2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
„Svaka žena se proteže do svoje majke i naprijed do svoje kćeri … njen život se proteže generacijama, što sa sobom nosi osjećaj besmrtnosti“(CG Jung).
"Ujutro sam se probudio, ležao sam i čekao da mama skuha doručak, a onda sam se sjetio da sam moja majka ja!"
(pronađeno na webu)
Sloboda "od" najčešće počinje slobodom od roditelja. Kao što je Karl Whitaker prikladno naglasio, da biste osnovali vlastitu porodicu, prvo se morate razvesti od roditelja
S druge strane, "razvod" od vlastite majke je izuzetno težak. Ponekad, fizički, majka živi u blizini, u istom stanu, i razboli se svaki put kad njena kćer želi otići na izlet ili na sastanak. Ponekad je udaljena hiljadama kilometara, ali se stalno osjeća u obliku snažnih uvjerenja kćeri o sebi, o tome ko je ona, "kome treba" i "kome ne", "odakle joj rastu ruke" i "šta je sve ovo će dovesti do "…
Odnos između majke i kćeri, često pun kontradikcija, nije lak. Prvo, mama je cijeli svijet, dobar ili zao, zatim - primjer za slijediti, zatim - predmet kritike i promišljanja … Ali ako se unutar porodice, a još više u našem unutrašnjem svijetu, majka mijenja, drugačija i dvosmislena, dakle, u ravni stereotipa, majka - uvijek ljubazna, puna ljubavi, brižna i voljena. Matovine Sadovke zvuče kao pjesme o mami, školski crteži se smiješe sa njenim svijetlim portretima. Aforizmi o majkama prepuni su ideja poput: "Mama je osoba koja može zamijeniti svakoga, ali nju niko ne može zamijeniti!" Društvo nas uči bezuslovnoj ljubavi i poštovanju prema majkama i na nivou proizvodnje uvjerenja kako bi trebalo biti prilično uspješno, ali šta se zaista dešava između majke i kćeri? Šta se nalazi iza zavese?
„Šta majka može poželjeti svojoj kćeri kada je dovede na ovaj svijet, ako ne i sve najbolje - ljepotu, zdravlje, bistri um, bogatstvo itd.? Ovo su same želje koje su izrazile dobre vile pozvane u kolevku Trnoružice. Ali stara vještica (zla vila) također se šeta uokolo, klonuvši od bijesa jer nije pozvana na praznik, ona je ta koja nameće čini: tajanstveno predviđanje o prstu ubodenom vretenom, kad kći odraste i pripremi se za kap bračne krvi koja će se pojaviti na tijelu mlade djevice dubok san koji može trajati toliko dugo da više neće ostati niko ko bi mogao biti prisutan na trijumfalnom buđenju njene ženstvenosti.
Dobre vile, zle vile. Dobre majke, zle majke. U bajkama sve te vile predstavljaju odsutne majke ili one kojima se ne može izravno imenovati.
Zar vile koje su okruživale kolijevku ne simboliziraju suprotne inkarnacije majke koja je izgubila glavu od ljubavi i potpuno je usredotočena na djevojčicu koju je upravo rodila?
Potpuno ili gotovo potpuno, jer se u najudaljenijem kutu srca njezine voljene majke može sakriti mala gadna želja - kako bi druga, čak i da je njeno tijelo, i dalje samo ona i ista kao ona (Elyacheff, Einish, 2008).
Autori opisuju dva glavna načina ponašanja kćeri kao odgovor na dominantnu, dominirajuću majku (u isto vrijeme, dominacija se može manifestirati i u vrlo blagoj "opsesivnoj majčinskoj službi"):
Prvi je spajanje s majkom (svjesna ili nesvjesna identifikacija, poslušnost, ovisnost o njenim stavovima i očekivanjima čak i u odrasloj dobi), drugi je protivljenje (borba za autonomiju i protest protiv majke, neprijateljstvo prema njoj). Ali i u prvom i u drugom slučaju, kćerka ostaje ovisna ("Učinit ću suprotno, u inat tebi" također je oblik ovisnosti).
Činjenica da je odnos svih kćeri i majki težak naravno nije istina. Ima dovoljno primjera kada je majka za djevojčicu, djevojčicu, a nakon odrasle žene blisku osobu koja voli i podržava. Osoba kojoj se uvijek možete obratiti za pomoć, koja će razumjeti i pomoći, bit će tu za vas i u teškoćama i u radostima. Ali takav odnos je zaista rijedak, unatoč postojećem stereotipu o bezuvjetnoj ljubavi između majke i kćeri.
Stereotip, društveno vjerovanje u "dobru majku" često nosi zabranu negativnih osjećaja prema majkama. Tako djevojčice (i male i odrasle), osjećajući ljutnju na majku, zbog toga doživljavaju sram i krivicu.
Štoviše, mnoge majke počinju manipulirati osjećajem krivnje. "Kako se usuđuješ da tako razgovaraš s mamom?", "Ja sam te rodila, odgojila sam te, a ti …", "Dao sam ti posljednju, kako možeš …" tražit će oproštaj… "," Ako umrem, bit ćeš ti kriva. " Osjećaji ljutnje, ogorčenosti, neprijateljstva, iritacije prema majci na kraju postaju prepreka ljubavi prema njoj.
Dakle, stav prema majci je kontradiktoran: s jedne strane, ljubav i naklonost, s druge, majka može djelovati kao počinitelj, zadirati u unutrašnje granice svoje kćeri, tužiteljice. Zbližavanje i udaljenost, ogorčenost i osjećaji ljubavi, umor i beznađe. U odnosu između majke i kćeri postoji širok raspon osjećaja.
Želja da se razdvoje i istovremeno osjećaju majčinu podršku je ono što kćer pokušava spojiti i zadržati. Položaj majke može biti različit. Možda postoji briga i pažnja, ali može doći do hladnog otuđenja, ravnodušnosti ili, naprotiv, vlasništva, hiper kontrole, kršenja kćerinih granica.
“Proces zbližavanja i distanciranja između majke i kćeri mogao bi se odvijati poput plesa, ali češće se vodi žestoka borba za sličnosti i različitosti, od kojih pate obje strane. Često se mnogi sukobi između majke i kćeri prenose s generacije na generaciju "(Karin Bell)
No, u ovoj temi, kao i u bilo kojoj drugoj, više me brine pitanje neuzročnosti, formulirano kao "Zašto?" ili omiljeni "Ko je kriv?", ali pitanje izbora i radnje: "Kako se nositi s tim?", "Šta učiniti?" Kako izgraditi odnos sa svojom majkom, kako održati ravnotežu, poštujući međusobne granice, ali pokazujući ljubaznost, uprkos teškim sjećanjima, uprkos pritužbama, razumijevajući lažnost roditeljskih poruka, skripti i mnogo više o čemu stotine knjiga i hiljade publikacija su napisane. Zaista, često nas ono što naučimo o narcisoidnim majkama, korijenima vlastitih žohara u glavi i drugim "darovima" ne čini nas jačima, već doprinosi dodatnim optužbama, gdje su roditelji čudovišta, a mi jadna janjad.
Nemam odgovor na pitanje: je li moguće preživjeti osjećaje i iskustva od djetinjstva do kraja, zaista možete ukloniti sve "kosture u ormaru", ostaviti prošlost prošlosti. No, sasvim je moguće promijeniti svoj stav, postati „vlastita majka“, čime ćete „osloboditi“svoju obično stariju majku od očekivanja i prijekora.
Iz razgovora sa klijentom:
“Imam 43. Vrijeme je da prestaneš gledati svoju majku, da se vrijeđaš, plašiš je ili je kriviš. Pokušavam da je vidim jasno, bez tragova prošlosti. A ovdje preda mnom je starija, umorna, ranjiva žena. Ona nije anđeo, ali nije ni čudovište. Ona je samo žena, ne baš obrazovana, prilično kategorična, oštra, imala je mnogo bolova u životu, i nažalost, nije mogla puno preživjeti, oprosti. Mogu li to promijeniti? Ne. Besmisleno je bilo šta saznati ili dokazati. Ona ima pravo da živi kako želi. Budi sretan. Ili biti nesrećan. Da, možda mi je najteže dati joj pravo na vlastitu nesreću. Zato se još uvijek ne mogu zaista odvojiti od nje, stalno se miješam, pokušavam joj pomoći, a onda jecam razočarano."
Do samog kraja svog života žene mogu polagati pravo na majku i prebacivati odgovornost za vlastite nedostatke na nju. Jedna psihoterapeutkinja zamolila je svog pacijenta da ponovi: "Neću se promijeniti, mama, sve dok se tvoj tretman prema meni ne promijeni kad sam imala deset godina!" U suštini, tražio je od nje da razmisli o svom odbijanju (a ne o sposobnosti) da se promijeni. Predstavljena joj je apsurdnost njene situacije, kao i njeno "tragično i beskorisno dovođenje života na oltar ogorčenosti" (Yalom, 2014, str. 261).
Važno je prihvatiti svoju majku, pomiriti se s njom. Prihvatite i krenite dalje
Odbijajući svoju majku, bila ona blizu ili nije, živa je ili je već umrla, odbacujete određeni dio sebe. Ne možete u potpunosti prihvatiti sebe, svoju ženstvenost, a da ne prihvatite svoju majku. To ne znači da je trebate obožavati, diviti joj se, ali razumjeti i prihvatiti takvu kakva je ili je bila u životu je zaista važno. Teško je biti slobodan u svom majčinstvu, gledati unaokolo i trzati u notama svog glasa koje vas podsjećaju na vašu majku. Teško je promijeniti sve odjednom, ali postupno, tijekom samostalnog rada, savjetovanja ili terapije, razvija se razumijevanje sudbine vlastite majke i vlastitog, pojedinca, razvija se određeno poštivanje kontinuiteta ženskih iskustava, spoznaja da se nije ponašala ovako zbog zlonamjerne namjere majke, te zbog nepostojanja drugog modela ponašanja, razumijevanje vlastite odrasle dobi i mogućnosti da bude slobodna dolazi: iz predbacivanja, iz očekivanja, od povrijeđene slike majke, koja već ima tako malo veze sa stvarnošću, od stalnog povratka u prošlost …
Reference:
Bell K. (1998) Majka i kćerka - teška ravnoteža. -
Whitaker K. (2004) Ponoćna razmišljanja porodičnog terapeuta / Prevedeno sa engleskog. M. I. Zavalova. - M.: "Klasa". - 208 str.
Elyacheff K., Einish N. (2008) Majke i kćeri: 3. ekstra? - M.: Institut za opća humanitarna istraživanja. - 448 str.
Jung K. G. (1997) Duša i mit: šest arhetipova. - Kijev; M.
Yalom I. (2014) Egzistencijalna psihoterapija. - M. "Klasa". - 576 str.
foto JULIA FULLERTON-BATTEN
Preporučuje se:
Ženski Arhetipovi. Majka Zemaljska I Velika Majka
Arhetipovi. Arhetipovi su ispunjenje naše duše, to je jezik na kojem možemo razgovarati sa svojim nesvjesnim. Samo ako uspostavimo kontakt sa svojom dušom, moći ćemo razumjeti sebe, svoja osjećanja i svoje postupke. Ali arhetip je ono što živi u duši svake osobe, bez obzira gdje u svijetu živio, bez obzira kojim jezikom govorio, bez obzira na boju kože, iz svoje religije.
Majka-djevojka: Prekidanje Granica Odnosa Majka-dijete
"Nemojte misliti da sam došao donijeti mir na zemlju; nisam došao donijeti mir, već mač; jer sam došao da odvojim čovjeka od njegovog oca, kćer s majkom i snahu -zakon sa svekrvom. A čovjekovi neprijatelji su njegovo domaćinstvo "(Matej 10:
Majka I Kći
U ranom djetinjstvu, djetetu je potrebna gotovo potpuna fuzija s majkom kako bi preživjelo. „Osjećaj sigurnosti koji proizlazi iz ove simbioze pomaže mu da odraste, sazri i postepeno započne samostalan život. Ali da nema te bliskosti, želja da se stopite s majkom, da osjetite njenu bezuvjetnu ljubav mogla bi ostati najvažnija, glavna stvar.
U Paklenom Trokutu: Majka - Očuh - Kći
Nisu rijetki slučajevi zavođenja kćeri od strane očuha. Ponekad se majke okreću ovom pitanju, ali češće već sazrele kćeri odlaze psihologu kako bi izliječile traumu koju je izazvao libertin. Od autora: Na osnovu iskustva svog rada, želim reći da slučajevi zavođenja kćeri svojih žena od strane očuha nisu tako rijetki.
Dijalog Sa Prijateljem I Dijalog Sa Psihologom - U čemu Je Razlika?
Prirodna metoda izvlačenja znanja (uključujući i sebe) je dijalog sa svijetom, s drugim ljudima … Ovaj živahni dijalog popraćen je stalnim unutrašnjim razjašnjavanjem, pojašnjavanjem znanja o sebi kroz svijest o svim aspektima iskustva (počevši od osjeta).
