Sramota. Faze Unutrašnjeg Rada Sa Stidom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor: Elena Monique

Stid je unutrašnji osjećaj nedostatka. Kad me obuzme sram, ne osjećam se. Ne samo da mi se ne događa nikakvo pozitivno iskustvo, već ni iskustvo o sebi. Energija mi curi i suši se. A nemoguće je ni zamisliti da mogu biti kompetentan u nečemu, ili da me neko može voljeti ili poštovati.

Još gore, počinjem se ponašati na način koji pojačava sva ta osjećanja. Mogu govoriti gluposti i praviti svakakve greške, počinjem ostavljati sve u neredu i ne dovršavam stvari, a ako učinim nešto, to je odvratno. Zbog toga se osjećam krivim što drugima predstavljam takav teret i ulazim dublje u rupu. Odatle gledam van i vidim svijet u kojem su svi uspješni, a samo jedan uvijek ostajem potpuni promašaj. U takvom stanju obično ne mogu zamisliti šta bi moglo biti nekako drugačije. Vjerujem da sam takav, i ovo je život, i ništa se ne može promijeniti. Sram je pojačan unutrašnjim glasovima koji nas podvrgavaju stalnom vrednovanju. Podsjećaju nas da smo "neispravni" i da se moramo promijeniti ili poboljšati kako bismo mogli "uspjeti" kako bismo pobijedili i uspjeli.

Sram nas odvaja od nas samih, odvaja nas od centra. Sram nas tjera da se osjećamo odvojenima od iskustva da smo unutra. A mnogi od nas toliko su dugo živjeli u sramoti da ni ne znamo kako je osjećati se kao kod kuće. Identificirani smo sa stidom; svi imamo stid, ali svaki ga tretira drugačije. Neki od nas imaju sram na samoj površini, stalno ih muči osjećaj vlastite neadekvatnosti i duboko su poistovjećeni sa slikom "neuspjeha". Drugi se kreću između osjećaja nedostojnosti i odgovarajuće ovisnosti o tome kako stvari idu u praktičnom smislu. Uspjesi ih podižu, porazi obaraju. Žure između megalomanije i kompleksa inferiornosti, uloga „pobjednika“i „gubitnika“, ovisno o povratnim informacijama koje dobivaju izvana. Postoje ljudi koji svoju sramotu kompenziraju "uspjehom" toliko dobro da sebe smatraju "pobjednicima", a svi ostali izgledaju kao "gubitnici". Ali za nas koji učinkovito nadoknađujemo sram, može biti potrebna duboka trauma, poput gubitka, odbijanja, bolesti, nesreće ili iscrpljenosti, da pogledamo u sebe i vidimo šta se krije iza maske. Možemo se utopiti u sramoti ili je prevladati, ali u svakom slučaju ona kontrolira naš unutarnji život. Bilo bi korisno doći u kontakt s dubokim unutrašnjim osjećajem koji kaže: "Ja sam neadekvatan, ja sam neuspjeh i stoga moram sakriti svoju neadekvatnost od drugih tako da oni nikada ne saznaju istinu o meni." Upoznavanje ovog dijela mene učinilo me ljudskijim. Ako svoju sramotu prikrijem kompenzacijom, osjećam se kao da bježim od sebe. Iza fasade je uvijek prisutan strah koji ne nestaje unatoč svim mojim nastojanjima da se s tim suočim. Proces suočavanja postaje beskonačna borba, jer sve dok ne naučimo nositi se s temeljnim strahom, nesigurnošću ili sramom, oni će nas uvijek proganjati. Veliki dio automatskog ponašanja proizlazi iz srama. Identificirani sa stidljivim dijelom, nemamo povjerenja u sebe i osjećamo se zavisni od drugih zbog samopoštovanja, ljubavi i pažnje. Toliko nam je potrebno da prikrijemo prazninu srama da postanemo ugodni, radimo, štedimo. Biramo ulogu ili ponašanje koje donosi barem malo olakšanja; rana srama gura nas u mjehurić srama. Iz nje svijet vidimo kao opasnu, konkurentsku džunglu u kojoj postoji samo borba, a nema ljubavi. Vjerujemo da ako se ne borimo, ne takmičimo i ne poredimo, nećemo preživjeti. I ostajući u mjehuriću srama, uvjereni smo da su drugi bolji od nas. Oni su draži, uspješniji, kompetentniji, inteligentniji, privlačniji, snažni, osjetljivi, duhovni, srdačni, hrabri, svjesni itd. Naravno, svatko od nas ima svoju osobnu kombinaciju ovih "običaja", koju projiciramo na druge ljude. Odsečeni od osjećaja sebe, idemo na procjenu prema drugima i živimo u kompromisu. Naš odnos je izgrađen na kompromisu. Naše samopoštovanje se dodatno smanjuje. Slomljena slika o sebi u nama stvara unutarnju napetost i lako možemo preći u neki oblik kompenzacijskog ponašanja. Ali to samo dodaje sramotu. Sram je posljedica činjenice da sam odrastao u okruženju u kojem moje biće nije prepoznato i bio prisiljen prilagoditi se čudnom svijetu, neosetljivom u svojoj srži. Kao rezultat toga, izgubio sam dodir sa vlastitim osnovnim kvalitetama i energijom i izgubio kontakt sa centrom. Do sramne infekcije dolazi kada se djetetovoj prirodnoj spontanosti, ljubavi prema sebi i živosti potisne i kada njegove osnovne potrebe nisu zadovoljene. To se može dogoditi kao rezultat nasilja, prosuđivanja, usporedbe ili očekivanja kojima smo izloženi kao djeca. Takođe se dešava kada se dijete inficira represijom, strahovima i stavovima koji negiraju život od strane roditelja ili kulture u kojoj su odgajani. Svako od nas je imao svoje jedinstveno iskustvo pronevere srama. Retko se dešava da ga neko izbegava. Ljubazni ljudi često brinu o nama i oni imaju dobre namjere. Ali oni su također iskusili sram i, ne znajući za to, prenose ga na nas. "Rad kroz" sram je važan proces koji nas čini duboko ljudskim i osjetljivim. Možda će biti potrebno proći kroz period krivice i ljutnje prema ljudima koji su nas posramili. Ali ako u jednom trenutku uspijemo prepoznati da svako iskustvo koje smo primili, koliko god bolno bilo, ima svoje značenje, postići ćemo mnogo dublju viziju.

ETAPE UNUTRAŠNJEG RADA SA SRAMOTOM:

1. Osjećaj srama.

Sram se liječi stvaranjem unutar prostora da se osjeća i gleda kada dođe. Donosi dubinu i mekoću. Osećamo i posmatramo posramljeno dete u sebi i u svima. Pokrećemo proces ozdravljenja jednostavno ostajući sa sramom i doživljavajući ga. Kad dođe, budite svjesni, ne pokušavajući ništa promijeniti. Pokušavamo vidjeti, osjetiti i razumjeti ovo stanje. Zapamtite da sram nismo mi sami. Ne radimo ništa drugo.

2. Prepoznavanje podražaja.

Faktori koji izazivaju sram ponekad su očiti, ponekad gotovo suptilni. Može biti kao da nas neko gleda ili razgovara s nama kada ne ispunjavamo tuđa očekivanja. Ovo je blizu osjećaja poniženosti.

3. Istraga - Odakle stidi stid.

Ovi podražaji imaju mnogo zajedničkog s onim zbog čega smo se sramotili u djetinjstvu (osuda, poređenje, kažnjavanje. Često ljudi koji brinu o nama, koji također nose sram u sebi, a da toga nisu ni svjesni, prenose nam ga.

4. Priznavanje naknade

Postajemo jako neidentificirani sa stidom kad počnemo prepoznavati načine na koje bježimo od njega. Svako od nas ima svoj način da se ne sramimo ili da to krijemo. Ali u osnovi se svi svode na dvije kategorije: ili "naduti" ili "ispuhati"

Nadimati znači učiniti više, biti bolji, ostaviti najbolji mogući utisak, popeti se na ljestvici karijere, dokazati. Kad nabubrimo, koristimo svoju energiju kako bismo bili sigurni da nas sram ne obuzme i da se nikada ne možemo opustiti.

Iscrpljivanje - odustajemo i potiskujemo sebe. Podižemo bijelu zastavu jer se nismo nosili s ogromnim šokom i bolom.

Ponekad odustajemo u nekim područjima svog života, a naduvamo se u drugima.

5. Izađite

Pronađite smisao u našim iskustvima srama. Formulirajte metaforu za ovo stanje (po mogućnosti šaljivo)

Sram se liječi prihvaćanjem, povjerenjem, legalizacijom (vjerujte sebi drugima)

Osoba uči da se suoči sa svojim sramom bez da uvijek koristi zaštitu, često stekne hrabrost da se suoči sa stvarnošću.

Svrha: Pretvoriti bolnu sramotu u umjerenu blagotvornu sramotu. Umjereni stid je neugodan, ali ne previše, osoba ne prezire sebe u potpunosti i, unatoč početnoj frustraciji, može si oprostiti i donijeti zaključke kako bi ispravila greške. Umjereni stid omogućava osobi da prati svoj odnos sa svijetom. Umjesto da pokušavate iskorijeniti sram, morate ga naučiti konstruktivno koristiti kao signal za promjenu. U ovom slučaju, osoba će moći regulirati svoje ponašanje kako bi udovoljila drugima bez gubitka osjećaja osnovne autonomije, moći će ostati sama bez neodoljivog straha od napuštanja., Pokret će početi od srama do ponosa, na samopoštovanje.