje radite na ovom odnosu, produbljujući ga i dalje razvijajući. A možda je i zdrava ljubomora ovdje odigrala važnu ulogu. Možda ste upravo zbog te ljubomore prema bivšoj djevojci njenog muža ili njegovom kolegi, koji ne skida njegov zadivljeni pogled na korporativnu zabavu, i dalje isti kao kad ste sa voljenom stajali pod prolazom, vitki i njegovano, veselo i veselo. A vaš supružnik, koji se još uvijek sjeća onog visokog momka s ogromnim buketom cvijeća na vašem ulazu, i dalje je nježan, korektan i pažljiv s vama. Tek vas sada imate troje, pa čak i već četiri, a dva nestašna dječaka, poput dva graška u mahuni sličnoj njihovom sretnom ocu, ukazuju na to da put koji su prevalili zajedno, ruku pod ruku, nije bio uzaludan. A još je cijeli život pred nama, a šta će biti u budućnosti, također je na vama. Oboje. Volite i poštujte jedni druge, razvijajte svoje odnose, cijenite ih, štite, štite i čuvaju vaš sindikat i budite sretni!

Preporučuje se: